www.psychspace.com心理学空间网夾在三代中間的婚姻
轉介這個家庭的社工告訴我們,這對夫婦的婚姻正面臨嚴重危機。女方已經多次提出離婚要求,理由是婆媳無法相融,而男人又深受母親影響。
孩子轉,在一旁的父親與奶奶卻完全沒有反應。父親尤其冷漠,他看來有點憂鬱,自顧自說:「我們來自十分保守的家庭。不善於表達情感,甚至可避則避。因此很多話都沒有說出來。我們不想繼續這樣,但是要改變實在需要時間。」
看來這是一個典型的婆媳問題,因此社工邀請了兩口子與婆婆一起前來,還有他們的一個小兒子。小兒子患有一種遺傳症狀,需要特別照顧。這孩子很活躍,不停跳動,連我坐在旁邊都挨了他幾腳,母親大部分時間都隨着他所指的我們,並非他與妻子,而是他與母親。
妻子卻說:「我們最需要關注的時候,他卻跑掉了。」妻子所說的我們,指的是自己與兒子。
一家四口好像存着兩個派別:丈夫與自己的母親,妻子與兒子。這種家庭結構在孩子有特別需要的家庭很容易發生。並不是每個父親都容易接受一個天生有缺陷的孩子,很多人都會逃避。而父親愈逃避,母親就往往會愈保護孩子,結果就會造成母親與孩子難分難解,而父親就成為局外人。
一家四口 兩個派別
婆婆原來住在樓上,母親說:「有一陣子,我天天在哭泣。孩子要照顧,丈夫老不在家,婆婆卻不聞不問,日子簡直過不了。」
很多婆媳問題都是基於媳婦擺脫不了婆婆,很少媳婦會埋怨婆婆不夠親近。我相信妻子是為兒子而投訴的,並不是婆婆不管孫子;孩子在會談室內過分干擾我們時,婆婆都會出來協助。但是明顯地她對孩子並不熟悉,不像一般祖母與孫子一樣因長期接觸而配搭自然。
婆媳糾紛絕少是兩個人的事,每個故事都有千絲萬縷。孩子存有天生的症狀,家人的接受與否,往往就是把他們分成不同派別的根由。但是這一家人來找我,是要解決夫妻問題,他們並不想談孩子。
婆婆說:「我只希望他們活得快快樂樂,並無他求。」
丈夫雖說自己不擅辭令,這次卻是十分主動,一次又一次地不斷表白,把一切問題都歸咎於自己,以及自己的原生家庭。他說:「我知道我們無法跟上時代,我們無法了解你的需要。我的反應遲鈍,不懂得你的感受,但是我會努力學習,我會改變!」
他的那個「我們」,指的仍然是自己和母親,但是起碼話是向妻子說的。我看這男人真的下了很大決心,在眾人前如此向妻子表明立場。
妻子的反應卻並不熱烈,眼睛只看着兒子。
她說:「我已經心冷,也不知道是否能夠繼續下去。」
表現進步 仍有保留
這情況實在讓人洩氣,如果他們有意再次嘗試,我們起碼有個婚姻治療的方向,如果他們決定分手,我們可以商討分手的安排;最難處理的是,一個想繼續努力,一個卻模稜兩可,讓你摸不着頭腦。
我問妻子:「你已經決定不想再嘗試了,還是仍有保留?」
她想了一會兒,說:「還是不能決定!」
我想,怪不得丈夫這次如此盡力,他必然知道妻子已有去意。
這時一個十分棘手的問題,我的立場是,妻子如果不想留在這個婚姻內,她是有絕對的權利,甚至毋須找個理由。當然,丈夫如果不想她走,那就要看他有沒有本事讓她回心轉意。
因此,我問妻子說:「你滿意他這次的表現嗎?你覺得他能感動你嗎?」
她說:「這次表現是有進步,但是我仍然有保留。」
我當然不是以為男人這次有好表現,就可以解決他們的婚姻問題,這只是一個開始,一種表示他願意努力的誠意。但是如果女方不領情,那麼男人的表態也沒有作用,甚至沒有開始。
我不知道怎樣處理這對夫婦的僵局,因為決定並不在我。