For the ear tests words as the tongue tastes food. 

耳朵试验话语，好像上膛尝食物。－－《 旧·伯》34：3    

导语：

“你爱我吗？”

“爱。”

“真的？”

“真的。”

“真的真的是真的？”

“真的真的是真的。”

“嗯……可以再说一遍吗？”

“你——怎么总是不信？”

我们每个人，婴儿期的心理发展，是需要建立信任感，克服怀疑感，从而才能拥有希望的良好人格品质。

在这一时期，我们是否获得了良好的母婴依恋关系，直接影响着我们内心的安全感。而安全感，也是你是否能够在经历一场荡气回肠异地恋时，顺利走向终点，收获幸福的重要心理密码。

美国著名心理学家斯腾博格的爱情三角理论中，指出，爱情包括三要素：激情、亲密、承诺。

要想收获完美的爱情，这三者缺一不可。

亲密是指恋人之间相互关心，呵护、照顾、终日厮守的愿望。

但当遭遇异地恋的恋人们，亲密的元素就不得不大打折扣，于是安全感就成了解读异地恋完美爱情的重要密码之一了。

“你今天怎么没说晚安？”在你你的责问声中，好好的睡梦完全被惊醒了。

“唔，我忘了。”

”那你现在在干嘛？“

“睡觉啊……”好好明早还有一个会，一天的工作让他异常疲惫。

“和谁？”

“你到底在说什么呀？”好好有些生气。

哪知电话那头的你你“哇——”一声哭出来。

“你是不是不爱我了？”

“你怎么了？”好好被你你的哭声彻底惊醒了，开始有点慌乱，也自责刚才自己的语气是不是重了。他花了好长时间才哄得你你不再哭了，细细一问原因，你你的反常居然是因为：

“你……你都没有道晚安。” 

你你与好好在一年前相爱了，但美中不足的是异地恋。

你你要求好好每天下班必须一个电话，晚上临睡前，要一声晚安。有时候，你你会打电话过去，可每天同样的话题，同样的时间 同样的问候，两个人都有些乏了。

对于你你的怀疑，好好一开始还会尝试解释，可随着时间的流逝，他现在居然感觉到心累了。

可他的回避，却让你你的安全感迅速下降，继而猜疑，追问，也越来越多了，反反复复，好多次，起初好好都会在你你哭泣之后第一时间出现在她的身边，但好好一旦离开，你你又开始了上述类似情况的分离“反抗”，或哭泣，或焦虑，或食欲下降，甚至是失眠，而好好被你你折腾得越来越累心。

他明确地希望你你能够更加独立一些。可这样的冷漠表示，换来的是你你变本加厉的猜疑，到最后，两个人对这段关系都不想忍受了，只想赶紧逃离。

这场异地恋以失败告终。

虽然是好好最终的冷漠与倦怠为这段感情画上了句号，但不可不说，其实是你你在这段亲密关系中严重缺乏安全感，不断地猜疑，才导致了后来的事。

缺乏安全感的人，永远会做一些事，来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。

通常会出现两种情况：

要么是拼命监控对方，查岗，查聊天记录，甚至是跑去打印对方手机的通讯记录单，不难发现这是由缺乏安全感而衍生出现的控制欲。

而上述案例中的你你，只是因为好好没有说晚安，她内心的安全感一旦下降，就开始猜疑不断，以致于自己都厌恶这样的自己。

尽管从某种程度上来说，你你缺乏安全感，是因为和好好异地恋的缘故，但究其根源还是因为你你缺乏的安全感，导致的一定程度上的分离焦虑。

如果说，我们的伴侣亲密关系就是在寻找“理想父母”的复刻模板，再通过“现实父母”的方式来呈现童年依恋方式的话，在心理学上，有一种依恋称为“反抗型依恋。”

这类依恋关系的人，会因为缺乏安全感，时刻警惕母亲的离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲的接触，可又随时警惕着下一次的分离，于是会在亲密关系相处中，表现出既想拥有亲密关系，又时常反抗，就跟上述案例中的你你是一个模板。

这是缺乏安全感导致的一种反抗型依恋关系形式。

本期【心理门】解语：我们常常会因为内心的需求想要控制对方，但其实控制是双向的，当你控制一个人的时候，你或许感到一切处在掌控之中，你安全了，但实际上，你也是在被这份注视而受掌控，掌控你的不是别人，而是你自己的选择方式。在婚恋关系中尤甚如此，没有纯粹安全的依恋关系，这份安全感，需要内在给予，而非外在，倘若内在增加了一份定力，自然就减去一份猜疑与痛苦，若是让人感觉心安的幸福依恋关系，是不需要控制的，就让我们来思考，是否是这样？     

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【“夏志伶注视者心理中心”专业心理咨询师，全国公开发行情感类、儿童文学类《意林》、《童话世界》、《天使.com》、《爱格》等知名杂志领军上稿写手、有声书fm原创主播，壹心理专栏作家，“榕树下”重点作家 ，中科院医学心理治疗与心理咨询专业研究生，快乐地写很多书，集专栏作家+心理咨询师+原创主播于一身的跨界传播媒体人。】