其实很容易看到这样的一层关系：妻子作为家庭的顶梁柱，自然感觉到受了委屈，于是要通过暴躁的脾气来发泄情绪来获取平衡；而丈夫能够忍受这样的妻子，是不是有可能是为了“不劳而获”的一份所得呢？如果这样的心理逻辑成立，那么妻子好比关系中的“施虐”者，而丈夫就“心甘情愿”的变成了“受虐”方，当然，丈夫是不愿意承认这一点，但他为什么又能在这样的状况里待下去而不愿意做出一些改变呢？这就是问题的核心了：这个关系里面大家都获益了。如果这个获益不平衡，就叫做“买卖不公平”，交易自然就停止了。
如果我们都能看到这一层面，大概纷争和吵闹会减少很多。但是很遗憾，这个关系并不总是线性、显性和简单的。处理这样的关系如果不引导来访者把这些内在的根源处理清楚，可能在关系里面的困扰并不会在来访者内心减弱。
在格铼海曼心理机构做咨询，钢子老师会这么问：“你妻子完全没有好处吗？”
“我每天都只能听到她大声斥责和谩骂，除此而外，我不知道还有什么。”
你为什么不离开她呢？
“那不行，孩子需要我，孩子还很小。”
你真的觉得你是因为孩子？
“我确信，我每次到了忍无可忍的时候，都会因为心疼孩子而下不了决心。”
这是你愿意继续忍受的唯一理由吗？
“这个，唯一？”
……
你有没有感觉一下你妻子的情绪源自哪里？
“这个我哪里知道，连她父亲也觉得我能忍受他的女儿简直是天才。”
我猜你妻子会不会有一些感到不公平？
“不公平？嗯，也许会吧。”
说说看你的理解。
“嗯，好像我有点说不清楚。”
试试看，有没有可能，你一直赋闲在家，你妻子却辛苦养家，她感觉到很不舒服？
“应该有这个可能。”
那你现在能理解她的坏脾气了吗？
“你是说她的坏脾气跟我有关系？”
“试试看，有没有能可能，或许她觉得很不公平。”
“所以她一直抱怨，毫无道理的谩骂我？”
……
而你呢？你又如何能够一直忍受这样的无理的妻子？
“活见鬼，我觉得我很倒霉，没有办法像别的男人那样有妻子体贴。”
那你为什么能够忍受呢？
“你是说我妻子养活我，所以我能够一直忍受？”
事实是不是这样？
“事实是我妻子的确挣钱比我多，但是我不是一直没有找到更好的工作机会吗？”
所以，你愿意一直在妻子的养活下“寻找机会”？这算不算是你的“收益”呢？
“我不理解。”
你妻子养活你，所以她要向你发火，通过施虐来占有你的“无所事事”；而你呢？通过忍受你妻子的无理——受虐，来赢得一日三餐，衣食无忧。这像不像你们的关系呢？
（沉默）
我想，这个部分走到这里，对来访者的触动会比较大。咨询在这里会有一个停顿，给来访者充分的时间思考。
来访者思考的方向就会朝向：如果我要改变这样的状况，就是要我从这个“获益”里面撤出来，这样这种关系不是就被破坏了吗？当然，这好还需要来访者具有较好的悟性。
看看这个关系的实质：交易。只要一层关系还在维持，就必然由双方获益的基础，只是我们要看清楚，彼此获益的是什么。这也就是关系里面维持平衡的一个关键，如果一个关系不平衡了，就好比买卖支付双方价格谈不拢，那自然就没有办法把交易进行下去了。有的人在获益“施虐”，有的人在赢得“受虐”，个体之间内在部分都有不同的人格需要。
很小的时候，我们讨好父母，父母吵架的时候，我们在中间充当小小的救火员，就是担心父母离异，担心我们自己会被抛弃；
在学校里面，老师对待好学生总是很尊重，而坏学生怎么办？总是有更多的捣乱行为，这些行为可以赢得像好学生一样的“关注”；同时，这些坏行为的维持，可以换的不用认真学习，“因为老师都说我是坏学生，我当然就没有能力好好学习了”。
在单位，有些人总是遭到领导的批评，每次考核都得到很低的分数，这个很低分数，让他获益：就是不断地批评和指责这个领导不公平，你看看，我干的从来就不少，但这个世界就是这么不公平，他总是看我不顺眼。有人说，这不太可能吧？说不定他就是没有少干活，但领导就是看他不顺，但是没错，接下来他就不用努力了，可以名正言顺的跟领导对着干了，“你安排我，我才不干呢，我总是很低的分数，哼！”这就是获益的心理成分。来访者一开始可能完全没有办法理解这个逻辑，但咨询师要看清，来访者内心的这个意识一直都在。
至于要说到“我为什么会形成这样的一个维持关系的个性呢”？这就要回到早年或者成长经历中去寻找根源。
注意到了这个关系的存在，看清这个关系的维持根源，在领悟到这个维持背后的深层人格模式，这个关系就好调整了。
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