男人说的.女人听的

> 男人说的.女人听的

[美国] 帕帕多普洛斯
重庆出版社 2012

第1章:男人在说“苹果梨”,

女人听成“我恨你”

WhenHeSays“Tomato,”YouHear“IHateYou”

男女的沟通方式大不相同,双方都容易犯常见的思维谬误——我们总根据自己以往的经验推测别人的想法和感受,结果错得离谱。

詹姆斯和安娜在共进晚餐。餐厅里气氛浪漫,食物美味,二人有说不完的话。一切都很愉快,直到詹姆斯低头看了看手表。

安娜(深情款款地):“想去哪儿吗?”

詹姆斯(抬起头,神情有些茫然):“呃,不去哪,我只是想知道几点了。”

安娜:“哦,如果我打扰到你……”

詹姆斯(耐心地再次解释):“没有!我只是想知道几点了。”

安娜:“那就结账吧,我明天还得早起!”

詹姆斯(请求):“可我们还没吃甜点呢!我知道你喜欢吃这里的糖果冰淇淋。”

安娜摇摇头。这下詹姆斯也怒了,他付了账,驱车载安娜回去。车里是剑拔弩张的沉默,二人都不想听对方说话。

◆◆◆

谁没有过类似的经历?一切都很美妙,然后心情突然瞬间跌入谷底。或许你自己连原因都没搞明白,只知道是因为他说了你不爱听的话所以很不愉快;本来周五晚上出去约会很开心,但却因为这种情况不欢而散——这说明男女之间的沟通确实存在鸿沟。

其实,只要拿起几样简单的“武器”就可以破解密码,听清他(她)到底在说什么?!男女的沟通方式大不相同,双方都容易犯“常见思维谬误”(CommonThinkingErrors)——即我们对自己、他人以及某种情况抱有的不合理甚至错误的成见。我们总喜欢根据自己以往的经验推测别人的想法和感受,结果错得离谱。例如,如果前男友老笑话你的小腿粗,那么新男友说你穿牛仔裤真好看时,你就会听成“穿牛仔裤漂亮,是因为裤腿能够盖住你的粗小腿”。

我们的思维影响我们对周围事物的想法,控制我们的情绪。一件事情出现,我们会产生想法,有了想法,紧跟着出现情绪反应。上文中,安娜瞅见詹姆斯看表时,马上推断他想走——这是她以往的做事方式,每当她厌倦了聚会时,就会用这个小伎俩:看看表,说自己累了,然后脱身而去。她从来没想过,自己这么做,不见得约会对象也这么做啊!人们不自觉地产生偏见,认为认识世界就是不断地将事物归类。儿童时期,我们知道四条腿、汪汪叫的都是小狗;长大了,成为风姿绰约的女人,路过建筑工地时,我们知道狼嚎着的两条腿的动物都是……你可以想象得到。我们爱把事物归类,是为了能更轻松地理解这个世界。

前事不忘,后事之师,许多情况下确实如此。如果你在森林里采到一枚红艳艳的浆果,忍不住吃下它,结果大病一场——这教训很深刻,让你“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,不敢再轻易品尝红果子了。再假如曾有一位年轻金发南方口音的商业律师让你伤心欲绝,从那以后你会有意无意地把律师、金发和南方口音的人归为一类,害怕他们再伤害你。当然,这种思维模式并不仅局限于复制前男友的特征,还会延展到我们成长过程中遇到的各色人等。从妈妈到学校里的孩子王,你接触到的每个人都或多或少地影响你对周围世界的看法。因此,要想真正听懂周围人的话,就得意识到这一点,并避免习惯性思维错误。只有先“意识到”才有可能“避免”。下面,我们来讲述最常见的6种习惯性思维错误。

1.两极式思维。“他得说他爱我,不然两人就分手。”“如果他星期二再不约我,我就永远不接他的电话。”这些都没错,但那个可怜的男人并不知道你定下的“铁律”啊,又怎么去迎合你?另外,谁又能说这就是判断感情好坏的最佳标准?你的“铁律”是从哪儿来的?他跟你一样不懂读心术,极端的想法只能让你一味可笑地期待,而得不到任何满足。结果,最受伤的人往往是你自己!

2.想得太糟。你只盯着事情坏的一面。如果他是你生命中的至爱,可靠、英俊、善良,你会怎样?上个星期,他怠慢你妈妈,又不想去给你阿姨庆生,所以,他有可能讨厌你家人,最终讨厌你。问题是:你积攒证据,最后得出的负面结论却不见得对。如果你总是戴着有色眼镜,光盯着坏的一面,那么会渐渐变成鸡蛋里挑骨头,忘记对方的优点,最终无法对对方做出公正的评价。

3.总扯上自己。你总为跟自己八竿子打不着的事承担责任。“他情绪不好,肯定是我的错。”“他显然对我失去了兴趣,想把我推开,那我放弃算了,反正我们俩也快完了。”他心情糟糕,可能是弄错了市场预测报告,不得不牺牲周末陪你的时间加班重整;也可能是他累了,有点不舒服。不管怎样,你得知道,他的世界、想法和感觉并不是分分秒秒围绕着你转的。很多时候,哪怕看着他情绪低落,你心里酸溜溜的,最好的方法就是给他足够的空间,等他自己好些了,再聆听他诉说。请按捺住你内心的焦虑,要知道:牵动他生活中的喜怒哀乐的因素有很多——你,只是其中之一,但绝非唯一。

4.轻易下结论。证据不足,你就匆忙得出错误结论。“他想让我们参加健身班,可见他不再迷恋我了。他觉得我长胖了,早晚会离开。”男人比女人简单得多。若他真那样想,他会告诉你的。他想参加健身班,就是因为想去。他可能觉得这是保持健康的好方法,还能多陪陪你。问题是你太着急下结论了,甚至不给自己机会去弄清楚究竟是怎么回事。另外,如果你整日疑神疑鬼,最终会让伴侣厌倦。毕竟,没有谁愿意跟一位到处搜寻把柄的业余侦探生活在一起。

5.一点小事就是灾难。你总是盯着最糟糕的情况并夸大后果。“我烧焦了今晚的浪漫晚餐。全完了,今晚被毁了。我也不喜欢我买的这件衣服,他可能也不想再过来了。”打住!不要再钻牛角尖了,看看现实!只不过是鸡肉有点烧焦了嘛,可甜点很诱人,你的头发也很美,而他要过来为的是你,可不是食物!你越着急越没法掌控局面,急火攻心,乱了阵脚。花点时间冷静下来吧,赶走这些恼人的想法。

6.“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”你夸大了过去不愉快的记忆,影响了当下生活,其实二者没有丝毫关系。所以,忘掉前男友对你的评论吧,不要因为他不喜欢你的金发碧眼,就觉得“我的头发很难看,别人也会这么想。我这辈子找不到爱人了,注定孤单寂寞到老”。你应该知道这么想逻辑不通,也不合情理。抛开别的不说,“不喜欢金发碧眼”这理由既肤浅又狭隘,你前男友不懂欣赏你是他的损失。世界上男人多的是,审美品位也各不相同,何必在意某个人的看法呢?别把他们无谓的小评论一味地放大。说的人可能已经忘记了,回过头问:咦,我曾这样说过吗?

知道这些习惯性思维错误是如何影响你的行为,从而毁掉你生活的吗?有的女人跟所有约会过的男人上床,觉得只有这样才能让他们爱上自己。还有一些女人,每次约会前都让自己饿上整整一个星期,就因为有男人说过她“曲线丰满”。更极端的例子是,一些女人干脆不约会了,把自己封闭起来,因为没有信心找到真爱。这些看起来荒谬的现状都是女人自己造成的。其实,只要在倾听和理解上做出小小的改变,就能迅速“晴空万里”。

这些习惯性思维错误已形成多年,牢牢攫住我们,让我们不由自主地深陷其中却浑然不知。所以,如果你想揪出它们并最终将其战胜,就得学会留心那些不断出现的负面想法。下面是具体做法:

■发.现

我感觉到了什么?我为什么会有这样的感觉?是什么想法让我有这种感觉?我该对自己说什么?

■探讨

能不能换种眼光看?我的想法是否有偏见?我的结论是不是下得太快?

■撼动

能不能换个角度考虑?能不能不光考虑坏的一面?这么想的可信度有多高?

■换位

换种角度后,我是不是感觉好多了?这种看法是不是更客观了?

■克服

我有信心克服习惯性思维错误吗?我能用积极客观的想法来赶走消极的感觉吗?

让我们再回到本章开始时詹姆斯和安娜的那一幕。镜头回放:一切都很美妙,直至詹姆斯看了看手表。镜头转换:这次安娜克制自己不犯常见的思维错误,做出了恰当的反应,让双方真正听懂彼此。

詹姆斯低头看表。

安娜(没有话里有话):“几点了?我都忘了时间了。”

詹姆斯:“哇,快到午夜了!真难相信,我以为才10点呢。今晚真高兴,时间居然过得这么快!”

安娜:“我也很高兴。真遗憾不能再多待一会儿。”

詹姆斯:“不要紧的,我们还有时间一起吃甜点,喝咖啡。下周五晚我能约你吗?”

安娜:“可以啊。正好有一部新电影我很想看。”

詹姆斯:“太好了。一言为定。”

瞧,态度一换,情形大不同!安娜的反应恰到好处。按照之前,美妙的夜晚可能会被毁掉,而这次安娜选择了不发脾气,也让詹姆斯借此机会说出他是多么喜欢陪伴安娜度过美好时光。安娜有了信心,知道二人还会再相见。瞧,他们又约定好下一次约会了。

恋爱初期的浪漫情愫美丽易碎,只有经受时间磨砺,才能变得稳固、牢靠。而要想长久,就必须清楚双方的期望,并承受住可能的打击。研究表明,我们对感情的期望是由许多不定因素决定的——性别定型观念、个性、信仰、昔日的情感经历和人生体验等。上面的情景告诉我们:在开始第一次约会之前,抱有正确预期很重要。

在交往之初,你会遭遇谈话冷场、心里惴惴不安,以及许多其他的尴尬。男男女女无一幸免,因为我们带着自身的期望来看待他人和世界。每段经历、每则信息——不论是父母的话语,还是媒体的言论,或是在操场上受欺负的经历,都会成为日后我们解读问题的障碍。解决的办法就是认识到:不仅听的内容很重要,听的方式也尤为重要。

在下一章,我们将探讨当你遇到心仪的人时,该如何搭讪、调情,如何确保二人“心有灵犀一点通”。

温情小贴士

◆人人都会犯习惯性思维错误,但这些错误是能够避免的。

◆不要动辄就伤心难过,先弄清楚情况再下结论。

◆不要想当然地认为已经解读了男人传递的信息,请想想:他真是这个意思,还是你只是凭自己的经验误读了一切?