第3 章 伴侣只是你人生剧本中的一个角色
序
一段感情能否顺利发展，就在于两个成年人能否平衡作为伴侣的内在冲突。因此每一段感情应该起到的作用，是让生活在一起的伴侣，发现彼此的优势并了解对方。所以当你的?侣能准确地触碰到你的痛处时，你应该感到高兴才对。你该感谢上帝，给了你一个这样的伴侣，因为在通向完美伴侣生活的道路上，绝对有必要去关注我们内在遭受过伤害、会起到破坏性作用，以及会限制我们今天行为空间的那些部分。也许你仍然不太愿意接受这种观点，但是如果你希望能更好地建立和改善自己的伴侣关系，那么你必须尽可能地去了解水面之下那部分冰山中所隐藏的内容。在此期间你似乎是在自讨苦吃、自寻烦恼，但如果你了解了这项工作的意义，你就能体会到这样做的好处——因为我们生活中每一段消极、痛苦以及毁灭性的经历，都包含着能促?我们自身成长、推动我们的伴侣关系发展的力量，能够起到建设性的充满活力的作用，这些潜在的力量都在等待着我们去发掘。
为了能使这一切顺利进行，你必须首先认真对待自己的恐惧、消极情绪和内心的痛苦。这并不意味着，你应该一头扎入抑郁的荒芜深渊之中。也就是说，你不要把注意力都集中在日常生活的琐事中，而应该更多地关注自己内心由于对方的行为而产生的变化。如果你随着时间的推移而逐渐学会了以这样的方式来观察自己，那么你就首先帮助自己提高了真实面对自我的勇气。每一个沿着这条路前行的人都会惊喜地发现，自己的内心发生?某种变化。有时，人们也可能因这样的变化而受到惊吓。我们会看到自己身上存在着或多或少大大小小的抱怨、羞耻和防御心理，它们妨碍着我们对爱情和幸福的追求。一旦你开始去探究自我，根据自己的感知结果做出判断，那么你自身就开始起变化——不知不觉中你会变得更加温柔，情感变得更加丰富。
在日常生活中不断沿着这条道路进行实践的过程中，你会逐步改变自己的看法。那些在一开始被你看做是爱情杀手和关系蛀虫的各种因素，其实却起到了为你扫清障碍的作用，使你能顺利踏上通往真爱的道路。在我们背负的冰山里，存在的并非都是诡计多?的妖魔鬼怪，事实上是帮助我们走出深渊的良师益友。冰山是我们的百宝箱，里面装载着我们完整的生活，我们的每一次呼吸、每一种感受、每一个思想，都完整地保留在冰山之中。冰山就是我们的存在和自身。我们的爱情和内心关注的焦点，也都与冰山有直接的联系。我们应该与它一起投身于我们所渴望的充满激情的爱情故事，它也应该成为我们情感生活的一部分。
相爱是为了不必去爱
冰山是最绝妙、最精致、最完美的工具，凡是我们的理性和意识无法理解和把握的，都可以通过它来实现。我们认为，浮在水面之上的小小三角形，能够被我?自己和别人感知到的，那就是陷入爱情的自我。在这里我们作出决定，采取行动，彼此相爱。我们原本希望能够因为彼此相爱，选择共同生活，直到死亡将我们分开。然而实际上在这个小小三角形中发生的，却完全不是我们所设计和希望的那样：在这里，我们描绘蓝图，设计着我们的生活应该是什么样子；在这里，我们不断制订着回避冲突的策略，以便使我们能远离痛苦和贫乏。然而正因为这样，我们却与真爱和无数的可能性失之交臂。我们实在是聪明反被聪明误。
一旦事情变得令人不快，我们立刻就开始想方设法来弥补。如果有什么刺痛了我们，我们马?就会去寻找止痛药。当问题出现时，如果我们感觉自己不能像一直希望的那样，就会立刻逃避自我，躲入种种可能的依赖中，或者会寻找一个人，希望他能弥补我们的不足，相信这样就能改善自己的状态：能变得更有成就、更聪明、更被外界认可、更美丽、更富有。但我们打死都不愿承认，就在这一刻，我们感觉自己孤独无助、丑陋贫乏、束手无策。
这种固定的程序在某些被看成是花花公子的独身者身上，比在伴侣间更容易被人感知到。他们中的许多人几乎还来不及感受一下爱的快乐，或等到一段浪漫故事结束，就迫不及待地开始寻找下一个目标了。我认为一个朋友，每次我跟他在饭店或酒吧见面时，他都在忙着搜寻，看哪个女人可以被他纳入瞄准器，然后想方设法与她搭讪，或在她离开时把自己的名片递到她手上。他随时都在处理自己的感情，不是忙着征服一个新的目标，就是陷入与当前伴侣的斗争中，或者正在哀悼一段刚刚结束的恋情。实际上，他正被自己和内心深处的孤独所拒绝。
伴侣们也有着自己的回避策略：由于害怕直接面对自己，他们在真正靠近彼此之前，在某一阶段感觉不得不拉开距离，相对无言。他们把个人日程安排得满满的，充满朋友聚会、郊游、社交活动和业余爱好只有通过恐惧和伤?，我们才能学等。我常常听到伴侣们向我描会理解和爱。为此，我们必须用全部的述，他们虽然在业余时间一起安身心去倾听自己的心声，并鼓起勇气去调整自己，放弃外部的喧嚣，回归自我。排了很多娱乐活动，但却对彼此完全没有了解。与此同时，我在咨询实践中也碰到过不少这样的伴侣，他们中的一个很长时间以来，就在亲密朋友的圈子里有个秘密情人，两人对于在桌子下面的隐秘接触，或者在过道上一起与自己毫不知情的丈夫或妻子碰面，感觉充满了刺激。
关系稳固的伴侣有自己的方式来对待来自外部的事件。他们能从伴侣?活中汲取强大的力量，并用于现实生活。但是在大部分情况下，如果我们坦率地翻阅自己的日历，就会发现，所有这些安排其实都是为了用忙碌来表达拒绝。我们的忙碌不仅使我们得以与其他人保持距离，同时也将自己的注意力从应该关注的地方转移开去：远离我们的恐惧和伤痛——但是只有通过恐惧和伤痛，我们才能学会理解和爱。为此，我们必须用全部的身心，去倾听自己的心声，并鼓起勇气去调整自己，放弃外部的喧嚣，回归自我。
为自己的梦想寻找关爱
我并不希望你开始进行深入的心理治疗。我们很少需要心理治疗，我们甚至不需要做什么或改变什么。只要对自己内心保持关注并充满期待地对我们自己进行细致坦诚的观察，切实捕捉并接受我们在某一瞬间的感觉，我们就能帮助自己走出迷雾。
当克利斯蒂娜来找我咨询时，她每天都忙得不可开交。她总是忙着帮助其他什么人，或者照顾家里的某个人。在我们的会面中，每当我发自内心地询问她，究竟她自己过得怎么样时，她立刻抽泣起来。每一次她都对自己的反应感到惊讶；每一次，哪怕只是在片刻之间，她感到自己才是自己生活的主角，就会十分感动。尽管她随后会开玩笑说，我真是拥有魔法，总是能令她动容落泪。其实非常简单，我只是提出了一个简单而真诚的问题，使她在这一刻找回了自我。
这个关于我们自己的简单而真诚的问题，其实已触及潜藏在水面之下的主体部分。我将在本书中分两部分来对这个简单然而绝对具有疗效的过程进行阐述，最终你会明白，所有你必须了解的关于你自己的知识，所有你内心需要得到调整的情绪和状态，所有的伤痛和恐惧，都会在你生活的关键时刻和关键地点冒出来。因此，你必须正视它们。
即便是一贯乐于助人的克利斯蒂娜，也应该换一种角度来关照自己的生活，哪怕只是突然停下脚步，用这样的问题来审视自己和日常生活：“我究竟想要通过自己所做的这一切，向众人表现什么？”到处都存在需要帮助的人，生活中她总是被人需要，并以某种形式扮演着圣母的角色。这个简单而真诚的问题或许能使她回想起来，当她还是个小女孩的时候，就不得不在家庭中扮演这样的角色，不论在哪里，她总是不断地重复扮演着这个角色。也许她能意识到，一直以来她都在寻找扮演这个角色的机会，同时又感觉深受这个角色的控制和压抑，以至于她开始痛恨自己不得不生活在这样的状态之下。假如克利斯蒂娜最终能感知自己深层的需求，能使被长期压抑的泪水畅快流淌，并能运用新的意识，就能阻止自己重蹈覆辙。
我们越是始终如一地坚持坦诚面对自己的日常生活，就会越迅速清晰地认识到，其实我们的整个生活，就如一部按照同一剧本不断翻拍的电影。我在地球上不同的国度生活过，至少搬过二十次家，更换过数次工作和伴侣，这一切似乎都是为了能让我虚心地去学习人生重要的一课：无论我在哪里，无论我与谁在一起，无论我做什么，我所获得的经验总是与我看待生活的方式有着直接的关系。我们所有人都在这个世界上拍摄着自己的电影，我们可以更换拍摄场地，重新选择演员——我们的伴侣和工作地点以及居住环境——但是我们的情感状态和面对生活的态度却不会改变。因为编剧和导演正是我们自己，而这一点我们往往早已忘记。
如果你对这一现象有了清醒的认识，那么你就会在日常生活中处处发现它的痕迹。
我有一个女朋友，无论与什么人初次见面，她都会悲观地猜想，对方大概不学无术，或不够高尚纯洁。她首先就会紧张地想，别人是不是在到处说她坏话，或者是不是知道太多她的事情。有一次，我和她外出旅行，希望能够放松放松。
但是刚刚走进旅馆房间，我们的感觉就完全不同：我站在阳台上享受着新鲜空气，欣赏外面的景色，而她却没完没了地琢磨，这个房间晚上会不会太吵，因为旅馆附近就是餐馆区。于是我们只好搬到了另外一家旅馆。晚一点的时候我们一起去洗桑拿。我觉得在寒冷的冬夜泡桑拿很舒服，而她却很快就出去了。后来她告诉我，她觉得桑拿室里似乎很不卫生。她还问我，有没有闻到身旁那位女士身上难闻的气味，是不是看到了对面那位先生不太雅观的脚丫子？所有这些我都没注意到。
我们看到的世界，并不是世界本身，只是自身对世界的认识。在冰山内部，在我们内心的展示空间里，无休止地转动的依然是那卷充满悲伤故事的老胶片。但是我们已很长时间没有走进这间小影院，大部分人甚至早已忘记了它的存在。然而这个小小的空洞却确实存在，就像电影院里我们身后墙上那个放映室的小窗口。影片透过这扇小小的窗口，投射到冰山顶端那个小三角上，经过三维技术的处理，就变成了银幕上的巨大影像。我们的影院是如此完美，以至于我们根本就感觉不到，这仅仅是一部影片而已。影片的故事扣人心弦，使我们几乎忘记了嚼爆米花。
克利斯蒂娜就这样不断地以新的方式，有时甚至完全是无意识地，一再重复着自己童年时代的故事。她接连参加助人行动，一件接着一件。于是就像从前一样，总是有人——首先是她家中大大小小的男人们——需要她的帮助。每到晚上，她总是因整天的奔波忙碌感到筋疲力尽，以至于完全顾不上去想，究竟自己过得怎么样。她每天碰到的看起来都是紧急情况，男人们陷于孤立无援亟需帮助的困境中，似乎只有她才能帮助他们克服困难。当我问及她对那个放映室的小窗口有何感受时，她终于在一瞬间摆脱了影片的控制，为自己流下了眼泪。于是她在这一刻回到了真实的自我，感受到自己的故事，也了解到自己的贫乏与需求——她终于一步一步地理解了，自己为什么对丈夫怀有极大的愤怒。
就在银幕上的故事发展到紧要关头，就在看起来故事中的两个主人公在影片中无法拥抱彼此的时候，我们伴侣的身影就会出现在银幕上。在我们明了一切之前，放映机就会将魔鬼的身影投射到他的身上。他也就在我们未经加工、没有结局的影片中扮演了一个主角。
这就是克利斯蒂娜的故事。很长时间以来，她已无法看清自己的丈夫的真实面孔。只是有一天他突然闯进了银幕，从此开始扮演克利斯蒂娜那部老电影中的男主角。克利斯蒂娜抱怨说，丈夫什么都不管，也从来不关心她究竟需要什么。尽管她从第一眼看到他起，就一直觉得他是她所认识的男人中，最善解人意、体贴入微的一个。克利斯蒂娜还有一个弟弟，从小到大完全占据了母亲的关爱和注意。他处处显得比姐姐柔弱，于是便处处被母亲呵护宠爱。
姐姐在弟弟的阴影笼罩下，越来越因缺乏关爱和照料而变得饥渴难耐。然而她所有希望能吸引注意力的尝试，都是枉费心机。她唯一能引起母亲关注并得到赞赏的，就是像母亲一样，也对比自己弱小的弟弟百般呵护。长此以往，从她还是一个小女孩开始，就接受了成年女性至今都难以突破的桎梏：女人如果想得到关爱，就得帮助男人。而男人只有变得软弱无力，女人才能帮助他们。
你也许无法接受，一个人会如此缺乏理智，完全复制童年时代的经历；你也许认为，一个健康的人绝对不会受此类幻觉的困扰；你也许觉得，总是与愿意将我们的老游戏重演一次的人相遇，本身几乎就是个奇迹。这种僵化的程序或许是难以理喻的，或许如同幻觉在起作用，但它确实决定着我们每一天的各种感觉。我们每个人都跟克利斯蒂娜完全一样，按照这个僵化的模式来确定我们的生活：无论谁在我们的生活中出现，都会不知不觉地马上成为一个固有的角色，由此进入我们内在出于惯性一直在放映的老电影中。
在克利斯蒂娜的事例中，首先是她的丈夫和儿子推进了整个故事的发展，同时起作用的，还有她生活中其他的男人们。为了得到无意识中所期待的关爱和支持，克利斯蒂娜对所有人都悉数给予母亲般的照料。人的本性都是选择轻松舒适的道路行走，于是大家都乐于舒服地接受她的照顾。克利斯蒂娜在家庭中所处的地位，如同护士、帮工和看护。在她的身旁总有人需要帮助，总有人无法完成任务，她不是去关照依赖她的人，就是成为众人的庇护所。于是长此以往，她的儿子养成了一种过于自爱的习惯，而她的丈夫则变得越来越软弱。
于是，男人们变得越来越像从小得到母亲偏爱的弟弟，他们使成年的克利斯蒂娜越来越被物化，陷入了麻木、愤怒和拒绝的状态。他们恰恰就是克利斯蒂娜厌恶的那类人，但他们也正是在与克利斯蒂娜的互动中变成了这样的人。如果她能放弃无条件地去关照这两个男人，就不会无意间使他们变得越来越软弱，那么全家就能成长并保持发展的状态。在我们的咨询过程中，有一天她终于认识到，自己在婚后的家庭中完全重复着当年母亲对她的拒绝，重复着作为女人得不到关爱和不被接受的生活。
不要试图改变你的伴侣
两性关系中，斗争的焦点在于“改变”——我们总是希望改变伴侣。他们以自己的方式生活，常常使我们内心的负疚感和往日的伤痛重新浮出水面，于是我?便试图改变他们，希望他们按照我们的方式去看待世界、为人处世或感受外部的刺激。对此我们自己完全意识不到。在这一点上，我肯定能列举出我丈夫身上无数使我无法接受的性格特征和行为方式。这些问题曾让我坚信，我们非离婚不可，而今天，同样的问题却被我看做能促使我个性发展的推动力。
伴侣与我们不同的行为和思维方式，可以被看成是我们能得到的最有益的帮助，由此我们可以踏上一条光明的道路，使我们的婚姻重新充满活力和生机。能够完成本书，是我的一个夙愿，而我今天之所以能实现这一夙愿，应该归功于我对丈夫身上原本使我厌恶?那些特征的接纳。
现在我们探讨的是要学会为了自己的存在，而不断从外界吸收营养。在我们的婚姻陷入最低谷时，我丈夫在家里的确就像是偶然出现的旅客，从来也不想了解我对他回避并拒绝与妻女共同生活的行为有何感受。而我也就像典型的家庭妇女一样只会抱怨唠叨。他和我一样，都只是一半。我所缺乏的正是他所拥有的，他缺乏的正是我拥有的。今天我可以利用他的原则性来实现对我们双方都有利的事情，而他在家里可以随心所欲地过无忧无虑的日子。由此我们的生活变得轻松愉快，生机勃勃。
