当我写这个标题的时候,很多人会有误解,这不是废话吗,现在都是一个孩子,哪有不把孩子当宝贝的。这当然,哪里有不爱自己孩子的。是的,爱孩子毋庸置疑,但我所要强调的是以孩子本的真正本义:尊重孩子是和你是不同的人,尊重孩子自由发展的意愿,孩子不是被你的期待所困的人,他不需要为自己的选择而对你愧疚,他能成为他自己,无论走到哪里,他回头看到父母依然知道父母是爱他,并为他骄傲。这就是我所说的以孩子为本。
我是名职业心理咨询师,以孩子为本这个感悟来自于很多个来访者,他们痛苦挣扎的心灵深处,那纠结被忽略的童年回忆,尽管表面上父母好像也没少给什么,有吃有穿有书读,成年后有房有车有体面。可是后现代哲学越来越靠近一句话:主观即现实。无论父母曾经怎样的付出,对于这个孩子来说,他内心的感受才是现实,他的痛苦才是真实的。我记得和一长期抑郁的来访者(男,30岁,公务员,父母高干)跟我说过这样一段话:我一直觉得只有埋葬自己,去装做父母认为的乖小孩,他们才会高兴,但那不是我,但我又无力抗争,如果我要表现自我的意愿,我感觉他们就很痛苦,好像父母会不爱我这样,而装乖小孩我又觉得活着真没意义,一直纠结痛苦。我回应了我的理解:我感觉到你用牺牲自我,用抑郁来表达对你父母的爱。这句话让三十岁男人积郁很久的情绪喷涌而现,泪如雨下哽咽着说:我真的很爱我父母,但又害怕他们不爱真正的我,这会让我感到毁灭。类似这样对话,太多太多出现在我的咨询中,让我不得不一遍遍冲击着这样的理念:以孩子为本。
那么很多家长要问如何以孩子为本,这里我结合儿童心理学和临床心理治疗的经验,提出几个借鉴的理念:
1、父母要由衷对孩子感兴趣,并建立充满温暖和关怀的关系。
这点上强调让孩子感到你对他是有兴趣的,而不只是因为做了某些让你高兴事情而对他感兴趣。这对孩子发展真实自我非常重要。
2、父母要做到对孩子绝对接纳,而不要希望孩子会在某些方面表现特别不同。
我们中国人特别着迷于天才儿童,所以也希望自己孩子多么与众不同,这给很多孩子教育中带来关系压力,这里对孩子不要有太特别的预设,因为在我观察中,很多预设恰恰是个束缚,比如父母期望孩子是个画家,就会忽略他可能在数学方面的天分和发展。
3、父母在关系中创造一种安全、接纳的氛围,这样孩子才能自由地探索和表达。
尊重孩子任何探索和表达,孩子能够在你面前自由表达特别是相关的糟糕的想法和情绪,孩子心里知道你依然是爱他的。