岳晓东
同感力是心理咨询的入门功夫，这是我入道心理咨询行业的一个突出感受。
同感力指咨询师能够准确无误地感受、体察来询者内心体验的能力。一次，杜希在与我谈论同感力时说：“初入道者在同感上通常犯有两个毛病，一个毛病是过分关注来询者的感觉而制造出一大堆同感泡沫，于同感共情无实际的帮助；另一个毛病是过分认同对方的想法而设置了重重的同感陷阱，错失了面质来询者的时机。”
“你能否举个实例说明？”我插嘴问。
“同感泡沫的例子如过多地说‘我理解你’，‘我相信你’，‘你真不好受’之类的话，后来证明这其实并不是来询者真正想听的话；同感陷阱的例子如因过分鼓励、肯定来询者的想法而没有推动来询者独立思考，承担自我成长的责任。”
听了杜希的话，我不住地点头，琢磨着我自己的同感陷阱在哪里。
杜希此时似乎看透了我的心思，张口说：“我再给你举个例子，昨天我在听你给莉萨 左咨询的录音带时，”发现你对莉萨的同感反馈有不少是很做作的（faking empathy）。
“真的吗？”我紧张的问。
“是啊，”杜希干脆地说：“比如说，当莉萨在描述她在哈佛的孤独感时，你迫不及待地插嘴说，‘是啊，你一定感觉很不舒服，’而当莉萨在讲述没有人能理解她现在的处境时，你又插嘴说‘对呀，你一定感觉很不开心，’你知道你这么说有什么问题吗？”
“有什么问题？”我木然地问督导。
“你这样不断插嘴说话给人的感觉是，说话还不如不说话。”杜希回答。
“何以见得？”我再问。
“因为莉萨此时说话，实际上是在说给自己听的，你不需做太多的反馈。”杜希再言。
我想了一会儿谨慎地问：“那你说，我怎样说才对？”
“其实，你根本不需说什么，你只要点点头，或是长嗯一声就可以了。”顿了一下，杜希接着说：“你用不着每间隔几句话就插一句‘你一定感觉怎么怎么’之类的话。同感并非一定是言语性的，它也可以是非言语性的，甚至是一份真诚的聆听就够了。”
“可我感觉莉萨对我的同感反馈似乎挺认可的？”我还想替自己辩解。
“莉萨是不会反感你说过的话的，毕竟你没有说错话。但同感交流的艺术在于不说错话不等于你就说对话了，这就如同不输并不等于赢，它是一样的道理。你是说了不少的同感的话语，但说多了就泡沫化了，说了等于白说，甚至还不如不说的好。”你明白了吗？杜希末了问我。
“明白了。”我深深地点点头，心想这同感真是好比心有灵犀一点通，说来容易做来难呀。
“同感的话说多了就是在制造同感泡沫，所以宁肯不说话也不要说错话，”这是那次督导给我留下的最深刻话语。
