第四章 六至十二岁的孩子(1)
小霸王、上学迟到、兄弟姊妹吵架、不爱做功课“他不高兴的时候实在是个可恶的家伙。”从家里有六至十二岁孩子的父母口中，我听到很多这类的情绪反应 不再是小孩子了，但也还没到青少年时期。
“我们就好像是他的人质一样。”有位为人父母者这样形容。“我们不敢到房子之外的任何地方或做任何事情，因为我们实在太担心他会吵闹了。即使我们在房子里面，也总像是被他控制着，有时候似乎是我们得看他脸色、听令于他，而不是他必须在乎我们的看法。”
在某些方面，这个年龄层的孩子比父母想象中的更独立，他们想要自由、不想被监视，尤其当他们和朋友在一起，可以任性到粗野的地步。
但是在另一方面，我也常听见灰心的父母说他们的孩子太过依赖了，对于他该做的工作不是借故拖延就是拒绝，例如早晨准备上学、坐下来写功课等。
这个年纪的孩子仍然需要父母密切指导他们的生活，可是他们却常常挑衅或消极抵抗父母的权威，等他们再长大一些，他们的反击力量渐渐和父母旗鼓相当后，这个冲突会更加严重。
在探讨这个问题之前，最好先了解六至十二岁孩子会挑起的特殊挑战。
首先，不要低估了他施压的能力，那会使你失去冷静的回应。在他还小的时候，他可能是乱发脾气或大叫“不要”！现在，他可以用让你跳脚的方式挑战你的权威：“你长那么丑，我长大以后不希望像你一样。”“谁理你那些蠢规定。”或只是说，“我不爱你。”
父母亲面对这种挑衅往往会出现更严厉的责备、威胁与攻击性的强硬态度：“我怎么说你就怎么做，小姐，不然你一个月都碰不到脚踏车！”这位愤怒、声音发抖、动作像连续剧那么夸张的父母是谁？听起来已经不像原来的你了。
但你那样做，只会加深孩子的攻击性，使他和你渐行渐远，鼓励他逃避你。用双倍的力量来镇压孩子的叛逆（如果幸运的话）可能暂时压制你不希望产生的行为，但效果是短暂的。研究显示，不好的行为会像以前那样又常常出现，而且也可能更糟糕，因为镇压反而助长抗逆行为。
其次，对于年纪较大的孩子，父母较可能抱着不切实际的期待。“他都已经十岁了，”你恼火地对每个人说道：“应该知道怎么 ”你可以把希望他去做的事情加上去：自己准备上学、逛超市时不会做出让我们尴尬的事、和朋友玩的时候不会耍赖，或乖乖坐下来写功课。多数父母认为“他已经十岁了”应该比“他七岁 ”或“他五岁 更 ”；孩子年纪愈大，你愈可能认为他能够表现出那项行为，选择相信孩子不做那项行为的原因是他在操纵形势、被宠坏。当你以这样的观点来看孩子的行为时，很可能就你会因为他做不到而处罚他，较不可能去做帮助他达成合宜行为的必要行动。
所以一开始我们就要调整父母的期待，拿掉那些为了控制孩子而争执的观念。把你自以为孩子能够做到或选择去做的事情忘掉，开始去了解现在他所做得对的行为，并且清楚说明你希望他去做的事情，然后设法塑造出我们所期待的行为，来取代我们不希望的行为。
但是在解决这些情况之前，我们必须了解七到十一岁的孩子整天都在学校，有朋友、同学、队友、邻居、老师、教练、朋友的父母等社交圈，即使他在家和父母在一起，也可能上网、和朋友打电话，简言之，他不再那么经常受制于你的权威之下。
待在外面的世界可以培养孩子主见、尝试以及承担责任的机会，孩子还小的时候是发展他的喜恶的阶段，照顾他自己（清洗、穿衣服等等），使他承担更大的责任，身为家庭成员及社会一分子，他有更多的任务，例如家事和功课。
此外，由于孩子的态度愈来愈傲慢，你和孩子在众目睽睽下的对抗常会发生。当三岁的孩子在杂货店里大吼大叫，可能令你尴尬得满脸通红，你大概可以抓起他的手，把他拖出去；如果你不答应让六岁的孩子买糖果，他可能在超市结账柜台前顶嘴或骂你，对于
第四章 六至十二岁的孩子(2)
这样的侮辱，你的脸色可能由满脸通红转成面无血色。
最后要记住一点，这年龄层的孩子很多时候都在吸收你的一言一行，他已经发展出高度能力来模仿你。有些到我门诊的父母会抱怨孩子说脏话、嘲笑、说谎等等，但后来他们会惊讶地发现，这些容易受影响的孩子是很有效率地在模仿大人的行为。如果你对于改变孩子的行为是认真的，最好注意自己的习惯，因为这是孩子模仿的来源。不过这也不表示孩子的行为全来自于你，或孩子的不当行为全都要怪罪你，可是我太常发现那些要求我治疗他们小孩的父母亲，正使用双重标准：按照我说的去做，不是按照我所做的。这样是不会有效果的，因为你所做的会成为他们模仿的行为，永远都比用“说的”影响深远，行为本身就是种宣传。
因此可以肯定地说，在许多方面，六至十二岁孩子带来的挑战，要比在不争吵的情况下，让四岁孩子乖乖上床睡觉高出许多，但是请鼓起勇气，你绝对有力量可以帮助大孩子的改变行为。你可以运用前面章节所讨论过的基本原则与技巧，但是应该要经过修改，以适用于已经开始自己去探索世界的孩子，而且还需要你密切的监督。奖励方式当然必须以年龄层来加以变化。随着孩子的自主意识提高，要继续有效为孩子的生活做规划，你必须准备放弃某种程度的控制，尽量多和他商量，减少支配他。在加强你所期待的行为时，要更有技巧些 即使他对你表现出的挑衅的意味更强，触怒你的本事也日渐成熟，这两者都会令你恼怒而削弱教养上的判断能力。
超市小霸王
还有什么事情会比在公共场所做出不好的行为更令人生气呢？在家里争吵已经够烦人了，在众目睽睽之下出现令人难为情的行为就更叫父母亲伤透脑筋。即使周围没有人看到你羞愧的样子，无法管好自己亲生孩子的无力感，也会灼伤你的心。
精力旺盛、爱吃甜食的六岁男孩威尔（Will），被学校老师认为有“多动”倾向，但其实不尽然。他只是比较活泼而且动作很快 不但非常快速，而且协调性很好，所以是个棒球好手。他的运动热情和精力让他周末下午在公园时，如鱼得水，可是父母对于他在超市的行为就不敢领教了。他随意把东西放进购物车的习惯很令人困扰，但还可以忍受，妈妈通常会再把东西放回去，问题主要出在结账柜台陈列架上的糖果。这会成为他们一周来最低潮的时刻。
以下就是威尔的妈妈塔妮亚（Tania）带他去商店的情况：才刚进超市大门，威尔就乞求要买糖果。“不行，”妈妈说：“吃糖果对你不好，会腐蚀你的牙齿、使你过度兴奋、破坏食欲。”她在购物车上放满了健康、营养的食物，感觉自己道德高操，甚至正义凛然。“拜托，”孩子哀求道：“求求你啦！”妈妈不为所动：“不行。”孩子开始嘀嘀咕咕，他答应从此会做个堂堂正正的孩子，永远乖乖听话，吃第二份菠菜，二十一岁之前不过度要求吃甜点。妈妈觉得更加烦躁，她提高嗓门，增加一些威胁的语气：“不要再求了，你让我在大家面前感到难为情，如果你再要求，就一个星期都不准你吃糖果！”孩子觉得现在是投出变化球、扭转局势、不计一切代价的时候了。他试着大口换气、夸大地啜泣、辱骂 使出所有的杀手。
这种在公共场所让父母出糗的场景很快就起了作用，这位妈妈生怕惊动超市的保全人员干预，她试着想把孩子拉出超市回家，可是她并不想立刻就放弃掉购物车上几乎快塞满的东西，这个星期要采买的东西只差结账就完成了。“好吧，好吧。”她说道。当其他顾客就像在看车祸般围观时，她马上妥协。我不在乎了！尽管吃糖好了，管他破坏食欲、蛀掉牙齿！只要拿了糖果后闭上嘴巴就行了！或是类似这种效果的话。手上抓着糖果的威尔立即变成破涕为笑的天使，起码在那个时刻是这样的。
实际上，孩子以不好的行为施加压力在妈妈身上，然后借由停止坏行为以解除压力来奖励他的妥协
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，他正在塑造妈妈的行为（为了让他停止坏行为，买糖给他），妈妈也在塑造孩子的行为（为了得到糖果，表现坏行为），这种方法只会使得下次到超市购物的情况更加困扰。
威尔的父母在我的办公室里，面容沮丧，现在我已经知道怎么回事，该是研究问题的时候了。我开始建议，不应该在升高威胁气氛后又对孩子妥协，其实如果在孩子第一次提出要求的时候就买糖果给他会比较好，尤其如果妈妈是在孩子规矩地提出要求的情况下买糖果给他。或者可以规定在采购时买糖果的条件，事先向孩子说明，只要他表现如一定的行为，就可以买多少糖果，然后 困难处就在这里 坚守这些条件。如果妈妈不想让孩子吃糖，在孩子乖乖提出请求时还是可以奖励他：“糖果对你的身体不好，所以不能吃糖。不过你很有礼貌，在商店里又很乖，我们可以租一部影片。”或者他有喜欢吃的别种点心，而且是妈妈许可的 动物饼干、松饼、高级水果 那么如果孩子在商店里的行为表现良好就可以得到一种点心。
我要跟父母分享，不应该为了避免孩子撒野，一进商店就马上买点心给他。在那种情况下，孩子还没有做什么就得到奖励，颠倒适当的次序，因而无法预料可能产生的行为后果。孩子可能拿了糖果后，在接下来的购物行程中开始捣乱，不管怎么样，很早就拿到糖果不一定能避免不良行为或众人侧目的事情发生，因为孩子很可能因为疲倦及选购东西引起的不耐烦而耍赖，况且根据如前例的经验，父母在结账时承受压力的话，往往无法处理适宜。
如果父母担心孩子一进入商店里面就没办法控制自己，开始唠叨，那么在途中或在推着购物车刚开始采购时就应该练习。我告诉塔妮亚说类似这样的话：“好，孩子，我们来练习怎么有礼貌的要求买甜点。”教导孩子遣词用字和语气，即使必须完全重复你的话。如果他做得正确就加以赞美，再练习一次，而且不要忘了告诉孩子，在你赞美他时表示他真的很棒。等真正开始采购时说：“在我们到达结账的地方，如果你像练习的那样有礼貌的提出要求，而且在店里面表现得好，你就可以买（你所同意的任何奖品）。”当你们在选购东西时 走过一两个走道之后 你可以说类似这样的话：“你表现得很好，就像是大男孩一样，没有要求买甜点。”这个计划的挑战在于吸引孩子做出你期待的行为，并且奖励那项行为 最重要的是赞美。如果你无法吸引孩子做出那种行为，那种行为也很少表现出来，那么就要练习。一旦培养出好的行为后，赞美与其他奖励就变得不需要 但是现阶段是不可或缺的。
我们再回到糖果所引发的冲突，其实威尔的父母真正想要说的是，孩子会引起大家侧目的所有公共场所，那个让大家知道你的无能、管教无方的地方：亲戚朋友的聚会、餐厅、医院候诊室、机场（班机延误是可怕的噩梦），所以除了超市问题之外，我们还要顾及到其他类似这样的场合。
首先我告诉威尔父母，清楚说出在商店里会发生的实际状况，看看是否可以用逆向的正面思考，说明你期望在这个地方能达成的行为。在建构逆向的正面思考时，试试用正面的言词：做什么，而非不要做什么。不要说这样的话：“不要碰架子上的东西。”可以说：“我要你拿架子上的某样东西时，才可以动手拿。”不要说：“不要到处乱跑。”应该说：“在商店里面请用走的方式，而且一定要待在你看得见我的地方。”
让我们把逆向的正面思考用在超市，清楚说一遍：“现在我们要进去超市了，如果你能用大男孩的口气说话、安分守己、在超市里头好好走，等我们要离开的时候你就可以得到一项奖品。”如果在逛整个超市时，孩子为了得到奖品一直都表现得不错，那么你要继续追踪他的进步：他应不应该得到奖品？可是如果要他在整个采购过程中必须表现良好才能得到奖品，这样的条件过于严苛，那么也可以分段进行。既然他在
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超市的行为有问题，起码在开始的时候应该试试这个办法。
现在是该建立点数表的时候了，这种点数表和前一章戴维父母所使用的没什么差别。你可以用小卡片来追踪点数，这样就可以把点数卡带进店里。起初，如果孩子在超市里真的很难安分，或许只要在每个走道表现良好时，就给一点，这是非常手段。譬如说超市里有十个走道，在每个走道尽头他就可以得到一点，如果有可能得到十点，那么可以安排六点买他在家里会用到的一项奖品，但是八点可以挑选结账柜台上他喜欢的任何东西，只要不超过三十块钱都可以。（有关点数与奖励，我会在本章下一节做更详尽的介绍。）
如果孩子在一个走道得一点这种非常措施中有好的进展，接下来或许可以每两个走道给两点（可是如果在其中一个走道表现不好就没有点数），然后每三个走道三点、半个超商五点等等，直到能够规规矩矩走完整个商店。不管是几点，他都可以用获得的点数兑换立即可得到的奖品：甜食、活动（例如租影片），或是回到家之后可以兑换某件东西。
当你和孩子进入超市，就靠近他身边说：“好了，我们到了，看看今天我们能不能得到足够兑换奖品的点数。”如果已经是每个走道给一点了，但他依然不能安分守己，那么逛超市的时候可以经常激励他：“现在是一个新的走道，这是得到点数的机会喔。”在逛超市的一路上都要记得赞美他的进步，而且要说得具体：“你做得很好，没有去碰这个走道架子上的东西。”
如果不去赞美他，计划就很可能会功败垂成，即使还没达到获取点数的程度，但对于小小的进步、好的尝试以及几乎所有的行为加以赞美是非常重要的。但是不要拘泥于点数，如果你只打算在采购完的最后才给点数，沿路上一定要赞美五或十次：“太棒了，我们经过了两个走道，你都没有出差错，也没有碰任何东西，好听话哦，这样就对了。”除了口头上的赞美之外，应该加上身体接触和笑容。
上学迟到
许多家有小孩的家庭，早晨的作息充满了压力，时钟嘀嗒嘀嗒响着，当闹钟响起，上百个动作即刻就得运转 每个人都得起床、刷牙、洗脸、穿衣服、吃早餐、穿鞋子和外套、踏出家门到车子里或去搭公车、火车、走路，不管每个人要去那里，都必须是在早上，特别是有好几个小孩的家庭与双薪父母，在七点二十七分或七点三十六分踏出家门的差别，将会决定今天早晨是否又是一场灾难。
因此当九岁女孩莎拉（Sarah）在起床时间被叫了三次后还赖在床上，或是花了二十分钟选择衬衫，或者在应该找出数学作业放进书包的时候，瞪着天花板用手指弄头发，爸妈忍不住大发雷霆，甚至更伤脑筋的是 吼叫。“走啰！快点！我们要迟到了！”每天早上喊了几十次，还是没办法催促孩子快一点。我们应该回到已经讨论过的原则，想出更好的办法来解决。
界定问题及逆向的正面思考
第一步去观察和叙述情形。早上孩子到底在做什么事？把它分成片段来看。莎拉的父母告诉我大致的情况：她做每件事情都拖拖拉拉的，后来他们终于可以比较具体地说明：“早餐前待在房间太久了。”最后我们得到精确和有用的信息：我们叫她起床时她确实起来了，可是又躺回床上，直到我们对着她吼叫，这大概多花了十五分钟时间，接着她又花了二十分钟挑衣服，然后又想和弟弟玩耍或看电视、玩电动游戏，没有到餐桌上吃早餐；后来又花太多时间整理作业和其他必须带到学校的东西。这时我告诉他们，姑且不管你们认为她应该能够做到的事，或知道她曾经、偶尔做过的事（没错，如果是星期六的体能课，她一定可以在一分钟内穿好衣服），只要了解她平常早上都在做些什么。一旦我们把重心放在塑造她的行为上，使她能动作迅速些、少一点抗拒，就不需要不停地督促。
接下来，对于我们想改变的行为采取逆向的正面思考，因此匆匆忙忙、冲突、混乱的早晨作息以逆
第四章 六至十二岁的孩子(5)
向的正面思考来看应该是像这样：“我们要她早上准时起床，迅速平静地穿好衣服，直接去吃早餐，学校东西准备齐全，准备七点半出门，我们希望她能够做好所有的事情，不需要耳提面命。”然而我们没办法马上就解决全部的事，我们从发现的这些问题中，一次挑出一两项须改变的行为，直到将早晨的作息调整到让每个人都享有正常的生活步调。
所以一开始先挑出一两项父母觉得最困扰、最想改变的事，然后想出可以用正确步骤进行的一项行为 朝着正面反向进行的举动。例如，莎拉的父母告诉我，莎拉赖在床上十五分钟左右，又花了二十分钟穿衣服。“起床”是关键行为，因为这是准备上学的整个次序的开始，所以我们的新方针是：如果莎拉醒来后十分钟起床（不管是被闹钟或父母叫醒），她就可以得到一点。如果在醒来后二十分钟内下楼吃早餐、穿好衣服，可以再得到另一点。你可以摆一个厨房计时器或瞌睡铃来标示时段。此外，思考可以让早晨的作息进行得更顺畅的方法，譬如说，前一天晚上就让她先挑好衣服。
较大孩子的点数与奖励
我们即将用点数表来强化与追踪莎拉的进步。这种策略和我们使用在威尔、戴维身上的方法是一样的，运用赞美、点数以及用点数购买更多的奖品以加强正确指示的步骤，不过我们也得针对九岁年龄层的点数表制度做调整。
我们将对某个时刻的细节部分对症下药，不过首先让我们回想一下第三章中关于制定点数表的一般原则，必须挑选这种点数表所使用的“货币”（点数、贴纸等等）、特定行为的附加价值（这种行为得一点、那种行为得两点），以及选择莎拉可以用点数购买的奖品。此外，请记住有效使用点数表的关键：必须贴在显眼、孩子常常看见的地方，如此点数表才具有为你期待的行为作预备的功用；成功表现出那项行为后必须尽快赠与点数；给予点数的同时务必加上有效赞美；给予点数和奖品的动作必须彻底执行。每次她做到被期待的行为就应该得到点数，如果没有做到被期待的行为就没有点数，也不应该得到奖品或其他益处。点数表的执行应该让她感觉可以预期及信赖，加强她心里面行为与结果的连结。
现在要讨论到一些细节，就从奖品开始。大部分的奖品应该非常小，只要花几点就可以兑换的那种，让孩子几乎每天都可以得到一项，尤其是刚开始的时候。奖品本身应该适合孩子的年龄与喜好，因此这些日常小奖品应该是可以发挥功用而且不贵的小东西 例如一颗假的宝石或租影片的权利、准许到商店购买她喜欢的便宜礼物的凭证、可以下载音乐或讲几分钟手机 不过你也应该思考给予福利与控制的条件，奖品不需要额外多花钱，给她自由活动的选择权利或决定家人晚餐的菜肴，答应让她比平常就寝时间晚点睡，让她在床上吃早餐，为她做一件家事，和她一起烹饪或烘焙，准备一道她最喜欢的食物，让她在周末享有把DVD播放机放在房间的权利，多给她一两天保持凌乱的房间的权利 这些都具有同样的效果或甚至更好，可以根据孩子的喜好而定。
再来是为奖品定价。如果我们要解决起床、穿衣服及以更快的速度到餐桌上吃早餐，还有不发牢骚，我们可以定出像这样的价钱：莎拉醒来后在新限制的十分钟内起床可得一点，醒来后在新限制的二十分钟内穿好衣服并下楼得一点，如果在任一个早上得到这两种行为的点数，可以得到红利一点，所以刚开始每天早上最多可以得到三点，该星期期间总共可以得到十五点（因为在上课那些天才进行，我们让她在周末放轻松，多睡点）。如同上一章和戴维的计划情况一样，我们选了六项奖品，刚开始这个数目就足够了，并且定出其中两项的价钱为两点，两项为四点，另外两项为十到十二点（可以参考本书后面按照年龄层列出适当奖品的附录）。你可以放孩子最想要的（最大的）、值十至十二点这个种类的奖品，中等奖品是四点的种类
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，最不重要的（最小的）奖品是两点的种类。如此，假设莎拉那天做得很好就可以得到奖品；又假设她一天表现得不错，隔日表现得很完美（星期一得一点，星期二得三点），那么第二天她就可以买稍微大一点、中等的奖品，尽管第一天没办法买任何奖品。
同时我们也要创造第二种奖品：像足球头盔这种特殊的额外奖品，在戴维完成火箭登陆月球点数表时就可以得到。莎拉必须努力更久的时间才可以得到的大奖项，例如寄宿朋友家外加比萨和电影，或者她向往已久的活动。如果她喜欢去水上乐园，那么一趟水上乐园之旅就很适合。最了解孩子的是你，所以什么东西会被孩子视为最主要的奖品，你最清楚。要拥有这些特殊的额外奖品，代价是很高的 譬如说三十五点，表示她可能得花上一个月才能达成 不过她得到的这类奖品是她花在小奖上面累计的所有点数。如同戴维的火箭登陆月球点数表一般，开始为这种特殊红利奖品制作另一张表，得到五点左右可以增加这种表的点数。每个星期将她在该周得到的全部点数 包括她兑换奖品的点数 转移到这张特别红利奖品表上。当她达到特别红利奖品表的总点数 也就是火箭到达月亮，或者适用在表上的任何主题 她就得到奖品。这种额外增加的鼓励对于九岁的孩子效果非常好，她通常马上就有特别红利奖品表的逻辑，并且很高兴追踪进步情形。
至于点数表本身，我们需要根据年龄做调整。年纪较小的孩子可能喜欢用动画贴纸来记录点数，九岁大的孩子可能喜欢稍微庄严一点的：打勾、星星或许较合他们的胃口。点数表还是应该贴在明显、孩子常常看见的地方。点数表的呈现本身就是“前事”，因为看见点数表为良好行为布置背景，会提醒莎拉这样的行为将会产生奖品。
切记，赞美对于计划的成功绝对是不可或缺的，考虑给予点数则是你有效赞美孩子的提示，此外，应该随着奖励孩子点数而给予赞美，例如，早上莎拉醒来过后一会儿，你应该回到她的房间，说：“很好，你准备得很好也很独立了，我觉得你已经长大了。”
谈到赞美，对九岁孩子赞美的口气也需要调整。你仍然应该保持热情，但是热情程度不需要像对待幼儿那般。莎拉的年纪还不到翻白眼的时候（下一章我们将会讨论），可是也接近了。要赞美她，而且赞美时要记得保持热情、言词具体，并尽可能和先前提到的一样，口头赞美与身体接触两种方式双管齐下，但可以稍微用较平静的热情方式，和对待四岁孩子的标准有所差别。有些九岁孩子已经把父母所做的每件事都认为是不愉快的，这包括把九岁孩子当成小孩，或纯粹只是过于讨好父母。所以如果孩子不喜欢口头赞美时加上击掌，那么就对着空气和她击掌（“幻象式”击掌）。对幼小孩子的赞美方式应该像啦啦队队长一样的具爆发性，但是对九岁孩子应该说：“很好，你能准时地坐在餐桌边。”并轻轻地在肩膀上拍一下就够了。
在奖励方面还需要注意的一点是：坚守给予点数的原则。父母往往要求孩子表现出完美的行为，才会考虑在点数表上添加点数，这是错误的。请记住，我们现在是要塑造孩子的行为，所以应该以你和孩子共同寻找可以在表格上获取点数的方法来进行，但并非要你在孩子没有真正表现应有行为时给予奖励，而是要激励孩子采取行动，如同点数是很珍贵的，不能在行为不够好时就轻易给嘉奖，只有在做到应该做的事情时才给点数，而且要快快乐乐地给。
在计划渐渐上轨道时，努力克制自己不要唠叨。如果孩子没有按照你的要求去做，提醒她一次，让她知道这次她无法得到点数，下次再试试看。如果你没有提醒而她自动去做被要求的事情，这就是进步的迹象，你也可以增加新的计策：如果她没有被要求或提醒就能够准时起床、到楼下吃早餐，可以额外得到一点；这里的用意是减少你的参与，让孩子在早上养成对自己负责的习惯。父母的减少参与
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对于促使计划成功非常重要。请不要忘记，这计划只是暂时的，你可以逐步减少带动她进行的过程，直到她把行为养成一种习惯，到时候你就不需要督促及给奖品了。
让计划保持新鲜感
计划进行三天或一个星期后，如果看到进步的迹象，就继续进行，也可以增加另一项奖励：给予力行不懈的奖励点数。如果孩子在某几天表现很好，可是其他天却表现不好，这个办法就特别重要了。在那种情况下，你可以宣布新策略：如果每连续两天都表现好可以额外多得一点，这样加起来就有三点。当孩子合乎力行不懈点数的要求，你先像平常一样给她那天应得的点数，然后再给她额外的点数。具体地肯定这额外的点数并且称赞她能够得到：“嘿，你今天不只准时起床和准时下楼吃早餐，而且连续两天都这样，实在太好了，额外多得一点。”如果她继续得到两天的红利点数，就可以停掉这种两天的红利，延长为四或五天的红利：如果她可以每天得到三点，而且连续四天都这样，就可以额外多得两点；或是如果她一整个星期每天都得到三点，就可以再额外得三点。
如果这样的进步令你高兴，你可以再挑其他需要改造的行为，例如孩子帮忙摆早餐餐具及洗自己的碗盘，就可以得到点数。同时我还会告诉父母，刻意安排让孩子无意中听到他们谈论孩子的成功会更有帮助：“你看到莎拉自动下楼来吃早餐了吗？太棒了，她真的长大了。”这种赞美对于加强孩子的进步，效果非常好。
进步不够多吗？
如果你没有看到显著的进步，就拿ABC法则出来研究。先从B（行为）开始说起，例如案例中的莎拉一点都没做到被期待的行为吗？她起床或穿衣服的速度一点都没有比原来快吗？如果答案是肯定的，那么立刻缩小范围，但是要分清楚A（前事）和C（结果）的改变。现在就从前事开始，我们可以做什么事情来促使这项行为改善？做这项行为的时间到了之前可以先提醒她，因为及时让迅速与行为之间的可能差距缩到最短，这样的安排是最有效的。或者你可以和孩子一起做这项行为的第一部分，让孩子可以顺利地开始。把前事和结果结合起来，如果孩子做这项行为需要稍微的提醒，给她平常的点数；可是如果她不需要提醒，点数就多一倍。
如果有关行为问题的答案是否定的，如果计划进行了几天后，孩子并没有做出你期望的行为，那么是大幅调整这个计划的时候了。首先把自己当成是协助孩子玩这个计划制度的人：“让我来帮你得到点数，莎拉。”这样可能需要和她待在房间，并且拿衣服给她 这只是权宜之计，所以别担心从此每天早上都得这样做。你待在那儿（不是只给予口头上的提醒）是有力的前事，是真正协助她穿衣服。
现在来看B，也就是行为本身。也许是你定的时间限制太急迫了，如果你想要把她穿衣服的时间从二十分钟缩短为五分钟，是不会成功的。先试试看从二十分钟减到十五分钟，再从十五分钟减为十分钟，依此类推。请记住，我们的目的是把早上的作息做改变，渐渐朝着“她能自己做到”的方向进行。我们希望她成功，不需要把门槛提高。
现在来看C，也就是结果，主要是找出你所期待的行为并加以赞美；找寻任何成功的地方，对于任何进展都给予奖励。至于孩子用赚来的点数去购买的奖品，或许需要再次检查你挑选的奖品是否受到孩子的喜爱，不妨问问孩子的意见。此外，对于完成这些行为的过程以及赢得点数，可考虑增加其挑战性与趣味性。例如宣布有哪几天点数给双倍，例如一星期一次或两次，或是下雨的那几天（因为下雨天容易令人更想睡觉），或者由孩子选择（但是一星期最多一两次）。借由调整它们的呈现方式、可以得到多少点数，以及孩子如何控制奖品送出的方法与项目，来修补结果。在双倍点数的那天，可以好玩地提醒孩子现在是得到额外点数的机会，在她准备好之前开玩笑说：“不好了，今天你可能赚到太多点数，
第四章 六至十二岁的孩子(8)
让银行破产了。”（开玩笑是在布置氛围，激起她想挣得更多点数的欲望；建议以不恐慌、不烦躁、不唠叨的形式来说明，可以提高孩子表现你所期待的行为的可能性。）
关于教养上的期待有个非常重要的观念，我想再重述一次，父母亲刚开始对于行为标准往往定得太高或不切实际：“每天、每次做这件事，然后我们就会给你奖品。”当我们塑造行为时，应该从小处着手，我们以好的一天为目标，或迈向好的一天的一个好行为，然后给予奖励，从小地方逐步朝孩子常常或整天都表现这种行为的程度接近。早上的作息是由许多步骤组合，是塑造行为绝佳的选择。你可以找出适合用逆向的正面思考的某步骤，朝目标进行，在孩子进步时给予奖励。
如果你觉得进步情形还不够，请参考第八章，我将提供更多建议。
兄弟姊妹吵架
在家庭里面兄弟姊妹吵架的事情屡见不鲜，但是手足的一般冲突，尤其年纪接近时，会让家庭功能更快丧失。丽莎和克莉丝汀的父母来拜访我，因为他们九岁和十一岁女儿的行为使他们无时无刻都得盯着她们。尽管年龄不同，女儿们看起来就像双胞胎，克莉丝汀只比丽莎高一点，两人都气质甜美，甚至像天使般拥有卷曲的长发。当她们第一次到我办公室，我实在难以想象她们怎么可能做出比吹落蒲公英还糟糕的事。
但是不久就现出原形。她们感到无聊、斗嘴、相互尖叫或打架，然后绷着脸。她们甚至无法和平地一起看电视、玩电动游戏，老是在争吵轮到谁拿遥控器或选择游戏。“她们没办法待在一起超过五分钟。”她们的爸爸说道；爸爸因为在家里工作，通常是他在照料她们。“她们不喜欢爸妈在身边看着她们，可是又没办法两人在一起，所以我为了排解纠纷、安抚她们、建议新活动而忙进忙出。每当她们放学回来，我的工作就做不完。我真希望她们能一起留在隔壁房间，但就是没办法。”
这个情形要界定逆向的正面思考相当容易。我们希望女孩子们能一起和平共处，一起分享活动、玩具、做决定，用冷静的声音，使她们能安分。想要达到父母期望的状况，是有办法的：我们要把她们当成一个团队看待，而不是个人。如果她们两人都表现很好，两人都得到奖励；只要一个人尖叫、打人，两个人都不能获得奖品。
首先我告诉她们的父亲，必须对女儿清楚表明自己的期待，不要只是说“你们要注意行为”，最好用具体的言词列出逆向的正面思考事项，也可以和她们一起做练习。挑选一个适合女儿们进行练习“一起和睦共处”的时段，在她们表现这样的行为时，一定要给予具体的赞美：“那样很好，乖女儿，你们能够轮流玩电动游戏，心平气和地说话，姊妹这样相处真的很好。”这种说辞有助于她们明白你对她们真正的期待。
这对姊妹花的点数表看起来和用在一个孩子的身上没什么两样，但给予点数时是把她们两人当成一体，而非给其中一个人或另一个人。把点数表贴她们容易看见的地方。点数表分成二十分钟或三十分钟的区段，让她们自己处理事情，不需要父母亲插手。如果每个时段她们愉快地一起玩耍，没有发生争执，可以得到一个点数；如果不能做到轮流和分享活动，最好是由你亲自放点数上去，不要让她们做这件事，可以避免制造她们为了谁去点数表上放点数而吵架。你应该偶尔去查看她们一下，而非整天待在她们房间；尽可能多给她们自己负责处理事情的机会。当她们得到一点时，务必要记得赞美：“你们能够和平相处，这样子很不错啊，女儿。”如果赞美时可以加上一点强化效果的身体接触，例如拍拍肩膀，那么就去做，但是绝对不能勉强。
或许你可以用厨房计时器来标示这二十分钟或三十分钟的时段（如果她们可以应付的话，可以再久一些），在计时器丁零作响时，你走进去告诉她们是否得到点数。根据我们的研究显示，一旦孩子习惯计时器，离计时器铃响时间愈接近，他们的行为表现倾向于更
第四章 六至十二岁的孩子(9)
好，而就在计时器丁零作响当下，行为表现会最好，为计时器重新设定下个时段时表现最差。有个可以缓和这种作用的方法是，增加红利点数。除了在计时器响的时候进来检查她们的状况，没响的时候也偶尔察看一下。如果你看她们在房间里面相安无事，就给她们红利一点。如果你在刚设定完时间不久就来察看，等于是在她们倾向于表现最差的时候，激励她们表现得更好。
建立出奖品结构，让她们可以一起用点数赢得福利品：一次特别的集体郊游或她们喜欢的事情。如果你担心她们不想要相同的奖品，或她们不喜欢因为一起得到的奖品，花更多时间在一起，可以提供奖品目录，在她们赢得奖品时，让她们每个人从奖品目录中挑选一项。奖品可以包含两个分开的项目，但是要注意一件事情：她们两人要不一起得到奖品，就是两人都没得到。你要奖励的是“团体行为”，所以她们两人都必须表现出符合得奖的行为，即使可以拿个人奖品。
要让计划成功的一个方法是，依据行为是否良好来继续进行一项活动。如果行为失当，给她们一次警告，而且只有一次，如果再次发生不当行为，那么她们正在进行的活动就得停止，而且不能得到点数：“抱歉，女儿们，这次不能得到点数了，但是我们待会儿再试一次。”你也可以利用点心或其他自然中断的时刻，中途“重新设定”，譬如说女儿们通常约一小时后就容易变得暴躁，如果她们在前半小时的时段表现不错，给她们一点，让她们继续那项活动。假如第二个时段也进行得不错，另外给她们一点，每次给点数时务必要加以赞美。如果大约一个钟头后她们自然地开始不安分，此时就是给她们休息吃点心的适当时机，接下来她们可以再回到先前的活动，或开始进行新活动。不过这里有个要诀：半个小时后如果她们不能得到点数，就不应该给点心吃或开始进行刺激的新活动，因为点心或刺激的新活动像是在奖励失当的行为。
逃避功课
近来学校功课一大堆，而家长也被期待要一起参与，因此平常日的晚上对父母而言，常是种很耗时间的义务，更要命的是，非得跟孩子吵架他才肯做功课，或是不管父母多么努力督促，孩子就是不肯做功课，在这些情况下，作业就会变成主要的家庭问题。凯文十一岁，是个动作迅速又称职的学生，老师曾经说他“非常有潜力”，有时候，课堂上其他学生满脸困惑地坐在椅子上，凯文往往是唯一会举手答题的人。他特别擅长数学和科学，最近开始展现萨克斯风的实力。我们知道学校作业难不倒他，问题在于他不肯坐下来写作业。他向来都排斥做功课，但起码还算聪明，只要付出一点点努力就应付得过去，这全得靠父母给予相当大的协助，可是他现在已经五年级了，问题比以前更加严重，爸妈觉得不能再这样继续下去了。
他们描述周一至周五下午和晚上的一般情况：凯文借故玩电脑游戏、看电视、吃点心、闲晃、自愿去遛狗而拖延或逃避写功课 只要能够不做他应该做的事情，任何事都行。经过父母吼叫、请求、威胁利诱之后，才能让他坐下来写功课。可是他们才刚松懈防卫，凯文马上就故态复萌。“他并不是多动儿，”母亲说道，“在别种情况下他还是能够静静地坐着，就是不想做功课而已。”他们既生气又担心，并且为此下了猛药：如果他的作业得甲等就答应送电吉他、如果不做功课就禁止他再打篮球，或咆哮类似这样的话：“像你这种态度，一辈子都别想进大学了！气死我了！”
所以，我们还是赶紧来解决这件事吧。对于凯文的状况我们很清楚了。他使尽办法逃避功课，即使坐下来写作业，不到十分钟又起来摸鱼。我们心里也很清楚希望他做什么：坐下来安静地干活，好歹一次要三十分钟。做完所有的功课要花一个半小时以上，但是刚开始一次做三十分钟就好。先从十分钟慢慢延长到三十分钟的做法是合理的（他一直没办法静下来写功课，所以他的起始数字是零分
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钟，那种情况下，三十分钟并不是个合适的目标，所以刚开始先设定十分钟左右，等他能够做到这一点，再慢慢延长到三十分钟），请记住，基本的重要原则是以他为出发点 从他能做得到的程度开始，而不是我们认为他可以做到的程度。
我们要了解，此时预备事件是非常重要的。如果你还记得的话，预备事件即前事，也就是安排可以让某种行为更可能发生的环境。关于预备事件一个很好的例子是，在第三章我们为戴维订立就寝前的作息：平静与低刺激的作息，以建立一个可以平和转移到上床睡觉的背景。固定作息是重要的预备事件，有了这样的认知之后，让我们着手建立放学后的作息。凯文放学回家后给他一些缓冲的时间，在这“自由挥洒”的一小段时间可以让他逐步调适，然后在所规定的时间（每天都相同） 譬如说四点半 开始做功课。刚开始明确、清楚地提醒他：“凯文，现在请你开始做功课。”除了时间要固定、清楚，做功课的地方也必须固定，如果能够有张做功课专用的书桌，会比使用餐桌更好些，因为坐在餐桌前是别种行为的预备事件，例如吃点心或家人聊天。而且父母也不能置身事外，如果你利用孩子做功课的时间看电视或玩他最喜欢的电脑游戏，对他一点帮助都没有，不是吗？
起初，你必须密切参与，确定孩子真正在做该做的事，因此最初几天要求他开始做功课后，要补充一句：“我会帮助你。”第一天或第二天，你得和他坐在一起，试着做点帮助他认真写作业的必要工作；至于这种“工作”，我指的是给予鼓励及静静的赞美，而非真的帮他做功课。在此并不是要你用欢庆的声音赞美他，大声夸奖和如雷贯耳的击掌声都不适宜，较平静和尊重的语气是要诀：“凯文，你的数学题目答得很好，确实按照规定坐在这里认真写功课，你看看，已经做一半了。”换言之，赞美他在做功课的过程中表现不错的地方（而不是赞美他有多聪明），因为那才是你想加强的地方，同时不要忘了加上身体接触。
几天后，你就可以渐渐减少参与度，开始离开孩子的房间 去准备晚餐、去打电话 然后再回来，赞美说你不在房间这段时间他能遵守规定。找个理由再度出去，然后进来看他是否乖乖做功课。你也可以调整做功课期间的开始或结束；刚开始调整的时候可以说些像这样的话：“凯文，现在是功课时间，你要开始写作业了，几分钟后我再回来检查。”如果刚开始他还无法稳定下来进行功课，就和他待在一起，改在最后快做完的五分钟前离开，下次则改在十分钟前，依此类推。这两种办法都可能成功，但是可以选择阻力较小的途径，亦即从他做得到的地方开始。如果他的问题在难以安定下来，就帮忙使他稳定；如果在他开始做功课之后，难以贯彻下去是主要问题，就让他自己开始做功课，但是帮助他继续保持下去。
这种活动的点数表很简单，每十分钟持续专心坐着写功课可以得到一点，所以二十分钟得两点，三十分钟得三点，依此类推。在点数表加点数时也要给予赞美 刚开始每十分钟如果他得到点数，就放上点数的记号 而且在作业时间顺利进行完毕时务必要加以赞美。（你可能以为答应给点数是这项计划的重头戏，其实不然，事实上，赞美才是最重要的。点数要与赞美双管齐下，而且请记住，我所说的“赞美”是指“有效赞美”：热情、具体而彻底，尽量在孩子达到你所期待的行为时马上赞美，而且尽可能透过一种以上的感觉来传达 例如声音加上触觉。）作业点数表应该放在他做功课看得见的地方，它呈现的作用就像预备事件般，可以鼓励期待的行为产生。你可以订立短期和长期奖品的结构，应该包含一些只要几个点数就可以得到的奖品，例如假使他一天最多可以得到四点，就把最小项奖品的价格定为三点。
另外，我应该补充说明，凯文的作业计划效果非常好，所以他的父母运用同样的计划在练习萨克斯风
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上，而且也非常成功。
让老师一起参与计划
这儿还有个值得一提的情况：父母常常感到挫败的地方是，他们的孩子放学回家说：“今天都没有功课要做。”如此便打乱了设计用来培养每天在固定时段做功课的计划，有个办法可以解决这个问题，那就是让老师参与日常报告的作息。老师给孩子一张列出当天的指定作业的卡片，孩子把卡片交给父母，就可以在作业点数表上得到一点。
你也可以使用卡片制度，再根据老师的意思，设计为家里的辅导加强计划，以改善在学校时的行为。譬如说平常的举止态度有问题，孩子每天会从学校带回一张卡片，上面有老师评定的等级，假设是三种行为类型：例如安分守己（不推人或打人）、上课时间安静听讲，以及和其他孩子说话有礼貌（不嘲笑、骂粗话之类）。孩子交出这张卡片时可以得一点，并且根据这三种行为表现情况各给一点或两点（例如中等得一点，非常好得两点）、但如果像是推人、没有安静听讲的话，就没有点数。
老师对卡片上的三种行为分别做记号，只要小孩把卡片带回家交给你，就可以得一点。你看看卡片，根据老师对当天评定的结果给予点数，对每个做得好的地方一定要加以赞美。如果有一种以上行为表现没有点数，一定要说：“也许明天就可以得到点数。”也可以在卡片上作各种变更，例如孩子经常拿到中等程度（老师常常圈出卡片的第二项），你想要改进那项行为，你可以删除中等程度行为的点数（改成只有赞美，现在把它当成逐步迈向目标的步骤），只针对第三项非常好给予两点的奖励。曾经有位老师为我门诊的一个家庭进行辅导加强计划时，在卡片上写第四项，注明孩子那天表现得完美无缺，这也很好，值得给红利一点，不过我们还是不要过度期望完美才好。
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由于六到十二岁的孩子正在发展能力中，而且正逐步往外面的世界扩展，和别人往来也益趋频繁，你将面对各种和本章例子类似但不完全相同的状况。在你采用这里的方案来应付其他挑战时，请记住我们的策略其主要原则都是一致的：
?辨识孩子现在的行为。
?辨识逆向的正面思考。
?朝着逆向的正面思考的行为努力，当那些行为有进步迹象时，应给予奖励。
当然其中成功与否牵涉到许多巧妙的细节，而且随着孩子先后步入青春期前、青春期，会变得更加复杂，不过你仍然可以善用基本策略。
