转载自《忧鬱的医生，想飞...》
关系越是亲密，我们越是不安、害怕，控制的欲望成为必然的反应，究竟，真正放心的亲密是什麽样的面貌呢？
走出门外才一小步，妈妈气急败坏地站在门口：「才说你一下子，就把门关得这麽响。」秋夜的风稍稍一股劲，我已经搞不清是自己的怒气，还是秋风将门急急掩上，才撞出这声响的，我按著下楼的电梯钮，等待，没作声回答。我是动了怒气。
不被信任引爆火山
用过了晚餐，接到朋友的电话，表示多一张票，我告诉家人，特别是母亲，想出去一趟，听一场音乐会。妈妈立刻说：「不要喝太多酒。」刹那间，整个人要抓狂了。脑筋裡立刻以最快速的方式，抽出所有过往不愉快的经验，还有许许多多长期以来不平衡的记忆，像火山要爆发一样，满天飞舞著张牙舞爪的狂乱火山灰屑。
我知道，我是生气了。而且，是一股觉得丢脸而脑羞成怒的气。然而，脑海裡另一个念头，却又理直气壮地告诉我，也果真从我的嘴巴脱口而出：「我不是明明告诉你是去听音乐会……」虽然想儘量不要生气，然而，狂啸的怒气却还是可以隐约感觉得到。
坐一旁的弟弟愣住了。他大概十多年没看到妈妈和我之间，有紧张状态的发生。
我想要继续说明，可是觉得自已的不悦已经遏抑不住了，唯一的办法只有保持沉默。
当然， 我相信大家都看得出我不愉快的沉默。
我走下电梯，继续思考这一切的不愉快。
对妈妈而言，她看著我们兄弟姊妹长大，对我们的一举一动都太熟悉了，永远有著直觉性的判断。她知道，家族血液裡流动著豪饮的基因，再加上不善拒绝任何邀请，恐怕迟早会出状况的。
然而，我的不愉快却是一种强烈遭到不信任的质疑，永远无法拥有被接纳和放心的感觉。
我知道自己喜欢和志趣相投的朋友喝酒，也知道自己经常仗著酒量尚可而不在乎节制与否，偶尔的过量饮酒通常不会在外界出糗，而是回家以后，从迷糊的眼神和响亮的打呼声，就可以判断出来了。
某一程度，我喜欢这一切安全范围内的失控。然而对妈妈而言，她的不放心永远都是有理由的。
她的不放心，我的不在乎。于是，信任的问题一直都是一个不容易完成的问题。
只是，我不断地想：除了乖乖听话，还有怎样的方法可以教妈妈更信任呢？
真正放心的亲密关系
曾经在一个演讲场合，听见中研院张笠云教授的演讲，题目大概是这样的：「台湾地区居民的信任与不信任」。
那是一场印象深刻的分析和归纳，没有空洞的假设，就可以从扎实的数字看出台湾地区日益增高的互不信任感。
我想起了自己这两年来，随著EQ观念的风行，经常被邀请去演讲「情绪管理」之类的题目。开场白的例子裡，经常提到一个共同的经验：开著车子在台北市拥挤的街头，忽快忽慢的。正在心浮气躁的时刻，不知怎麽的，忽然听见极其不悦的金属摩擦声，原来是自己和旁边一辆车擦撞了。
我脑海立刻想见穷凶恶极的争执，对方不饶人的凶恶态度，一点也不愿让步的模样，也就不自觉地武装起自己，将自己加以心理建设，假装是很凶悍的模样，然后才走下车门，准备理论一番。
走下车门，对方也刚好走出来了。心裡正要发飙，以先下手为强的方式保护自己；一抬起头来，才发觉对方原来是自己的同事，两人立刻看不见任何愤怒或不悦，只是有点尴尬，然后哈哈一番，也就相当大方的分道扬镳。
这样的故事，通常稍稍拿捏好节奏感，听众都会起共鸣的微笑，甚至哄堂大笑。
毕竟，在我们的日常生活裡，类似的经验实在太多了。我们生活在一个混乱的时代，没有任何可依循的原则，能够让我们藉以彼此沟通。这些原则原本是应该属于大家的，也许只是传统的好客、友善或接纳，或是更现代的守法、公平、信任等等。然而，不止是这些原则一切阙如，甚至连个人的自信也不容易存在了。
信任是一个很高层的亲密关系。严格地说，它不是一种情绪或情感。然而，我们的许多情绪却是和它息息相关。
英国精神分析师温尼寇特（D. W. Winnicott）曾经对真正放心的亲密关系，做出相当细緻淡简单的描述：「敢在自己所爱的人的怀裡孤独。」
沉默或孤独，当发生在两个人之间的相处时，开始产生极其丰富的想像力了。
任何新恋的年轻爱人，总是要遭受著沉默的考验；当两个人喋喋的爱语或高昂的激情，总是有暂时用尽而衔接不上时，沉默就开始出现了。
紧跟著沉默出现的，立刻是一股不安：他∕她想什麽？我这麽爱他∕她，怎会不知道他∕她在想什麽？他∕她既然说爱我，怎麽会不让我知道他∕她在想什麽？最后的怀疑：他∕是不是不高兴了？甚至，是不是，不爱我了？
于是，虽然只是约略一两秒钟的不安，立刻有人打破僵局，通常是男性角色的这位，问一句所有爱情裡最常出现的最愚蠢的话：「你在想什麽？」
永远的牵挂与不安全感
越是亲密的关系，越是可以看出我们的不安。我们在亲密的互动裡，开始曝现出自己的害怕，包括对自己或对方的不确认感。这时，控制一切的欲望成为必然的反射态度。
因为，唯有一切都在掌握之中，才能弥补我们缺乏自信或互信所造成的不安全感。
然而，这一切掌握控制的欲望，一旦出现，却又全改装成「爱」的表象。
于是，在恋人之间，可以有无上的权力说：我就是因为爱你∕你，所以才怎样怎样的。在亲子之间，更常听见这样的对话：爸爸妈妈是因为爱你，所以才对你不放心，才会这般地要求东要求西的。
然而，真正信任的爱，或者，可以自在地互相信任的人际关系，却是不容易发生。
温尼寇特在谈这种亲密关系时，原本是在谈他对一个人心智成熟、健康的定义。临床的精神科医院、心理学家或心理治疗师，总是习惯对疾病、问题或困难，做出准确而丰富的描述，却不容易为个人的美好下一个清楚的定义。
我常想，像我妈妈这样，一辈子对儿女的牵挂，恐怕是注定了。因为，在我们的社会价值裡，还残留了旧有的家族或家庭主义。在很多当下反应裡，我们还是经常以为家庭是最优先的美德。于是，当父母亲的，也就永远被这样的社会价值要求著要对孩子保持永远的关心──哪怕他成家立业了。
真正敢放心的父母，恐怕会被周边的人讽刺说：怎麽会有这样没责任感的父母？
就像我妈妈，在我们之间彼此既紧张又亲密的关系裡，经历了许多年，也开始因为信任，给予我相当自由的空间，让我选择自己可能的理想。
然而，只有在面对社会善意的探询时，她也不知该如何去应对的。
有一年，我决定离职。在别人努力衝刺事业时，我用三个月的时间，只是去满足自己想要到世界各地逛逛走走的愿望。
我回来了，妈妈开始抱怨说：为什麽没打几通电话？没有几张明信片？我知道这个社会也许允许一位妈妈纵容自己的孩子去游荡，却不允许做妈妈的可以对孩子太放心。
于是，我妈妈也就必须继续偶尔唠刀两句，而我也就又要忍不住因为不被信任而偶尔失控发怒了。
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