徐业胜

一

在十多年的咨询工作中，无数次遇到这样的个案，夫妻中的一方，气势汹汹的拖着另一半来到咨询室，要求咨询师治一治他的配偶，他/她觉得配偶造成了夫妻间的很多问题，希望咨询改变他的配偶，似乎配偶变化了，婚姻的问题就解决了，然而，一个怨恨交加，另一个却一脸茫然，大呼委屈。又或者，父母押着孩子来到咨询室，父母这边愁容和愤怒跃然脸上，一幅受害者的样子，往往是母亲脸上写着一脸无奈，而父亲是恨铁不成钢的表情，细数孩子的逃学、沉迷网吧、早恋等种种劣迹，似乎孩子是天生的坏胚子，他们希望咨询师能按他们的意志，把配偶或者孩子改造成他们想要的样子。

然而，或迟或早，咨询师会告诉他们，无论是配偶的问题，还是孩子的问题，都和他们自己有关系，正是他/她自己，有意无意的选择了这样的配偶，也正是他们自己，造成了孩子的问题。

二

有这样一个个案，一位男士，三次爱情都让他痛苦心碎。他第一次爱上一位因忧郁症自杀未遂的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。 第二次爱上一位患有“厌食症”的女子，也是轰轰烈烈地开始，却同样维持了不到三个月的时间。 他第三次爱上的是位刚被丈夫抛弃的女子。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。 

这位外表英俊，事业有成的男子，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。然而他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上这类忧伤痛苦的女子，当我们细看这位年轻人的成长史，却发现其中的秘密。原来，他是家中独子，十岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。而他的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，长年住院，在父亲缺失的情况下，这个十二岁男孩，长年扮演安慰者与照顾者的角色。他母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，临终之前还在抱怨着丈夫的离开。最后，他流泪看着母亲断气，在心里发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。

他极有毅力，人缘也不错，然而在感情中，他却屡次失败，细细看来，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受这类女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，希望借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也希望着她们能快乐起来，一方面像把母亲救好了一样，另一方面他像爱着曾经的无人呵护的自己一样。

三

无独有偶，另外一个个案，和上面这男子非常类似，一位女生，非常独立，非常懂事，靠自己的能力考上了万人抢夺的央企职位，在单位领导喜欢，同事称赞，但是只要进入爱情，就会变得非常黏人，非常依赖，非常能“作”，“作”跑了一个又一个男朋友，弄得她自己都搞不清楚自己。为什么一进入爱情就有那么强烈的变化呢，这种情况反复重演，最终她来到咨询室，想解决自己的问题，当了解她的成长经历，一切都得到了答案，她母亲在她五岁时去世，父亲一个人带着她，把所有的希望寄托在她身上，严格要求，不遗余力的培养，她一路奋斗，果然不负重望，上了名校，考取了一份人人羡慕的职业。然而，母亲的缺失，让她一直有一份不安全感，对于温情，既无比渴望，又不敢相信真得能得到，当有男人爱上她，她既享受着这份情感，同时，内心潜伏的不安也会冒出来，一方面，希望自己像婴儿一样，获得像母亲一样的爱和包容，同时，又深怕这份爱和包容在哪一天突然丧失，正是这种极度的渴求和强烈的不安全感，让她无法去维持一个稳定的情感关系。

以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。而这样的案例，也是咨询师的常客，有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落、拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。

不难看现，某种意义上，我们对对某一类人“来电”，大部分是基于自身的需要，著名的心理咨询师荣伟玲老师有过以下的论述： 如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。

     当我们的王子或公主踏着七彩祥云而来时，仿佛整个世界为之光亮，然而，如果我们不了解我们自己，当我们被情结控制着，也许很快会发现，璀璨美丽的烟火，很快会变成满天满地的灰烬。

四

关于婚姻，精神分析前辈吴和鸣老师有一句经典的说法，嫁给一个男人，可能意味着成为他妈他姐的替身，接受他二十八年来累积的愤怒。娶一个女人，可能意味着，把你家变成主战场，你成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨，我们结婚的同时，可能也正在结仇。

婚姻，不仅是一段亲密关系的开始，也是一段冲突关系的开始，当自己不接纳自己时，就总感觉到不被对方接纳和理解；当自我不擅于在异议中表达时，就会感觉对方很强势，自己总被克制着；当缺乏安全感或不自信时，对方提出物质上的需求，很容易被理解成“她看上我的钱，而不是真的爱我”；当超越自身现有能力过度地追逐功成名就时，压力过大，就容易埋怨对方帮不上忙；当内心极度地渴求爱时，就需要通过对方的爱和付出，来体现自己存在感和价值感；等等。如果在婚姻中，不停留在是非对错上，而是借着这些冲突的契机，深入自心，了解自己，则将会得到生命中最宝贵的财富。不管婚姻最终去向何方，如果能在亲密关系中修行，我会从婚姻这面镜子中照出自己。

五

我们再来说亲子关系，有一个故事说一位年轻的妈妈请教法师：“我的小孩不听话、不爱学习怎么办？”法师问她：“您复印过文件吗？如果复印件上面有错字，您是改复印件还是改原件？”

父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件。孩子是父母的未来，父母更是孩子的未来。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，则很可能是做父母的出了问题，如果我们是对自己不满意，我们就会不断的挑剔孩子；如果我们缺乏温暖，我们可能没法给孩子温暖，又或者过度的溺爱满足孩子；如果我们容纳不了自己的情绪，我们就会把气撒向孩子；如果我们有很多恐惧，我们就会向孩子描述一个恐惧的世界；如果我们非常的专制，那孩子要么反抗，要么和你疏离；如果我们内心对自己有极高的要求，就能容不得孩子的一点点“问题”。如果我们动辄惩罚孩子，那孩子可能就会隐瞒害怕你；如果我们想获得依赖，可能会凡事替孩子包办，那孩子可能显得无能。

六

一个不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题；一个不会做事的人，老换工作不能解决问题；一个不懂经营爱情的人，老换男女朋友不能解决问题；一个不懂经营家庭的人，反复换爱人不能解决问题。我是一切的根源，要想改变一切，首先要不断学习，改变自己，你变了，一切就变了。

我们如何才能得到改变呢？

有个比方，一位女士，她生完孩子后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，产后百病丛生，中药西药都无法治好，而等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好像在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。

我们在关系中形成的问题，会在关系中重新呈现，婚姻关系、关子关系都会呈现，但是仅仅被重现，问题仍然不能得到解决。就如前面所提到的那位青年才俊，他不断重复，不但没得到医治反而每次都痛苦地分手? 人若只是回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。

而有一种关系，类似婚姻和亲子的关系，可以建立浓厚的情感，也可以承受一个人“退行”到早年的状态，这就是心理咨询的关系，在这个关系里，到了一定的阶段，这个人会重复他的模式，比如一个人有严苛的父母，他自己长大后，或者找一个严苛的伴侣，或者自己变一个严苛的人，指责自己的伴侣如何如何的不好，当然，这很可能导致关系的破裂，当他到咨询师这里来时，这个模式会在他和咨询师之间再次重复，他可能会诱导咨询师指责他，或者，不停得说咨询师如何如何不好，但这不会导致咨询师的离开，而会被咨询师容纳，并在适当的机会和他讨论，让他看到自己的模式。通过反复这样的过程，他将学会不再以严苛的方式与别人建立关系。

当然，你还可以参加团体治疗，通过在团体里修通这样的模式。在团体小组里，置身于与不同人的关系中，去体验自己内心被唤起的希望、渴望、失望，去感受内心的炽热的爱和浓烈的恨，去体验要关注而不得，边表现却边惶恐等等早年的那些感受。在一群人的关系中，左冲右突，几番挣扎，原形毕露，看到那些被尘封的各种感受不断的涌现，在这个过程里，呈现自己，觉察自己，修通自己，滋养自己，寻找自己。如果足够久，也许，就会变成一个全新的自己。

当然，如果在婚姻中遇到一个足够好的人，也能产生这样的效果，但是，这个机会渺茫的多。

当你解决了自己的大部分情结，你会发现，你在爱情、婚姻和亲子关系中，你会变得完全不同， 你不再被自己无意识的情结所困扰，也不再把自己没解决的期待强加于伴侣和孩子身上， 在亲密的关系里，可以彼此依恋，而在依恋中，也能保持着独立和自足。 暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，不会失落自己。

想要改变关系，先得成长自己，毕竟，我才是一切的根源。

标签： 婚恋关系  亲子关系  个人成长