第二章 你想说什么？
你和朋友们参加一次社交聚会，有个新面孔一直在喋喋不休。无聊之际，你和另一个朋友找借口离开了聚会，边朝外走边问朋友：“明白他在说什么吗？”朋友笑着回答说：“完全没听懂！我甚至怀疑他自己是不是知道在说些什么！”
这种情况常见吗？相当普遍！很多人在说话时完全搞不清自己想要说什么，漫无目的地吹嘘，因此，常常把听众弄得云里雾里。这两方的疑惑我都体会过，有时，我真的不明白他人想表达什么，而另外一些时候也会让别人觉得很迷惑，不知道自己到底在说些什么。
在相互交流的过程中我们就可以看出某些沟通问题。你可以想象有这么一对夫妇，他们正面临离婚的危机，因此来向咨询师求助。咨询师询问妻子：“你丈夫总是打你吗？”（此处英文原文为beat you up）
妻子回答说：“不，我每天早上都要花很长时间才能把他赶起床。”（此处英文原文为beat him up）
咨询师转而询问丈夫：“那你是不是对她怀恨在心？”（此处英文原文为hold a grudge）
丈夫回应道：“没有，我们只有一个无棚车库。”（无棚车库为carport，丈夫将grudge听成了garage——车库）
几近绝望的咨询师再次发问：“你们觉得问题的根本原因在哪里？”（此处英文原文为What grounds do you have for your problems？）
妻子答道：“我们有大约四英亩地。”（此处英文原文为We have about four acres，他们将咨询师的上一个问题听成了你们有多少地——ground）
最后，咨询师无奈地问他们：“今天你们来找我是为了什么呢？”
夫妻齐声回答咨询师：“我们看起来没法进行沟通。”
清晰沟通的规则
其实，只要遵循一些简单的沟通原则，就能改变沟通中的这些不良状况。
明确什么时候说什么话，并直接表达
这一原则意味着，无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。不管说什么事情，也不管是对谁说，哪怕是你的爱人，你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知，这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”，我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说：“我们都结婚二十年了，为什么还要我跟她说这些？”“他应该知道这会给我带来多大的伤害！”或者：“都这么明显了，为什么他还要说出口？”这些情况对谁来说很明显？显然对他们的爱人来说，并不是这样的。
直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示，同时，你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子：一个丈夫总是很晚回家，妻子对此很不满意，但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受，所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。
某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家，很多妻子都是很生气的。”
“你会生气吗？”丈夫问道。
“哦，不会，我不会生气，”她言不由衷地说，“但是有些妻子真的会很生气。”
当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也在真实地展现自己的疑问。
问题怎样会被曲解？其实很容易。如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”或：“我看起来并不老，是吗？”这样的问题可能是你并不想听到或回答的，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得起别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题！
如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会，也请直接一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，我可能会去待一会儿……”这种委婉地拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足，或者我们是在保护自己，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。
对别人提供的信息感到迷惑不解时，我总是很直接地询问对方：“你想说什么？能不能说清楚一点，这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人，我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说，他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。
当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？
说话时机的重要性
有古谚语云：恰当的时间说恰当的话，才恰当。在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受会被歪曲。因此，在和爱人沟通的过程中，你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说，在一次谈话过程中，可能你觉得很重要的事情对方看来并不关注，如果你当时不提出来的话，对方可能就完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时，他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事，而你最终也会感到疑惑不解，为什么他完全忘记了自己讲过的东西。
除了防止别人的理解出现偏差，我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误，但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况？因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听！由于我们心中已有复杂的经验世界，在接受信息的时候，我们会主观地对信息进行过滤。
事实的确如此，我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响，我时常会在和别人交流时问自己：我是怎样看待乔伊斯的？我的这种认识合理吗？此刻，我的感受如何？通过这些问题，我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题，或是重新让他分享他的经历。同时，我也学会了更慢一点作出回应，这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。
夫妻之间有两个最关键的沟通时间，不知道你是否清楚？其实，它们也只是短短的四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定了全天的基调。
一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情？现在，请你回想一下过去一周的情况，每天早晨你们是如何进行交流的？是不是和下面这些情况相似：
你是沉默的抗拒者？“在喝完第三杯咖啡前，我是不会说话的。”
你是发号施令者？“OK，还有十分钟就必须吃饭了，我想吃炒鸡蛋、烤咸肉，还要半个柚子。快点，快点，快起床，你先洗澡，只有八分钟，然后我再刮胡子……”
你是规划专家？“乔，每天早晨我都跟你说，如果你七点起床而不是七点半，你就可以花五分钟舒舒服服地刮胡子，七分钟洗个热水澡，六分钟擦鞋，八分钟穿衣服，四分钟梳头发，然后到厨房来时，我正好就已经将煎好的鸡蛋放到了餐桌上。为什么你不听呢？每天我都提醒你了！”
你们想要什么样的早晨？亲密无间还是独处不受到干扰？有没有一起讨论过什么样的方式最适合你们？有些夫妻认为早晨很重要，有些则不是。
第二个重要的四分钟则会影响整个晚上的状况。如果你们在这四分钟内有良好的沟通，那么整个晚上你们就会像是在夏威夷海滩上度假那样舒服至极；反之，就可能会像在寒冷的北极那样，整个晚上都笼罩着寒意。所以，看看平时你们这段时间都出现过什么情况：是在谈论国家大事，还是聊天气状况，或者抱怨孩子的不良行为、讲述碰到的糟糕事情？这段时间里你们是一言不发，还是在不停唠叨？
有些人常常抱怨爱人给予宠物狗的关爱比自己多得多，事实的确如此。他们会跟狗狗说话，抚摸它，轻轻地拍拍它；或者揉揉它的耳朵，刮刮它的背和下巴。为什么不对你的爱人也这样呢？这绝对是一种好方法！如果你们能彼此抚摸，询问对方的感受并表达见到对方时的愉悦心情，这样会让你们拥有更和谐的夜晚。
在分开一段时间（即使是几个小时）后再见面时，你仍然可以通过很多方式来和爱人互道问候，比如微笑、愉悦的交谈、亲吻、抚摸、赞美、幽默或回顾一天当中有趣或成功的事情。
如果你回家后想独自待一会儿，请一定要让爱人知道，但是，也要让他（她）知道什么时候你会回到他（她）的身边。如果你能做到这点，日后一定会发现这份努力不会白费。
值得一提的是，请在工作（或者任何存在潜在压力的事情上）和业余生活之间留出一段过渡的时间，这个过渡时间是给你“解压”的时间，这样，你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉，不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。很多人都做到了这一点，有些人会在这段时间里预想他们将和家人交流的方式，也有些夫妻回家后会舒舒服服地坐在温暖而光线柔和的房间里，听一张最喜欢的CD，偶尔有些交谈。
如果你或者爱人明显感觉到很累，很沮丧，或者身体不舒服时，一定不要讨论严肃的话题或重要的事情。你们可以每天抽出一个时间来商量这些重要的事情，比如某些决策问题，家庭经济问题，夫妻意见不一致的问题等。尤其值得一提的是决策时间的把握，对于所有决策或需要解决的问题来说，一定要在比较轻松或不受干扰的时间里来进行充分的讨论，要排除其他活动的干扰，比如吃饭、开车或看电视，甚至是将电话线拔掉。另外，限定决策时间也会对你们的沟通有所帮助。
如果你们之间出现了问题，那么在问题出现时请记下来。当你向爱人提出某个问题或抱怨时，一定要让他（她）明白你确切的想法。此时，你是想让爱人愤怒、防御、拒绝从而导致问题延续下去吗？或者你想要他（她）坦诚一些、合作一些，并且有一些改变？请记住：你提问题的方式决定了爱人的回应方式。
例：“你总是不能投入地陪孩子。”
更好的表达方式：“很高兴你能花一些时间陪孩子们，孩子们也一定很喜欢你和他们一起玩耍。我也知道你有很多事情要做，但是如果你能重新安排一下工作时间表，再多抽点时间陪陪孩子们，我们都会更开心的。”
到底是哪些原因阻碍了你们的沟通？是你的情绪、思维、身体状况，还是别的原因？仔细地找找原因，然后有针对性地采取一些行动，你们的沟通就会变得更顺畅。
明确你想要表达的内容并表达出来
在和他人交流的时候，你是想分享自己的感受、需要、想法还是观察到的情况？或者四个方面你都想跟对方分享？有时候我们把自己的感受、需要、想法和观察到的情况混在一起，这样就导致交流不再清晰有条理。
和他人分享自己的想法时，你可能会告诉对方你的结论、你的观察、你的判断、意图或意见。那么，你怎么来陈述这些呢？以你的方式，你觉得对方能理解吗？还想再听吗？或者对你的分享感兴趣吗？你是否能证明自己的分享确确实实就是想法而不是情绪？
当你和他人分享自己观察到的事物时，可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式，在这种类型的表达中没有推测，也没有结论，你分享的就是事实！例如，“我在长滩生活31年了”，就是严格意义上的事实。再看另一句话：“如果计划不变，我想在那儿再住十年就会离开。”这句话其实就不再是事实，而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。
和别人分享想法和结论相对来说是容易的，分享情绪就显得难很多。为什么呢？因为情绪往往会有杀伤力，别人很可能不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。很多人可能不太能理解别人的情绪，所以从他们的角度来看，我们在分享情绪时就像是说外语一样。事实上，现实生活中的有些人常常情绪受阻，他们意识不到自己的情绪，甚至连表达情绪的词汇都欠缺。但是，如果你想和他人建立亲密的关系，分享情绪就是必需的。的确，表达情绪会有一定的危险性，但是它也会给你带来潜在的好处。实际上，表达情绪也是相当简单的事情。
你可以通过下面四个方法描述自己的情绪：
1．识别并命名情绪。“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”
2．使用笑容和隐喻。由于没有足够的词汇来描述我们的情绪，所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受，整个晚上就像是被一群大象碾过那样。”
3．说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。“就在那时，我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧，感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”
4．运用拟人的修辞手法。“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天，我感觉乌云笼罩着我。”
你会怎样和他人分享自己的需要？会有意识地去分享吗？大家都知道，我们都能清楚地知道自己需要什么，也能向他人表达出来。但是要让他人理解，他们就必须注意听取你的表达。另外，你的爱人不可能会“读心术”，如果你坚持认为他（她）有这个能力的话，你就等着生气和失望吧！如果你觉得爱人有“读心”的能力，你打算跟他（她）分享你的需要时，需要就可能变成命令，这就会招致爱人的拒绝。所以，在表达需要时，你可以使用更为愉快轻松的语气，仅仅只是向对方澄清自己的需要即可，而不能妄加指责或评判。需要仅仅就是一些能满足你，并让你愉悦的请求而已。
不论你是想和别人分享需要、情绪，还是想法或观察到的事物，别人都可能会疑惑你的目的到底是什么。因此，一定要让他们知道你的意图，这样沟通才会带来你想要的结果。
妻子：我一点都不想再跟你争执下去了。
丈夫：我不知道该怎么说，还以为你是心烦意乱而停不下来了呢。这样也好，那我来总结一下我们的争执吧。
此外，你还可以用事实来证明想要表达的观点，如果你在说话的过程中还能注意观察对方的情况，可以使用一些描述行为的证据。
我觉得你现在兴高采烈的，还面带微笑，嘴角也上扬。但是突然间你的声调让我感觉到一丝丝变化，你对什么东西感到有点混乱，你到底在想什么呢？
我注意到了你在皱眉，不知道这意味着什么，是你没听懂我的话，还是不同意我的观点？如果能告诉我你的感受，我想对我来说是有帮助的。
不知道你现在感觉如何？看上去今天你走得比平常都慢，似乎没什么精神，声音也比较低沉。是感冒了吗？
当你确切知道自己想要说什么，并且直接表达出来时，一定要注意避免沟通陷阱！如果没有组织好你的语言，就有可能导致信息不完全。这就是个陷阱，因为你会让听者形成错误的印象。《信息》（Messages）一书的作者就给大家讲述了合理组织语言和完整表达的重要性。
完整的信息表达包括四个方面：所见、所想、所感、所需。亲密关系的形成和发展有赖于完整的信息表达。除非你跟别人分享所有的经历，否则你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息，也不能掩盖自己的情绪，还不能压抑自己的需要。因此，在沟通时，你应该对看到的情况给出精确的反馈，清楚地表明你的偏好和结论，分享该事物带给你的感受，倘若你有所需要或者看到了一些改变的可能性，也应该直接提出要求或建议。
如果常常遗漏信息，这种情况称之为信息不完整。信息不完整会导致混乱和误解，他人会觉察到缺少了某些信息，但是却并不知道缺少什么。因此，当他们听到你在信息不完整情况下根据情绪或期望所作的判断时，就自动关闭了信息接收通道，拒绝听你表达愤怒，因为你并没有讲清楚遭受的挫折或伤害，他们也对你提出的要求感到不舒服，因为你没有告诉他们提出要求的原因。
当然，并不是所有的情况下你都一股脑儿说出了自己的所见所想所感所需，而此时沟通仍然会比较顺畅。你也并不一定要和所有的人都分享全部的信息。经常，当我们和朋友聊天时，一些谈话可能仅仅只是分享信息而已，但是如果我们遗漏了重要信息的话，那我们的沟通还是会出现信息不完整的情况。
问题：当你和他人分享的时候，你是否会分享一些事实，这些事实来源于你阅读的书籍、听到的他人述说或自己的观察？
你是否辨析清楚了自己的结论？
在表达自己的需要时，是否把它作为请求而不是命令？
你给出了完整的信息还是部分信息？
你可能会说，沟通真是一件不容易的事。你说得对，也不对！一开始的时候，如果这些沟通的原则你还不能滚瓜烂熟，就会觉得沟通很困难。但是，当沟通原则成为你的内在风格后，你会发现沟通变得越来越容易。
非言语沟通
到此为止，我已经介绍了如何在适当的时间清晰地进行表达。现在，我想跟大家讲讲另外一种语言要素——辅助语言。和爱人沟通时，你不可能仅仅依靠语言来作出判断，沟通中的一些非语言成分也是很重要的依据。这些能帮助你更好地理解对方真实含义的非语言成分既包括音高（声音的升高或降低），也包括声音的共鸣。
我跟从一个优秀的年轻老师学吹喇叭已经有四年了，他跟我强调声音的共鸣，并一直教我“如何使声音变得更浑厚，就像钟声那样声音和回音产生共鸣”。偶尔，我能体会到这种感觉，觉得真的很棒。在语音学中，共鸣指的是声音的丰厚与否，声音可以是高昂而单薄的，也可以是低沉而浑厚的。经过练习，你既可以学会控制音高也可以控制声音的共鸣。
辅助语言还包括你的发音方式，也就是你怎样发出字词的音节。在谈话过程中，你可能非常轻松地忽略掉一些字的发音，或者你也可以说得非常清楚，一个字一个字地蹦出来，就像子弹从枪膛里出来一样。
此外，说话的节奏感和语速也是辅助语言的一部分，它们反映了你说话时的态度和情绪。你可以回想一下某个人说话很快时的感觉，他跟你说了些什么。常常，说话很快可能是因为他很兴奋。这样的人可能非常具有煽动性，但是如果他的语速太快，我们又会觉得有点不舒服。在比较常规的谈话过程中，语速过快可能是不安全的表现。另外，如果某人语速很慢，似乎每句话都经过深思熟虑后才 表达出来，那么可能他对目前谈论的话题漠不关心，或者这也可能反映了他的文化背景及教养情况。一般来讲，在乡村长大的人比在大城市长大的人语速要慢一些。
音量是辅助语言的另一种要素。声音很大可能说话者热情、自信或富有侵略性，而在某些特定的演讲和讲授过程中，演讲者也有可能通过提高声音而掩盖其观点的无力。相反，比较柔和的声音则传递出关怀、理解、同情和亲密，当然也有可能是不够自信。
语言的节奏往往是突出了句子中的某个词语。如果我问：“今晚你打算出去吗？”这是一个很简单的句子，因为句子中的所有词语都没有被突出强调。但是当我在节奏上作一点点改变时，请你注意会发生什么情况：“你今晚打算出去吗？”或者“你打算出去，今晚？”还有一个例子，如果我的秘书来晚了，她向我道歉后我回复她说：“哦，没事，现在九点半。”我的回应看起来合理而直接。但是哪怕只改变一个词，意思就会完全改变，也能更多地表露出我的情绪。“现在也就九点半”，这样的表达就完全变了味。还有，如果我在提出某个请求时你对我说：“请等一下，”并且每个词都给予同样的强调，那么你其实是提了一个要求。但是如果你在回复我的时候对“等”或“一下”给予了强调，那么你可能是对我的请求有些愤怒或是恼火了。
在实际的沟通中，我愿意更多地关注辅助语言提供的信息，也希望大家都能这样做。为什么这样说？因为人们正是通过辅助语言来分享自己的情绪和态度的。通过这种方式，人们表达了自己的感受，而这些靠单独的语言是没办法传递的。看电视或看电影的时候，你可以闭上眼睛，仔细地听剧中人物的音高、共鸣、发音、语速、音量和节奏，所有的信息都呈现在你耳朵里，它们对你有什么作用呢？
在电影里，机器人的声音是单调的，很多人说话也跟机器人一样，从来不会变换自己的音高、共鸣、音量、语速或节奏。听这些人说话的时候，我们就会觉得纳闷，他们是对生活感到厌倦还是对自己或其他事情感到厌倦？由此，我们可以看出，辅助语言常常能反映我们的人格特征，它会告诉别人我们是什么样的人，甚至能告诉别人我们能给他人提供什么。
在过去几年里，我给很多人推荐过做这样一个练习：录下一周中家人一起吃晚餐时的谈话，然后认真地听。这种方法作用很大，你不仅能了解家人沟通时的语言习惯或打断的情况，同时，你也会有意识地注意自己的辅助语言。
对于上述提到的辅助语言要素而言，我们在表达的时候并不是一次只适用一种，而是将各种要素结合起来表达出许多不同的内涵。
你的声音是否反映出你内心的想法？你的语言是否与声音一致？对于自己的声音，你喜欢哪些部分，？又有哪些部分不是很喜欢？
请使用他人的语言！在表达的时候，一定要清楚自己想说什么并知道如何清楚地表达出来。请记住，你所看到的和听到的常常会受到内在思维和情绪的影响。
在分享的时候一定做到信息完整，尽量避免出现沟通陷阱。
仔细体会自己和他人的辅助语言，在辅助语言里，你要能抓住最重要的情绪和态度。
能量补给站
1.你遵循的清晰沟通原则有哪些？在平常的沟通中你是如何运用这些原则的？在哪些原则上你还需要提升技能？
2.情绪是如何使沟通变得复杂的？在沟通的时候，你会不会分享自己的情绪、需要、想法或自己观察到的现象？这样的分享是怎样影响你的表达方式的？它又是怎样影响别人理解你的方式的？
3.当你需要向别人提供完整的信息时，是否曾经也遗漏过部分信息？那是什么时候？当时发生了什么？你是否曾经也遭遇过别人提供不完整信息的情况？在这种情况下，你怎样才能更好地理解对方？
4.超越语言而进行沟通意味着什么？什么是辅助语言？描述一下自己使用辅助语言的情况。你发音的方式是怎样的？语速呢？你平常说话的声音怎样？在沟通中，你是如何运用音高、共鸣和节奏的？变化这些辅助语言要素对你来说容易吗？是否有人评价过你的这方面特点？
5.学习了本章的知识后，本周你打算运用这些知识做些什么？简要描述一下你的沟通会发生什么变化。
