李明在工作和亲密关系上都遇到了困难，这让他十分痛苦。

在工作上，随着职位的上升，他承担的工作重要性大大提高，与上司的关系更加密切。但是，他却越来越感到受支配、被控制。

这种感觉有时来自强势的上司，有时来自迫切的工作任务。他似乎无法表达自己的需要，无法为自己找到合适的空间。

在亲密关系里，经历了一段与爱人争夺控制权的时期后，他变得越来越疏离，宁可单独做自己喜欢的事。爱人越追，他越想逃。

爱人一些亲昵的举动，例如拉手、撒娇，都让他觉得尴尬。在性生活中，他必须是主动者，如果他不太乐意而爱人变得主动时，他会感觉到恐惧和愤怒。

他这是怎么了？

爱与融合

 李明的困难，可能来自于被吞没的创伤，这种创伤常见于婴儿期和儿童期。

被吞没的创伤与被遗弃的创伤就像是双胞胎一样，而且具有同样强度的影响力，但更加隐蔽，不被留意和重视，容易被合理化。

马勒把出生后2-6月称为共生期，婴儿在这个时期处在与母亲的融合状态，这有助于母亲理解婴儿需要什么。母爱在这个时候是婴儿存活下来的重要保障。

但6个月以后，婴儿会逐渐发现自己是一个独立的个体，开始说“不”，会离开母亲的安全基地向外探索，最终实现分离个体化——婴儿的心理诞生。

如果这个时期，由于主观或客观的原因，母亲不能以适应婴儿发展的方式允许分离，例如过度保护、控制，仍然维持着与婴儿的融合状态，就会造成被吞没的创伤。

婴儿可能无法发展出正常的自我界限，这为后续的一切发展带来了困难。

被吞没创伤

李明记得小时候，自己被过度保护，甚至被不断地要求和控制。例如，总是被母亲要求吃这吃那，他想说“不”，却被“这是为你好”驳回。

这种吞没式的爱原因可能是多样的，可能有疾病的因素使父母过分呵护，也可能是因为我们的父母非常强势，或是具有强烈的控制欲，这样的异性父母和同性父母，都可能对我们造成影响。

又或者我们曾是父母亲情绪上的替代品，提供父亲或母亲无法从配偶那里得到的爱或滋养。单凭溯源，无法阐明它所有的来源和影响力。

当爱变成吞没，却无法拒绝，被支配、受控制的恐惧和愤怒，只能被深深地压抑。我们无法表达自己的需求，愤怒和反抗的想法，反而使我们感受到罪恶感、以及担心被拒绝和处罚的恐惧。

被吞没是一种严重的虐待，因为它摧毁了我们学会主导自己世界的能力；而当我们缺乏这样的能力时，就无法发展出自尊。

被吞没创伤还使我们发展出一些防御机制，例如对情感的隔离和压抑，避免依赖别人，回避与人亲密。

正常情况下，这些防御机制能奏效，甚至会对个体的发展有积极的一面，但其代价就是个性的僵化。同时，在一些压力较大的情况下，这些防御机制就会失效。

对工作和亲密关系的影响

李明在工作上的困难，正是由于现实的压力情境，激活了他的被吞没创伤。那种被吞没的幻想，给他带来强烈的担心被处罚的焦虑和恐惧。

这种恐惧增加了他的心理上的痛苦，使他无法享受工作的乐趣和成就感，工作变成了仅仅是完成任务、祛除恐惧。

甚至会影响到他对人际关系的感知，上司、伴侣的要求会引发他受到控制、支配和占有的感觉，而这实际上是造成被吞没创伤的母亲或父亲的投射。

这会极大的破坏其亲密关系，甚至带来一种内在信念：爱最后一定会变成控制。做他们的爱人和工作伙伴，要忍受这样的信念，一定不容易。

这会带来一种严重的冲突和摆荡，一方面当他渴望爱或感受到罪恶感时，会变得讨好而顺从，另一方面当他感觉被控制时，又想追求自由和独立，结果就会反弹为挑战和叛逆。

这种反弹有时会以激烈的方式爆发。李明谈到，有一次他和妻子在加油站停车加油，妻子很自然地教他怎么做，她是一个明确而仔细，但不是特别控制型的人，但是，他还是反弹了：“用不着你来告诉我该怎么做！”

他说，在那个片刻，他突然明白，这句话不是针对她的，它来自过去。

其他方面的危害

关于被吞没创伤的其他危害，Julia Segal 认为被吞没的幻想会导致哮喘发作。根据我的观察，某些幽闭恐惧症（如在电梯和洗手间的惊恐发作）也与其有关，儿童的某些抽动障碍也与父母的焦虑和控制有关。

某些青少年的抑郁症、边缘人格障碍的人际界限困难、精神病性的被迫害妄想，或许也与其有关。

我相信被吞没创伤存在着代际传递，遭受创伤的人，会选择与给自己带来创伤的父母相同气质的人为伴侣，因为那是他所熟悉的融合状态，这为下一代带来了同样的家庭模板。

同时，曾经遭受过被吞没创伤的人，也会在压力情境下用同样的方式对待别人，例如自己的孩子。

被吞没创伤的疗愈

遭受被吞没创伤的人，一般不会自行寻求心理治疗，貌似幸福的童年，还不错的社会成就，掩盖了他们内心的痛苦。

除非，压力情境下他们的防御失效，工作或亲密关系中遭遇了挫折。或者，身边的人看到了他们不自知的症状，这些可能促使他们走进咨询室。

动力学取向的心理治疗，可以促进他们对自己问题与原因的理解，对他们当前工作和亲密关系的探索，可以帮助他们缓解被吞没的恐惧，促进现实中其应对模式的改变。

最重要的，咨询师与他们的移情关系，会成为活生生的讨论内容，允许他们表达对咨询师的感受，重新找回自我界限，会重建他们的信心。

良好的工作关系和亲密关系，当然也是疗愈的方式之一。同时，下面的建议可以用于自我觉察和疗愈：

*  觉察自我界限是被侵入，还是侵入了别人。

*  以分享这份恐惧，来取代旧有自动化抽离或是反弹的模式。

*  每一次当我们感觉到被吞没时，去感觉并重视那份内在的恐惧。

*  厘清过去与当下现况之间的不同。

*  觉察自己认为别人应该要如我们所愿的期待。

*  冒险去重视并且尊重自己的需求与能量，即使感受到罪恶感与担心被拒绝和处罚的恐惧。

参考资料：《走出恐惧》，克里希那南达&阿曼娜著。

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