这是去年接的一个电话咨询，挺有意思的，今天有空，拿出来掰扯掰扯。

三口之家，孩子读小学，太太自由职业，丈夫是企业高管，来电咨询的是太太小米。

主诉：近期觉得心里憋屈的很，缘起是最近丈夫每晚归家已很晚，却仍旧以放松为名义，忙于电脑游戏，于是一日两人为此发生剧烈争吵，太太怒斥：“你每天一回家吃完晚饭就是对着电脑打各种异型，种菜园子，各种升级任务，一统江湖，给小孩什么影响啊。”丈夫说：“好吧，那我躲房间里去打，不让孩子看见。”小米一时气结，郁闷于心，又找不到茬了，所以直接切了网线，结果两人一场不欢而散。完后，小米又后悔吵架，整夜都没有睡好，一心以为更年期提前了，看啥啥不顺心的，最近经常找茬和丈夫理论，可是，两人的争吵通常以小米的痛哭，丈夫的无动于衷继续打手机游戏而告终。所以，小米拨打电话，想要做一个电话咨询，如何才能和游戏来抢夺丈夫的注意力。

小米的语速很快，等她说完一个段落之后，我问：看来是游戏横在你们夫妻之间了，你这是真恼他打游戏，影响孩子了，还是嫌他不陪你说话呢。觉得游戏比你更加重要了啊？”

  小米当即说：“说不清，就是各种烦，不过他不打游戏，我俩也没话说啊。孩子的事他也不管，不过即便他管我也是不放心的。”

    我问：“那他玩游戏，你弄你和孩子的事，不正好么，不用没话找话了。”

   小米急切地说：“那就是问题啊，他一直打游戏在家里像个隐形人似的。我就管我的，这家也太冷清了吧。再说，孩子的事他没有责任么，孩子都要升初中······

   在现代都市中，这种情况并不少见，在一些亲密关系的个案中，我会发现，有时候对来访者的滔滔不绝，描述的层出不穷的冲突，或者可以给夫妻们提供一个视角：那就是不一定先着手在眼前的具体冲突上达成一致，或者解决，有更多的时候，争吵或者冲突都是表层的现象，背后隐藏着一个巨大的情感需求，就是夫妻们之间需要一个更加紧密的连接，这个连接发生问题了。

 作为咨询师的我们不是法官，不需要也不可能去公正地评判，但是可以尽力帮助他们去了解争吵的意义。

 比如，从动力学咨询的视角来看，表层上：小米和丈夫之间发生了一个投射性认同，小米在教育孩子上，和丈夫有不同的想法，她首先在之前排斥和拒绝了丈夫过多进入孩子的管教中，在过去的小学生活中，小米是比较得心应手于孩子的教育的，然而小升初的节点来到，她对孩子的升学的压力不堪负担，这个困难的部分挑战了她对自己的信心和能力的认同，她对孩子学业的担心和害怕自己的不胜任让她感到说不清的焦虑和烦躁，她把自己的这种焦虑，投给对方，认为丈夫本应当擅长处理这部分而却不作为，表示了对这一点的愤怒（其实是来源于对自己力有不逮的愤怒），而他的丈夫也对此产生了投射性认同，觉得自己对孩子的部分是无能为力，所以以整夜玩游戏来进行回避。然而，再深一层地探索下去，游戏瘾引起的冲突其实源自小米自己的表达——这个家太“冷清”了。小米要解决的问题，其实是怎样才能和丈夫达成亲密的沟通和交流。

 对这样的咨询目标，多种不同的治疗流派有不同的方法和技术来帮助来访者，但它们有一个共同的出发点就是：咨询师应当努力地把焦点更多地关注过程，而非吵架的内容，不是期望永久地解决冲突，或者立竿见影地消除“游戏瘾”不再吵架，而是接受和理解那些夫妻在持续的争吵中维持的关系、连接，那些对爱，对依恋、对亲密的渴求，我们鼓励夫妻最好能一起来面对冲突，在激烈的冲突面前，学会暂停，从而彼此为对方留下空间，来理解对方的情感需求、想法和感受，增进彼此的了解，而非任由一方的消极应对蔓延至双方，最后共同筑起高墙：我不听，我也不关心你在讲什么，最终导致婚姻关系的破裂。

一般而言，女人的梦想更多是“我的伴侣能够考虑到我的需求，并且在乎对我而言很重要的事情”，比如小米希望丈夫能够关注到她对孩子教育的焦虑不安，给予情感上的支持和鼓励；而男人的梦想却是“我想要感受到在我的长大过程中不曾有过的被关心。”就如同小米的丈夫在日常的生活中有一个落差，在妻子的心目中，儿子才是第一位的，因此他的游戏瘾，就好像是一个无意识中的退行和诉求，我也是一个需要被关心的受伤的孩子。

 在了解了这样的差异之后，帮助来访者了解到：能够激烈冲突，说明夫妻双方彼此都有靠近的强烈愿望，只是没有能很好地表达，我们当下的婚姻其实是在叙述我们早年的人生故事，并深受其影响，所以在婚姻中，需要彼此的合作和保持好奇心，去达成这样一种情境：有一个互相觉得很重要的人，好好倾听你要说的话，好好地理解彼此的故事，并且及时地给予应和，及时接收到对方发出的信号，互相关注和满足彼此的需要，这将是世界上最美妙的事情，也会促成亲密的伴侣关系。