郝滨老师:今天讲座,主办方特别安排了一个重要的话题:咨访关系。有人说,咨询关系是治疗效果的核心,也有人说,咨询关系是治疗效果的基础。那么咨询关系到底在治疗过程当中起到什么样的作用?我们就听一听上海市精神卫生中心心理科主任,中国心理卫生协会精神分析专委会的候任主任委员张海英教授的高见,好不好?(热烈的鼓掌声)
张海音老师:大家晚上好!非常高兴,因为今天首先是我们三个人项目的第一次的第一天下来的一个晚上,一天下来,大家感觉还好吗?(学员的笑声和叫好声)好,刚开张了,咱们还有后面(学员的笑声)。
非常高兴,因为晚上跟大家分享主题,因为跟白天稍微不一样。白天非常清晰的结构层次,前半边一个理论,后半边一个案例督导,晚上,我们可以更自由,更开放一点。所以今天,是选择这个,确实像刚才郝滨老师讲到的,治疗中的咨访关系,怎么说呢,说重要不为过。治疗大概百分之八九十以上靠的不是技术,靠的还是关系。不管是人本,还是认知行为治疗等等,还是催眠,大概没有咨访关系,啥事都不可以,都没啥用。那么从精神分析的视角,我们怎么去理解咨访关系?今天主要是围绕这个主题。
情感,亲子关系,或者同事关系,跟领导关系,都是这一些。因为一个人在现实当中总是要遭遇到这些问题,进一步激发,会引发很多,包括情绪等各种各样的困惑。
首先,一个来访者过来,毫无疑问,先是现实当中,非常笼统的,现实亲密关系问题。包括夫妻所以我们肯定要去理解,他怎么会这样?上海,我们心理咨询师考试有面试的,其它地方不一定有,是吧?我们用模特模拟咨询,我们会专门练习。练习时肯定会问:你今天来有什么问题需要帮助的?或者今天想讨论什么问题?然后,他肯定会讲我最近两个月,将近两个礼拜,最近半年、一年,甚至最近好几年,我感到什么不一样。我们接下来马上会问一个问题,最近两个月这样,那两个月之间发生过啥事吗?我们一般人的自然的思路,跟我们心理咨询不一定有关系,我们生活当中有人跟你讲述问题,讲述苦恼,你肯定想到最基本的一点,原来不苦恼,最近苦恼肯定是碰到啥事,然后问下来以后,有些人他会说,我们因为两个多月前碰到啥事。但是也有不少人会说,我没啥事,是吧?家里好的很,单位好的很。他不是故意的,真的是没啥特别的事。
然后,就算有啥事,我们可能会有点理解。哦,两个月多前,他碰到这样事,那样的事,怪不得他会怎么样。但马上我们脑子里再一回想,两个多月前碰到这个事,算也算个事,人碰到事总要苦恼,但也不至于这样苦恼。他以前也碰过比这更大的事,啥事也没有。以他的经历,他的年龄,他以前还遭遇过比这个压力更大的,或者更苦恼的事,好像他没有问题,怎么这次事情就让他走不出来?或者这个他碰到的事情别人也碰到过,那别人怎么会没这个事。所以呢,我们肯定会照这个思路汇总,包括在咨询,包括考试的时候,是吧?
问了以后肯定会问,那我们讲的这件事究竟算不算事情?跟你这个人的个性有关系。对你来说小菜一碟的事情对我来说我就扛不过,我们性格不一样。或者我们进一步马上又会讲,可能我们性格不一样,是跟我们成长经历不一样。在我成长经历当中,如果碰到这个点,我是不行,如果不碰到这个点,其它再糟糕的事我都扛得住,但不要碰我这个点。那么所谓这个点就是,从我们精神分析的角度来讲,肯定跟我们早年成长经历当中某个问题,比如说我们要追溯到我们的亲子关系,主要的照料者跟我们的这个关系互动。
那么最后一点可能会更加重要,在咨访关系当中重现并修复,因为这是精神分析中非常非常重要的一部分。精神分析以前经常会给别人造成一个误解,它要去分析他以前什么冲突创伤,找到问题所在,解释,然后那些问题大概就解决了。不是这么回事,而且精神分析绝对不是这么回事。早年的很多问题肯定是要在跟你的咨访关系重新显示出来。再说通俗点讲,我小时候碰到过的问题,我解决不了,我来找你咨询,我肯定要把我曾经发生过的东西带来,把你一块卷进去,看看你咋弄。你跟我说再好,怎么样去应对,那你弄弄看,假如你也遭遇到我这个问题那你是怎么应对?当然这个不是有意识,但一个人过来,这个模式会传递过来。所以呢,我们一定脱离不开现实在咨访关系当中的重现。
再通俗点讲,一个人如果来访者,他可能是一个分离焦虑的问题,或者是一个依赖的问题,从小是这个问题,然后他跟你之间也会重现这一点,你是怎么回应的?你是要经常教育他说:你父母太宠你了,你可以自己独立吗?我们有时候会碰到来访者有这种问题吧。那么这个他的问题是他父母导致的,甚至父母一块陪来的,我们有时候甚至会蛮恼火的,都给你们父母惯坏了,你们管太多了,是不是啊?!而且不是我们说,他身边的人也会这么说,大家一致的评价,他从小父母对他控制的太多了,管的太多了,所以我们一听他这个样子,很直接就会很恼火,就是管多了。有时候我们会直接跟他父母说,让他早点自己独立,他已经二十几岁,他行的,被你们这么管下去,肯定会越管越出问题的。好,父母听到你咨询师这么说,没办法,你们是专业人员,迫于这个压力,他也只好听你的话。哦,我们少管点,是吧?你既然咨询师提出来要我们少管点,我们就少管点。
但是,好,我们叫他父母少管点,来访者很相信我们的,是吧?他感到,唉呦,总算有个人把我父母敲打一把,说说他们不好,他就很无辜嘛,是吧?然后他还有领悟力,改善的也蛮快,你挺高兴。但没过两三个月,他又一件事又一件事出状况,然后呢又顶不住了,情绪曾经好过,现在又很不好,甚至比来咨询前更不好。你看着着急,不是原来蛮好的吗?你其实是有能力的嘛,怎么现在又不行了呢?他越来越不行,你那个时候突然会发现,他这么不行,万一有什么消极自杀的风险,我装备不行哦。这时候你赶快想,哎,他怎么父母不来呢?监护人呢?(笑声)然后他父母也被你叫过来了,你和他父母讲你要负责,他现在这个要自杀,你们是不是要带他到宛平南路那边评估评估啊,你们父母怎么不出现呢?父母很无辜的看着你,不是你叫我们少管点吗?(笑声)然后你已经体会到跟他父母一样的感受,就是你要承担所有责任。这个不是你讲一句话,你就能够什么让对方成长。换句话说,你身不由己的也会不得不要去过度承担责任,因为不承担责任,出了问题,你要负责。然后承担责任,就发现你要陷入到,你怎么变成啥事都要我管,也不对。
所以这个过程,就是我们前面提到一个来访者在现实中呈现出来的模式,必然会在咨访关系当中得到重现。换句话说,我们唯一能做的事,大概要先跟他父母做的差不多一样,你才有可能跟他确定关系,然后才有可能去把这个东西呈现出来,用跟他父母不太一样的方式再去回应。然后你要遭遇到很多挑战,你可能一遍一遍的苦恼,跟她父母曾经有过同样的苦恼,当然跟他父母一样的苦恼,也是这个来访者的苦恼,他自己也很不甘心,也很想去突破这种模式,这也会在咨访关系中重现。所以我们经常会讲,在这个过程当中,如果我们做到这一部分,可能他们生活当中也会修复,包括我们也想成长的需要,甚至我还会提到这个成长不单单是来访的成长,在应对这么一个过程当中,我们咨询师也在成长。
安全感。当然,这个起源并不是现实当中有谁对他不好,他成长经历对他重要的是,他早年跟母亲关系非常亲密,但是妈妈的做法会让他总感到不踏实,他妈妈有他妈妈的苦衷,他妈妈可能会非常艰难,承担的家庭里面过多的事,能够对他是已经非常不错了,他道理都知道,但是遗留下来的期待最后会落空的感觉还在。这种感觉我们讲潜移默化的一直在影响到他成年以后。换句话说他对被忽略有异乎寻常的恐惧。
当然这些情景大家一看就比较熟悉,比如我们讲有些从精神分析的角度来讲,我们特别注重心理的现实和事实的真实是吧?幻想即现实,跟年龄没啥关系,并不是说他年龄多大,有收获什么学历,教育,有过什么职务他就一定会怎么样,不见得。每个人会带有自己的未完成的一些主题,比如说这个人已经成年了,他很难相信朋友、爱人会始终一如既往的对待他,这句话啥意思呢?他到底想知道他的老婆,他的朋友其实对他还蛮好的,他莫名地总感到,说人家会对他不好,就所谓内在的不人跟人根本不一样,有些人就希望不要有人盯住自己,要自由,有些人就怕没人盯自己。所以有的时候内心的需求跟现实当中,有的时候期待会有所不同,包括这样的个案,离婚以后这个人很长时间感到无法照顾好孩子。什么叫感到无法照顾好孩子,就是说她理智当中知道,如果刚刚离婚,自己带孩子会有困难可以理解的,她知道这没问题。但是她感到一段时间,很长时间过去了,不应该有什么实际上的问题,道理上想应该已经适应,但是她仍然感到自己担忧过度,当然这个感觉我们经常讲,不是现实当中她真的没有能力干,也不是说孩子没带好。其实可能带的还蛮好。
但是她会感觉到什么?这个离婚还是对成长不利。比如说从小对她自己的体验来说,她父母的离婚对她小时候的成长产生了很大的影响,或者我们讲灾难性的影响。她很担心自己的离婚也会给孩子带来永久性的伤害。这句话我们经常会区分什么?如果一个来访者有足够的成长她就会知道,感觉是什么,现实是什么。这个界限有的时候需要去分清。这一点我想我们每个人都会有这个体会。比如我如果小时候哪一个方面有让我感到特别痛的事情,我会很在意不要让我儿子也受这个苦,会吧?我们每个人都是这样。但反过来可以这么说,我儿子看到这件事他不见得是苦的受不了,是我边上看着就受不了。如果我们去分析这一点,我们就不会过度去保护孩子,是吧?有时候看到小孩子他好像被人推两句骂两句他不会还手,我们看着着急,说你要还手,是吧?你怎么能被人欺负!其实小孩子推推搡搡,有时候被打一下,弄一下没什么大不了,我们看不过去,其实孩子不见得受什么苦。是我们曾经有受欺负被羞辱没办法反抗,这是我们的一个情景。我们特别看到孩子也受到这样的对待,就会激发起我们之前很多东西。如果我们能够对这个东西有点区分,那么可能我们在跟孩子面对的时候,我们就会分清点,有些部分是我们的,不是孩子的,是我们投射上去。
精神分析希望提供我们这样的视角,因为我们深陷其中有时候不太能够很清晰。当我们每个当事人看到一件事情有的时候会自己卷入进去。如果有人能够从另外一个侧面给我们提供这样的一个视角和反馈,特别是体验,那么我们可能会有很多东西会有所释然。
儿童,是不是?现在美国DSM第5版,分离焦虑症里把成人也搭进去,不再强调的是儿童,成年人也会有分离焦虑症。其实仔细看看成年人当中分离焦虑症不要太多哦。(笑声)会不会?只不过表现形式,稍微变化,不像小孩子直接依恋,过分依恋。可能成年人有各种各样的变化方式,有人以过分控制,有人以作,有人以什么方式,等等各种各样的方式。
还有像这样的个案,这是个蛮常见的问题。我在前一个月,到武汉去做了一个成人分离焦虑症工作坊。我们大家还有印象吧,学《异常心理学》知道,分离焦虑症专门针对比如结婚以后无法离开老婆,超级温馨,哎呦,好粘人,老婆会感到很甜蜜,一个晚上都不行,刚开始天天在一起蛮好的,但如果必须要天天在一起也蛮累的。我们讲人跟人之间相对来说有的时候需要一定的独立的空间和自由度。两个人,人盯人,严密防守,没有任何喘息的机会,会很窒息。但是对他来说,他不太能承受。当然,我反过来想,这也是被哄出来的。换句话说,他老婆也有责任的,是吧?原来没结婚他就没一个人待过吗?肯定也待过。是你培养出来的,培养的离不开你。当然,他老婆肯定是有一个特质,接他老妈的盘,这个实在闻着味道就对得上,是吧?没有这个能力,也不会找他两个人走在一起。但是作为成年人有的时候相处,虽然短暂的时候感到非常舒服,蛮匹配,但有的时候还会带来一定的困扰。
自我的一个边界。所以会存在问题。当然他这个经历我们讲明显的是想找妈,是吧?因为对他来说,她母亲,她母亲十多岁就已经生他了,相当于青春期早恋早孕,很早就做妈妈,自己还没达到成熟,他母亲已经成为母亲。并不是我们每一个人都充分准备好才会被去赋予,或者承担某个角色,生活当中会发生很多事情。所以当母亲产后抑郁,当然这不只是一件事两件事,成长经历当中,这个潜移默化对他的影响会非常大,所以如果没有一个安全依恋的能力,他自己就很难把自己看成是一个独立的人,非常需要有人帮他。身边不能缺人。
两个独立的成年人个体相处,如果是太过没有界限,太过依恋,会突破对方的这个,自尊。换句话说其实她条件蛮好的,但是她会感觉到老公是不愿意跟自己这么一个不怎么样的人一直长久呆下去的。她会觉得自己只会呆在家里照顾孩子,是不是时间久了会很无聊,其他女性可能更优秀,更出色,更会以后吸引老公,老公总会对自己失去兴趣。其实她能力蛮好,也是很有天赋的画家,当然因为结婚了放弃了工作。这个背景跟她从小成长的经历有关,因为她妈妈是很有名的科学家,从小在她妈妈眼里,她啥也不是。她哥哥比较厉害,她妈妈很喜欢哥哥,很肯定他哥哥会成为物理学家。这些东西理性当中她都可以知道,但在咨访关系当中会有一些呈现,有时候很明显。做了一年下来了,她有受惠。但是,有些时候呢,会有些走不动,好像习惯了有的时候会有点自我贬低。有时候她会问你给我做咨询厌烦了没有?每次我讲来讲去就是讲这些,你肯定还有更值得需要你帮助的人,其他人可能比我更需要。明明很需要,就不敢要,是吧?总认为别人更应该得到,那么我们很难去从现实当中讲,我对你蛮重视的,你怎么会这样?解释没用。因为她情境当中进入到,相当于小时候,她理所当然的认为肯定是哥哥比我更重要,在母亲心目当中肯定是哥哥排第一位,自己肯定要靠在后面。所以这些东西我们如果不站在这个角度去理解,你就事论事说我到底对你好不好就有效的,不是你讲一句话,就可以在情感当中相信这个问题。所以我们经常会拿出这个问题做面质,把现实当中的咨访关系,跟她早年重要的亲子关系模式进行摸索链接,让她去看看有没有共同点。这样的话,她就可以有所区分,现实是现实,过去的东西如果潜移默化地影响到现实,会出现一定的困惑。
这样的个案也会很多,40多岁,一直担心丈夫离开自己,所以来寻求帮助。有一点相当于一个她内心自我的认同会比较低像这样的个案也是,恐婚族。当然我们说这个名称比较笼统,恐婚族里面有各种各样的元素,各种各样的问题原因,有一部分是这种类型。看到过蛮多这样的个案,都是这样的。现在是她要结婚前惴惴不安,莫名的。其实男朋友对她很好,她其实各方面条件也是蛮好的,跟那个未婚夫生活工作各方面来讲也蛮般配。但她会莫名担心,结婚以后不快乐,像她自己的妈妈一样。然后我们讲,拥有了母亲没有拥有的幸福会有罪恶感,会吗?有点像情感上背叛,是吧?居然可以比妈妈过得好,特别是从小妈妈含辛茹苦把她带大。看到这样的经历,有的时候会非常为难。比如,小时候妈妈这样说,如果不是为了你,我早离婚,我几次都想吃药,不想活了,我还不是为了你,怎么怎么样。从小当然妈妈是为她做了很多,如果在这么一个情况当中长大,居然现实当中可以比妈妈过得更开心,好像原来连在一起的,跟妈妈是一个共同体,好像是相当于,你管你,我抛下你不管,你去苦吧,我要去过开心的生活了,很多人会有某种内疚感,背叛感。但是,这个不是现实,是这方面影响到她的心理。
因此我经常我喜欢把这两个平行关系放在一起看,做心理咨询师和做父母本质当中我认为差不多的。因为如果这样看的话,我们有时候就不太会感到非常困难,不会感到这做心理咨询师多难啊。一会要学精神分析,一会学认知行为,要学催眠,学家庭还有好多要学的。已经一天学下来了,晚上还要去上张海音什么课(笑声),你没完没了,没完没了还要学这么多,用这么多理论和方法到底怎么来帮助一个来访者。有的时候跳开来,我其实去理解,人本性当中很多东西都是共通的,差不多的。一个咨询师怎么在咨访关系当中,面对来访者,差不多真的可以平行的对照父母面对孩子的成长。所以我想如果抱着这样的一个角度去看,我们怎么去回应对待一个来访者,跟我们去思考,或者实践我们怎么作为父母对待孩子本质上是一样。但是你说有这么容易?肯定不容易,做父母怎么回应孩子容易吗?很不容易。现在还好一点可以二胎,三胎,以前就弄一个,弄坏了没有重新来过的,就没的弄了。(笑声)现在还可以重新弄一个,在老大身上未实现满足的愿望在第二个弄弄看,这也是我们有很多要第二胎的一个非常重要的动力。确实,大家如果去尝试看看,这我是没机会了(笑声)。如果说第二胎,你会从容淡定,因为你经历过第一遍,刚才我说的好像我弄过一样,其实我也没弄过。(笑声)我想象当中,毫无疑问就相当于我们如果刚开始接待来访者,和你有一定的经验,再接待类似的来访者,你心里有这种类型会更有感觉。所以从这个角度来讲,有容易的部分可以对照。
还有这一点,做好父母和做好咨询师是有许多东西也是共通,我们首先对人感兴趣,是吧?人,到底会因为什么影响,会长成啥样?一个人的内心世界到底受到什么东西的影响,有一些什么生活方式、情感幻想、思维等等。如果我们没有这样的好奇心,我们很难做心理咨询师,是不是?如果想,出了问题么是大脑缺少什么物质,弄点药吃吃。还有什么,就是你这个人就命不好,你说怎么办?这个没什么道理的,如果我们没有一定的探索好奇心,那对许多东西我们感到这个多傻,没啥好说的,那我们很难去帮助另外一个有困惑的人共同去探索。所以一定是,我们讲好奇心是我们的源动力,只不过我们讲有节制了,这个好奇心本质上是善意的。
我也稍微提一提,动机起源于潜意识的本能冲动,早年的客体关系,一个人想释放和满足。怎么说,讲这句话的背景是,我们生活当中,从小到大找什么样的人跟我们在一起,跟我们早年的经历很有关,所谓一次一次的重复,包括咨访关系,找什么样的咨询师也有这种,也是这样的,咨访关系匹配,我认为是一个蛮重要的问题。我发现在我手上相对偏长程的,能够坚持走的时间会比较长的一些来访者,他们有些共性的特点,跟我是蛮匹配的。然后有些来访者,我感到他的问题好像也不复杂,我完全有能力帮助他解决相当一部分,但是不匹配,弄着弄着就弄不下去,然后跑到另外的咨询师那边,可能比我年轻,比我资历都小,比我经验少,但他们都能。这跟经历、水平没啥关系,他们匹配,跟我不匹配,这还真没办法,真没办法。因为你的经历决定了对有些问题你特别敏感,特别有嗅觉,是吧?因为有一些人,他这个经历是你没有经历过的,你不会敏感,对这个点你不会敏感。所以我在想,咨询师,我们每个人,有的时候,你说谁谁谁很厉害,很难简单去比,然后我也不说这个经验多少,水平高低没用,这个总还是有讲究的,是吧?但是我想说的一点是,你的经历肯定是别人所没有的,所以,你总能看到有些来访者跟你有类似的部分,你对这些问题特别敏感,你总能发展出你自己独特的风格,因为你的经历是别人没办法复制的,只有你才经历过,有些问题,你凭着嗅觉直接你就能够感受到,旁边一个人,可能他根本就不是这样的跟你一样的成长经历,他对这个问题无感。所以从这个角度来讲,我们想去追求什么样的一个目标,其实还是受到我们自己早年生长经历的影响。
当然,有界限问题,在咨访关系当中,没有这个基本的设置的界限的保证,我们很难去自由的探索。这是我们事先要定好,包括许多东西。我们千万不要忽略我们有许多东西想满足,但是有些东西是可以合理期待的满足,有些是需要节制。
比如你以这个为收费,你以这个为生的,收费的是提供专业服务,然后满足我们刚才讲的好奇心,然后看到在你的帮助下来访者的成长,你蛮满足,有的时候会支撑你做。做心理咨询师没什么好处的,你靠这个发财就艰难了。还要用钱哦,还要不同的上什么课什么课,还上什么3个人的课哦。(笑声)读出一张证书来要投入不少,你真的进来的话,刚开始的时候是满艰难的。有的时候几乎很想放弃,但是在这里支撑一个人能够做下去,大概是那个真的帮到来访者,你会非常有成就,非常有成就感。这是我们讲可以支撑一个人,有再艰难的时候都能够坚持下去。
还有些喜欢被称赞的,相当于总要别人说好才有自己存在的价值。当然,这样的话就要影响到咨询,很多负面的东西来访者不容易表达出来。你总希望别人说你好,就很难去面对一些事人做不到到一定的程度,会有一些失望,有一些愤怒,有一些攻击的部分,这可能就不容易表现出来,包括某种支配。我们人有支配性,有控制欲。读了心理学,有人会感到,唉呦,这个支配,控制不好。其实没有什么不好,人肯定有控制欲,肯定有支配性,没有这个我们自己没有稳定感,没有对环境自我的把控,或者没有一个秩序感。肯定是需要支配和控制,但是需要去节制,在满足这个支配欲望的时候。包括你很想在来访者的身上印证人应该怎么怎么样的,一个事件当中到底应该是怎么样,你希望通过来访者去印证,这些都是需要节制的。
我们再看一下咨访关系怎么帮到一个人。
我们刚才提到百分之八、九十大概是咨访关系可以帮到一个人。技巧和个人元素,强调咨询当中的互动。这句话啥意思呢?现代精神分析,大部分的案例显示咨询有效更多的需要靠咨访关系当中你怎么做的,跟你的解释的深度没啥特别的关系。换句话说,你分析地再透彻,再精辟,再有潜意识的深度,不见得就能帮助来访者有提升。而是你什么时候用什么语气,做什么样的解释,可能才是更重要的。比如,你作为我的朋友我很感激你,5年前在我最困难的时候你来看我,我感到对我帮助非常大,所以我一直记着你,很感激你。但是5年前你来帮我说了啥,我早就忘了,可能胡说八道也没关系。当然不是说胡说八道肯定说的一些一般的道理,但是不重要。重要的是,我最需要的是你来。你讲很多话,其实是想帮我,这点我感受到,至于讲的话有没有道理,不就是讲点人话吗?(笑声)是不是?还有什么特别的什么发人深省的话,铿锵有力的话吗?不见得。这个说通俗点讲的态度更重要,至于讲的内容,我想一个人如果平静下来道理谁都懂。所以,现在非常非常强调这一部分,这就是咨访关系当中的一个元素。
好,我们来看一些情形,这个案例是我非常喜欢的举的一个例子 。30多岁一个女性,贸易公司做销售,当新妈妈。她在咨访关系过程当中,突然某个阶段,她感到一个问题很棘手,比如说她对5岁的儿子过度骄纵。道理上她知道,这对小孩子心理成长不利,不应该对孩子太宠了,会把他宠坏了。但是,看到具体的事情她就搞不定,于是她就非常焦虑,非常烦躁,非常急迫想解决,感到人要崩溃了,非常沮丧,甚至想住院,想要放弃这一切,然后还需要得到别人的照顾。
我们做心理咨询,接受训练,从一开始到现在都会接收到老师的一个关照,就是以倾听为主,这个话哄人的哦。来访者有时候会不认呐。你以倾听为主,听我讲故事还付钱。我到你这里来讲了这么多故事,我还付钱呐?你总要说些什么。至少做两块,第一块,帮我分析,我怎么会出这个问题。第二个,告诉我应该咋办。这两大诉求,任何一个来访者时不时的都会提出来。所以说所谓改变咨询风格,大概就是你不要老在那边听,那我这么苦恼有问题来找你,你总要说点啥。这个咨询师有点经验,没有简单的就事论事,做了一点深度的解释。你现在带儿子,之所以看到这样的困惑,并不是带着具体方法不对,是跟你自己小时候的经历有关,因为你从小被父母是这么养大的。懂事,听话,父母很忙,然后你不要惹麻烦,自己管好自己。上海话讲,不要讨手脚,是吧?在我们下班之前,你自己把自己料理好,我们已经够忙了,你还是要懂事一点。因为你是这么被父母带大,所以当你成为母亲带孩子,还是可能会有点困难。这个解释是有一点深度的。就是没有就事论事,小孩子怎么怎么样,同时我们还要安抚,所谓安抚就是支持性,就是你能理解她的情感,情绪,当然还有所宣泄等等。所以这个来访者感受到的不是你解释的深度,而是很中立的一个原则。站在这个原则当中,更多的是安抚,言下之意就是什么意思?你讲这么多深刻的道理,其实你着急了,看到我要不行了,你才会讲这么多,所谓的很有深刻的道理,你很想现在把我情绪安抚稳定。
这一点来访者会有感觉,她会有感觉,但是她问题没解决,抛出来了比如这么一个情景。孩子睡不着,反复来叫醒自己。本来,小孩子已经自己一个人在自己房间睡了。最近一个阶段,老是在跟自己闹,很恼火。白天我工作这么忙,下班早早的就来接他陪他玩,然后给他吃,给他穿,给他玩游戏,搞清洁卫生,好不容易到睡觉时间了,不好好睡,还跑出房间来跟自己闹,她很恼怒。一恼就又感到内疚,本来单亲妈妈已经给他创伤,在跟孩子发脾气,那肯定不是好妈妈。算了,算了,你今天就在我边上睡。那我们知道小孩很聪明,往往一招制敌,专挑你痛处。软肋,知道跟你怎么应对你会让步,吃定你了,是吧?他知道你什么地方最容易内疚。所以当你告诉别人有这么一个儿子,别人反馈说这小孩子太没规矩了,他想干嘛就干嘛,你也太宠他了。其实道理她也知道,这样不好,包括问咨询师该咋办,然后咨询师也没给她答案。而是说,你这个人有个特点,以前你只要碰到问题,总是问别人该怎么办,但是别人告诉你该怎么办,你从来不照着做,为什么?因为她自己知道应该怎样,道理她实际是知道的,不是不知道,只不过她做不到的有她的苦衷,是不是?不是不懂这个道理,这道理有需要问人的?
我们在网络上看到一个小孩子,一对父母,小孩在地上哭闹,打滚,我们一问,事先家里人说好要买一个什么玩具,然后他临时反悔要买一个更贵,父母不答应,小孩子就在地上闹。我们路过的人,基本上就两个态度说了,一个态度就是说好的,要承诺,这是原来说好买什么就买什么,所以要买更好的,其它的以后再说,是吧?从小要养成什么什么好规则那种,一派是这样。还有一派路过的人会说,算了,毕竟小孩子是吧?他实在喜欢,给他买就行。其实就两种方案,要么硬一点,要么软一点,还有什么第三条非人类的选择?(笑声)这么简单的问题,还要问人,肯定不是答案本身,肯定他背后有他的苦衷,是吧?不是他简单要一个答案,所以我们特别从精神分析的的角度,我们肯定不会简单的去回应一个具体的答案,因为今天大家谁都想得出来,只要智商没问题的,就两招了,要么硬一点,要么软一点,没有什么更好的解决办法。当然没给她建议她。她很愤怒,我搞不定才来找你咨询师,如果我能解决,我也不会找你咨询师,就解决不了,很激动。好,跟她一起再回顾她的这个情绪氛围气氛,肯定是来源于她自己早年指向父母,比如说父母她很想依恋得不到,被忽略,是吧?要自己管好自己,然后感到会抛弃这种,自己在照顾儿子的时候很希望怎样,我们刚才提到,是吧?她自己小时候这一方面有个痛点,所以他特别怕儿子也是这么一个样子。
包括比如小时候我们有分离焦虑问题比较突出,没解决好,当我们要面对我们孩子第一次送托儿所幼儿园哭,我们肯定受不了,基本上被他打败了,是吧?就怕他,啊呀这个他一辈子要完了,哭的这么厉害,要哭死的,算了,咱也不差人,我们家里我自己带他吧,等等。有的时候会为了这么一个,我们讲呈现的问题有早年的经历被勾起了,有一点洞察,但是还是不知道怎么应对,那就是这个精神分析里面非常重视这一部分,道理再深刻都知道,然并卵。(笑声)分析的太有道理了,但是我不会去干什么,这个是,所以还是我们非常强调一点,精神分析绝对不仅仅是解释深度,分析的透彻能解决的问题,还是要靠我们怎么回应,怎么具体做,所以咨询师,精神分析特别重视这个设置,每次50分钟或者把时间事先定好,就准时结束。我下次再讨论。言下之意,这个来访者结束的时候是没得到他想要的答案,是带着愤怒,不满意走,是吧?不满意走的,下次来他自己搞定了,他搞定了,为什么搞定?不是你解释多有深度,而是你自己,作为一个真实的个人,你怎么对待他?也就是说你很同情他,你很想帮助他,也很理解他,但是由于现实的限制,你也能够承受什么,你没帮到他,他对你有愤怒你也能承受,但是仍然还愿意帮助他,这个是给他一个什么?做法上的示范。也就是说,我对你很好,我很想帮你,但有的时候会让你感觉我不好,但并不等于我们的关系会破裂,我们关系仍然存在。
所以这个年轻的妈妈她会对孩子也会体会到这一点,我有时候让儿子不满足,他对我很生气,说我坏妈妈,不等于我们母子关系就没有了,不等于我真的就是坏人,是这个道理吧?小孩子有的时候你不满足他,他说你坏妈妈,没过一两小时又抱着又亲、又啃、又咬,是不是啊?因为他没办法整合全好全坏,换句话说,你要相信他,承受你们关系当中也有负面的体验的部分,不可能总是你好、我好、他好,有什么事情都要满足。我们不要低估他承受的能力,承受所谓你拒绝他的挫折的这个能力。这一点说说容易,但是关键看你怎么处理,你能不能承受他在结束的时候对你不满意,你教她,你对孩子心肠硬一点,没关系的,她这句话听不进,她会看我结束的时候对你不满意,你承受得了吗?你如何延长时间再跟我讲,我们就算再加半小时,加钟,加半小时,(笑声)然后跟着做三个建议,你以后要注意,以后碰到孩子什么什么呀,她的体会就是说,我只要对你不满意,你就会超过现实限度地来过度满足我,是不是啊?所以,说得再好没用,看你怎么做。我自己体会也很深,像我看心理咨询门诊,听诊,当然还不是预约好的测量,那每次比如说一刻钟,20分钟。初诊第一次来看我心理门诊的,大概百分之七八十以上的人结束的时候都是不满意,结束的时候都说:结束了?(笑声)你好像也没讲几句话,这也叫看心理门诊的啊?(笑声)也要付钱的?(笑声)基本上结束的时候都是这样。当然了,大部分人表达了很多不满,但她下次还来。