强迫的爱

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苏珊·福沃德克雷格
人大 2013-11
9787511341013
36.80

你是执迷的恋人吗?

我并不是想把所有热情的、浪漫的两性关系都贴上执迷恋情的标签。不说别人,我本身就是一个非常浪漫的人。我喜欢烛光晚餐、感人的电影和午夜的舞会。在激情的第一层面,我和大多数人的恋情非常像执迷恋情。在投入新的恋情时,可能会出现这种情况,这是人之常情,如果我们都不曾为自己的爱情激动过,那还叫什么爱情呢?但是,激动不代表执迷,兴奋而健康的恋情不会有执迷的因素掺杂在里面。

可是执迷的恋人却一门心思只想着谈情说爱,别的事情对他们来说都不具吸引力和意义。他们忽略了以前对他们非常重要的家庭、朋友和社交活动,而把所有的注意力都集中在爱人身上,就像自己把自己的翅膀折断并关进了鸟笼里。于是,他们的世界也变狭窄了。随着他们的世界的缩小,他们希望对方也跟自己同步,也只把自己放在眼里,把别的事情都忘掉。如果对方不配合,执迷的恋人就怀疑、就愤怒、就伤心。而一旦对方不再接受这份感情的话,这种打击将是难以承受的,执迷的恋人最怕这个。被抛弃是执迷恋人最终的噩梦,尽管他们在一开始就为这段恋情倒计时。

当面临失去对方或被对方抛弃的时候,执迷者并不是“轻轻地我走了,不带走一片云彩”。正好相反,他们会更加不顾一切地渴望对方的爱,他们会放弃一切来挽回对方。我认为,这是理解执迷恋情的关键:

抛弃是执迷恋情的导火线。

执迷的恋人常常陷入自己制造的感情旋涡中,当一段感情结束时,他们拒绝接受这一事实,也不认为自己可以再找到下一个爱人。

更让人难以理解的是,许多执迷的人非常清楚自己的想法和做法相当固执。而另外一些人可能正处于感情的煎熬之中,他们甚至为自己的行为感到震惊,但还不知道到底发生了什么事情——自己到底为什么会变成这样。我在下面列了一个清单,以帮助你区分自己在与恋人、以前的恋人或朋友相处时是否过于执迷。

不得不先提醒大家,下列的问题可能会刺激你的神经,让你感到尴尬、心虚、伤心或愤怒。如果出现这种情况请继续往下看。不舒服不总是坏的,至少现在我认为是好事,说明你内心的某些东西被触动了,而且就要浮出水面了。你知道了问题的症结所在,就能采取相应的措施来预防或弥补。这比坐等崩溃要好太多吧。

1.你是否经常渴望某个在肉体上或感情上都得不到的人?

2.你是否希望某一天,你终于可以得到这个人,而且这就是你生活的全部目标?

3.你是否认为,如果你渴望/想要/需要/就是爱这个人,他/她就不能不爱你?

4.你是否认为如果你对这个人穷追不舍(锲而不舍、百般不舍),他/她最终就会改变主意而接受你?

5.当你遭到拒绝的时候,你是否更想得到这个人?

6.如果你屡次遭到拒绝,你是否会郁闷或恼羞成怒?

7.你是否因为这个人没有给你想要的东西,就觉得自己是个受害者或者对方对不起自己?

8.你对这个人的全身心投入是否会影响你吃饭、睡觉等生活习惯或工作?

9.这个人是不是唯一一个能体现、证明你生命价值的人?

10.你是否总是不停地给这个人打电话、发短信、用各种聊天工具聊天,或者是经常等着他/她给你打电话?

11.你是否经常出现在这个人的家里或办公室,而且根本不提前告知对方?

12.你是否总猜想这个人在哪儿,和谁在一起,你是否偷偷地跟踪过对方?

13.你是否越过了蓄意破坏的界线,试图用暴力伤害对方或自己来达到目的或者泄愤?

如果你对上述三个或三个以上问题的答案是“是的”,不幸地通知你,在爱情中,你就是一个执迷的恋人。但你无须绝望,执迷于他人的恋爱方式并非基因缺陷,更不是不治之症或者恶性肿瘤。不过,你应该学会如何去正常地爱别人或被别人爱。这不仅可以让你更好地尝到爱情的原汁原味,还可以带给你更健康的身心状态和质量更高的两性关系。而且,你要相信你可以克服执迷,任何东西都可以学习。

在你摆脱这种执迷恋情之前,你必须明白它们是如何控制你的生活的。说起来容易做起来难。执迷本身会让当事人的很多感官失灵。他们不再“看见”,也“听不到”。他们否认明明发生的事情,而且时时迷惑、事事迷惑。他们的问题深藏在内部,而且不是照一个X光就能发现的。但我可以向你保证,认清这一点将有助于你做积极的改变。这个难题值得你花点儿心思和力气去解开。

(注:如果你对上述所有给出问题的回答都是“是的”,那么除了阅读此书以外,我强烈建议你在伤害自己和别人以前,立即寻求当地心理医生的帮助。)

你是执迷者的目标对象吗?

如果你正经历着痛苦不堪的感情,或是被某个声称喜欢你但是你却不喜欢的人追求,解决问题的第一步就是确定你的追求者或爱慕者是否过于执迷。下面的清单可以帮助你加以确认。之后,你就可以采取适当的步骤来挽救或者调整自己的生活。

1.对方的行为是否让你觉得透不过气来?

2.这个你不喜欢的人是否不断地说教,而且喜欢用的套路是说“你不明白自己的感情,不知道自己内心深处真的很爱他/她”,似乎他/她比你本人还了解你自己的感受?

3.你以前的恋人或配偶是否不相信你们的关系已经结束(明确的分手、分居、离婚),不顾你的反对继续纠缠不休?

4.你是否接到过你不想接到的问候电话、煽情信件、浪漫礼物或突然拜访?

5.这个人对你的追求是否影响了你的物质和感情生活,以及专心工作的能力?

6.你越是拒绝这个人,他/她就越想得到你的爱?

7.你对这个人的拒绝是否令他/她郁闷甚至愤怒?

8.这个人跟踪你或干涉你与别人的接触吗?他/她跟踪你时,被你撞见过吗?

9.你会因为这个人可能在门口等你而不敢离开家吗?

10.在这个人的追求之下,你觉得自己像个人质或者囚犯吗?

11.你害怕这个人可能会用暴力的手段伤害你或伤害他/她自己吗?

12.这个人曾威胁你使用暴力或已经使用暴力了吗?

如果你对上述某个问题的答案是“是的”,那么你已经成了执迷者的目标对象。如果身边有这么一个“热情”的追求者,每个人的感受也会不尽相同。某些人为自己受到某个不喜欢的人的追求觉得苦恼,但还能应付日常生活;也有一些人可能因这些人的执迷而感到窒息,想通过辞职、搬家、远离故乡来逃离执迷者的魔掌;而另外一些人则可能已经处于危险之中,比如收到恐吓信函或者被叫到“自杀现场”之类的。使用本书,你会对自己的情况有更清晰的认识,并学会应对这些情况的方法。