再決定治療教室（6）
合約之四 需要修改的合約---改變別人的合約
如果一個合約包括了要別人改變的部份，那是行不通的。有一對夫婦楊望和謝莉來參加工作坊，楊望提出一個表面上是要改變自己，其實是想改變太太的合約：
楊望:我需要做些改變，喔，天啊，我不知道要從哪里開始。
梅瑞:從“我想要厎”開始，不要用“我需要厎”，“需要”是用在求生存的時候，是那些不知道自己可以“想要”的人說的話。
楊望:好吧，我覺得它像是一種需要厎我想要也需要改變和太太相處的方式。
鮑伯:告訴她。
楊望:我想要改變和你相處的方式，這是我的合約
鮑伯:說多一些，選蚌特定的事情
楊望:我希望能自由的厎
鮑伯:你本來就能。
楊望:什麼?
鮑伯: 你本來就能。（在瞭解他要說什麼之前，我們就先針對他受害者的角色，向他強調“想要”和“需要”，還有“不能”和“不願”的差別。）
楊望:我希望找到一個使我覺得自由的方式
梅瑞:舉一個你想改變的特定行為，不要用“自由”這種空泛的字眼
楊望:我不知道，我只是覺得被控制了。比如在飛機上，如果我想和你坐在一起，我就必須坐在吸煙區。
謝莉:沒錯，我想吸煙，如果你介意的話，我們可以分開坐。
梅瑞:所以這個合約是希望你太太能改變，對嗎?
楊望:我希望她戒煙。
梅瑞:我們回到前面，不管你太太吸不吸煙，你願意改變什麼來使自己覺得自由，並改善彼此的關係?
之後，我們可能會問謝莉是否願意為自己戒煙，但我們不接受為了先生好過些，而要她戒煙的合約，這是一種勒索。
通常伴侶之間常會互相期望對方去改變，我們以魯斯和畢英夫婦做為治療的範例：
魯斯：我希望自己能對太太溫柔些，不要老批評她。（這是一個他應該如何做的父母式合約。）我不喜歡彼此經常爭執。（這個部份則可能是出自兒童自我。）
畢英：我不同意你所謂的爭執，很多時候我不是在爭執，只是很激動罷了，比如說談到政府如何昏庸的時候，你卻認為我在爭執什麼，我覺得很奇怪，我也很不喜歡別人叫我講話不要太大聲。（她已經開始爭執了。）
魯斯：我剛才說的一點也沒錯吧，我很難堅持自己的看法，又不知道怎樣在你堅持自己的看法時，不會覺得生氣或害怕。（他也掉入爭論之中，看起來他在兒童自我中可能真的很害怕爭執。）
梅瑞：（現在才進入團體，未得與聞剛才的爭執和話題）我可以參加嗎？
鮑伯：當然。
畢英：我不喜歡你說什麼我准你這樣，我答應你那樣，這是什麼鬼話嗎！當然了，我也有責任，過去我一直習慣這樣看你的臉色，可是現在不同了，我回到學校進修，取得學位，也有了自己的事業，還做得有聲有色，我現在不願意再像以前那樣了。
成員發出鼓勵的歡呼聲，並從不同的觀點熱烈地討論他們夫婦間的問題，提出許多“你們為什麼不如何如何”的建議。
成員：所以畢英已經改變了，而你（指魯斯）並不喜歡…
魯斯：我喜歡，可是…
畢英：這就是為什麼我來參加團體，我希望魯斯能去做自己愛做的。
成員：所以你們兩個人來這裏為的都是想改變對方。
梅瑞：說得好，你正中目標，好，我們現在回到你們各自希望改變自己的什麼部份？
畢英：這一點很重要，我希望他能去做自己愛做的，這有什麼不對？
鮑伯：（給他們一條皮帶）你們一人抓住一邊，告訴對方“去做你自己愛做的。”
畢英大叫“你去做你自己愛做的事”，魯斯要走開，但因為畢英還抓著皮帶，所以魯斯走不開。
鮑伯：畢英，你還抓著皮帶哩！
畢英：喔！（整個人愣住了。）
梅瑞：懂了嗎？
畢英：我懂了，我懂了。（把皮帶丟掉）當我為了你緊緊抓著我不放而生氣的時候，其實我自己也沒有放手，謝謝你，我懂了。
鮑伯：不客氣。
梅瑞：你抓到要點了，還有一點…魯斯，你是不是來自一個很安靜的家庭？
魯斯：非常安靜，我是獨子，我們家非常安靜。
梅瑞：要不要練習看看，很好玩喔，下次你太太講話很激動的時候，假裝自己是希臘的佐巴在回答她，他是一個講話很大聲、很吵、手勢很多的革命家喔。
魯斯：（大笑）好。
梅瑞：同時還要覺得有趣喔！
魯斯：沒問題。
治療的案例（７）
傷心的故事之一 我比你還難過
云云眾生在成長過程中常藉著變成傷心寶寶來逃避責任。如果女孩找到一個爸爸型且疼愛傷心寶寶的男人，並嫁給他，只要他願意和她維持這種依附的共生關係，她就可以藉著傷心得到安撫。哀傷的“小男生”則會娶一個什麼都把他照顧得很好的媽媽型女人。在賀門的例子裏，他娶了一個傷心寶寶，卻背棄了這個默契，他沒有把精力放在安撫她，反而和她比賽誰比較容易傷感，兩個人都在競爭當被安撫的人，而不願意當付出安撫的人：
賀門：我希望在家裏能覺得快樂。
梅瑞：好，閉上你的眼睛，想像你正走進家裏，快樂地走，好嗎？
賀門：好。
梅瑞：你現在在家裏什麼地方？
賀門：在廚房。
梅瑞：仍快樂嗎？
賀門：對。
梅瑞：看看周圍，告訴我什麼讓你快樂，什麼讓你不快樂？
賀門：我在廚房，我太太在忙，我說“嗨！”脫下外套，掛在椅背上。
梅瑞：仍然快樂嗎？
賀門：對，心情很好，我…嗯…我卡住了，我想談一談自己，但我陷入爭戰中，我倒底該談我在想的事呢，還是應該去談她想談的呢？
鮑伯：所以你在預演？
賀門：是在想倒底要談什麼主題。
梅瑞：然後呢？
賀門：我開始聊了，我說了一些事…
鮑伯：假裝她就在這裏，把你要說的說出來。
賀門：我走向她說“對安妮的事我一直覺得很難過”。
梅瑞：安妮是誰？
賀門：我們三年前過逝的女兒。
梅瑞：你走進去告訴她一些難過的事，然後…
賀門：我們倆都很難過，她也開始說想到安妮時，她覺得如何難過，然後開始冗長地述說自己的思念與傷心，我閉嘴傾聽，全身繃得很緊，我沒有辦法繼續講我的感覺。
梅瑞：一方面你需要和安妮說再見，另一方面我也聽到你們兩個在比賽誰比較難過。
賀門：我不會因為她比較難過而不舒服，可是她完全不聽一聽我的心聲，才讓我這麼不舒服。
梅瑞：有一個小孩子過世的確是令人難過，可是我認為你在這之前就有習慣去找一些令自己難過的事。
賀門：這倒是真的，我一直…容易難過而不快樂。
雖然我們不認為賀門會自殺，但對於哀傷的個案，我們一定會把這一點核對清楚，他說他不會自殺，他很容易就承諾不會故意或藉著意外自殺。
接著我們就請賀門練習在生活中只向成員談快樂的事，第二天再向大家報告，當天我們就沒有做進一步的處理了。在治療一個習於哀傷的個案時，我們的做法是立刻改變他的安撫型態。如果我們只是叫他不要藉著哀傷來得到安撫，很快他就會因為缺乏安撫而陷入更哀傷的情緒之中。我們希望他能練習去獲得、去享受快樂的安撫。
之後，我們在處理的過程中瞭解到他不快樂的根源，並做了再決定的工作，他發現雖然在童年經歷了一些不幸，還是能找到方法讓自己快樂。他對離去的父親和死去的女兒告別。再來是用自己的創意，以快樂來安撫自己。在回家之前，他又演練了幾次“廚房的景像”，直到他深深體會到他太太有權利擁有自己的感覺，而他的感覺也可以不受太太影響。最後他計畫邀請太太一起來參加我們的馬拉松團體。他說不管太太是否願意來團體或是否願意改變，他都會去享受自己的人生。
傷心的故事 之二 因為傷心，所以被愛
朱利是個來自法國的五十歲工程師，朋友介紹他來是因為他毫無現實理由值得哀傷，卻比任何人都容易陷入哀傷的情緒中。在工作坊的頭幾天，他抗拒去處理自己的問題，但是在休息時間，他讓我們知道自己正為著性能力減退而難過。第四天，他開始接受處理：
朱利：我好累好累，我整個人幾乎耗盡了，我實在太累以致於沒辦法作愛，我累得幾乎活不下去了。
鮑伯：當你有困擾卻卡住沒處理好的時候，很難把自己的能量釋放出來。我覺得你花很大的力氣來避免處理自己的問題。（用很同情的方式說）你記不記得小時候在怎樣的情形下會覺得很傷心？
朱利不記得小時候曾傷心過，他是個天才兒童，受父親的督促而顯得較早熟。他父親會利用每天下午教他進階數學，然後帶他到大學教授前賣弄。朱利說他喜歡這樣，他很愛他爸爸，也崇拜媽媽。整個童年他並沒什麼特別令他傷心的。於是我們改問他什麼時候開始不快樂。
朱利：當我十三歲被送到大學時，我非常想念媽媽，雖然我知道做為一個男人，早晚要離開她，這就是生活，這是成長過程必經的事。
梅瑞：你有自殺過嗎？
朱利：從未，我不會去自殺。
梅瑞：很好，你願意考慮放棄受折磨嗎？
朱利：當然了，這就是我來這裏的原因。
梅瑞：但你表現的就像是一定要受折磨，好比“要成為一個男人就要受折磨”，“受折磨才能證明自己是個男人。”你剛才說到自己上大學的心境就像是這樣。
朱利：是這樣嗎？
鮑伯：聽起來你不太確定。
朱利：你是在暗示我在自己折磨自己？
梅瑞：或多或少，我猜可能是教會的教導影響的，每個人都知道最偉大的聖徒就是那些受苦最多的，而不是那些有貢獻的人。
朱利：（大笑）這是真的，我以前常幻想自己是個牧師，一個非常憂鬱的牧師。是我讓自己顯的哀傷的？真奇怪，我沒辦法解釋，我認為自己會哀傷的原因應該很複雜，可是你的解釋這麼簡單。是我自己造成的？
梅瑞：對。嘿，是誰教你的？爸爸或媽媽，誰常覺得自己在受折磨？
朱利：兩個都會，尤其是媽媽。
梅瑞：她怎麼表現的呢？
朱利：過去四十年來，從我還小的時候開始，她就有我所謂的奔跑性癌症。
梅瑞：她有癌症？
朱利：不，她從未得過癌症，但她永遠有一個會痛的地方，她認為是癌症，明明檢查證明沒有癌症，她還痛得要死要活，當不痛的時候，她仍擔心早晚會得癌症。我現在去看她時，門還沒關好，就已聽到某堂兄得了肺炎，某鄰居死了，而她的肩膀則痛得沒辦法做任何事情，卻還是為我準備了點心。（他開懷大笑）
團體成員也在笑。
當他說的同時，他也進入把自己從媽媽的哀傷中分開來的過程。自從這次處理以後，他的聲音變得爽朗多了。
梅瑞：想像你媽媽在那裏，看著她，在那裏怨歎、傷心。對她說些不同於以往的話，比如“媽媽，我覺得很棒，我從來沒有這麼快樂過。”
朱利：喔，不行，這樣很不好，太殘忍了，媽媽覺得痛苦的時候，你怎麼可以快樂。（笑）我更瞭解自己問題的來源了。
朱利所說的是父母的指令“媽媽覺得痛苦的時候，你怎麼可以快樂。”如果朱利是個治療師，我們會把錄音帶放給他聽，幫助他瞭解“我'你”的轉換，我們希望治療師能注意自己的狀態，這樣他們才能注意個案的狀態，而朱利的治療進行的很順利，所以沒有打斷他。
梅瑞：那如果你對媽媽說“我的胃痛得要死”呢？
朱利：喔，天啊！那她會拿出一大堆藥出來，把房間整理好，要我搬回家住，還能持續和我談好幾個小時。
雖然朱利不記得什麼不快樂的事，但他的安撫卻是來自成就和不快樂，也許是媽媽愛他的方式使不快樂像快樂一樣，所以當他十三歲必須離開家以後，他就保持在一種期待回去的兒童狀態，只要他有一點點不舒服，她那裏有所有需要用到的藥物，她會把他的房間準備好。並不需要曠日廢時的會談，朱利己經瞭解自己的問題所在，也準備好要有所改變了。
朱利：我愛我媽媽，但我不再期望她用這種方式來注意我，每當我生病的時候，她就對我很好。（再笑）我以前一直不懂，不知道自己為什麼哀傷，我只知道她耽溺於自己的不舒服，卻不知道自己也是耽溺於哀傷中。
梅瑞：這是很了不起的領悟，現在從你全新、喜悅的立場，把媽媽拋到腦後，面對你太太，不帶感傷的說“今晚我不想做愛”。
朱利：這倒是真的，我們把性愛搞得和癌症一樣令人難過，“親愛的，今晚我不想做愛。”
梅瑞：仍然快樂嗎？
朱利：是的。
梅瑞：我希望你能瞭解，不管有沒有做愛，每一個晚上都可以是快樂的，你願不願意把這樣的領悟帶回去實行？
朱利：（停了一會兒）我會記得一個晚上不做愛並不代表我生病或是失敗了。（咯咯地笑）我知道我要怎麼做，我要帶一個禮物給我太太，一個電動愛撫棒。
成員興奮地喊叫。
朱利：而且從我全新的立場來看，我也會喜歡它。
我們很鼓勵他的想法，這樣他就不會把他媽媽的禁止訊息“我不快樂的時候，你也不能快樂”再傳給他太太。我們處理他性問題背後的扭曲感覺，這樣他才不會誤以為自己的不快樂是來自於表面的問題。
但有些情形，行為的問題比感覺的問題還嚴重時，我們會把治療的順序顛倒過來。比如說，如果朱利的性無能是導因於酗酒的問題，我們會先處理酗酒的部份，而不是幫他做一個快樂的酒鬼。
傷心的故事之三 不知人間有快樂的人
有的個案根本不考慮訂一個快樂的合約，因為他認為自己從來不知道快樂為何物，如金米的例子：
金米：我一直都很憂傷，不知道為什麼，我一直都是這樣子。
梅瑞：你出生的時候有沒有受什麼迷信影響？（這樣問是為了瞭解最早期的禁止訊息是什麼。）
金米：我不懂你的意思。
梅瑞：別人怎麼描述你的誕生？
金米：我不是很清楚細節，但我們家流傳一個笑話，我是在原子彈爆炸那天生的。
梅瑞：這有什麼好笑？
金米：沒什麼。
梅瑞：可是你說這是個家庭笑話，應該有什麼好笑的吧？
金米：好吧，他們的意思是，同一天發生了兩個災難。
接下來金米做了很多處理，包括決定好好活著，喜歡自己，接受自己是很重要的，還有就是要快樂。由於他對自己小時候有什麼快樂時光沒什麼印象，我們就帶他回溯過去，尋找一個他覺得快樂的時候。（到目前為止，即使案主一再指天指地的發誓絕對沒有，我們還沒有遇到哪一個人真的連一點快樂的時光都追溯不到。）就像許多其他長期覺得哀傷的人一樣，金米找到一個在戶外快樂地獨處的景像。
金米：（停了許久）我常在一條小溪旁玩得很愉快。
我們請他描述這條小溪、他自己、還有他在做什麼。再請他在這個愉快的自己和哀傷的自己間輪流做“我對長大成人的金米很重要，因為…”這樣的對話，一直到他決定只在有真正令人哀傷的事發生時才去哀傷，他對哀傷的自己說“你不再是我的注冊商標，以後你只在我需要的時候才出現。”
在看到自己哀傷與快樂的不同面後，個案常常會體會到原來自己一向是用哀傷來獲得安撫，這時要停止哀傷的方法就是學習用別的方法來尋求安撫。
傷心的故事之四 我竟然有這種老婆
唐恩把自己的哀傷歸因於環境所致而拒絕改變。
唐恩：我希望不再覺得負擔這麼重。
鮑伯：假設你太太在你前面，告訴她她是你的重擔。
唐恩：你是我的重擔，過去十五年來，你酗酒太厲害了，當你喝酒的時候，我無法信任你。當我不在家時也會一直擔心你。
鮑伯：告訴她你的擔心如何有效地改變了她。
唐恩：當然沒有改變她，可是我沒辦法停止擔心。
我們進一步處理他這種“沒辦法”的角色，並請他更仔細地描述他現在的生活細節。他太太除了過度飲酒可能對身體不好外，並沒有傷害自己或別人，而唐恩先生並不喜歡她，和她在一起時也覺得很無趣，兒女都已離家念大學了。我們再詢問他結婚前會為什麼事哀傷或擔心，他說了許多讓他擔心的事。
唐恩：我母親，我對她很擔心，她一直不快樂，我父母不曾快樂過，他們在一起哪里叫婚姻，他們是因為我才不得不在一起的。
梅瑞：你好幸運（諷刺地）。
唐恩：我知道，這都是廢話，但是試圖讓我媽媽快樂一直是我很大的負擔。
梅瑞：所以這是最早的負擔，你從這裏學到女人是個負擔，這也就是為什麼你結婚後宣稱你太太是個負擔，而又不離婚的原因。你還教自己的小孩婚姻是一種終生的負擔，所以有一天他們會去找一個負擔或是成為別人的負擔。
梅瑞用很嚴厲的話，因為像這類以受折磨來獲得安撫的人，通常不肯有所行動來求取澳變。
還有些人以自己能對周圍的世界敏感而自豪，他們會認為身處悲慘世界中還覺得快樂是一種罪過。可以用下述方法來看一個人慣用的扭曲感覺是什麼，對他說 “閉上眼睛，想像自己到世界各處，看看發生些什麼事，你的感覺是什麼？”（不要暗示他去看快樂或不快樂的事）。大多人會描述出對這個世界理所當然的反應和感覺，這也就是他的扭曲感覺，我們會建議他們與其用不快樂的角度來改變世界，不如改成以快樂的角度來改變它。
還有些人認為情緒完全被潛意識所掌握，不經過長期對潛意識的探討，根本不可能有所改變，從朱利的例子就可以知道這並不是真的。
傷心的故事之五 我的未婚夫和別人做愛
哀傷的人會以哀傷做工具來操縱別人或是逼使別人改變。
周歐：昨晚他打電話給我時，他旁邊還有別的女人（流淚），我告訴他我堅持一夫一妻制…（啜泣），我想要做的是…告訴他…娶我而且不能再和其他人有性關係…否則我就離開他。
梅瑞：如果這樣做，你覺得比較好嗎？
周歐：不，我覺得很傷心。
梅瑞：所以你希望他能改變？你心裏有沒有一點點在說，只要我夠傷心，他就會回心轉意？
周歐：我一再地告訴他我是多麼傷心，我受了多大的傷害，可是一點也沒有用。我有一點懂了，你說人們習於試圖用扭曲的感覺來改變別人，這可能就是我正在做的。我希望當他看到我是如何地受傷害後，就會對我忠實。
鮑伯：所以他以後會改變？
周歐：其實一點也沒有用，可是我實在不知道該怎麼辦，我已經一次又一次地讓他知道我是多麼地受傷害（啜泣），我恨他對我這麼漫不經心，這麼齷齪，這麼自我中心，我希望他不要再這樣了（大喊）
梅瑞：如果現在他在這裏，他會怎麼說？
周歐：他不會改變的，他認為同時擁有很多情人並沒有什麼不對，他會說我也可以同時去愛不同的人，但我並不想要這樣。
梅瑞：所以你準備怎麼做？
周歐：就像我以前的作法，儘量討好他，為他做任何事，好讓他需要我，然後求他改變（一直流淚）
梅瑞：我可以預測接下來會怎麼樣，首先你會很傷心以求他改變，然後他會拒絕改變，於是你就更傷心，最後他會說“我才不想跟一個這麼會哭的人在一起。” 然後把你一腳踢開，和別人轟轟烈烈地談另一場戀愛。
周歐：我也瞭解會是這種結局。
鮑伯：你剛開始和他談戀愛時是不是就心裏有數了？
周歐：其實我很清楚，我一開始就知道他還有別的情人，我希望自己能贏過她們，噢！我不希望再當一個失敗者，和異性的感情我一直很失敗。
梅瑞：你準備怎麼做？
周歐：首先，不管他做什麼，我都要保持快樂，我可能不會和他繼續在一起，我不希望三周的工作坊都陷在這個問題裏，我現在就要開始學習快樂，處理掉自己過去的情結，不管問題在那裏，我再也不和用情不專的男人在一起了。
之後她追溯到童年期，發現自己有一個早期決定“我永遠得不到我想要的，然後會很傷心”，於是她針對這個部份繼續接受治療。
超人的故事之一
有一種不表現哀傷的人，我們稱之為“超人”型，這種人在工作坊開始要訂立合約時常會遲到，然後以一種很誇張的放鬆姿勢坐下，再不就是雙手在胸前交叉高高的坐著，不看治療師，並宣稱“我想了很多，但不覺得自己有什麼問題需要談的，如果我想到什麼，再告訴你們。”，在整個工作坊的過程中，他會扮演“強壯的爸爸”來保護一些無助的人，或是找到一些和他同樣不敢流淚的夥伴玩輕微的“不良青少年”的心理遊戲，如開一些治療的玩笑，翹課，違反一些不太重要的規則。不管哪一種角色，都是在抗拒接受治療，他的工作通常是負責治療罪犯，除了他沒有病態外，他和自己的個案差不多，他還是遵守法律，關心人類，只是在兒童時決定了“沒有人能讓我流淚”，而長成不敢流露傷心或害怕的成人，這就是他為什麼會成為一個“超人”的原因。
當這樣的人開始願意接受治療後，成效常常非常明顯。
賴普先生在一周工作坊的最後一天才願意提出自己的問題，他說自己希望能瞭解一個略微干擾自己的夢，當他開始描述自己的夢時，顯得越來越恐慌，他的雙手緊扭，聲音變高好像情緒快要決堤而出。他的夢是這樣的“我在書房，坐在書桌前，忽然發現兒子不見了，我沖到後院，看見他的屍體已飄浮在游泳池裏。”他對這個夢很焦慮，他很愛他的兒子，所以倍受夢所代表的“潛意識的敵意”和“死亡欲望”所折磨。
鮑伯慢慢地處理，要他把自己當作夢的每一部份，並宣稱這是自己人格的一部份。賴普先生變成桌子，代表強壯、堅實、可依靠的；書房：封閉的、永遠整齊的、充滿知識的；通到游泳池的步道：堅硬無趣；游泳池：冷酷而有內涵；到這裏他認為都是自己的特性，整個過程他一直抗拒流淚，直到扮演游泳池時，他啜泣了幾分鐘才能繼續。
鮑伯：當你夢中的小孩。
賴普：我很美麗、可愛，我是賴普的生活重心（又開始啜泣）。
鮑伯：多說一點。
賴普：我很聰明，我喜愛生命，可是我…死了。
鮑伯：這樣解釋可以嗎，我是賴普先生美麗、可愛、聰明、熱愛生命的部份，可是這個部份已經死了。
賴普：謝謝你，是這樣子沒錯，我已經溺死在工作之中，我把自己這麼重要的部份淹死了。謝謝，我處理完了，我再也不要把自己淹死了。
當像賴普這樣的個案允許自己去表達感情時，通常都是非常正面的經驗。但如果促使一個人去感覺，卻未幫他做出再決定，等於是治療上的強暴。如果不知道怎麼幫助個案去得到結論，治療師千萬不要去促使個案發出強烈的情緒。像賴普如果只是哭出來未做適當的處理，或一直以為那個夢代表隱藏的敵意，結果將是毫無療效的。實例中他做出一個美麗的再決定“我再也不要淹死自己了”，這也表示他學到“去感覺”是安全的。
超人的故事之二
壓抑的害怕可見於自毀行為，如戰爭時志願從事危險任務或是參加危險的娛樂、行業。我們不相信對抗畏懼的行為是用來壓抑畏懼，而認為這是一種兒童的方法，忽略掉理智的事實與照顧自己的本能，只為了活出小時的決定“我將死去，而其他人將稱讚我。”所謂對抗畏懼（counter-phobics）是在應該害怕時不害怕，而畏懼（phobics）是在沒有危險時感到害怕。
戴克喜歡以超人自居，聲明會來工作坊是被老闆強迫的，根本不想和我們訂下治療合約。吃飯時，他和大家高談闊論自己的冒險故事，我們和他面質說“我不會因為聽你說這些可能傷害自己的事而笑，更不會因為你讓自己的生命暴露在危險中而給你安撫。”他辯解說自己知道如何照顧自己，並且強調毫無危險的生活太煩人了。
雖然他不願意訂合約，我們仍把他的這個主題帶到治療中，我們請他試著把他的冒險故事對童年的家人說，看他們會有什麼反應，他一副無所謂的態度說“我不知道他們會怎麼說，爸爸如果沒喝醉的話可能會有興趣聽吧，其他人…”他聳了聳肩。
我們問他如果他根本不知道家人會有什麼反應的話，還願不願意試著告訴他們自己的冒險，他同意了，並說出最近一次瘋狂飆車的事，說完後，他碰觸到的、也是一直不願面對的，就是家人對他的死活根本毫不關心，所以他才會和一些類似的夥伴，以玩命的方式來彼此尋求安撫。
戴克開始注意到好像自己的某一部份有尋死的衝動，我們請他試著向家人和夥伴說他要開始照顧自己，看他們的反應會是怎樣，他這麼說以後，看到媽媽笑了，這個常年憂鬱、萎頓的老婦人竟然笑了，哥哥和朋友則叫他懦夫。而父親仍日日買醉，好像沒聽到一樣。戴克深有感觸，並決定加入我們每週一次的訓練課程。
我們相信還有成千上萬的人和他一樣玩命，卻不知道自己需要的是改變早期的決定。醫生或經紀人在看到他們出事或受傷後，應該將他們轉去接受心理治療，當然了，這些個案大多無法馬上接受。
（摘譯自changing lives through redecision therapy第六章）
再決定治療現場錄
治療現場錄之一
再決定治療是Robert Goulding（鮑伯）和Mary Goulding（梅瑞）夫婦兩人所創的心理治療學派，他們的背景來自溝通分析和完形治療，理論部份擬在其他專欄討論，本現場錄只記下他們治療個案的過程及其解釋，供大家討論。，由於都是治療有效的案例，有時或有太戲劇化的感覺，但其呈現心理治療的原則與過程，似乎不限什麼學派都有其理念上的相似所在。
【前言】
梅瑞的女兒葛洛蒂和孫子布裏安很開心地在玩捉迷藏，布裏安忽然很用力地打了媽媽一下，葛洛蒂本能地尖叫一聲把他堆開，布裏安滑倒在地上，以手掩面，開始啜泣，一種深沉、絕望的啜泣。十一個月大的他似乎體會到丟臉的感覺，葛洛蒂抱起他，吻他、哄他說“我的寶貝，我是被打的人，而你是需要被安慰的人。”沒多久他又高興地玩起捉迷藏了。
並不是所有丟臉的景像都結束地這麼美好，大多的人回想幼時這樣的情形，如尿濕褲子、玩性器官、獨唱卻忘了結尾怎麼唱時，多是被當眾嘲笑或處罰。這些看似小的事情對小孩會累積成大的影響，使他們相信“如果別人夠瞭解我，他們會發現其實我很壞。”對過去丟臉的記憶和對未來丟臉的害怕成了一個人自發創造力和自我肯定的緊箍咒。
【案例】
艾小姐是個能力很好的精神科醫師，每當想像別人稱讚她時，就混身不自在，我們帶她尋找相關的兒時景像。
艾：我記得…我三歲的時候，我弟弟還是小嬰兒，我還會尿濕褲子，說到這件事，我現在還會覺得不好意思，我不想談它。
梅瑞：聽起來你很傷心，而且覺得丟臉。
艾：我被人家羞辱（開始啜泣），他們用一條大毛巾包住我，說除非我不再尿褲子，否則就得一直這樣子，他們還嘲笑我…
鮑伯：他們嘲笑你的時候，你願不願對他們吼叫回去？
艾：沒有用的，那是一種絕望的感覺，我不知道怎麼形容。
鮑伯：對他們罵回去。
艾：你們滾開（歎了口氣，擦擦眼淚）我不覺得自己有那個力量來喊叫。
鮑伯：你有。
梅瑞：你願不願意告訴他們對一個三歲的小孩，尿濕褲子是正常的現象？
艾：對，這是正常的，我尿濕褲子並不是我有問題，他們沒有理由嘲笑我或輕視我。
梅瑞：有什麼感覺？
艾：沒有，我還是覺得很受傷害。
梅瑞：看著你的父母，他們才是該被輕視的人，他們是不及格的父母。
艾：我要告訴他們是他們錯了。你們是差勁的父母，自以為了不起，認為自己永遠是對的，哼…
鮑伯：“哼”是什麼意思？
艾：“哼”代表在那種情形下我只能站在那裏忍受一切。
鮑伯：現在呢？
艾：現在我也是這樣子，默默地承受一切，承受別人加諸於我的。不過現在只在某些情況才會這樣。
鮑伯：那就做些不一樣的反應。
艾：好，我嗤之以鼻，然後走開。對！（笑）是他們的問題，不在於我。三歲小孩的行為就是會這樣，你們的反應才病態，像狗屎一樣噁心，我才不聽你們的廢話，你們這些瘋子。（停頓）我忽然想到，我三歲的時候他們才二十歲左右…他們什麼都還懵懵懂懂就要帶兩個孩子，天啊，我現在的年齡都已有他們那時的兩倍了，而我受了高等教育，他們卻沒有，我才不把自己的價值感依附在你們兩個無知的人身上。其實就你們的教育程度，你們已做得不錯了。我處理好了，我覺得很自由，有生以來沒有這麼自由過。
【結語---治療的過程】
我們處理童年生活造成丟臉感覺的技巧是幫助個案從受害者的角色跳出來，這樣他才能對抗當初的迫害者，就好像艾小姐能轉而告訴父母錯在他們一樣。通常個案反擊時會很生氣，但有時也可以用幽默的想像來代替。如有一位個案在小學三年級時因沒有禮貌被罰站在角落，他想像用紅筆在老師的額頭寫上“愚蠢”兩字，並站在那個角落，罰他自白是因為自己無能，才用這種方式對待學生。
不論是出於記憶或想像，重要的他人對個案的生活有很大的影響，他人是無法改變的，如果爸爸確實不愛子女，我們不會藉著想像他變成一個慈愛的父親來寬恕他，反而是讓個案瞭解爸爸確實不懂愛，反擊他，告訴他現在認識了許多可愛的朋友，讓個案在與父親的關係中改變自己，而不是改變父親，這一點很重要，因為大多數的人所以會繼續覺得不快樂，就是希望藉此改變別人，現在他們學到不管別人如何，都要自己對自己的情緒負責。
治療早期我們會把焦點放在過去他人的缺點上，特別是父母和兄姊，藉以瞭解禁止訊息和早期決定，或是藉以處理現在生活中的問題。如果夫婦間經常爭吵，在他們體認到原來自己各自從父母學到藉著爭吵而逃避親密後，較容易接受治療。想自殺的個案如果發現自己並不是因現在的問題想自殺，而是受到早期決定的影響，他會比較願意訂下不自殺的合約。
麥屈是個憂鬱有自殺傾向、經常陷於自責的個案，剛開始治療時我們讓他去看父親的嚴酷和完美主義，他回到早期和父親相處的景像中，發現父親從來不曾鼓勵他，如果他做得很好，父親就要求他下次要做得更好，麥屈體會到這一點後，把以前壓抑的憤怒爆發出來，他尖叫：“我是可愛的，你真可惡，我是可愛的，是你的錯，不是我的錯，你根本不知道怎麼愛我。”這是他做出的第一次再決定，之後，在另一次處理中，他做出進一步的再決定：“我並不需要完美才能存活，我不會因為達不到你的標準而自殺。”
有時案主會為自己的父母辯護，拒絕去看父母的問題，而無法做出自己需要的再決定，這時，我們多半會請案主從景像中跳出來客觀地來看，例如：
梅瑞：嗨，請你過來坐我旁邊，看著小柯瑞（即案主）和爸爸，如果你是治療師你會怎麼說？
或
梅瑞：天啊，如果我是這個家庭裏的小孩，我一定覺得很不舒服，我猜柯瑞是不想讓別人知道自己的感覺有多糟。
或
梅瑞：我想你家人可能不知道鄰居曉得你家發生什麼事，當你的鄰居，看看他們知道些什麼。
蚌案也需要看到父母正面的部份，麥屈在做了即使父親不肯定他也不會去自殺的再決定後，仍然覺得很委屈。
鮑伯：你對父親小時候的事情知道多少？
麥屈：不多，他在中國長大。
鮑伯：現在扮演小時候的他。
麥屈：我…不知道幾歲，幾乎我會走路時就在稻田工作了。
鮑伯：想像那是怎樣的生活。
麥屈想像那是一種貧窮困頓的生活。
梅瑞：這麼小就這麼努力工作，告訴我有誰稱讚你？
麥屈：沒有人，不工作就沒得吃，沒有人有時間去稱讚人，（麥屈把臉埋在雙手裏，開始啜泣，離開父親角色的椅子，回到自己的坐位說）我對他的期望太高了。
梅瑞：你說對了。
鮑伯：讓我告訴你一個故事，我父親也是一樣從不稱讚人，只是一味地要我們努力工作，幾年前他還沒過世時，我領悟到我也同樣不曾稱讚過他，所以我去看他說：“你是個好爸爸，我還記得你帶我到洋基體育館看貝比魯斯打球，那是一段美好的時光。”當時他什麼也沒說，之後我準備睡午覺時，他走進來捏捏我的腳趾，我想他只敢有這麼多的身體接觸，他說：“你也是個好兒子。”就走出去了。
麥屈聽了也打算給父親安撫，即使他沒有回報什麼，他的再決定是丟棄自己的痛苦，變得更有人味，這種領悟對他的改變非常重要。如果我們在一開始就用“寬恕”的景像，麥屈只會把自己的憤怒深埋起來，也無法從憂鬱中恢復過來。
在個案結束治療前，我們希望案主能明瞭父母有他們自己的優缺點，而不再要他們去承擔子女心理健康的責任。
治療現場錄之二
本次主題包括：1、“解決問題”和“心理治療”的差別。
案主對自己情緒來源的體會。“瑣碎牆”的觀念。“生氣”這種情緒的一個處理範例。
【前言】
在遇到一個堅信自己會生氣都是別人造成的案主時，有些治療師可能會投降了，特別是那些在類似情況下也會以生氣來反應的治療師，他心裏也認為在這種情形下生氣是理所當然的，如果這樣，就會淪為“討論問題”，而不再是“心理治療”了，因為這時治療師會忽略個案內在的病理，只處理表面的問題，結果個案可能解決了外在的問題，但仍然生氣，他會再製造新的問題來滿足自己生氣的腳本。
【案例】
有一對夫婦盧絲和蘇以在吵架，蘇以很在乎他太太拒絕打掃租給別人的房子，房客已搬走三個月了，因為房間太髒，仍然找不到新房客。盧絲在罪惡感和氣先生把她當清潔工之間交戰，蘇以則持續激烈地責備太太，鮑伯打斷他們，計算三個月房租的損失加上接受治療的費用合計約美金一千兩百元，再計算請人打掃乾淨的費用約美金一百元，他們等於多花了一千一百元，鮑伯說“生氣對你很重要，所以你願意花一千一百元來保持你對太太的生氣。”
有很多方法可以處理這對夫婦的情形。最糟糕的情形是治療師認為某一方錯了，而施壓力要求他改變，次糟的就是只幫他們解決表面的問題，這些作法不但沒有療效，甚至會使狀況惡化。每個團體成員可能都有一個解決的方法，或是這對夫婦被要求想出方法，如果焦點都放在這裏，這兩個生氣的人在解決完這個問題後，下個禮拜還會帶另一個問題來，他們會不斷地製造使彼此受傷的情境，並一直維持在原有的生活方式中。
鮑伯為了避免落入解決問題的迴圈中，假借提出一個解決的方案，但很快地把焦點放在先生的病理---他無謂的生氣上，結束前我們也指出太太在玩“踢我” 的心理遊戲，她藉著答應清掃又反悔，來邀請先生“踢”她。我們的重點在針對兩人無法親密的困難所在。
下次會談時，我們畫出“瑣碎牆”（Wall of Trivia見圖一）給他們看：
鮑伯: 蘇以，你說你對太太不肯在早上做愛很生氣。
盧絲:我當然不想在早上做愛，小孩子都醒了，你根本就不顧慮小孩的存在，事實上，我懷疑在你眼中只有電視和房子。
蘇以:（用很大、很生氣的語調說）我們還談得下去嗎？
鮑伯:（畫出兩人的自我狀態圖，中間畫出兩個方塊，在上面標明“性”）你們兩人都因為性而感到生氣。盧絲你還對先生看電視以及對小孩的態度生氣（再畫出兩個方塊，分別標明“小孩”和“電視”）。蘇以，你還對那些事生氣？
蘇以:我不知道你在搞什麼，對什麼生氣？太多了，她理家的方式，說實話，她根本不料理家務，還有拿了存款簿亂花錢…
鮑伯:好，這樣夠了。（再畫兩個方塊，然後畫出兩自我狀態間的溝通線）這就是我們所謂的瑣碎牆，這些瑣碎的事被我們弄得比兩人間的親密還重要。看看它做了什麼？它還不夠高，所以你們還能從父母自我狀態彼此批評，也還能有一些成人自我狀態間的對話，但當你們想從兒童自我狀態出來時，就被擋住了。這道牆是你們共同建造的。
盧絲 蘇以
P P
A A
電視 存款簿
C 孩子 家務 C
性 性
圖一 瑣碎牆
盧絲:你的意思是我們必須把這些問題全部解決掉？
鮑伯:不，這樣沒有用，每拿掉一個方塊，你們會再加上更多個。問題在於你們彼此想不想要接近，感到親密？如果不想要也沒關係，那焦點就要放在如何不用這道牆也能讓你們保持適當的距離。
再下一次會談，他們已準備好看看自己的早期決定如何影響到現在的生活。
盧絲:我不瞭解我們的瑣碎牆，我不認為它瑣碎，但我知道你的意思，如果我們瘋狂地相愛，就會有時間做愛，而不會…，其實我對他是因為太生氣而不願意做愛。
梅瑞:對，在他之前你曾像這樣生過誰的氣？
盧絲:沒有別人讓我這麼生氣過。
梅瑞:試試看，閉上你的眼睛，回到童年…
盧絲:（花的時間還不夠眨一下眼睛）喔！你是指童年，我那個哥哥就和蘇以一樣。
我們利用她和哥哥間的景像幫她瞭解自己在男孩女孩間、男人女人間、生氣和親密間做了怎樣的早期決定。當她瞭解到哥哥對她的方式是為了保持和妹妹的距離，以壓抑自己的性念頭時，忍不住炳哈大笑。當她把對哥哥的轉移關係從先生身上拿掉後，就能更自由地尋找方法，來得到和先生之間的親密了。
在處理早期景像時，蘇以體會到自己原先的生氣是針對拋棄他的爸爸和不斷強迫他的媽媽所發出的。
蘇以:我有權利對你生氣，你竟然在我六歲就離開我們，還期待我能適應媽媽，你簡直就是混蛋！
鮑伯:你當然有權利生氣，如果這出乎你自己的選擇。告訴他“我選擇保持對你的生氣，直到你改變為止”。
蘇以:沒錯，除非你改變，否則我就一直對你生氣，雖然我知道你永遠不會改變。
鮑伯:我現在才六歲，如果你不改變，我就一直對你生氣。
大多人在這個時候都會豁然開朗，自動放棄原來的生氣，但蘇以比一般人頑固些。
蘇以:我要永遠對你這樣生氣。
梅瑞:你就是卡在這裏。
蘇以:嗯，你知道，他還活著…我有時還會見到他，他還是老樣子，什麼都只為自己想，完全不考慮別人（非常生氣）。
這時我們可以暫停治療，讓他去體會留在這個癥結的感覺，也可以建議他“試試看這件事會不會在夢裏出現，看看夢會不會告訴你什麼”，有許多種作法。梅瑞則決定帶他做一個想像之旅（梅瑞很喜歡這個方式）：
閉上你的雙眼，假裝你帶你父親來我們下次的工作坊，由於你這麼希望他能改變，所以你願意為他出這筆費用。好，想像工作坊結束了，你父親改變得超乎你的想像，他像個全新的人一樣，仁慈、溫和、體貼、非常愛你，不管你做什麼他都支持。現在想像他走到你家門口，按下門鈴，你讓他進來，他擁抱你說“原諒我的過去，在你成長過程中，我虧欠你太多，現在我要彌補你，我將搬來與你同住，我餘生的每一天都要陪著你。”
梅瑞一說完，蘇以尖叫“不要”，隨即大笑，成員都笑成一團。藉著這想像之旅，蘇以終於切斷臍帶，放棄等待爸爸的改變。
治療現場錄之三
本次主題譯自Changing lives through redecision therapy Chap. 6 Emotion中Blame一節。
【本文】
責備者可能是以生氣或傷心來表現，雖然他們相信自己只是想改正別人，但其內在目的卻是想使別人有罪惡感。比如一個丈夫一直抱怨太太沒有把房子清掃乾淨，其實是希望全世界都認為她應該被責備。由於責備者的自我價值感很低，所以我們的治療方式是先去同情責備者的兒童自我狀態。
蘇怡正在激烈地抨擊她的先生
鮑伯:我聽到你說的，我為你感到很難過。
蘇怡:為我難過?為什麼?（她很驚訝，雖然她需要被同情，但她預期的是被反擊。）
鮑伯:因為當你小的時候，你的家一定像地獄一樣。
蘇怡:可能吧，你為什麼這樣說呢?
鮑伯:因為我覺得你拼命地要得到認同，卻不知道該如何做，所以我猜你以前是個不被認同的乖小孩。
鮑伯: 我為你感到很難過。
葉慈:為什麼?
鮑伯:我猜你成長過程中稍微犯點錯，就被責怪的很厲害，卻沒有人教你怎麼樣去處理，比如說可能你的家人看到打翻的牛奶就大呼小叫好像世界末日降臨，而不是教你把它擦乾淨就好了，而這就是你現在所作的。
鮑伯: 我為你感到很難過。
魏爾:為什麼?
鮑伯:因為你父親一定是個可怕的人。
魏爾:你怎麼知道?
鮑伯:因為小孩會拷貝父母的行為，而我剛才聽到你以很嚴厲的態度來責備你的小孩，所以我猜你父親也是這樣子對你。
魏克勤（Will Cupchik一位加拿大的完形治療師）教我們一個好方法來處理喜歡責備人的個案，就是根據個案成長的家庭裏有幾個成員來準備空椅子，再請個案扮演每一張椅子上的人及其責備的對象和理由：
魏娜:我是母親，我要責備我先生破壞了我的一生。
梅瑞:說說看他是怎麼破壞了你的一生。
魏娜:在我們結婚第二年他就有了外遇，雖然後來他回來了，但我一輩子也忘不了。
梅瑞:換另一張椅子上的角色。
魏娜:我是父親，我的生活就是被我太太不斷地嘮嘮叨叨給破壞了。
梅瑞:下一個。
魏娜:我是祖母，都是我先生破壞了我的一生，他把我從媽媽身邊帶走，卻不曾賺夠錢供我花用。（她邊笑邊換椅子）我是祖父，我是個好人，我責怪國際資本主義的陰謀。（換椅子，仍在咯咯地笑）我是毛德姑媽，偉大的老姑媽，她的未婚夫被一隻騾子踢死。我怪那只騾子，害我一輩子當個老處女。
此時，團體成員和她笑成一團，她說:“我想下次我再想責備別人時，一定會以老姑媽和騾子當警惕的。”
還有一個技巧是請個案假裝他贏了、他已經說服每一個人相信他是對的，而別人是錯的。此時請他環顧四周，看看誰給他的印象最深刻，他最想到誰面前說: “我嬴了，我終於證明我是對的”。當我們請他看一看勝利的獎品是什麼時，通常他會從失望的兒童自我出發，試圖說服別人他和某個兄弟姊妹一樣好，他渴望的獎品是愛，一旦認知到這一點，責備者就等於準備好重新決定“不管別人是否愛他，他都是可愛的”，然後他才可以練習丟掉責備，以有效的方法來獲得愛。
要想成功地治療責備者，治療師不論面對個案怎麼樣的挑釁，都要避免針對責備做評斷、比較或獎懲。
4．應用和按理
夫妻關係的交往分析
交往分析（transactional analysis）是美國人伯思（E Berne）於1957年首先提出來的，可視為精神分析的通俗化，他的方法具有很高的操作性。
交往分析認為，一個人的意識或自我由三部分構成，兒童意識、父母意識、成人意識，他們的特點如下：
1．成人意識對自己負責，對別人尊重，處理事情是理智的。兒童意識和父母意識都發展不充分，也可以是過分發展的。成人意識可以發展不充分，也可以被兒童意識或父母意識污染或整合。污染指把兒童或父母意識的糟粕或消極面帶進了成人意識，而整合則把兒童意識或父母意識好的積極因素吸收到成人意識裏。
2．兒童意識①積極方面是友好合作，靈活性，想像力和創造性，樂觀精神；②消極方面：不負責任，只顧自己的享樂主義，玩世不恭的態度，依賴別人，自戀（沉溺於自我欣賞，不能對別人有利他主義的愛，甚至根本不關心別人），吸引別人的注意等。
3．②消極方面，過分指責別人，對別人強求，禁忌多，傾向於懲罰，對別人過分保護，恩賜觀點，特權觀念，看不起別人等。
對夫妻之間的交往進行分析比較方便易懂，也富於啟發性，婚姻治療時用來輔導夫妻改進交流方式很有幫助。
【例一】
夫：今天晚飯你打算吃什麼？
妻：“我想去吃一次肯德雞，你不是也說過想嘗嘗它的味道麼？
這是一次相互以成人意識對成人意識的交往。丈夫的話是探索性的，也體現了對妻子意見和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的願望和自己的意圖統一了起來，既坦率地表達了自己的觀點，也表達了對丈夫的體貼，丈夫過去說過的話妻子是記在心上的。這種交往是成功的，它對促進雙方良好的關係起到積極作用。
【例二】
夫：我的格子襯衣在什麼地方？
妻：你呀，什麼都不知道，就差一點要我餵飯給你吃了。
丈夫的話是探索性的，這來自成人意識。但妻子並不答復他的疑問，而只是指責，並且這種指責有點過分。丈夫的成人意識指向妻子的成人意識，而妻子的父母意識指向丈夫的兒童意識，二者交叉，這就不但使本次交往不成功，而且有可能妨礙下一步的交往。丈夫如果要使交往成功地繼續下去，他也許不得不作檢討或者向妻子提出懇求，這就意味著以兒童意識指向妻子的父母意識。如果妻子首先告訴丈夫格子襯衣在什麼地方，或者表示願意幫助他尋找，或者說她現在正忙於某件事，不能替他找，說聲“對不起”等等，妻子的反應也就同樣是以成人意識對成人意識了。先作出這種反應以後，妻子當然可以對丈夫提出勸告或批評性建議，也還是成人意識的表現。
【例三】
失：唉喲，我又頭痛了，真難受—…
妻：你也許是太緊張太累了，快躺下休息吧。我去拿點止痛藥片給你吃。喝杯熱茶也許會好一些，我這就去給你沏杯茶。親愛的，別難過，一會兒會好起來的。
一般頭痛並不是什麼了不起的大病，作為一個成人是不必唉聲歎氣，叫苦連天的。顯然，丈夫是以兒童意識對待妻子，要求得到母親式的關懷和照顧。妻子以父母意識對待丈夫的兒童意識。正好滿足了“兒童”的需要。只要是周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨，交往使是成功的，雙方都滿足了心理上的需要。估計在我國很多“良好的”夫妻關係都採取了這樣的交往方式。所謂夫唱婦隨，只不過把上述夫妻的地位互相掉換了～下，也就是丈夫扮演父母，妻子扮演兒童，丈夫對妻子進行指導，妻子接受丈夫的指導。嚴格地說，這並不是成人之間的健康的交往，至少不能說是高水準的交往，是有待於改進的。
【例四】
有些夫妻幾乎無論大小事情都容易引起爭吵，因為雙方都以父母意識對待對方把對方看做兒童，互相指責，都不服氣。這種交往是不成功的。每對話一次（每一次交往）便爭吵一次，彼此總是話不投機。
【例五】
一對父母意識都很強的夫妻有時也可以談得很投機，這就是當他們一起議論第三者的時候。
夫：老王又出現風流韻事了，我早就看出他還會在男女關係上犯錯誤的。
妻：我見了他就噁心，你瞧他那臭德性，一見了女人就嘻皮笑臉的，一肚子壞水。
夫妻雙方都以父母意識指責老王，可以聊上一個晚上，交談是在融洽的氣氛中進行的。從表面上看，夫妻之間的這種交往是成功的，但是，專門談論第三者並不能解決雙方之間存在的分歧和矛盾，也不能促進雙方深入的相互瞭解。
【例六】
有些夫妻感情好，只不過是雙方都以兒童意識對兒童意識，一起遊戲，吃喝玩樂。除此之外，他們很少以成人意識對成人意識的交往，缺乏互相尊重和逐漸深入的理解。這種兒童式的交往不可能使人上升到高層次的精神生活中去。過了中年以後，夫妻的感情有可能冷淡下去，甚至分歧和爭吵日益加劇，除非他們改變交往方式。
採用交往分析的概念和方法，治療者往往很容易發現夫妻兩人是用兒童意識或父母意識與對方交往，而不是成人式的。這樣，治療者可以用交往實例幫助他們對自己的理解，抓住問題的關鍵所在。
在這裏必須強調，醫生最容易犯的毛病是以父母意識對待被輔導者，醫生如果對此缺乏自覺，交往就不會對被輔導者有真正的好處。
在婚姻輔導時，醫生發現夫妻兩人扮演的角色有差異時，可以讓夫妻當場試著更改，醫生在旁邊以導演的身份指導，必要時做示範如何相對扮演夫妻適當的角色，以成人意識互相交往。
促進夫妻協調、解決爭執
由夫妻兩人來自不同的家庭，文化背景、社會環境、生活習慣不同，兩個人對事情有不同的看法、態度和價值觀。治療者要幫助他們瞭解彼此的差異，並協商彼此妥協的辦法，否則兩人互不相計，堅持己見，爭執不停，就會造成婚姻上的困難。
如一位丈夫原來的家庭中是父親說了算，母親只是做家務，他就認為大男子漢是幹事業的不應該做家務，他掌握家中的財權也是應該的。妻子原來的家庭中父母比較平等，父親也經常幫助母親幹家務。她認為做丈夫的也應該做家務，為丈夫不幹家務活而生氣、鬧離婚。治療者幫他們分析分歧的緣由，並說服丈夫是否也能幫助妻子做些家務。讓妻子理解丈夫在外面事業成功，朋友多的好處。
促進“夫妻聯盟”與“婚姻認同”的形式
當輔導者發現夫妻兩人所形成的“夫妻聯盟”尚不健全，缺少“婚姻認同”時，其婚姻的輔導重心應放在此方面的改進。所謂“夫妻聯盟”是指一對夫妻在心理上要建立一種概念，認為他們夫妻倆是屬於一個單位，必要時能聯合共同應付外人。“婚姻認同”是指心理上建立一種觀念、態度。建立“我們”夫妻的取向，生活以婚姻為主，不會只顧“自己”，以“我”或“你”的個人取向來經營兩人的婚姻生活。
例如，丈夫的妹妹與自己的妻子鬧矛盾時，做丈夫的能首先袒護自己的妻子，為自己的妻子說話。或者，丈夫被妻子的哥哥批評時，作妻子的能馬上為自己丈夫說話辯護。則是能以夫妻聯盟的立場來應對自己的同胞的例子。如果做丈夫的只會替自己的朋友著急，而輕視妻子的意見，寧可讓妻子生氣，不願得罪朋友則可稱婚姻認同不夠強的表現。
一對夫妻假如缺乏婚姻認同時，在談話中經常聽他們在說自己、我、你的稱呼，“你母親”，“我爸……”，“你們家”，而很少聽到“我們”的稱呼，很少關。動兩人的共同生活。這可證實他們的婚姻在心理上尚不夠健全，需輔導、糾正。通常首先讓這樣的夫妻瞭解他們婚姻心理上的缺陷，並指導他們更正，能建立以婚姻為主，以夫妻兩人為上的觀念和態度。
總的來說，婚姻治療是一種新興的心理治療模式。其主要特點是把焦點放在一對夫妻身上，從人際關係的觀點來瞭解夫妻的心理與行為，解釋他們的婚姻行為問題，並協助他們去改善不良的關係與適應方式。對於婚姻問題的本質及產生原因，按系統論的觀點運用行為治療、認知治療及分析治療的知識，建立一套以“人際關係”為著眼點，以“夫妻”為物件的治療原則與技巧。因為治療時物件不是單個人，治療目標是以改善夫妻的關係，治療者需要拋棄個人心理治療的習慣，運用不同的觀點和方法來進行婚姻治療工作。
www.psychspace.com心理学空间网
