第5章
性与爱的迷局
提到性生活，德国人的表述是“彼此间的性关系”，而英语国家的表述则是“做爱”。对我而言，性生活不仅仅是“性关系”，“做爱”也并不能真正表达出完整的意思。我认为更准确的表达应是“让爱流动”。对婚姻来说，性作为承载爱的河流，具有滋养及治疗的功效。在西方世界，性绝对属于被重点保护的秘密。当我们几乎被头脑中关于裸露及冲动的浪漫图像所淹没，进而在同一时间内彼此投入时，没有什么能像性这样，使两个身体之间完全自然地充满激情的电流。然而也没有什么比性更令人迷惑，更容易引起伤害和两性关系的不确定性。
在今天，关于性的一切都是可能的、被允许的。这一事实带来的绝不是长久的激情和满足，相反，根据我的经验，人们由此得到的却是负疚感和折磨人的自我怀疑。人类的自然的性关系，完全被性行为技术所湮没。我们失去了与自身生命活力的联系，忘记了这股来自大自然的活力，如何轻松活跃地通过我们的身体来表达；也感觉不到生命是如何充满力量地流动，使爱在我们和伴侣间实现。我们的性关系所具有的来自上帝的神圣性被剥夺，从而被一种“一切都是可行的”期待所替代，越来越多的人迷失在这个深渊中。
人们的精神和心灵，被无数媒体不断喷涌制造的有关性的信息所淹没。在杂志上，人们常常能看到这样的大标题——《体位测试：哪种体位最适合你和他？》《痛的快乐》《男人需要什么？》。一旦与性有关，便能横扫各类媒体，一再刷新收视、收听及销售纪录。
成年人因这样的传媒压力感到窒息，更可怕的是它对青春期少男少女的影响。报纸上曾登载了关于一个年轻女孩的报道，她对自己的初吻感到非常失望。此前她认真研读了青少年报刊上关于接吻的25种姿势的介绍，最终导致了让她充满挫败感的结果：“我尝试着完全按照说明去做，却一点儿感觉也没有。”青少年到处都能了解并消费其他人的性关系，电视台不断播放色情短片，各类青少年畅销读物中充斥着性咨询和性技巧说明。在青少年还没有完全能确定自己的性倾向之前，并对自己的身体和吸引力充满怀疑的时候，他们已从电视上目睹了各种火辣的性高潮画面，这些如洪水般泛滥成灾的画面，使青少年还未发育成熟的性心理承受着巨大的压力。
所有这些决不是帮助青少年确定价值体系以及性观念的正确手段。一项针对14～17岁青少年的问卷调查显示，这个年龄段的青少年大约有1/3曾有过性经验。被极度渲染的“第一次”对近乎半数的女孩来说，所获得的感受不是“没什么特别的”，就是“不舒服”，或者她们完全被“内疚感”的阴影所遮蔽，体会不到快乐。德国联邦健康总局一次针对青少年性经验
的调查概要显示，媒体大肆宣扬的画面对没有性经验的青少年影响巨大，以致大部分女孩在第一次性爱中，最紧迫的念头是自己是否“做得正确”。另一项调查显示，1/3的青少年对自己在床上是否表现欠佳感到担忧。
性爱，看上去很美
根据在咨询实践中总结的经验，我确信，几乎所有人都没意识到，这种性快餐极大地危害了人们的身心。经常有人因为错误的认知前来咨询，他们认为自己已经无法体会到性爱的美好。他们自认为是性无能者，因为调查问卷显示，德国的伴侣每周至少有两次性生活，东柏林的人甚至一夜就有两次。
这类统计实际上导致了无数人的迷惘困惑。他们无法理解自身的身体需求，性爱能力上的局限以及情感上的扭捏局促，实际上，即便是严肃正规的学术机构所做的匿名调查，仍会有1/3的人因为恐惧而拒绝回答。诸如“你多长时间有一次性生活？”“你喜欢采用什么性爱技巧？”“你使用什么刺激方式？”这样的问题。美国科学家在一个科研项目中另辟蹊径，希望通过其他研究方式获得真实的结果。他们选择了3500名调查对象进行询问，对其中部分调查对象进行了多达15次的一再追问。结果显示：1/4的男人以及1/3的女人表示，他们在过去的数年间根本没有性生活，另外的1/4表示只有过很少几次。
通过电视、网络、报刊，我们受到各种暗示，似乎感官享受、浪漫激情以及性爱是每个人都唾手可得的。因此一旦在自己生活的亲密关系中感觉不到如此的光彩、活力和内在需求时，我们就会在自己或对方没有什么能像性这样，使两个身体面前扮演假想的角色，舍弃自己之间完全自然地充满激情的电流。然而也生活中真实的伴侣而服务于头脑没有什么比性更令人迷惑，更容易引起伤害和两性关系的不确定性。中盘踞的那些媒体图像。我们会为此装扮、包装自己，或感觉自己做得不对，认为自己缺乏魅力。有一次，我的一位咨询者哭泣着对我说：“我坐在这里，觉得自己像是个麻风病人……”她说她已很长时间完全没兴趣与丈夫过性生活了。当她与丈夫在床上时，她要么装做获得了高潮，要么通过各类色情表演自我满足。几乎每次都会在事后躲进卫生间，好让自己能独自哭泣并清洗。她的经历不是个别现象，许多女性都向我讲述过类似的遭遇。男人则相反，当他们对色情产品的消费或嫖妓行为被公开时，大部分人会感到羞耻和自我谴责。
不久前，我坐在汽车里等人。我的车刚好停在市中心一家色情影院门口，当时是午休时间。在我等待的时间里，出口处陆续出入一个又一个男人。独自一人躲在一个小房间里，或带着一包面巾纸坐在一张电影院的沙发椅中，究竟能有多少乐趣？根据在咨询中获得的经验，我能了解那些男人刚刚在电影院中都经历了什么，做了什么，他们摆脱了什么，又得到了什么。
所有这一切此刻都明显地写在他们的脸上。他们看起来如此不同，不同的年龄、种族、衣着和身材，但有一点却完全相同：他们目光空洞，低头缩肩地走出影院，快速地离开那里。他们表现得十分不安，似乎其他人都在注视着他们，但是首先他们是被自己的羞耻心追踪。当我的目光继续尾随着他们离去时，内心升起了一种感伤的情绪，不禁对他们产生了极大的同情。他们此后是否还有自信，认为自己能使一个女人快乐？
男人经常向我解释，他们为什么要去体验色情服务，为什么他们要把自己的一小部分财产耗费在妓院中，或当妻子早已睡去时，整夜在色情网页中度过。在他们意识中的某个阴暗角落里，潜伏着一种感觉：“我是个没用的人，我无法让我的妻子快乐，我无法打开她，接触她……”但是在他们身体的某一处，同时也埋藏着极大的期待，希望自己能摆脱困扰，能给予他人，能与一个人建立真实的关系。
糟糕的性生活会终结你的婚姻
好莱坞影片、统计数字、广告宣传——男性和女性一样，身陷公众媒体追逐理想图像、理想伴侣、理想姿态以及理想频率的汪洋大海中，所承受的压力越来越大。最终他们被内在持续增长的需要所驱使，竭力要求自己必须尽善尽美。我认为工作上的压力，以及精神上和情感上的疲惫，是目前阻碍人们获得性爱快乐的最大问题。整个世界都在忙着揠苗助长式地提高性爱的频率，以至于人人都“必须”每周有两次性生活，而每月只有两次性生活则成为判断一段婚姻是否存在性缺陷的严肃标准。而恰恰就是这些要求、标准以及比较导致了性快感的丧失。与此相反，现在的性爱被完全技术化，或因承载过多的性幻想而不堪重负，因而完全失去了平衡。正如我在本书开端所断言的，70%的婚姻完全不必以离异告终，同样，通过咨询者提供给我的充满羞耻、自责或由于成瘾问题而显得面目全非的表述，我相信，大约有70%的人在结婚数年后，长年没有性生活，或只是例行公事般草草了事，与两个人的心灵及感受毫无关系。
没人敢说：“我们性生活很少。”无数结婚多年的伴侣，感觉他们之间的性爱活动只是不断地重复而已，缺乏新意和创造性，更不可能出现魔法般的奇迹，性感内衣、色情录像、角色扮演，甚至交换伴侣……所有这些都不能长期地保持心灵的沟通。也许伴侣间仍然彼此相爱，但他们却不可能通过上述手段，以身体为媒介来确切地表达自己的爱。与此相反，这些手段只能使伴侣关系不可避免地逐渐枯萎变质，或导致两人间不断地发生口角和争执。或早或晚，这段婚姻都将以离异告终。
以我个人经验来看，“性欲”是导致婚姻生活陷入僵局的最大问题。当两人走到了进退维谷的绝境时，等待他们的就只有离异了。分床而眠并不能解决实际问题。或早或晚，人们内心的焦虑仍会再次出现，并迫使自己继续去寻找能将性与灵合二为一的可能性，使自己内心以及身体的爱得到表达。这样的追寻原本出自人类的本能，在我们生活的每个角落，时时都可感到本能需求的踪迹。从长远的角度看，它的效力远远超过了任何伴侣关系初期的醺然陶醉，也不是色情狂欢和性幻想所能满足的。本能需求提醒我们：我们应该将一个真实的自己完全交给另一个人，并爱另一个人的本来面目。
性，原本很自然
我们大家对性的问题都感到十分迷惘困惑，以至于不断怀疑自己性生活的频率、性技能的高低以及我们伴侣的性能力。很少有人真正体会过真实的具有深层滋养功能的性爱，更少有人能认识到肉体之爱充满神奇的精神力量。
我们对于肉体之爱所知甚少，年轻人在徒劳地追寻真爱与融合，在他们因寻找而筋疲力尽之后，得到的只是技术性的说明与解释。我们今天越来越轻松、越来越早且越来越多地获得性经验，同时也同样程度地得到了无法言传的不安全感、恐惧感及羞耻感。许多年轻人不是将性欲看做自然的生命活力，相反，他们对自己的身体产生了反感，怀疑和猜忌不断在他们内心增长。所有这些在日后的伴侣生活中往往难以进行调整，如同一片阴云，滞留在我们体内。当我们每一次尝试接受或给予肉体之爱时，都会激活体内的这片阴云。大多时候我们自己并不了解这一点，只是感觉到性冷淡、阳痿或沉溺于不断追求新的爱情刺激而不能自拔。
下半身与心灵的统一
我自己的爱情生活曾使我在“超级享受”与“没有性趣”两个极端之间摇摆。你也许会感到惊讶，但你面对的伴侣确实一个比一个无味，不能令你满足。于是人们逐渐丧失了性趣，感到自己正在变得麻木枯竭，心也随之变得破碎不堪。在我们寻找肉体之爱与性趣的旅途中，不知何时我们对性与真爱的梦想已被占有、嫉妒、贪欲、猜忌和背叛所摧毁。我们只好步步为营地收回自己的身体感觉，压抑并封锁自己的性欲，甚至谴责它的存在。但即便我们压制自己的痛苦感觉，拒绝承认身体对爱的渴望，性仍然拥有它的权力和威力，它仍会在暗处与我们相遇，一旦我们将性趣驱逐出去，我们的伴侣便会越发渴望性爱。如果总是得不到，他们便会向外寻找：聚会、酒吧、网络、色情影院或妓院。
如果我们控制性欲，不让自己陷入贪婪好色的阴云之中，那么就会导致我们生活中的某些部分变得乏味无趣，性欲在我们身上始终保持着它的权威。如果我们不能治愈伤口而只是遮掩伤痛，那么性欲就会像一名具有威慑力的地下游击队员一样，在我们意想不到的地方冒出来。为了不再陷入丧失性趣、狂妄自负以及自我谴责的死胡同，我们别无选择，只能设法将身体与早已破碎的心灵连接起来，将性与心灵统一起来，让我们体内的爱河自然流淌，水到渠成地回到我们自身的本原。
即便是那些从不厌倦的好色之徒也饱受着心灵破碎之苦。表面看来他们不断更换情人，总是试图摆脱感情的束缚，而其中大部分人恰恰是在绝望地寻找爱情。所有长期穿梭于不同床帏间的偷情者，与其说他们是性偶像，倒不如说他们是迷路的羔羊，试图利用下半身来寻找真爱，因此，他们和性冷淡的人一样，也会变得心灵破碎。只是他们心有不甘，他们还在挣扎，还在寻觅，还在索取。他们被驱使着，不知疲倦地追求着新的刺激，新的历险。
在我们把性当做毒品来消费的过程中，我们实际上是为了以此来治愈往日的创伤。我们寻找早已丧失的一种联系，能使我们与他人共同分享。有时我们想给予对方爱，但得到的却只是性；有时我们想将真心有时我们想给予对方爱，但却被占有欲控制而无法行动。这一切虽然都已成为过去，但留下的阴影仍然植根于我们内心深处，以至于我们四处寻找与他人的联系，却永远无法找到。即便找到了，也无法保有它，因为那往日的裂痕依然存在，并横亘在我们的下半身与心灵之间。
我相信，今天，几乎每段婚姻，都存在性与爱的迷局。当陷入婚姻危机的伴侣前来咨询时，他们关于性行为的描述通常分为两种类型，一类人表示：“我们已很长时间没有性生活了。”另一类则说：“我们之间的一切都完了，但在床上还行。”在第一种情况下，显然作为伴侣的两人之间的联系已中断。但根据我的经验，在第二种情况下，只要仔细观察，仍然能看到同样的问题。外遇和沉迷于各种色情癖好，不仅出现在迷乱冲动型的关系中，也经常出现在性冷淡型的关系中。
性是爱的载体
丽贝卡走进我的诊所时，看起来心慌意乱，完全不知所措。她最近证实，她丈夫在很长一段时间里经常到妓院买春。“可我们的性生活一直都不错啊！”为什么她的丈夫要去找妓女？她无论如何也想不明白。在谈话过程中，我们逐渐理出了一些头绪。原来在他们的婚姻生活中，性成了最锋利的武器。当两人发生权力斗争时，性则成为引发战斗的导火索。丽贝卡利用自己的身体与丈夫周旋，当她感觉无法触及他时，就会用身体诱惑他。在各种聚会场合，他们很快就会分道扬镳，各自四处调情，通过众人的眼睛来测试自己在自由市场上的机会和价值。当然，这一切都是有一定界限的。
有一次，丽贝卡在谈话中十分开放地描述着自己与丈夫的性生活，涉及非常隐私的细节。而这些话使她突然领悟到什么，如同“按下了按钮”：“我仰面躺在床上，因为我丈夫极为用力地进入我的身体。疼痛使我身体里的一些东西突然醒来。我骤然间被从幻想的世界拉回到现实中来，同时意识到，我的身体完全不愿接受我们刚刚所做的一切。有那么一刻，我几乎就要哀号起来，但这种感觉稍纵即逝，于是我像着了魔似的继续与丈夫做了下去。”丽贝卡发现，在她的婚姻中几乎不存在真正的接近和了解。她很少能完全信任地向丈夫袒露心事、表达愿望，虽然两个共同生活了不短的时间，但她却很少能体会到两人之间的同一感。她首先认识到，其实从他们婚姻开始的头一天起，她就一直担心自己会失去丈夫。在他们相识之初，他还陷在与另一个女人的关系中，随后才决定与丽贝卡一起生活。
从那以后，不安全感一直折磨着丽贝卡。她从没感到他已完全选择了自己，她总是害怕有朝一日他会走开，投入另一个女人的怀抱。为此她想方设法用刺激的方式来征服他。但她的心灵却从未在这段关系中得到过安宁，她也感觉不到自己确实被对方所爱。后来，丽贝卡的丈夫也参与了咨询谈话。他的日子过得并不比妻子强多少，他感觉自己极度渴望温暖。“我妻子总是对我提出各种要求，而我从没有做对的时候，她经常四处抱怨，满腹牢骚。说到底我们的婚姻很累人。”他一副心灰意冷的样子。虽然事实上他们性生活的次数越来越多，强度越来越大，但他觉得自己已越来越空虚。
性一旦被利用或当做征服对方的武器，就会变得空洞、贪婪或者死去。有时候，它会被当做操纵手段来滥用，施加于我们原本爱着的人。我们利用自己的身体，来吸引或抓住他人。于是我们剥夺了身体最大的能量和性关系的治疗作用。今天，最经常与性联系在一起的感觉就是恐惧和迷茫。而性本应该是爱的载体，是一条通道，能使我们得以摆脱孤独与悲哀，能使我们真诚地给予对方，并与他人建立深刻的关系。性是我们从自然中获得能量的交流方式，它应该带给人快乐，它能在人与人之间架起沟通的桥梁。最重要的是，性是我们表达爱的方式。那么如何才能走出性与爱的迷局，建立健康而愉悦的性关系呢？
