经过上一年伤病的折磨之后，我也很惊讶自己恢复得这么快。我参加1500米奥运选拔赛，最终名列第二，第一名还是雅各布斯。我训练得更加努力，觉得只有这样才能弥补自己在过去两届奥运会给人们带来的失望，也只有这样才能安慰刚遭受丧子之痛的父母。如果我能拿一枚奥运会金牌回家，至少能营造一点欢乐的由头和气氛。
职业运动员一般一个赛季只能跑出一次最好成绩，所以大家都会调整状态等到大赛上努力争取，这是因为参加比赛会导致疲劳，还有心理和生理的双重考验。那一年我成绩不错，其实是相当不错。我参加完奥运选拔赛后又去欧洲奥斯陆参加比赛，就是在那里我跑出了职业生涯最好成绩，也是当年世界最好成绩，三分五十七秒跑完1500米。这也让我成为悉尼奥运会受欢迎运动员。我的成绩仅比美国纪录保持者司兰妮慢十分之一秒，之后我小腿有些拉伤，错过两周的训练，但我还是在努力增强自己的实力，因为我是悉尼奥运会受欢迎运动员。耐克在我启程前往悉尼前特意为我投放了一则商业广告，却没想到这则广告招致大量批评，我母亲认为我从袭击者的手下落荒而逃很不好，一些女权主义者则指责这则广告有煽动对女性暴力的倾向。但我喜欢这个广告的创意：我不用男人的帮助也能逃脱伤害。虽然批评很多，但钱已经花了，事实无法改变。而且我也感受到耐克一方希望我能够在悉尼夺冠的压力。更多的压力来自于我自己，我迫切希望能赢得冠军让父母高兴，所以以一种破釜沉舟的心态参加比赛，我只想要第一名。
事情从一开始就不顺利。在决赛之前有两轮预赛，当我拿下第一轮预赛时感觉一般，不是很好；第二轮预赛我只拿了第二名，但却不像第一轮时那么容易，我感觉很糟糕，就像自己已经无能为力了。我知道自己碰到麻烦了，我想要逃离。决赛那天，我跟其他队员一起排着长队穿过运动员通道走进赛场，电视摄影师就在我跟前，我脸上挂着一个大大的假笑，我担心摄影师会不会看穿我的伪装和不自信。我的大脑里充斥着消极想法和疑虑。场上观众发出震耳欲聋的呼声，我茫然地注视着看台上疯狂的观众，心底默默对自己说，专注比赛。然后我转头看着身边的对手们，他们能看到我眼中的恐惧吗？我心想，这一切赶快结束吧，我为什么要站在这儿呢，还不如马上逃走。我想靠自己的实力粉碎一切谣言，但我现在心烦意乱，都不知道自己在想些什么，对自己毫无信心。我看着观众席，马克这时一定在看着我、为我欢呼，我真希望他能来到我身边将我从这个噩梦中解救出来。我感觉很孤独，努力咬着牙不出声，怕一张嘴自己就会哭出来。我不能哭，我必须跑下去，不能让马克失望，他已经为我的职业生涯放弃太多了。我的家人现在也在看着我，我要为他们赢得金牌，这会给他们带来莫大快乐，驱散哥哥自杀带来的悲伤。专心，苏茜，专心于眼前的比赛。
发令员让我们都站在起跑线前，我在第一跑道，紧挨着内场，所以我必须在一开始就努力领先，避免被包围在人堆里。我调整自己脸上蓝色太阳镜的位置，这是我为搭配美国奥运队服特意准备的，这个动作是我在紧张之下做出的，希望摄像师能把镜头从我身上移开。我伸展双腿，别好自己胸前的号牌。他们到底想让我们在这里站多久？就不能赶快弄完这一切吗？还没开始跑，我的心脏就剧烈跳动，发令枪一响我就冲出去，脑子里还回荡着发令枪的巨大响声。我的新钉鞋牢牢扎在塑胶跑道上，环顾四周，每个运动员都在奋力抢占最有利位置。我也奋勇争先，按照彼得赛前给我规划好的计划比赛。但每跑一步，我心里就只剩下一个想法，让这场噩梦快点结束吧。
在恐慌中跑完三圈后我开始最后一圈冲刺跑。但离终点线越近，我心里越有一种坏事要发生的感觉。身后队员发出的呼吸声离我越来越近，我感觉自己就像将要被猎杀的小动物。我的身体开始僵硬，感觉自己迈不动脚步了。我想立即消失离开这里，但却做不到。我努力坚持，但负面想法和自我怀疑却越发猛烈，我的双腿越来越沉，越来越沉。终于，在离终点线还有一百五十米时，其他队员一个个从我身边跑过，我成为最后一名。在我人生最后一场奥运比赛中，我竟然跑了最后一名。没有金牌，什么都没有。我当时感觉十分心痛而迷茫，被悲痛所笼罩，我不想再跑下去了。我暗示自己跌倒，然后我就倒下去了。肌肤碰触塑胶跑道的那一刻，我觉得自己看起来像个彻头彻尾的傻瓜，我把一切都搞砸了，但幸好我不用再跑下去了。然后我才意识到自己离终点线还有很远，我不能半途而废舍弃比赛。我逼迫自己站起来完成剩余比赛，但等我看到蜂拥而来的媒体记者包围我时，我无法忍受这种羞耻感而再次崩溃。都结束了。我筋疲力尽地闭上眼，感觉医护人员将我抬起来向外走。
未经治疗的躁郁症就像一颗随时要爆炸的炸弹。不管是躁狂症带来的兴奋感，还是使人陷入情绪低落时的失落感，这些都不是个人可以自我调节的情绪，这不是目标设定、正能量思考或休息一下就能解决的问题。研究表明，有15%~17%未经治疗的躁郁症患者最终都以自杀结束自己的生命。这只是数字可以量化的痛苦而已，更不用提那些因此而陷入毒品、酒精、性等深渊里的人。他们不知道是脑化学的产物导致他们如此，以为通过这些方式就可以缓解心中的痛苦。但这样做只会让他们失去工作、婚姻破裂、家庭破碎、遭受来自各方的指责，好像他们在处理这个问题时是自作自受、咎由自取一样。
我的哥哥虽然早在高中时就已经确诊，并接受过电击疗法和药物治疗，可最终他还是自杀了。而且那时人们根本不明白得了这个病意味着什么，我们知道丹得了躁郁症，却没有与他一起抗击疾病的侵袭。我是在他得病不久后知道他确诊躁郁症，但那时我十分年幼，不知道这个病意味着什么。当他的病处于最严重时期时，对家庭造成的伤害也最大，那时我只是不断地抱怨他，在心里叫他疯子，希望他能马上自己争点气好起来，这样母亲就不会总是哭了。回首往事，我羞愧于自己的无知，也悔恨自己当时没有跟现在一样有那么多关于躁郁症的认识。但我还是能从往事中学到很多经验，只是带有苦涩的味道。
