用禪默化人格的藝術——一則辯證行為治療的臨床片段
作者: 張立人 / 5352次阅读 时间: 2013年5月16日
来源: 張立人的秘密書齋 标签: DBT
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用禪默化人格的藝術——一則辯證行為治療的臨床片段

文/張立人(台大醫院雲林分院精神醫學部主治醫師)

網路購物成癮

「F醫生,她整天都在購物網站血拼,房間裡擺滿包包就算了,自己用沒兩次,還繼續上網買新的包!真的是有病啊!」媽媽非常氣憤地說。

F醫生還沒能夠跟澄茵小姐打招呼,媽媽又繼續講下去:

「你不要以為,她只是買個什麼香蕉包之類的?LV、Gucci、香奈兒、愛馬仕、Dior、Fendy、Burberry…什麼的。她英文爛就算,沒想到認名牌還真行!但有時候明明上面寫”Guggi”,她竟然也花五萬塊買回來,被騙了還不知道!連我給她一百萬額度的卡,沒兩天就刷爆了!」

澄茵流下眼淚,抽了兩張面紙,連粉紅色的眼影和脂粉都擦掉了。

F醫生請媽媽出去之後,澄茵才敢抬起頭來看醫生。她說:

「她一定要我去死一死,她才爽嗎?從小動不動就罵我。我姐對我也不好。只有我爸最疼我,但他去四川做生意了,一年難得看一次。我很想放火把全家燒掉,家裡有這麼多鈔票,又有什麼用?」

原來澄茵才剛過25歲生日,已經欠了一百多萬的卡債。以前媽媽有幫她還過,這次媽媽不再出手解圍。

F醫生問:「妳真的很痛苦,很期待媽媽的愛,希望她能夠包容妳,再給妳機會。但一百多萬的卡債也不是小數目,事情是如何變成現在這樣子的?」

「半年前,我發現我男朋友襯衫上黏了兩根女人的長髮,被我逼問之下,抓出小三,我打電話去罵,結果,男朋友死沒良心,竟然說要跟我分手?!他說他受不了我情緒不穩定、愛發脾氣、動不動就割腕威脅他,而且疑心病重、很難相處,黏到快讓他窒息…怎啦?今天到底是誰犯錯?他自己不認錯,還把我當成垃圾,隨便往路邊一丟?!」

「那時妳心裡的感受,真的很不好。」

「我真的很生氣、也很絕望!我真的不如那個女的嗎?我整個人抓狂,躺在浴缸裡割腕!」

「後來呢?」

「我就沒印象了,醒來就在病房裡。原來是我姐發現,叫了救護車送到急診,還到手術房縫韌帶!有精神科醫生來看我,建議我住院接受治療,但我不要,他說我要能不傷害自己,才能夠出院。我答應了。」

「喔,那妳回家後,如何讓自己情緒靜下來?」

「媽媽也不要我做什麼,要我躺床休養就可以,可是我會想到跟男友的事情。我們交往半年,算是我之前十個男朋友中,最久的一個。我一想到這,就喘不過氣來…後來,我去網路聊天室,找網友聊一聊,才變得比較開心。」

「後來,妳怎樣接觸到購物網站呢?」

「網友介紹一個不錯的購物網站,網頁上的圖錄,有世界各地明牌的包包,各種款式非常齊全,價位從便宜到貴的都有,簡直像百科全書一樣!」澄茵說得入神。

「所以,妳被它給吸引了?」

「沒錯!我記得那天晚上,我一直逛到早上六點,直到我媽媽的鬧鐘響了,我才趕快去躺床睡覺。當然,那天也就沒去公司。是家裡開的健康食品公司,姐姐氣得半死。」

「妳心裡覺得怎樣?」

「我覺得雖然被罵,但在那個網站血拼,真的很快樂!我幾乎忘了分手的痛苦!」

「聽起來不錯,但什麼時候開始變得失控?」

「大概兩個月,我就停不下來。網頁一個個開,我告訴自己,該睡覺了,但另一個念頭又跑出來,再等一下,看完、買完這個就好,但一買,兩個小時又過去了。我整天都在想網路血拼的事。有幾天,我媽禁止我上線,我脾氣變得非常暴躁,把媽媽和姊姊的iPhone都砸摔了!我就這樣一直血拼,上個月銀行寄信通知,欠繳卡費一百多萬,被我媽發現,把我帶來這裡!」

「媽媽把妳帶來這裡,是想幫助妳…」

「我媽要我接受心理治療,她才會考慮幫我還一半的錢。其實,我也蠻後悔的。但網路血拼已經變成我的習慣,想停也停不掉。醫生你比較厲害,我就任憑你宰割,你要幹嘛,我就配合。」

「好,很高興聽到妳決定給自己一個機會。你已經跨出最重要的一步!」

辯證行為治療

一個禮拜以後,F醫生向澄茵解釋她的狀況:「經過上次和妳會談、和媽媽的補充,妳的診斷有可能是:邊緣型人格障礙,合併網路成癮症狀。接下來八次治療,我會提供給妳『辯證行為治療』(Dialectic Behavior Therapy, DBT),應該能夠改善妳的情緒不穩、衝動、空虛的感覺,並改善人緣。」

「什麼是辯證行為治療?」澄茵問。

「辯證,妳可能感到陌生。它指的是統整衝突的一種能力。像妳心情好的時候,會很有自信,對人慷慨;心情不好又恨透自己,甚至傷害自己。其實,連妳自己也不知道自己是哪一個。另外,妳愛恨分明,看事情極端化,把某些人看成完全的好人,另一些又是全壞的;最後,妳又會認為好人也是壞人,每個人都在傷害妳。這就是因為缺少了辯證的能力。其實,真相往往在兩個極端之間跑來跑去,並沒有一定的位置。」F醫生說。

「你在說啥,我聽的不是很懂。我也不想管那麼多,到底這個什麼『辯證』,怎樣讓我好起來?」

「這個『辯證』的觀念,既來自東方的佛教禪修,也來自西方的宗教與哲學。有名的尼布爾祈禱文說:『願上帝賜我平靜,接受我無法改變的事;願上帝賜我勇氣,改變我能改變的事; 願上帝賜我智慧,能夠分辨兩者的差異。』『辯證』,就是能決定去『接受』或去『改變』的智慧。盲目地接受現實、或者一味抗拒現實,都會造成人生的痛苦。」

「不要再跟我講這些理論了,端給我大塊的牛肉吧!」澄茵抱怨。

(一)核心觀照技巧

在第二個禮拜,F醫生開始教澄茵最重要的第一堂課——『核心觀照技巧』。

「這就是禪修的冥想練習:控制你的頭腦,而不是讓頭腦控制你。想像你的頭腦是天空,你的感覺和想法是雲,觀察每一朵從天空飄過的雲…」F醫生說。

「我想到:我自己是個爛貨,難怪被軟男拋棄,而且竟然在你們這個『肖病院』,做這些白癡的練習!」澄茵提不起興趣。

「OK,就這個想法!描述一下你的這個『想法』,和『事實』有什麼不同?妳試著把這『想法』裝進一個盒子裡。」

「我敗家、還是個購物狂!但是,我的外表還不錯,相信醫生你看到我也會心動。我眼神一勾,晚上就有伴了。你說什麼,把保險套從盒子拿出來?」

「把不好的想法,裝進一個盒子裡。因為,『想法』或者『評價』,都不代表完整的『事實』。」

F醫生繼續解釋:「妳對於身邊事情的『內容』(What),可以觀察、描述、參與,但在『態度』(How)上,試著不批判。是『妳覺得自己很爛』,但不是『自己很爛』。每個人的對妳評價都不一樣,去除這些評價,妳還是妳,別人還是別人。」

「可是我男朋友是『真的很賤』,竟然背著我劈腿!他說要分手的時候,我就是整天一直想到,他和那個女親熱的樣子。我一直不要想,那個畫面一直冒出來,所以我決定乾脆自殺算了!」澄茵很快地反駁。

「一次就專注在一件事情上。與其整天想那個煩惱,也是於事無補,倒不如一天拿30分鐘出來,認真地想過一次。時間過了,就去做別的事,妳就不會痛苦到想自殺。」

「問題是,他作錯事,應該來跟我道歉才對!他不來認錯,我的心情怎麼會有好的一天?」

「如果對方已經不愛妳,也就別和他爭論誰是誰非,上天是否公平。這樣的辯論,就算妳贏了,並不能得到妳想要的,心情自然不會有好的一天…」

(二)有效人際關係技巧

在第三、四個禮拜,F醫生和澄茵討論如何改善人際關係。

「為什麼天下男人都這麼賤?我這第11個男朋友,一開始也說要照顧我一輩子,我也真的為他犧牲,結果照樣偷腥。」澄茵火氣又上來了。

「澄茵,我相信妳為他付出了很多!但有沒有可能,妳為了討好他,常常犧牲了自己的需要?」F醫生說。

「沒錯!前幾天連假,他說要跟朋友去日月潭露營,不要我跟。我怕他不高興,配合他,那幾天還去兼差賺錢。沒想到,他是去跟那個女的出去!」

「關係也需要持續關注的,特別是,在妳的優先權,和對方對妳的要求之間,必須取得平衡,才不會讓妳的心靈太空或太滿。」

「所以,我應該堅持跟他一起去囉?沒錯嘛,我是他女朋友,憑什麼不能一起去呢?」

「在關係中,自我犧牲雖然看起來很偉大,最後往往犧牲了關係。個人的生活中也是如此。妳能夠照著自己的意思來過生活嗎?」

「完全沒有。我都為了別人而活。譬如家裡的店,作什麼多醣體、巴西蘑菇、牛樟芝、靈芝…健康食品,我只知道張柏芝啦!一點興趣也沒有。」

「難怪妳會在失去感情的時候,覺得失去人生也不可惜!妳可以平衡自己生活裡的『想要』和『應該』。家人覺得妳『應該』接手家族事業,妳不喜歡,那妳可以思考:我『想要』什麼?」

「我還真的沒想過這個事情!我什麼都不會。家裡有店讓我顧,已經很幸運了。但我連這個都作不好,還能夠講其他的嗎…我是對包包蠻有興趣,也許去精品店上班,會比較有成就感吧?」

「的確,妳需要重視自己的『想要』,甚至作一點簡單、卻是妳真正『想要』的事,妳才能找回掌控感,建立自信。一直作別人想要的事,妳會作不好,久了就覺得自己不好。另外,妳敷衍地工作,其實也是欺騙爸媽,更是欺騙自己,讓自己更自卑。倒不如找出勇氣,和他們討論妳想要的。」

「那我要怎麼樣跟他們說,我想去精品店應徵呢?」

「妳要告訴自己:不要怕被他們拒絕,也不要怕對方生氣。如果被拒絕,妳也不要謾罵。過去妳太衝動,一下跟對方衝突,其實是造成負面結果,父母更不敢讓妳自己作決定!所以樣樣幫妳安排。妳可以訂出自己想要的目標,試著平衡關係以及自尊,保持和對方的關係,同時也維持自己的尊嚴,不卑不亢。作有效能達到目標的行動,得到你想要的結果,而不是玉石俱焚。」

「沒想到講個話,也要轉這麼多腦筋。我真不知道無名火上來,有沒有辦法這樣平衡來、平衡去?!」

「慢慢來,這不是一下就能達到的。談判協商的技巧,瑪莎‧林內翰博士還提出了”DEAR MAN, GIVE FAST”(描述、表達、堅持己見、強化、觀照、表現自信、討價還價;溫和、有興趣、認可、輕鬆舉止;公平、不抱歉、堅守價值、誠實)的口訣,我想之後再仔細教妳,以免混淆了。不管怎麼講,在行動之前,妳可以先作想像練習,再自言自語練習,最後上場時,就會很熟練了!」

(三)情緒調節技巧

在第五、六個禮拜,話題聚焦在如何穩定情緒。

「如果我的情緒來了,要怎麼辦?」澄茵問。

「妳會需要一些調適情緒的技巧。調整情緒的目標在於,減少情緒腦過於敏感的現象,整合理性腦和情緒腦,變成一個智慧腦。當自傷的情緒、或上網購物的衝動出現,把它們辨認出來,不要反射性地壓抑、隱藏或對抗。讓他們來,讓他們走,像海中的波浪。」

「像海浪,真是不錯的比喻。那醫生我問你,要吃什麼,情緒才會穩定呢?」

「顯然健康食品,並不能讓妳如願。記住”PLEASE MASTER”口訣(治療身體疾病、平衡飲食、避免酗酒嗑藥、平衡睡眠、運動、建立掌控感),並且把每天發生的愉快事件記錄下來!」

「有時候,情緒來得很可怕,我就是想死,至少也要割腕或撞牆,心裡才會比較好受。那個時候,又應該怎麼辦?」

「觀察、尊重、接納、體驗、甚至珍愛妳的情緒。注意:妳,並不等於妳的情緒。情緒長得很可怕,卻沒有惡意!和妳的情緒一起生活,它自然也會反過來愛妳的。」

澄茵點點頭。

「妳看海浪,浪一下子起來,一下子就不見了;浪打到岸上很驚人,一下子又退了,情緒就是這麼一回事。」F醫生說。

「這裡看不到海,真可惜!」澄茵嘆了一口氣,說:「我現在就想看海,感受潮來潮去的力量!真的好像我。」

(四)壓力耐受技巧

在第七、八個禮拜,F醫生跟澄茵討論如何調適壓力。

「人活著真的累啊!」澄茵說。

「壓力,就是人生。眼前的壓力好不容易消除了,下一個壓力馬上向你報到!很重要的是,能夠維持一種開放的『意願』(willingness),接受自己是宇宙過程的一部份。即使是經歷重大災難,或是長期忍受疼痛,面對與接納仍是療癒最快的捷徑。瑪莎‧林內翰博士形容,人生就像打棒球,妳沒辦法阻止球飛過來,只能盡力打好每一顆球。」

「這麼說,我的痛苦,其實來自我一直不願意去面對痛苦?」

「沒錯。逃避或抗拒痛苦,會像蜂窩性組織炎,把一顆綠豆大的問題,搞成一顆籃球。這就是一種封閉的『任性』(willfulness),硬是要去掌控、操縱、指導宇宙的過程,結果卻弄得自己痛苦不堪。」

「真是高深的哲學。F醫生,想必很多病人已經問過你:有沒有什麼技巧,是我壓力大的時候可以用的?」

「博士編了兩個口訣,叫做”ACCEPTS”(活動、奉獻、比較、情緒、推開、思維、感覺),和”IMPROVE”(想像、意義、祈禱、放鬆、一次一件事、休假、鼓勵),相信妳看了,大致可以懂意思。」

「我會試試看。感覺,是什麼意思?」澄茵問。

「用感覺的方式,來轉移注意力。有些人帶著冰袋,心裡痛苦的時候就緊緊握住它,心裡就好受些。」

「原來有這麼多的方法,我都沒試過。我覺得那時傷害自己的身體,真的有點後悔。」

「相信妳的人生,可以從逃避痛苦,轉變成追求快樂。博士深得禪意,建議人們不少自我撫慰的方式,包括:視覺、聽覺、嗅覺、味覺、觸覺。像妳到郊外看風景、在店裡試用各種牌子的香水、洗泡泡浴、和朋友擁抱…等,都能讓妳肯定生命的愉悅與價值。」

澄茵似乎越來越懂得沈默了,不再和F醫生「搶麥克風」。她的臉龐放鬆而明亮。F醫生繼續說:

「平常,妳可以練習緩慢的呼吸、在各種情境下保持微笑,即使面對妳最痛恨的男友,想想對方可能不是自己的主人,心裡會生出同情。妳還可以覺察自己的身體,在任何情境之中,特別妳可以試試慢動作洗澡,想像自己沈浸在無比芬芳潔淨的溫泉裡…」

「可見快樂,真是用錢買不到的一種東西。禪修的人,實在是生活達人,比我那些泡夜店、或者縱欲過度的朋友,還更懂得享用慾望與快樂呢!我家算富有,我也買了很多人買不起的包,竟然會生活在痛苦當中…」

澄茵有了體悟。雖然因為網路成癮,「學費」高達百萬,但能夠從危機與治療中,找回自性,也是相當殊勝的一段緣分了!

參考書目:

瑪莎‧林內翰博士著,吳波譯,《邊緣性人格障礙治療手冊》,輕工業出版社

馬修‧麥克凱教授等著,王鵬飛等譯,《辯證行為療法》,重慶大學出版社

張立人,〈愉悅,是一種天賦人權——正念心理治療的禮贈〉,《只要60秒,甩掉壞情緒》推薦序,商周出版社/城邦文化,2012年3月8日出版

詳全文 用禪默化人格的藝術——一則辯證行為治療的臨床片段(靈山現代佛教月刊2012年4月號,335期)-張立人的秘密書齋-新浪部落 http://blog.sina.com.tw/kaspar/article.php?pbgid=6123&entryid=655604&comopen=1#comment_1175585

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