第六章 用交流重塑关系
时至今日，你可能仍然会怨恨自己过去的遭遇，在与父母交流的时候，过去的感受也很容易被唤醒并放大。本章为你提供一些理念和交流方式，好帮助你降低与父母交流时所感受到的压力。
有时候，挫败、被困、无望的感觉会让人觉得难以承受。但你可以设置自己的底线，告诉你的父母，并用更直接、更有效的方式向父母表达你的感受，以便改变你们之间的互动。结果呢？你对环境的控制感会增强。你会在尊重自己和自己所持理想，并尊重你的父母的前提下来维护自己。你将不再像儿时（或许成年后仍然表现的）那样只能扮演指定的角色。过去的那些不健康的情况都将发生改变。
找到合适的平衡点
对一些成年子女而言，最简单的应对方式就是不再与父亲或母亲发生任何联系。他们可能并不确切知道如何与父母设定底线，或者他们的底线总是不断地受到侵犯。这是他们觉得，完全断绝关系反而更容易一些。
另一些人，不论过去经历了什么痛苦或屈辱，仍然探索出一条与父母交往的道路，来满足他们（及其父母）最低限度的需求。有些人只与父母保持着表面上的联系。“我和我父亲的关系就像新闻联播的两位主持人一样。”22岁的塔利亚说，“我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。”有些人则出于内疚、责任、恐惧或由于他人的要求，而继续着过去的那种不正常的关系。
第六章用交流重塑关系与内心的小孩对话如何治愈你的童年创伤作为成年人，如何处理与父母的关系并没有一个定式。关键点就在于，你自己应当深思熟虑，做出能够保护、尊重自我的选择。如果你自己已经为人父母，那么你也需要考虑好你的决定对子女的影响。
你与父母关系的亲密程度并不是一成不变的；这种关系可以随着环境变化、你的需求以及你父母对自己感情和行为控制力的变化的而变化。例如，你可能会决定疏远他们几个月，只回复一般性的邮件但不通电话或当面与他们交流，并在这段时间里整理自己的思路，理清自己的感受。也有可能，你因为搬到了父母住所的附近而发现自己与他们的交往比以前大大增加。你可能会决定练习一下本章介绍的各种方法，改善与父母的关系并减缓自己受到的压力。你也可能会发觉增加的交往带来的压力过大，因此尽管你们住得更近了，但你仍然决定只通过电话与他们交谈，并一年只见一次面。当然，这都是你自己的选择。
停下来，想一想：交往需求
为了帮助你认清让自己感到舒适的交流底线，认清自己对交往的需求，我们先看几个例子：
◆她是我妈妈，我不敢想象一下子放弃这种关系会是什么样子。
◆让我那控制欲极强的母亲替我作决定比自己做决定要容易得多。
◆我得承认，每次我们吵架之后，我都会感觉好像虚脱了一样。
◆在他表现正常的时候，他真是一个很好交往的人；有趣、做事专注，我的孩子们就很喜欢听他讲过去的故事。
恐惧会使你不敢脱离这种关系，也不敢向另一个人指出问题到底出在哪里。当你想要向父母当面指出困扰你的那些亲子关系中的问题时，你害怕吗？如果害怕，请仔细分辨你的情绪。下面是几个例子：
◆我害怕他不再称赞我。只有和他在一起，我才能感觉到自己有人爱，有人赞赏。我知道这是事实。
◆如果与她当面对质，她很可能就会威胁要做什么事情。谁知道最后事情会变成什么样？
◆我可受不了别人也这么大脾气，我只有闭上嘴，随他去。
◆让她伤心会使我觉得很内疚。她的生活已经够不顺的了，我怎能再故意增加她的负担？
◆他可能又会开始酗酒，那时候我又会怎么想？
控制交流
在阅读本章的过程中，记住你可以通过很多方法来控制你们之间的交流。记住，你有权这么做。下面是几点建议，你可以花点时间想象其他更适合你、对你有效的方法。
◆使用电话答录机、语音信箱、来电显示来过滤来电，使你只接自己想接的电话。
◆将电邮地址加入黑名单、过滤并/或删除电子邮件。
◆让你的伴侣告诉对方你现在不在，你会在合适的时候给他们回电话。
◆如果与父母处在同一个空间内，你可以离开那间屋子或到室外去，戴上耳机，打开电视，织毛衣或者去外面整理花园。
◆你可以说自己并没有准备好谈论某件事，等到合适的时候再说。
◆拒绝包裹；不拆封信件，将信件退回给发信人。
◆更换电话号码；申请不被号码簿收录的号码。
◆除了家人外，不让其他人随便进入你家（钥匙、组合锁、车库门、警报密码等等）。
◆拜访父母期间居住在旅馆或朋友家。父母来访时要求他们采取同样的方式。
注意代价
维持一段关系，不论你选择将这种关系维持在哪一种程度上，都不意味着你要否认自己曾经的怨恨，否认自己为摆脱怨恨所做的努力，否认你至今仍然会对父母所说的某些话或所做的某些事感到沮丧。试着仔细思考一下，而不是仅仅在回忆令人厌恶的场景时一掠而过。记住，你不应当期盼父母做出改变，但你可以改变自己的态度、观点、反应，并因此改变你与他们的互动。
想象一下，你正在与父亲或母亲跳华尔兹，并由他们领舞。你总是跟随着他们的步伐。仔细想一想，你从来都不喜欢华尔兹。因此你开始自己和着管弦乐队的音乐跳探戈，并开始自己领舞。在你跳探戈的同时，你的父母几乎没有办法再继续华尔兹了。他可能不喜欢探戈。他可能会转身离开舞池。他可能会大喊大叫，说你很自私，甘愿采取任何下流手段来和乐师合谋毁掉他的快乐。不过，他也可能会在某种程度上意识到，如果还想和你跳舞，他就必须改变舞步。
你可能会注意到，一开始时，设立底线，与父母进行更直接的交流会使双方间的关系变得更加紧张。将注意力集中在你的目标上，记住，如果因为害怕他们剧烈的反应而故意压抑自己不去讨论那些困难的话题，你的愤怒只会进一步加深，并使你在与他人交流时面对更大的困难。这对双方而言都不是一件好事。
停下来，想一想：现在还是过段时间
为了衡量一下与父母设定底线的短期和长期影响，你可以想一件在过去曾经引起争论的事，并将其记录在记事本上。
下面是一个例子：贝瑟妮今年不想与母亲和继父一起共度感恩节。她表示，继父的夸夸其谈与母亲的殉道者姿态已经毁掉太多次节日庆典了。她无法忍受再听他们详尽叙述一次为了准备所有这些奢华饰品，他们又投入了多少精力。但她知道，跟母亲提起这个话题将会使母亲大发雷霆，引发一场关于她自己多么自私的长篇大论，并使她们之间的关系在接下来的几周里紧张万分。当然，她的妹妹也会打电话过来指责她又伤害了母亲。贝瑟妮想，也许今年还是先去吧，明年再改变。而过去3年里她都是这么想的。
你是不是也像贝瑟妮一样，因为害怕结果而一再推迟说明你对某些事的看法呢？画一张表格，在表格的第一列抬头标上“现在”，第二列标上“过段时间”。表格分为两行，一行标上“积极”，另一行标上“消极”。现在，想想你自己所面临的问题，如果你现在就和父母摊牌，你认为你会得到哪些好处？如果一直等下去，又会有怎样的好处？分别在“积极”、“现在”、“过段时间”上写出你的结果。
现在想想消极的方面。如果现在与父母摊牌，会有什么不好的结果？一直等待又有什么坏处？
对贝瑟妮来说，如果现在就和母亲摊牌，她很可能会感到如释重负，并与丈夫、孩子和朋友过一个愉快的假日。她将打破现存的惯例，并能够在以后的多年里更容易地表达自己的意愿。如果一直等待，她很可能会暂时感觉轻松一些——直到下一个节日的到来。她也可以找一些中间选项，比如只在父母那里待一晚，而不是整个假期都待在那里。
现在考虑一下贝瑟妮将要面对的消极结果。如果现在就和母亲说明，贝瑟妮就得想办法应对母亲的愤怒和随后的冷漠。如果要等到以后，她将不得不再忍受一次节日晚宴；并且在来年感恩节将近的时候，她又会不得不把整个过程再经历一遍。并且她还会觉得自己是个懦夫，因为她不敢说出事实。
那么，你自己所面临的问题又将如何呢？这张表格可能并不能够给你一个直截了当的解决办法，它也无法减轻你在想要和父母摊牌前胃里翻滚的感觉。但这张表格能够帮助你理清自己的感受、需求和自己需要优先考虑的事项。
记住，你正在探索人际关系的新领域，前方的道路也许并不平坦。你可以把你正在做的事想象成用一把开山刀在丛林里砍出一条路。随着时间的推移，你总会做到，尽管沿途要忍受蚊虫叮咬、双手会长出老茧，身体会被划伤，尽管在过程中需要忍受挫败，并发现你所清出的道路不久之后又会被杂草覆盖，需要再次清理。（不过再次清理时会容易一些，因为新长出的杂草时间还不长，根基没有那么深。）
试着说明你同父母的关系将走向何方。你对你们的关系有什么目标？既然不能期盼他们做出改变，那么现实又会怎样？下面是几个关于未来目标的例子：
◆我想改变与母亲的关系，以便在她每次面对危机时，不需要我再放下手头的事冲过来帮助她。
◆我真希望她再对我发火时，我不会再觉得自己是一个受到惊吓的小女孩。
◆我的目标就是维持与父亲的关系，但不让他干涉我的婚姻生活。
◆对我来说，让我的孩子们了解他们的祖母是很重要的，但在这个过程中，我需要在保护他们、监督他们的同时，站在尽可能远的地方。
◆目前，我想不出我与父母还能维持什么样的关系。
了解你的权利
在任何一段人际关系中，你都有自己的权利。某人是你的父母，或者某人存在心理问题并不能改变你拥有权利的事实！在你进一步阅读本书，寻求与父母关系的平衡点的过程中，请记住以下几点，你有权：
◆在与人交往时感觉安全
◆受到尊重
◆不受言辞、精神和身体上的攻击
◆表达自己的观点
◆被欣赏、被认可
◆使你的隐私和底线受到尊重
◆满足自己的需求
◆在与人交往的过程中感觉舒适
停下来，想一想：人际关系中的权利
上面所列的权利并不全面。你还能想到其他权利吗？每项权利对你有什么意义？例如，“在与人交往时感觉安全”对你而言也许就意味着不用时刻担心父母会忽然严厉批评你。
获得控制权的方法和技巧
本章剩余的部分包括了一系列的练习、提问和工具。这些内容将帮助你将父母言行所引发的愤怒降低到最小程度，帮助你去面对不同的困境，并帮助你更直接地表达自己的感受。你可以使用这些方针来应对各种问题，例如处理诸如生日、节假日、葬礼、婚礼（在这些场合中具有边缘人格症状的人通常会表现出各种强烈的情绪）等等具有挑战性的家庭事务，或者向父亲或母亲解释你将不能再像以前那样在经济上支持他们。你也可能将这些技巧应用在日常生活的其他方面、与其他人打交道的过程中。
注意自己的感受
还记得小时候学到的过街时的注意事项吗？停、看、听。这一原则也适用于其他场合。在与父母（或其他难以打交道的人）交往的过程中，你应当时刻注意自己的感受。通常，尤其是在面对压力的时候，人们总是难以认识到自己的真实感觉。更常发生的情况是，你完全忘记了要停下来，想一想自己的感受。
注意自己的感受，不要加以忽略。你的身体有什么感觉？对愤怒的生理反应通常包括太阳穴跳动，眼前有白光，感觉头部发颤，耳鸣，脸红，牙关紧咬，双拳紧握，手臂、腿部、颈部、肩膀肌肉紧绷，呼吸急促，浑身发热，胃部不适，恶心等等。
注意你的姿势是否发生改变。你是否忽然想要将两臂交叠在胸前，采取防守性的姿势？你是否弯腰弓背，潜意识地要保护胸部？你是否会觉得全身僵硬，忽然想要摆出逃离现场的姿态？例如，坐在那儿时，你是否会在感觉受到威胁后忽然想要站起来，面向出口？使用第五章所介绍的全身扫描法将帮助你更好地确定身体的哪一部分在对刺激做出反应。
你还有什么其他的感受吗？害怕？伤心？很受伤？你预料在此之后自己会有怎样的感受？例如，在你与父母愤怒地争吵之后，你是否会感到内疚呢？
你会怎么想？在你的脑海里反复出现的又是怎样的信息？
注意一下你对交流有怎样的期望。你是否会觉得自己被抽干了，第二天早上根本没有办法起床上班，或者没有经历在傍晚给婴儿洗澡？
不要主观评判自己
要想摆脱这种种感受，第一步就是要将这些分辩清楚，并加以接受。你不能改变你不认识的东西。你对父母或你们的关系有一些看法，你可能并不喜欢这些看法。你在去看望父亲之前总是会焦虑得浑身发抖，你可能也不喜欢这样。但显而易见的事实就是，现在你确实处在这样的状态之中。因此，请不要过于介意你对自己的感受的看法，不要评判自己。
停下来，想一想：你有多爱评判自己？
使用5分制评分，1分表示完全不同意，5分表示完全同意，标出你对下列陈述的看法：
1.我希望自己不用每次一想到要和母亲交谈就这么激动。
2.我真不应该感觉这么内疚。
3.我在准备去父母家的时候应该更镇静一些，不要那么害怕。
4.我真恨自己，干嘛要对他那么愤怒。
5.这么想自己的母亲，我真是个坏儿子。
把你的评分加起来。分数越高，就表示你对自己的看法越有可能阻碍你的改变；学会客观对待自己的感受应当成为你学习本章的一个重点。
把以上陈述中那些你给出3分以上的选项改成不那么具有批判性的陈述。例如，“我真不应该感觉这么内疚”可以改为“我意识到了自己有多内疚，我可以找出内疚的原因并设法减缓这种感觉，使之变得可以忍受。”或者“无论如何，现在我的感觉就是这样。”
找出导火索
正如我们在前面讨论过的，触发性想法就是那些直接点燃愤怒和其他感情的情绪火花。你应当分辨清楚自己的触发性想法有哪些。在与父母交往的过程中，使你发怒的很可能是某些特定的行为和/或言辞，倒不是因为这些行为本身有多不堪，引起愤怒的通常都是这些行为发生时的情景——也就是说，这些行为触发了你对过去经历或近期感受的记忆。意识到触发愤怒的导火索是什么之后，你就可以对其采取相应的措施了。
行为引发愤怒
导致愤怒的原因有很多，但仔细想想的话，这些原因通常都可以分为以下几类，也就是说，尽管每次的情景有所不同，但触发愤怒的核心问题却是相同的。下面是几个例子：
超越底线。米歇尔的妈妈总是不打电话问问时机是否合适就直接登门拜访。有时候，她会给米歇尔的孩子们带去糖果，尽管米歇尔不断地告诉她不要这么做。有时候她来时米歇尔不在家，她就会把米歇尔家的厨房打扫干净，并留张字条说明之前的厨房有多脏。
不尊重隐私。米歇尔还发现，有好几次她的母亲都在米歇尔家翻箱倒柜寻找所谓的米歇尔的丈夫的私房钱。
停下来，想一想：找出触发愤怒的行为
你的触发性想法有哪些？除了触发愤怒的行为之外，也描述一下你是如何生气的，并说明当时的情景。
你从此类事件中学到了什么？想象一下，你以前从来没有见过你的父亲或母亲，你们是完全的陌生人——然后他/她做了那件引起你愤怒的事。这时候你会有怎样的感受？你还会发怒吗？你会如何反应？
言辞也会引发愤怒
言辞也会成为导火索。每当你听到“总是”这个词从父亲的口中说出时，你是否都会深吸一口气，感觉胸中的怒火在升腾呢？“如果你当初……”这句话是否会使你头痛？触发愤怒的言辞通常包括：
◆你总是……
◆你从来都没有……
◆你真是太……
◆你不……
◆你应该……
◆总有一天你会明白……
其他一些容易引起愤怒的言辞还包括：
指责、批评或者人身攻击。唐的母亲每次都会在家庭聚会上嘲笑唐的妻子的育儿技巧。她也会反复唠叨唐的体重问题。
转移责任。每次米歇尔想要告诉母亲她花钱太没有节制时，母亲都会说这是因为父亲去世时留下的钱太少了。
投射。米歇尔的母亲总是告诉米歇尔，（除了不会持家不会做母亲之外）米歇尔最大的弱点就是不会理财。但事实上，真正需要理财教育的是米歇尔的母亲。
其他引发愤怒的导火索可能还包括父母向你寻求帮助（或者他们寻求帮助的方式）；无视你的观点、感受、愿望；非黑即白的思维模式；取笑；老调重弹；以及自怨自艾。
停下来，想一想：找出触发愤怒的言辞
哪些言辞能够触发你的愤怒？还有其他我们没有列出的言辞吗？
你是如何理解那些言辞刺激的？例如，“如果你再像你姐姐一点的话”在你看来可能就意味着“我没有她那么爱你。我不那么看重你。”
想象一下，你以前从来没有见过你的父亲或母亲，你们是完全的陌生人——然后他/她说了引起你愤怒的那句话。这时候你会有怎样的感受？你还会发怒吗？你会如何反应？
语境是关键
在日常生活当中，语境就是一切。如果你的家里一尘不染，而你的母亲指责你持家无方，那么，你就可以很自信地告诉她她错了。你很有可能会把这句评论直接当作是她的又一次投射。但如果你的房子很乱，而她说了同样的话，那么你就很有可能会被她的评论搅得心烦意乱了。
同样，你可能会注意到，自己在某些情况下比另一些情况下更容易发怒。比如当你的父母在你家时，你会更倾向于对他们的指责置之不理，但如果是你在他们家，你就会感觉自己失去了控制力，容易被他们的指责所压倒。再或者你可以在电话里和他们正常地交谈，但阅读母亲那又臭又长的电子邮件却会使你咬牙切齿。可能当周围有其他人存在时，你的父母并不会指责你，而是强调他们对你的宠爱和尊重；一但你们独处一室，各种指责就会接踵而至。反之亦然。与他人竞争你的注意力和时间可能是触发边缘性行为的原因之一，因此你可能会更倾向于与他们独处。
停下来，想一想：找出触发愤怒的环境因素
哪些环境因素能够触发你的愤怒？你有没有注意到自己在什么时候、什么地点最容易发怒，这其中有没有什么规律？这种事是不是在某些节日里总会发生？某个亲戚在场时？在某个地点或某个场合时？在记事本里记下引发愤怒的环境因素。
针对每种环境因素，思考减缓或消除愤怒的方法。例如，如果你因为和父母独处时父母互相戏弄的方式和他们对付你的方式而愤怒，那么你可以选择与他们分别见面。例如在早餐时看望母亲，并邀请父亲共进晚餐。
人非钢铁
人人都有脆弱的时候，可能是几分钟，也可能是几天或者几周。睡眠不足、生病、慢性疼痛、财务紧张、家庭因素、工作压力、对特定情况的担忧、烟酒、药物副作用、缺乏运动等等因素都会影响你对触发性想法的反应。
既然无法控制可能增加负面情绪的各种因素，那么了解这些因素就是帮助自己应对而不被控制的最好方法。因为周五的截止日期，每个周四你都会紧张万分，意识到这一点之后，你就会明白把和父亲共进晚餐安排在周四晚上有多么不明智了。同样，如果你刚刚完成了一个放疗疗程，那么很可能你也会想要先休息几周再去见你的母亲。知道自己的弱点在哪里将帮助你将这些弱点的影响减到最低，这也会使你在感觉将要失控时能够更好地调整自己。
承认自己只是个普通人并不容易。承认自己在有些时候更加脆弱吧。不要勉强自己。
停下来，想一想：是什么让你做出了这种反应
什么因素使你在面对导火索时变得更加脆弱？在记事本上尽量客观、不带批判性地记录下这些因素。只记录客观事实。例如，“如果我睡不够9小时，我就会在第二天变得烦躁易怒。”或者“每次关节炎发作的时候，我都很难在母亲的唠叨声中保持冷静。”
针对每一条因素，思考一下如何将它们对你与父母相处的影响降到最低：“每次去拜访父亲之前，我都要多睡几个小时。如果做不到这一点，我就会在第二天早上打电话给他重新安排时间，或者在离家前先做1小时瑜伽。这样有助于减轻我的烦躁和焦虑。”
难以相处的父母也是普通人
和你一样，你的父母也有自己的导火索。事实上，对那些无法处理自己的感受、对情绪刺激十分敏感的人来说，几乎日常生活中的每一件事都会成为导火索。
在关注自身福祉的同时，注意触发父母情绪的导火索和他们的弱点对你也会有很大的帮助。是的，你不想把全部的时间和精力都花费在关注父母和他们的需求上（你可能觉得自己已经这么做的够久了），但是，理解究竟是什么引发了父母的行为，并学会预测父母情绪的这种变化，最终将会使你受益匪浅。
对于边缘人格患者或表现出边缘性人格障碍行为的人来说，常见的导火索有以下这些：
◆害怕被抛弃（你在电话里说要暂时离开几分钟才能继续通话这样的小事，或者你因为买了话剧演出的门票而不能在明天去他家，都属于此类）
◆不能忍受精神或肉体上的孤独
◆感觉被误解
◆要求被拒绝
◆受到压力
◆面对变化或不确定的情况
◆遭受（地位、金钱、人际关系等方面的）损失
◆药物及其他环境刺激
停下来，想一想：了解父母的导火索
◆你的父亲或母亲有什么行为、言辞或环境因素上的导火索吗？
◆他/她的弱点是什么？
◆你有没有什么应对这些问题的方法？如果有，你在与他们交流时会如何修正自己的行为？
需要优先处理的事项
你可能没有意识到，但事实上，你在与（任何）人交往时都有需要优先处理的事项。尽管这话听起来有些奇怪，但事实上你在与人交流时确实有需要达成的各种目标。例如，你可能正在专注于表达自己的观点、拒绝别人的要求、请求或提供帮助，或者维护你与别人的关系。你所持有的目标决定了你的用词、语调以及你的肢体语言。
在不同的情况下，你的目标也会有所不同。例如，前一场讨论中，你的主要目标还是发泄你对父亲或母亲不承认自己酗酒的不满。下一场讨论中，你可能就会决定，不取得一个圆满的结果誓不罢休。
停下来，想一想：了解自己的目标
回忆一下你最近一次与父母的互动，或者想象一下即将到来的一次互动。尽可能完整地描述一下当时的情景。在这次互动中，造成困扰的事情是什么？
然后，想象一下你想要达到的结果。你在事后会怎样评价自己，评价你与父母的关系？你希望自己的父母有何感受？
在这次互动中，你最想要达到的目的是什么？
注意：想要将各种需求按一定规则排序可能会很困难。这项练习的目的不是要给你一个最终的答案，而是要让你在思考的过程中更好地理解自己的需求，并通过选择交流的方式（时间、地点、方式）来将其更好地表达出来。
明白无误地沟通
下面的这些建议可以被应用到从日常生活到正式场合的各种对话中。它们会帮助你在对父母（或其他人）表现出一定尊重的同时，更好地表达自己的意愿。你可以将它们转换成你自己的风格，以便表现得更自然一些。你也可先练习练习，在电话推销员、商店店员或客服代表那里试用一下。准备好以后，你在与父母交流时可以先在一些小问题上试验一下。
你也可以把它们做成备忘卡装在口袋里、放在汽车置物箱里、电话旁或者电脑旁。
记住，在交流过程中，一定要时刻牢记自己想要达到的目的，并坚定、自信地在自己有权要求的范围内达到这一目的。也就是说，要注意自己的眼神、体态、语调、语气和音量。
下面就是我们的建议：
◆直截了当地说明你对情况的看法，只说事实。“妈，我注意到上几次我们见面时，你对我的体重发表了很多不负责任的言论——不是说我太瘦就是说我看上去‘肉’。”
◆从表述自己的感受、观点或想法开始。“我的体重是我自己的事，而且我也不想与你讨论这个问题。”
◆实事求是地提出你的要求。你的要求应当是切实可行的（如果你想要让这些要求得以实现的话）。“所以下次见面时，关于体重和节食的话题就不要再说了。”
如果可能的话，再提供一条你可以接受的选择。“下次见面的时候，如果你非要就我的外形说点什么的话，我希望你说积极的话，比如你有多喜欢我的外套。”或者“妈。如果你怕下次你一不小心又会说出什么关于我的体重的话，那么我们就进行一些和食物无关的活动。我们可以去看看电影。你喜欢电影，自从有孩子之后我也好久都没去过电影院了。”（在提供了其他选项的前提下，大多数人的表现都会比仅仅面对要求时要好得多。）有些时候，如果你对解决问题的方式持开放性态度，你也可以征求别人对此的意见。让对方参与到决策的过程中会使对方更容易达到你的要求，并且也使你不用感觉糟糕或者觉得自己驱使别人做了什么事。
◆实事求是地给出奖励。“如果下次见面时我们能够一直避免这个话题，对我们俩来说这段时光也会显得更加有趣。”
最后再说一句“谢谢”或者“很高兴你听我说了这么多（和我一起干了这么久、听取了我的意见）”对双方都不会有坏处。
应对抵抗与怒火
由于对方会做出抵抗，你也许需要不断地重复上面提到的步骤（或其中的一部分）。抵抗通常都会由一个“但是……”（“但是宝贝，你知道我也是为了你好——你并不幸福，鲍比也觉得你胖起来之后不够有吸引力”）或“你这么说不公平”起头。对方也有可能直接攻击、说些难听的话或者试图改变话题。不要忘记你为这场对话设定的目标。你可以在承认他的感受的前提下继续重申你之前说过的话。例如，“妈，我可能不是那么理解你的意思，而我还是希望你能够同意以后不要再讨论我的体重问题了。”注意使用“而”而不是“但”，“但”会将你的前半句话都否定掉。或者，“我知道这么说对你有些不公平。为了我们俩能够共同度过一段愉快的时光，我们还是不要讨论这些话题的好。”
承认父母的感受并不意味着你要做出让步——你只不过是在告诉他们你在某种程度上理解他们的感受。尽管你可能不认同他们的反应（或反应程度），但如果你试着从他们的角度来看待问题，你就会发现，他们的言辞和行为并不是毫无来由的。承认父母的感受也会使你更加镇静。虽然这不可能解决全部问题，但至少会阻止问题进一步恶化。
你可以将下面这些表示对父母感受承认的句子改换成自己的语言：
◆忍受/听到/看到这些一定让你很不好受。
◆我看得出这对你是一大挑战。
◆我看得出你一定很伤心。
◆换我也会觉得这事儿太糟了。
◆如果别人对我这么说/做，我也会感觉……的。
◆这真是太糟/难/可怕了——很抱歉你需要应对这样的问题。
在谈话的过程中，如果你的父母发怒或者表现出发怒的迹象，你也可以使用上面的这些话来平复他们的情绪。例如，“我很希望我们能够交谈下去，但如果你一直大叫我们就没法谈了。”如果他们的反应太过激烈，使得交流无法继续，你可以直接向他们说明你希望结束谈话，并等到他冷静下来之后再继续。接着你最好离开现场，以避免可能的骚扰或暴力威胁。
在面对大量的指责和攻击时，你可能会很容易变得不冷静。在心里默念这些话可以帮助你重新冷静下来。
◆生气并不能使情况得到改善。
◆我不需要证明自己。
◆我不会就这么中招的。
◆能做出这种举动，说明她真的很不开心。
◆不需要怀疑自己。我知道什么对自己最有利。
◆我不喜欢他的表现，这么做也没什么用，但这是他知道的唯一一种反应方式。
◆我不需要忍受这些。我可以随时结束这场对话。
你才是主角
你的陈述应当主要针对你的需求、想法和感受，不要有意无意地指责别人。使用“我”来使陈述变得更直接，同时，让别人知道你的立场。“我”会帮助你更好地关注自己的需求，并使别人不那么容易反驳你（不那么容易，但不是完全不可能）。
下次你的父母再质疑或无视你的感受时，试着在表述时首先承认他所处的立场，然后直接而强有力地说出以“我”开头的主张。下面就是一些例子：
◆你可能会觉得……很正常，但我不觉得。我认为……
◆你可能会在……发生时感觉……，而我觉得……
◆你可能会觉得……很好笑，但我认为……
◆听起来你似乎觉得……不是件大事，我不同意，对我来说……
◆你好像喜欢这么做。但这种方式并不适合我。我……
◆似乎你觉得我的意思是……，但我认为你误解了我的意思。我真正想说的是……
◆是的，我确实有不同的看法，而且我们也不需要保持意见一致。
◆你可能觉得事情不是那个样子，但这并不意味着事情就没有发生，而且我觉得……
停下来，想一想：即时回放
回忆一下你近期与父母的一段不愉快经历。尽量回忆起所有对话的细节。你们俩都说了些什么，怎么说的？
然后回顾一遍你所说的话，看看有没有可能在其中应用上前面提到的各种技巧。假设不久的将来你们还会进行相似的对话。到时候你会改变自己的表达方式或者使用不同的说法吗？如果是，将你要说的话写下来。
补充几点
在与父母交流并设置底线的过程中，下面几个技巧可能也会对你有所帮助：
了解自己的极限
如果不知道自己想要表达什么，你就很难自信地在别人面前发表声明。在提出要求之前，请先认清自己。你需要什么？你愿意为此付出多少？你愿意放弃什么？有没有什么可以接受的替代方案，如果有，这些方案又是怎样的？了解这些将帮助你更好地表达自己；同时这也会帮助你在激烈的交流中把握住谈话的方向。
不要期望鲜花
在设定底线，进行更直接交流的过程中，不要期望你的父母会对此欢呼雀跃。还使用之前的类比，当你不再跳华尔兹并开始跳探戈之后，你的父母可能会觉得他们受到了威胁（或遭到了拒绝），因为你的行为使他们脱离了自己的舒适圈。他们可能会质疑你的爱、忠诚或理智。因此，你应当做好准备应对这些潜在的反抗，掌控好自己情绪。第三、第四章里关于如何哀悼、宽恕，如何摆脱内疚的内容同样也适用于此。
准备拉开距离
尽管你和父母存在交流障碍，但你们的关系可能仍然很亲密。你们可能会经常见面或者交谈；每当有什么好消息或坏消息要分享时，你第一个想到的就是自己的父母。但你可能会发现，你需要稍微疏远他们一些。也就是说，见面的次数少一些、电话聊天的时间短一些，不再像以前那样分享过多的个人生活细节。这意味着你需要找到另一个倾诉的对象，意味着你需要在他们再次因为可预见的危机而求助时，拒绝他们的要求，意味着你需要在冷静期过后仍然坚持之前设下的底线，意味着你可能还需要疏远那些仍然与你的父母存在密切交往的亲戚。只有你才能决定，你们之间的距离需要远到什么程度。
选择战场
有些边缘人格父母的成年子女会将与父母摊牌作为自我治疗的一个步骤。通常，这些子女都会给父母写信，详细解释自己过去的经历以及这些经历对自己的影响。有些人还会提出有关边缘性人格障碍的问题并建议父母去接受治疗。
我们并不能简单地说这么做是对的还是错的。正如我们在前面讨论过的那样，你有权利决定什么对你是合适的。不要期望父母会因你的作为而改变。由于他们所具有的症状，期望他们读完一封通篇批评自己的长信、接受其中的批评、承认自己的行为有问题并就此寻求帮助是不现实的。这并不是说你不应该写（或寄出）这封信。和其他形式的摊牌一样，你需要先检查并弄清楚自己的动机、需求和想要达到的短期与长期目标，不过最最重要的是，你需要调整好自己对改变的预期。
幽默的力量
常言道，“笑一笑，十年少。”只要有可能，你就应当试着拿自己的处境开开玩笑，试着讽刺一下自己。人类是一种奇特的生物，他们喜欢因为各种各样的理由而表现的呆傻愚蠢。你不用愁找不到笑料！
