两仪心理疗法是我国心理学工作者基于中国传统哲学，并整合西方主流心理咨询理论提出的中国本土心理咨询理论。该理论认为心理咨询的过程是一个尝试错误的过程。在尝试错误的过程中，咨询师可以围绕六个维度与当事人展开对话，它们是时间、行动、参照、身体、同情和利益。在其中，同情维度是其中重要一维。
什么是同情？同情就是圣经罗马书说的：“与喜乐的人要同乐；与哀哭的人要同哭。”换言之，无论他人是欢乐还是忧伤，人们都愿意站在他们的立场上，与他们的心一起跳动：感受他们所感受的，快乐他们的快乐，忧伤他们的忧伤。
亚当·斯密指出，无论人们会认为某人怎样自私，这个人的天赋中总是明显地存在着这样一些本性，这些本性使他关心他人的命运，把他人的幸福看成是自己的事情，虽然他除了看到他人幸福而感到高兴以外，一无所得。这种本性就是怜悯或同情，就是当我们看到或逼真地想象到他人的遭遇所产生的感情。
同情的对象不仅仅指向他人，也可指向自己。指向自己的同情，叫自我同情。Kristin Neff（2011）指出自我同情意味着不再给自己贴上“好”或者“坏”的标签，以开放的心态接纳自己，友善、关切和体恤地对待自己，就像对待朋友甚至陌生人一样。
同情对于帮助当事人战胜自我、自在生活很重要。在第一章我们提到人之所以产生困扰是由于人的主动性受到了执著性的压制，而执著性有五种，即贪婪、怨恨、无知、傲慢和疑惧，怨恨居其一。同情直接取消了人的怨恨，减少了人的执著性，改变了人心中主动性与执著性的力量对比，为心理困扰的消除赢得了广阔的空间。
1 对自我的同情
自我同情在帮助人们摆脱心理困扰方面具有重要作用。Kristin Neff（2011）指出自我同情是通往幸福的康庄大道。在苦难的日子里，给予自己无条件的关切和安慰，尽管生活困难不变，我们却能避免恐惧、否定和疏离的袭扰。自我同情可以滋养我们的乐观心态，让我们缓解焦灼，让我们感恩生活，让我们感受生活的美好。那么在心理咨询中，如何运用自我同情来帮助当事人呢？
1.1直面事实真相
自我同情首先要求当事人直面事实真相，不自我欺骗，不自我逃避。自我同情的时刻，经常是当事人受到伤害，受到威胁的时刻。在这样的时刻，很多当事人选择了自我欺骗，自我逃避。例如，一些当事人明明知道自己已经永远地离开某个心仪的大学，却经常告诉自己“我会回来”！这种欺骗，虽然可以让当事人短暂安逸，但是代价也是沉痛的。事实真相如影随形，一次次地撞击人的心灵，要求人正视它，接受它。人心就此煎熬。怎么办？直面事实真相。的确，直面事实真相，人会感到痛苦。但是这种痛苦是有意义的，痛苦可以转化为动力。凭借这种动力，我们改变着自己，也改变着世界。
遗憾的是，我们常不能直面事实真相。人生充满遗憾：有时是我们深爱的人不爱我们；有时是我们爱上社会不支持我们爱的人；有时是我们在公司失宠了；有时是我们被小时就憧憬的大学退学了；有时是我们患重病的亲人久久不能离开人世，让我们心生怨恨……对于这些真相，我们经常不愿意承认它们，因为承认它们意味着自己失败、怯懦、卑微、低俗，甚至是卑鄙，为人不齿。所以，我们努力掩饰它们，逃避它们，好让自己体面，好让自己感觉有尊严。于是，很多时候，我们自己都不知道它们的存在。
我们不能直面事实真相，从根本上说，是因为我们是常人，我们“境界”有限——我们有执著性。我们贪恋美好的情感、精彩的生活、宁静的内心，我们希望好运常伴；我们怨恨作为平常人的自己，怨恨自己拥有人性的弱点，期望自己即刻拥有佛陀、老庄般的“高境界”——慈悲、勇敢、智慧、洒脱；我们怨恨他人不善良，不正直，不智慧，不包容；我们无知，我们不了解自己，我们不了解我们的身边人；我们傲慢，我们自我中心，我们把自己看成地球的中心，世界的导演，而他人均应听从我们的号令；我们猜疑，我们以为别人可以轻松发现自己的不足，并因此看不起我们……我们沉溺在自己的执著性中。我们自觉蒙上双眼。
直面事实真相，从另一面看，就是放弃幻相。人们不愿意直面真相，只是因为他们留恋幻相。一旦他们放弃幻相，真相即自动出现在他们的脑海，自动出现在他们的心田。在实际咨询中，咨询师可以和当事人讨论以下三个问题来帮助当事人放弃幻相：（1）幻相给我带来的好处是什么？（2）我为幻相付出的代价是什么？（3）幻相成真的条件是什么？这三个问题经常可以让当事人走出幻相，直面事实的真相。
例如，一位男生。他出于成功机会、经济条件、学术声誉等的考虑进入某名牌大学国防班学习。进来以后，他很后悔，因为他想出国进修，而国防生的身份意味着这个梦的破灭。因此，他对国防生这个身份非常排斥，常幻想着自己不是国防生，参加国防生的每日必备功课军事操练常敷衍。而他一敷衍，即会受到教官的教训。为此，他常抑郁。咨询中，咨询师问同学以上三个问题。关于“幻相给我带来的好处是什么？”，同学回答是自己更加上进，比班上人学习都努力；关于“我为幻相付出的代价是什么？”，同学的回答是自己常失望，常沮丧，常抑郁，常神伤；关于“幻相成真的条件是什么？”同学回答，退学、赔钱、重读，但是这条路不可能了。然后，当事人陷入长时间的沉默。沉默之后，同学说自己好了。再次咨询，同学报告，自己情绪好了很多，不再对抗军事操练。他接受了国防生身份，接受了事实真相。
1.2拒绝自我否定
所谓自我否定，就是当事人对自己不满意，责骂自己，认为自己就是一个错误，认为自己不该这样，认为自己当是另外一个人。人们在陷入心理困扰的时候，很容易自我否定，他们否定自己的过去，否定自己的未来，否定自己存在的意义。在否定中，他们丧失自尊自信，直至生活沦丧。自我同情要求当事人拒绝自我否定。
识破陷阱
拒绝自我否定要求我们首先要识破自我否定布下的陷阱。一旦我们识破这些陷阱，自我否定的力量也随之减弱。无利不起早，自我否定为什么会存在，是因为它们让当事人获益了。自我否定可能从两个方面令我们获益：其一，当我们攻击自我时，我们身兼批评者和被批评者双重角色。通过对自身的不足报以无情地批评，我们感受到一份正义和力量。我们用高标准要求自己，评价自己，更让我巧妙地强化与高标准相联系在一起，从而生出一种高贵感（Kristin Neff，2001）。这实际上是傲慢的一种隐秘表达。自我否定减少了变化的可能，这样我们就制造出某种熟悉感。在熟悉的世界里，我们减少了不确定性。我们由此获得了安全感。其二，当我们攻击自我的时候，我们在自我惩罚。通过自我惩罚，我们占领了道德高地，我们可以大大方方地、冠冕堂皇地拒绝他人对我们的指责和攻击，因为“我已经惩罚自己了，你们还想怎样？”这样，我们通过自我惩罚完成对自我的赦免。这样，我们似乎就不必为过去的错误承担责任了，我们似乎就不需要做任何改变了，因为我们已经付出代价了。这样，我们逃避了改变的责任，我们逃避了努力的艰辛。在这里，自我攻击是一种偷懒，是一种违纪处分里“下不为例”式的批评教育。
识别语言
在了解了自我否定的计谋后，接下来我们要去识别自我否定的语言。当你识别出自我否定的用语，你就可以提防自我否定的肆意妄为。KristinNeff（2011）建议，改变对待自己方式的第一步是注意到你在何时会自我攻击。许多人自我攻击的声音不绝于耳，但自己完全意识不到它的存在。不管任何时候，只要你对某事感到很糟糕，就想想刚才你对自己说了什么，请尽量准确地记下你言语的每个字。在你自我攻击的时候使用了哪些词？你使用了何种语气？严厉、冷酷还是愤怒？这个声音让你想起了哪位曾批评过你的人？你肯定想深入了解内部自我批评者，也想知道它何时变得活跃。切切实实地去觉察、了解你是怎样和自己交谈的，将为改变打下坚实的基础。
削弱击破
识别出自我否定的语言后，我们可以用事实、用逻辑驳斥这些语言，揭示它们的错误。在驳斥过程中，我们可以利用他们过去经历中与其自我评价明显不符的经验，来揭示他们自我评价的不公正性。我们也可以和他们讨论周围人对自己的正向评价及其产生的可能证据，来揭示他们自我评价的偏差。通过这种方式，我们可以帮助他们消除羞耻感，原谅自我，接纳自我。
例如，一个女研究生，因为单纯，在慌乱中被电信诈骗去一年的生活费。等她醒悟过来，她非常后悔，她觉得自己太笨太傻太没出息，她觉得自己白活了这么多年，觉得自己没有未来。经辅导员介绍来心理咨询。咨询师在听女生哭诉了自己被骗的经历后，询问女生的成长经历。女生告诉咨询师，她父亲很早去世，母亲身体不好，所以生活艰辛。幸运的是，亲戚对自己很多照顾，老师也是。尤其是读大学的时候，老师照顾得更多。这让她感受到了很多人间温暖。于是，咨询师说，其实同学不笨，只是过去受到了很好的保护，缺乏锻炼，见识不多，没有意识到生活还有丑陋的一面。同学既然可以把学习弄好，就可以学好自我保护这一课。这次被骗，是生活给予的教育，是学费。没有这次经历，也许将来会栽更大的跟头。这次被骗，是自己觉悟的开始，补上这一课，自己还有未来。女生笑了。
有时，我们需要的是削弱而不是击破，因为击破有时是一项不可完成的任务，击破只是使得自我否定的声音抽刀断水水更流。接受—承诺疗法指出，你要驳斥一个想法，你就需要判断这个想法的是非真假。在判断的过程中，你会浪费大量时间和能量，你的大脑一遍又一遍地试图让你陷入矛盾之中。
为了克服这一难题，接受—承诺疗法提出了一项技术，名为“去除认知融合技术”（Defusion）。接受—承诺疗法认为，在通常的语境里人们把词汇和词汇所指的事物看成几乎一回事，二者融合在一起（S.C.Hayes,2005）。“去除认知融合技术”建议人们将自己的想法仅仅看成想法而不是事实，从而削弱内部语言的影响。具体做法主要有以下三种：
（1）问自己：“这个想法有益吗？它能帮我创造我想要的生活吗？”如果有帮助，那就关注它；如果不是，就当它在说故事，不去计较它。
（2）问自己：“你真的相信你说的话吗？”，“你对自己的评价，你自己服气吗？”很多当事人听到这样的问话后经常给予否定的回答。
（3）将内部语言改为“……，这是一个想法”或者“我‘现在’觉得……”。例如，当我们受挫的时候我们常觉得自己很愚蠢。这时，我们可以对自己说：“我很蠢，这是一个想法。”或者“我‘现在’觉得我很蠢。”有时我们觉得自己没有希望。这时，我们可以对自己说：“我没有希望，闯不过去了，这是一个想法。”或者“我‘现在’觉得，我没有希望，闯不过去了。”古希腊哲学家伊壁鸠鲁指出，悬置判断可以创造宁静。通过这样的语言处理，当事人就悬置了对自我的判断，削弱了自我攻击的力量。这样，我们就可以腾出精力，将它们放在建设性的事情上。
“去除认知融合技术”也可以意象的方式进行。这种方法建议当事人将自己的思想和情绪具象化，无论是以图片还是文字的形式，让它们在没有对人造成伤害之前从人身边飘然而去（Matthew Mckay等，2007）。这样当事人就避免了沉迷其中，避免了去分析它们，避免死死纠缠它们或者说是避免被它们死死缠住。
具体如下：
- 试想坐在地上看着自己的想法和情绪随着浮云飘走。
- 想象自己坐在小溪边，看着自己的想法和情绪被溪水中的落叶带走。
- 看着自己的想法和情绪写在沙滩上，然后被海浪冲走。
- 在进行这项练习时，谨记全盘接受，不要与它们斗争，不要因持有它们而自我批评，要让这些想法和情绪来去自由。
认知疗法则提出“去中心化”法来拒绝自我否定。贝克等（Beck，1979）指出“去中心化”即一种能力，它让我们将认知看作一种心理活动，而不是真理性叙述（DavidWestbrook，2007）。当事人要避免卷入负面情绪的旋涡，而是要置身事外来观察，认识到这种思想只是一种“观念”，不一定是“事实”。当事人如果能标注出思维的“过程”而不是专注于它的“内容”，那么就达到去中心化了。你可能听说过这样的话：“我又开始自我攻击了”，“我又开始看不起自己了”，“我又在吓自己了”……诸如这样的反应就意味着当事人达到了元认知水平。
例如，一个女生怕被冷落，当被他人无意间冷落的时候，会非常气愤。咨询师和其讨论后发现，这和她童年有关。女生童年时常被父母冷落，所以对爱充满渴求，对人充满依赖。一旦被冷落，就会激起自己过去所有的委屈和愤怒的记忆。咨询之后，当再次出现被人冷落而愤怒的场景时候，女生告诉自己“小依赖”来了。女人喜欢卡通人物。咨询师便启发女生为“小依赖”起外号，女生为“小依赖”起名字“小怪兽”。当生气的时候，女生就告诉自己“小怪兽，进笼去”。这个方法成功地帮助了女生。
1.3坚持自我肯定
所谓自我肯定，指当事人在困难面前主动安抚自己，欣赏自己，激励自己。对于有些当事人来说，仅仅拒绝自我否定是不够的，他们还需要加强自我肯定。自我肯定给人正向的力量，让人振奋，让人感觉到生活的意义。
在心理咨询中，帮助当事人加强自我肯定可以从以下角度入手：
首先，帮助当事人揭示个人的价值。
李白说：“天生我材必有用，千金散尽还复来。”人世间，每个人都有自己的价值，都可以对这个世界做出某种贡献。这种贡献可以是对孩子的帮助，也可以是对学生的帮助，对同行的帮助，对国家的帮助，对花草的帮助……因为个人的能力不同，人生阶段的不同，所处的环境不同，各人为这个世界的帮助各有不同。但是诸法平等，帮助的种类和水平是次要的，帮助本身才是重要的。只要人们感觉到可以对这个世界提供某种帮助，个人就会获得一种价值感，而价值感可以让人获得一种强力的安慰。
在心理咨询中，帮助当事人揭示自己的价值也同样可以让其得安慰。遗憾的是，在困扰种当事人经常怀疑自己，这个时候笼统地说“天无弃物”，“每个人都有自己的价值”没有意义。怎么办？咨询师可以和当事人一起挖掘出具体价值，证明它们的存在。
例如，一位大学女生，长期情绪低落，读书吃力，经常在网上宣称要自杀。女生去全国某知名精神卫生中心救治，被诊断为抑郁症。她也希望得到心理咨询的帮助，于是前来咨询。咨询中，女生报告自己中学的时候读书优秀自我感觉却很差。究其原因，自己得到了来自父母和老师的肯定很少，因为他们经常拿自己和一位各方面都极为优秀的学姐比较。在比较中，自己处于弱势，所以自己很少体会到成功的喜悦。现在自己在大学的学习非常艰难，需要浓咖啡的刺激才能看进书。现在自己的多门功课都不好，几近挂科，而高中的同学很多已经去国外深造，大学的同学也很多去海外交流。自己很伤悲，觉得自己是一个彻底的失败者。父母培养自己花费了很多的时间精力和金钱，但是没有任何回报，反而给他们制造那么多麻烦。她只想结束自己的生命。对于该生的咨询是一个复杂的过程，咨询师运用了多种策略。其中之一，就是咨询师挖掘了她的存在价值。咨询师告诉同学，她从来都具有价值：其一，中国人说，不孝有三，无后为大。她一出生，父母就完成了一件人生大事——他们的生命可以延续了；其二，同学聪明乖巧，给家庭增添了很多的欢乐；其三，同学在小学和中学成绩优秀，父母虽然当面不表扬自己，但是内心的幸福是满满的。同学极大地满足了他们的虚荣心。因此，她对于父母绝非累赘，她一直在做贡献。女生听后，很安慰。
其次，帮助当事人揭示未来的变化。
世界是变化的世界，这可以让人安慰。和前面提到的事实真相类似，人的世界也可以分为两种：一为外部世界，主要指一个人的生活环境、人际关系和生活内容等显性的东西；一为内部世界，主要指一个人的精神追求、感知记忆和情绪状态等隐性的东西。显而易见，人的内部世界和外部世界相互联系，相互影响。无论是人的外部世界还是内部世界随着时间的变化都会发生变化。但是，有时候，人的内部世界变化显著，而有时人的外部世界变化显著。相信世界的变化给人安慰。关于这一点，俄国诗人普希金做了最为生动的阐述。他在《假如生活欺骗了你》中写到：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”
在咨询中，帮助当事人揭示未来的变化常令当事人安慰。
例如，一个名牌大学的男研究生被一所普通大学的本科生抛弃，痛不欲生，几欲自杀，来咨询中心求助。咨询师和该生讨论了几年后该生可能的变化：如因为是名牌大学名牌专业的毕业生，因为自己的个人素质，他会在大城市找到一份很好的工作，而大城市很多女士，不论优秀与否，都处在一种待嫁状态。因此，那时自己会在恋爱过程中处于一种相对优势的地位，而不像现在——一个优势很少的人。同学大觉安慰，心情转变。
需要注意的是，在上面的例子里，咨询师主要讨论了外界世界的变化，取得良好效果，但是有时当事人看不到外界世界的变化的可能，或者看不到外界变化和自己当前困扰的关联。这个时候，咨询师就要和他们讨论他们内部的变化，个性、能力尤其是适应能力等的变化，从中发现安慰。
例如，一名男生来求助，他自述：“我从小是个听话的孩子，父母也说我从小到大都没有逆反期。但是我觉得我的逆反是一种隐性的表现。虽然来得晚，但是却持久与顽固。我的逆反表现在对于学业的腻烦与不踏实，对自慰的无度和滥用。我想通过与心理老师的沟通来解决我的逆反心理遇到的问题。”咨询师在了解了同学的成长经历后，发现同学小学的时候很乖，高中颓废，大一、大二糊里糊涂，大三开窍，现在取得直升研究生资格。在听完男生的心理历程后，咨询师没有对男生进行任何的分析、建议，而是淡淡地说“一切都在改变”，相信同学在电脑游戏与性上的放纵将消失。同学感觉很宽慰，他相信他会随着岁月改变。
最后，帮助当事人揭示事件的意义。
弗兰克说：“人要寻求意义是其生命中原始的力量。”一旦人们发现了意义，很多痛苦皆可忍受。因此，苦难中的人们常常自觉不自觉地来寻找事件的意义，来抚慰自己的心灵。
事件的意义经常可以从两个方向去寻找：
其一，联系自己的过去寻找。
例如，秦朝大将白起南征北战，为秦朝最终统一全国立下汗马功劳，但结局是被秦王赐死。他感叹道：“苍天！我犯何罪，竟至于此！”过了一会儿，他又说道：“我本来就该死。长平之战，赵国降者数十万人，我用欺骗的手段将他们全部活埋坑杀，足以一死。”他将自己的不公平待遇理解成在为自己过去的残暴还债，从而实现了心理的平衡。
其二，联系自己的将来寻找。
例如，一名名牌大学的工科研究生即将毕业，明明知道自己应该投入毕业论文撰写，但是提不起丝毫精神，为此非常苦恼。咨询中，咨询师发现该生对学术研究完全没有兴趣，觉得撰写论文就是浪费时间，且已经找好一份市场销售方面的工作。但是，这份工作要求该生拿到硕士学位。于是，咨询师指出市场销售工作里面也有很多很多极其无聊的工作，如和领导一起陪自己不喜欢的客户说话寒暄等。这些工作需要很强的意志力。毕业论文撰写只是一种学术游戏，的确无聊。但是，完成它可以锻炼同学处理无聊事务的意志力。同学认同、释然。
2对他人的同情
注意力是一块大蛋糕。当人们去同情他人时，他们即不再把注意焦点放在自己的痛苦之上。对自我关注的减少，可以有效减少自己的痛苦。人的痛苦，很多时候就是因为花费太多的时间去咀嚼痛苦。此外，关注同情他人，将自己的命运和他人的命运联系在一起，还可以开阔自己的心胸。这样，自己就站在新的高度上看待自己的喜与悲。
对他人的同情，形式有多种，既可以是同情他人的欢乐，也可以是同情他人的痛苦。至于同情的对象，既可以是与当事人的问题密切相关的人，也可以是与当事人的问题几无关联的人。所有这些，都可以对人的心理产生积极的影响。
咨询中，对他人的同情的运用需要注意以下三点：
2.1感知他人
感知他人是对他人同情的基础。同情是为他人的痛苦而痛苦，为他人的欢乐而欢乐。这里的前提就是要感知到他人的痛苦和欢乐，不能感知到他人的痛苦与欢乐，就无所谓同情。在心理咨询中，运用同情他人策略，就要求当事人通过某种方式了解他人的生活，感知他人的世界，感知他人的思想情感。
感知他人的一种最简单的方式就是走进他人的生活，体验他们的生活，用眼睛去看他们的世界，用耳朵听他们的世界，用鼻子闻他们的世界，用手去触摸他们的世界，用脚去丈量他们的世界。
但是，有时候直接走进他人的世界不切实际，如他人不在身边，双方交流缺乏等。这决定了当事人只能以间接的方式去走进对方的内心世界，感知他人的思想情感。也就是人们常说的将心比心，换位思考。间接的方式有：（1）分析讨论，（2）角色扮演。分析讨论系指，咨询师与当事人，一起分析讨论他人的处境和行为表现，理解其内心的想法和情感。
例如，一名女研究生前来咨询，咨询主题是和男朋友的相处。同学和男友很相爱，但是男友过去没有谈过朋友，有时不够体贴，自己有时很郁闷。咨询师建议同学有要求要直接说不出来，男生搞技术的，让他猜太累。另外，同学希望结婚，希望去男朋友家，男生犹豫。咨询师指出男生现在学校，事业未定，不做结婚决定是当然的事，说结婚也是大骗子。结婚就是赶潮流，毕业后，同学们纷纷结婚，两个人就会自然结婚，无须多虑。同学特别开心。先前同学就此事找过其他老师，老师说的很极端，好像说男友不太好，女生不认同。
有时候，因为当事人对他人的情绪很大，并不适合分析讨论。这个时候，可以尝试角色扮演法。角色扮演也有两种方法，一种是在咨询的当下运用空椅子技术，说出自己对他人想说而没有说出来的话，然后坐在另外一个椅子上，以他人的语气说出他人的观点。有些人不善于对面表达，这个时候，也可以用书信的方式开展。这个方法由日本学者春口德雄（1987）提出。具体为站在自己的角度给他人写信，写出自己对于对方的情绪等，然后再站在对方的立场，以对方的口吻给自己回信。这样，多次来回，促进当事人表达出对对方的情感，也感知对方的思想情感，起到很好的作用。
2.2支持他人
支持他人是同情他人的核心。很多时候同情就意味着对他人的支持，没有支持就无所谓同情。在心理咨询中，支持他人，意味着当事人在感知到他人的痛苦或欢乐的基础上，去帮助他人增加欢乐，减轻痛苦。在此过程中，当事人收获价值感，收获成就感，从而走出困扰的阴霾。
支持他人的一种最质朴的方式就是陪伴见证。关于陪伴见证，爱伦沃福特说：“陪伴是保持静止，而非急着前行；是发现沉默的奥妙，而非用言语填满每一个痛苦的片刻；是用心倾听，而非用脑分析；是见证他人的挣扎历程，而非指导他们脱离挣扎；是出席他人的痛苦，而非加强秩序和逻辑；是与另一个人一起进入心灵深处探险，而非肩负走出幽谷的责任。”当一个人忧伤的时候，常常觉得自己孤单，觉得自己不为人理解，不为人接纳，觉得世界在离自己远去。这个时候，陪伴对方，倾听对方，让她感觉到有个人在关心自己，在乎自己，接纳自己。当一个人欢乐的时候，常常觉得自己幸福，世界美丽。这个时候，如果有人肯定他的感受，分享他的感受，他的幸福常加倍。对于当事人来说，因为陪伴和见证，自己和他人紧密地关联在一起，而不在自我封闭的牢笼里。在心理困扰的时候，发现自己的价值，贡献自己的价值，对自己是一种莫大的安慰。
有时候，单单陪伴见证是不够的，还需要给他人一些切实的帮助，如根据他人的具体情况，为减轻痛苦或增加欢乐给予行动建议。例如，当他人学习不好的时候，帮助他人辅导功课；如果他人找工作遇到困难，当事人可以帮助他们修改简历；如果他人情感遇到困扰，当事人可以帮助他人一起分析原因，寻找对策。当事人在他人痛苦的时候，努力让他人看到希望，看到问题的解决之道，这会给当事人一种成就感，一种价值感。他人对当事人的感谢和肯定更是对当事人的莫大安慰。
我们还可以用精神支持的方式表达我们的同情。所谓精神支持，指人们求助于超自然的力量，去表达对他人的一份美好祝愿。有时候，由于条件的限制，人们并不能去陪伴见证他人，也不能给人切实的帮助。这个时候，人们常可以精神支持的方式表达自己的情感，常见的方式有专门去某个教堂寺庙、名山大川或任何可以给自己带来神圣感的地方，去为他人祈祷，为他人祝福。
例如，一个小伙，爱上一个已婚的女士。该女士常受其先生的家庭暴力。女士非常想小伙带自己离开，但是小伙出于种种考虑给予了拒绝。几个月后，女士自杀身亡，小伙肝肠寸断、悲痛欲绝，久久不能走出。为了救赎自己，小伙寻求心理咨询的帮助，但是咨询师对他的帮助非常有限。后来，小伙的一个朋友对他说：“你既然爱她，就当按她家乡的习俗给她立一个碑，去表达你的爱。她若泉下有知，心当安慰。”小伙听从了朋友的建议，为女士树了碑。之后，小伙心里暖暖的，状态也慢慢好起来。
精神支持有一种特别的形式，叫慈心冥想。慈心冥想源于佛学，具体做法为：开始时先调整好禅修练习的姿势，在坐好之后便可以将专注力转向自己的呼吸。接下来，在内心唤起你想同情的，现在正在遭受痛苦的人的形象——如果你想要应对悲伤、愤怒或抑郁，你可以将自己的专注力投向某个你认为非常悲伤、愤怒或绝望的人。在每次吸气时，你要想象自己吸进去的是那个人的痛苦；在每次呼气时，想象自己正将宁静、快乐以及能够缓解其痛苦的一切都呼出来传送给他或她。这样做的目的是将别人的痛苦完全吸收给自己，并练习如何与痛苦相处，同时将慈爱传送给对方（Ronald D.Siegel，2000）。
慈心冥想有时会有很好的效果。例如，一位男生来咨询求助。他在远离家乡的一所大学读书，就在自己临近毕业的时候，母亲查出肝癌。于是，自己常返回老家看望母亲。可是，自己的事情很多，要准备毕业论文等，而且学校的管理严格，自己请假很费力，所以回去很不方便。父母亲出于对自己的爱，也坚决反对自己经常回去看望母亲。为此，男生很痛苦。在心理咨询的时候，咨询师使用了慈心冥想，男生在冥想的时候，想到了小时候母亲带自己在乡间散步说故事的场景，感觉很温馨，自己的情绪得到很大的改善。
2.3尊重差异
人和人是不一样的，我们需要提醒当事人在帮助他人时尊重人和人之间的差异。米尔顿.埃里克森说：“每个人的世界地图都是独一无二的，就像指纹一样。没有两个人是想象的，也没有两个人会以同样的方式去理解一个句子……因此，在和人打交道时，不要试图让他们符合你的观念，认为他们应该什么样子。” Marilyn Alkinson和Rae Chois（2007）指出，尊重差异，允许人们有自己独特的解决方案，可促进人们负起责任，彰显生命的力量，从而达成自己的目标。此外，他们内在的发现和选择的路径，会比任何其他人给的解决方案都更有效地匹配他们独特的渴望。
弗洛姆说：假如没有爱的第三种要素——尊重，那么责任有可能蜕变成支配和占有。尊重不是害怕和畏惧，其本义是按其本来面目发现一个人，认识其独特个性。尊重意味着一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。尊重蕴涵没有剥削。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。如果我爱另一个人，我感到与他或她很融洽，但这是与作为他或她自己的他或她，而不是我需要使用的工具。很明显只有我独立了，只有当我无须拐杖也无须支配和剥削任何人而立足和前进，尊重他或她才是有可能的。尊重仅存在于自由的基础上，正像一首法国的诗歌所吟：“Lammoup est lenfant dela liberal”（爱是自由之子），绝不是支配的产物。
在心理咨询中，一些当事人恰恰在这一环节出现问题。例如，一个中学女生，语文、外语和历史成绩很好，物理和化学很差。她若选择文科，则进入好大学的可能很大，但若选择理科，则很困难。因为她的父母亲和老师都建议她填报文科，但是她自己却坚决拒绝。双方僵持不下，女生情绪很差。来咨询后，女生了解到原来她是为了还愿:她的父亲过去读书很好，喜欢理工科，但是因为十年浩劫，没有机会读大学，这也成为了父亲终生的遗憾。女生看在眼里，痛在心里，她期望自己去报考理科，圆父亲的梦。在这里，女生同情父亲，没有错，但是她没有尊重父亲——她的父亲并不希望女儿以这种方式同情他。
尊重意味着宽容，宽容他人的不足与错误。在与人相处中，在助人的过程中，我们常常轻松发现他人的不足与错误。有时我们谴责他们，有时我们想强迫他们改变。生活中，很多时候正是这一点制造了我们的困扰，因为他们不认为自己错误，因为他们抗拒改变。于是，我们卷入战争。我们挫败、哀怨。实际上，一个人眼中的错误，在更高的视角去看，可能不是错误。即令是错误，但人非圣贤，孰能无过。犯错是我们的宿命，也是我们的权利！己所不欲，勿施于人。我们需要拒绝傲慢，宽容我们和他人的不足与错误（除非他们的行为威胁到了人的生命）。唯此，方得自由。
3小结
同情维度是心理咨询中非常重要的一个维度，它分为对于自身的同情和对他人的同情两个方向。其中，对自身的同情，可以从直面事实真相、拒绝自我否定和坚持自我肯定三个方面展开；对他人的同情，可以从感知他人、支持他人和尊重他人三个方面展开。
对自我的同情和对他人的同情虽形式有所不同，但本质上是一体的。从佛学的观点看，一个人只有学会了从内心关心自己、肯定自己，才能真正地关心他人、肯定他人。如果一个人在内心一直否定自己，但却努力善待他人，就会人为地在人我之间划出一道界限，造成一个人内心的隔离和孤独（Kristin Neff，2011）。
虽然前文主要着眼于对人的关心，但世间每个生命都和我们息息相关，关心体恤它们都可能促进我们的成长。事实也是如此——很多人正是靠着种植花草、饲养宠物，或走进自然、亲近自然，来突破自我中心，走出小我天地，实现内心的平静。
（全文摘自《两仪心理疗法》，上海三联书店，有大修改）
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