第二章 谈谈亲密关系
爱情，躲不开的第一话题
就在我埋头写这本书的时候，接到L的电话，告诉我，3天后她将和前前男友完成结婚登记，婚礼放在秋天举行。
她说，实在厌倦了现在这种独自奋斗、未来还充满了不确定性的生活，想找个人让自己安稳下来，过富足的生活。
一周之前，在我们的聚会上，她还在向我们介绍她的新加坡小男生，介绍他的单纯、善良、执著、热情、积极、正直、专注、负责，谈他的时候她的脸上一直散射着明艳的幸福，光彩照人。
那是一个正在恋爱中的幸福女人。
显而易见，那个出身良好、有极好修养的新加坡小男生是喜欢她的，只是他对婚姻更有责任心，一定要让自己做好准备才会和自己心爱的女人正式谈婚论嫁。
他所经受的教育，让他非常清楚婚姻的实质是什么，需要承担怎样的义务和责任。他需要时间为之做准备。
但L等不及。或者说，L不能百分百地确定，她的等待一定就能够有一个完满的婚礼。
婚姻的形式，在此时已经远远超过婚姻的内容和质量。
在我的朋友圈子当中，L一向以独立自主而著称，从不会像我这样的小女人一样为了爱情哭哭啼啼。她自己常常开玩笑说，她大概是男人心长错了承载的身体。
可就是这样的一个女人，却突然不惜放弃美好的爱情，去成就一个半空半实的婚姻。
这样说，是因为她的前前男友突然回来找她不厌其烦地向她求婚，向她承诺给予她富足的物质生活，照顾她。他们之间的问题依然存在，没有任何改变，也看不出有发生改变的可能性。
在此之前，她还接受了前男友的求婚，只是前男友在她同意后又变卦了，提出分手，若不然，她现在已经是前男友的妻。
她要结婚，不是因为爱情，不是因为爱那个人，仅仅因为她要结婚。
曾经独立自主的她，在某一个时刻，因为一些原因，也会脆弱到宁愿选择一个婚姻的空壳。
爱情，是女人的精神支柱，也是女人永远逃不开的第一话题。
李宗盛的《当爱已成往事》里有这样一句歌词：“人生有爱就有痛。”这句歌词道出了一个事实，那就是爱与痛总是如影随形，从来都没有过绝对的甜蜜。
于是，积极的人从中看到，因为有那些痛苦的经历和体验，痛苦之后的甜蜜才格外甘甜。而消极的人则只看到，那短暂的甜蜜背后所隐藏的巨大痛苦。
因为害怕受到伤害，因为有了前车之鉴，通常人们都会选择自动回避，下一次提前告诫自己，时时刻刻提醒自己，不要再轻易陷落。
孰不知，当你对爱情关闭心门的时候，爱情也开始对你关闭大门。
每次参加活动，或是讲课，包括接受采访，不管事先有没有安排，最后一定会被很多女性朋友围住咨询情感问题。事业成功的，事业不成功的，无一例外，感情总是一个纠缠不清的事情。
是什么在影响着一段亲密关系的建立？怎样才能获得一段良好的亲密关系，让彼此都能够在这段关系中获得滋养？婚姻到底意味着什么？婚姻和恋爱有哪些区别？情人应该被诅咒还是被接受？这一章里，我们将一起来慢慢学习，认识婚姻，了解爱情，找到合适我们自己的亲密关系。
亲密关系没有最好，只有合适与否。如同奥修所说，婚姻如鞋，合不合脚，只有脚才知道。
一万个不结婚的理由
“为什么要结婚，我只有一个原因，就是想要个孩子而且能够顺利给孩子在国内上户口。这是我唯一能够想到的结婚的理由。”女友M坐在我的对面，看着我，这样对我说。
“可是如果要说不结婚的理由，我能给你列举出至少一万个，而且每一个都很合理，完全都是事实。”M继续说，理直气壮。
M刚刚从英国留学回来，这是她回国后和我这个老朋友的第一次见面。
我把M的理论总结了一下，大致如下：
1只要我一天不结婚，他就得小心殷勤一天，结婚是男人的浪漫终点站。
2不结婚可以让我在单位更受欢迎，老板和同事都更喜欢单身的女人。这里面有性的吸引，也有工作专注程度的因素。
3这个社会始终是男人的世界，夫权当道，一结婚立刻会被叫做“某某太太”，成了某人专用的附属品。
4不结婚我就一直是“某某小姐”、“某某女士”，永远都是我自己的角色身份。
5不必非得?别人生个孩子，否则就会背上“不孝不贤”的罪名。
6不结婚还有机会理直气壮地重新选择，而且可选择的范围远远大过已婚妇女。
7不管你愿不愿意，对于中国人来说，结了婚的女人就等于是售出货品，再想回头已经身价倍跌。我现在还不想让自己这么快就提前贬值。
8单身的女人可以跟自己喜欢的男人畅所欲言，结了婚就不行，总得考虑自己的已婚身份。如果喜欢的那个男人就是自己的丈夫，就干脆连讲话的机会都没有。
9美丽的女人就像一朵美丽的花，开得漂漂亮亮的，突然让一个人摘走了占为己有，很多人都会不甘心，容易激发社会矛盾。
10如果还不能百分百确定他就是自己心目中那个完美的王子，只是为了结婚而结婚，每天都需要吻一只青蛙，那种感觉还不如保持现状，只跟青蛙拉拉手，还有机会骑驴找马。
11现在离婚率逐渐上升，不结婚就永远不会成为某某人的前妻。
12怀孕也许是一种幸福，但一定是一种痛苦。不结婚，不生孩子，就不必经历这样的痛苦。
13貌合神离的婚姻对女人是一种身心残害，是合理合法的慢性谋杀。不结婚就是自由之身，不合适就即刻闪人，不会被那一张纸所带来的道德约束一辈子套牢。
14不结婚就永远不会被卷入两个家族的家庭纠纷，两个人打破头也只是人民内部矛盾。
15不结婚就可以一直谈恋爱，柴米油盐酱醋茶那些俗事可以成为一种生活情调，却不必成为每日必需。
16自己赚钱自己花，自由支配口袋里的每一个钢蹦，绝对是自己的主人。
17不结婚的女人既有爱情，又有自由，进可攻、退可守，这种状态再好不过。
18不结婚，不必为孩子的教育问题而争吵，也不会因为孩子而让自己变成第三者。
19不会为了晚上看足球还是看韩剧而跟别人抢遥控器。
20就算是一天24小时都吊在网上，也不会有人在你耳朵边或怒或求地唠叨“这个月的电话费……”
21不管收入多少，只要单身就是“贵族”。有钱的是完全版贵族，没钱的是精神贵族。
22感情褪色了，说声“再见”即可，不必去政府机关办理繁琐的离婚手续，也不必因为要分割财产而心疼。
23不必做别人的义务厨师和义务保姆。
24每天都可以跟自己说，你还有更好的选择机会，而不需要为此而羞愧。
25筹办婚礼是个费心耗时破财的事，天性闲散的人做不得。
26不结婚是在积德行善，因为朋友们不必为我的“红色罚款单”耗费银两和时间。
27不必在婚礼上假模假式笑得面部肌肉痉挛还得继续硬撑下去。
28自己为自己负责，不必为了另外一个人没有达到自己的预期而烦恼。
29婚姻是爱情的坟墓，爱情是女人的滋养品，我不必用坟墓去埋葬所有的滋养品。
以上不结婚的理由都是基于一个女人的立场。
关于男人不结婚的理由，M总结如下：
1不必在一心一意想看球赛的时候，被女人死缠烂打、威逼、引诱着去看《流星花园》、《人鱼小姐》、《蓝色生死恋》。
2不必每个月都要想方设法藏一部分薪水，还要找合理合情的理由去向老婆解释上缴银子的数目。
3不必在节假日和星期天去岳父岳母家做苦力，义务包揽所有的粗活重活。
4卫生自由，多少天不洗澡不洗脚也不会被踢出卧室，遗弃在客厅睡沙发。
5在大街上可以随心所欲地看美眉，不会因此而被女人踩脚送拳做体罚。
6不必为了哄她开心，而不得不睁着眼睛说瞎话，一边努力吞咽着难吃的菜肴，一边还要笑着称赞她的手艺真好。
7不必费心劳神地记着她的生日、这个那个的纪念日，错一个就得挨罚受整不得安宁。
8星期天可以好好睡个懒觉，不必理会百货大楼那些正在促销的打折商品。
9自己的银子自己掌控，不必因为身边有个女人就常常像是刚刚遭到了抢劫一样。
10在家里随便接女同事的电话，不必因此而被另外一个女人没完没了地疲劳轰炸、盘问那个女同事到底是谁，和自己有没有暧昧关系？
11不会被女人逼迫着重复说“我爱你”这三个字，也不必经常听到一个女人像复读机一样地重复询问：你爱我吗？自己还非得回答不可。
12跟朋友在茶社喝茶，或是在夜总会泡小姐，都不必向别人做任何解释，唯我所需。
13就算自己真的不如张三挣钱多，不如李四会操持家务，不如王五幽默，一身毛病要啥没啥，也不会有人总在自己身边提醒自己到底有多逊。
14不必偷偷摸摸地四处打探壮阳药是否真的有用。
15随时随地都可以去赴朋友的聚会，可以畅快涮夜，喝多了随便找地方宿醉，不必处心积虑地压缩时间，既要在朋友面前撑面子，还要随时应付“业余警察”的岗位抽查。
16回家多晚都不会被关在门外，不会已经累得人仰马翻了还要被骂被数落，自己付钱买的房子自己住得倒像是个付不出房租的穷房客。
17不必对着一个明明不好看的女人违心地说：亲爱的，你是我心目中最美的女人。
18什么东西都可以随意乱放，不会因为担心不知道哪些东西会触动女人的大醋坛而经常提心吊胆。
19不必担心自己的抽屉和电子邮箱总有人惦记着偷偷进入。
20可以放心大胆地睡觉，不必担心梦里说了一个女人的名字，就有人负气回了娘家，害得自己赔礼道歉还得看尽他人的脸色。
21不必每次遇到矛盾或是纠纷，都是自己主动认错，不管自己有没有错。
22不会有人嫌弃你的礼物价值不够、对岳父岳母哪里又没有孝敬到。
23父母养育自己不易，不必给年迈的父母、尤其是含辛茹苦的母亲凭空找来一个长期对抗的敌人。
24可以安心工作、专心出差，不必担心有人会埋怨自己不顾家，出差回来还要被搜身检查。
25不必因为孩子和别人打架，而自己没有为孩子撑腰理论，或是没有为了女人出去挑战而被人骂“你还是不是个男人”。
26可以尽情上网，而不会有人总是居心叵测地展示给你看一些有关网恋的悲惨故事，或者干脆对你一哭二闹三上吊，责骂你是现代陈世美。
27不必担心在谈论以上这些话题时，突然冲出来一个女人指着自己的鼻子痛斥：“你这个狼心狗肺的东西，我为你付出了这么多，你还不满足！”
M对于不结婚的理由还有很多很多，她说，如果照这样一一细数罗列，三天三夜也讲不完。
记得我在第一视频的《午夜讲堂》做主持人，有一期我们就谈到结婚的话题，其中一位主张结婚的男嘉宾，说来说去也只找到一个理由，就是孩子在国内上户口比较容易，无意之中便赞同了M的认识和看法。
我们为什么要结婚？除了为孩子上户口，结婚还有其他什么用途？韩剧《我叫金三顺》里有一段对白很有意思，男主角问金三顺，为什么一定要坚持结婚。金三顺说，人生就像大海，无边无沿，一个人划船渡海实在太孤单了，有一个人陪伴心里可以踏实一些。
这是很多人的想法，不仅仅是女人。
搜狐曾经做过一个关于结婚理由的网上调查。调查结果显示，2845%的人是因为可以相互照顾、寂寞的时候有温暖的怀抱而选择结婚；1654%的人是因为习惯了彼此的存在；1377%的人是因为生理需要和社会道德的相互妥协；986%的人是为了合法有一个孩子；569%的人是为了实现资源（财产）共享及合理化利用；还有317%的人是为了不会被男人随便抛弃。
某著名网站曾在2008年的情人节做了一个全球几十个城市爱恋故事的宏大专题，除了爱情故事之外，还设置了一个囊括欧洲、美洲、亚洲、大洋洲和非洲五大洲20个城市的大型爱情问卷。调查结果显示：生活与工作关系密不可分的情侣，关系最为稳定与持久；外国人基本相信“天长地久”——虽然结果或许不是那样，而中国恋人则非常干脆地说，“不相信天长地久”。（此调查结果摘自FT中文网）
其他的网站也曾做过关于“你是否相信天长地久”的小测试，结果60％的投票者都投了否定票，其中还以女性网友居多。
“小时候对于爱情深信不疑，长大之后看到周围那么多的悲欢离合，让我觉得根本就没有天长地久。所谓爱情，不过是一时的冲动。”
真爱就应该是天长地久，如果不能天长地久，就不是真爱。因为没有天长地久的爱情，所以爱情是不存在的。这是相当普遍的一种认识。
到底是什么让我们早早放弃了爱的憧憬？最近两年势头越来越猛的“父母周末替儿女相亲”，非常典型地演示了以外在条件来衡定对象的发展趋势。
当婚姻越来越清晰地呈现出它本来的社会属性和生物属性，而不是相爱的结果，婚姻对我们到底有多重要？爱情，在我们的生活中到底有多重？
婚姻是什么
婚姻是什么？
女人多半都会说，婚姻是恋爱的目的，是爱情的归宿。
但是更多的人会说，婚姻是爱情的坟墓。
婚姻到底是什么？
婚姻制度最早诞生于古希腊。
恩格斯在《家庭、国家、私有制的消亡》一书中这样说：“家庭、婚姻、国家、私有制等不过是人类社会在其发展过程中的一种中间状态，而并不是人类社会的全部状态及永恒状态。家庭、婚姻、国家、私有制必然随着人类社会的进步而终将趋于消亡。”
根据民政部的一项调查结果显示，最近几年，全国单身群体的人数以平均每年289%的比例逐年递增，其中有1/3强的单身女性是主动选择单身生活，放弃婚姻；在欧美这个比例还要高一些。
美国《纽约时报》17日报道，根据人口统计发现，截至2005年12月，美国有超过51％的女性主动选择单身生活，没有配偶，这是美国有史以来第一次独自生活的女性人数超过有配偶的女性。华盛顿布鲁金斯学会人口学家佛瑞说，这是一个清晰的转折点，“女性已经不太依赖男性或婚姻制度。年轻的女性不喜欢婚姻束缚。对于较年长的妇女而言，婚姻也没有提供她们希望获得的生活。”
各国社会学家都在预言，婚姻制度正在开始走向消亡，也许只需要50年，人们将不再听到婚姻注册这几个字，他们将通过历史学习才会知道，这个世界上曾经存在过婚姻制度。
著名社会学家李银河曾经在接受采访时谈到，不婚逐渐成为常态确实是一个重大的变化。婚姻从一种普世的价值已经变成了纯粹个体的选择，我们习惯了以“家”的概念来面对社会，而以后可能要彻底作为单个人面对周遭，家族主义在下降，而与现代化随之而来的个人主义迅速上升。
婚姻是违拗人性的社会产物，这一点已经毋庸置疑。
欧洲的心理学家认为，婚姻当中的性吸引通常只能维持三年，然后就会逐渐走向冷淡。因此，为了让亲密关系能够持续“保鲜”，时尚先锋们开始探索一种“开放式婚姻”，其主要特点就是在新婚蜜月期之后，亲密关系中的男女双方都能够比较平静地面对和接受另一半的婚外情或者婚外性。
“开放式婚姻”在并不时尚也不前卫的俄罗斯也在逐渐蔓延流行。
除了“开放式婚姻”，在欧洲还有“宾客婚姻”、“公共婚姻”、“契约婚姻”等等多种亲密关系的呈现形式，其目的都是为了能够更加尊重人性本能，在不危及他人及社会的前提下，让单位个体都能够生活得更健康、更轻松、更自由一些，也因此让两性关系能够有一个相对持久的热情。（参阅《参考消息》之《欧洲出现婚姻“多元化”趋势》一文。）
所谓“宾客婚姻”，就是亲密关系中的男女双方住在不同的地方，平时各自忙各自的事情，两个人都有时间、有心情时才聚在一起。有点类似我们所说的“周末夫妻”，但比“周末夫妻”更为松散自由。
“宾客婚姻”中的两个人各自生活，各自处理各自的家务和家庭问题，也可以随时与其他异性约会共处，夫妻两个人更像是有性关系的好朋友。
“公共婚姻”则是几个男性、几个女性交叉式、多边式的共同结合。与“宾客婚姻”不同的是，这些共住一处，不仅有共同的性关系和友谊，同时也有共同的家务要去面对和处理。
“契约婚姻”顾名思义是指男女双方经过协商，确定一个生活合作方式，例如同居多久，谁能做什么，谁不能做什么，把两性关系的相处像生意合作一样，尽可能想到一些生活细节并给予界限划分，合同期满，双方可以自行协商续约或是解除合约。
我有一个女友，在十年前就开始了她的“契约爱情”，她的合约期限通常都是以一年为限，一年期满，也许续约，也许解除合约，两个人分道扬镳互不相欠。
我认识的另外一个女性朋友，则会根据自己的实际需求灵活确定合约时间，最久的一次她签了5年，最短的一次只有1个月。
准备写这本书的时候，还听到另外的一些女性朋友在讨论婚姻制度的合理性，也在提议政府应该重新修订《婚姻法》，应该规定婚姻最多维持10年必须离婚，然后男女双方重新选择，可以继续维持原配再次登记结婚，也可以各自重新寻找更合适的爱人。
她们这样说，当然是一时的过激之词，但从中不难看出，越来越多的女性随着经济上的独立，心灵也开始逐渐独立，不再需要婚姻制度的保护，她们更看重情感的质量，而非婚姻的形式，这是一种社会文明的进步。
无论是西方，还是东方，天长地久式的合法婚姻不再是人们唯一的选择，短期的合法婚姻或事实婚姻越来越多地渗透进人们的日常生活。曾经一度流行的“你离了吗”这句玩笑话，从另外一个角度上描述了一个既成事实的社会现象。
在欧美，离异和再婚就像结婚生子一样，不再是什么大不了的事件，而离异家庭子女接受继父、继母也已经开始成为日常生活的一部分，大多数人都能够比较平静地去面对。
事实上，让孩子受到严重创伤的，不是离异这件事本身，而是离异过程中男女双方所表现出来的态度和处理离异的方式。
离婚是一门需要学习的功课，如同结婚。
在一个家庭的生长周期里，结婚是第一个危险期，因为涉及到分离、失去、融入三大议题，每一个议题都需要有健康的学习和体验，才会有好的结果。
而我们都没有这方面的经验。从这个角度上看，不婚也许是一种更负责的态度，对自己负责，也是对他人的负责。
反过来，也只有当不婚成为一种社会常态为世人所接纳时，婚姻才有可能距离爱情更近一些，婚姻才有可能是我们所想象的那种婚姻。
恋爱与婚姻的区别
恋爱是两个人的事，而婚姻则是两个家族、两个小社会需要共同参与、共同面对的事。
这是我在讨论亲密关系时讲得最多的一句话。
很多人在恋爱的时候都会以为，结婚也是像恋爱一样非常的简单，只是两个人的幸福归宿。但他们却忘了，婚姻是具备社会属性的物质产品，它将涉及到的，绝不仅仅只是相爱的两个人的价值观、生活习惯，同时还包含了男女双方的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友、哥们姐们、同事、领导的价值观、生活习惯、工作习惯等等等等，完全是两国建交的迷你版。
这是本质上的区别。
恋爱和婚姻还有心理上的区别。
恋爱谈得再亲热，也还是恋爱，就像一场马拉松，故事才刚刚开始，谁都不知道故事的结果是什么。
结婚却不同。对于绝大多数的中国人来说，结婚等同于一场马拉松长跑的终点站，所有的付出和努力，一切的努力终于可以告一段落。老公的情话开始留着，到外面去跟别的女人半真半假地说；太太对于老公的欣赏，也开始渐渐转移到别人的老公身上，总希望自己的丈夫能够同时兼具所有好男人的优点，这样自己的成就才够大，站在其他女人面前才不会有丢脸的时候，随时随地自己都能够因为丈夫的超优秀而独领风骚，那是女人真正的骄傲。
不能够得到异性的爱情，便不能在同性里获得真正的尊重。中国文化历来如此。
美好的婚姻，一定是一段美好恋爱的必然归宿；而一段美好恋爱的开始，却不是为了要跟他（她）结婚。
换言之，恋爱的对象可以是一个已婚男人，结婚的对象却一定要是单身。
拒绝爱情恐怖主义
恋爱中的人，没有人会承认自己是一个爱情恐怖主义者，也很少有人会想到，自己遭遇的那个人正在对自己实行恐怖政策。
“恐怖主义”这个词最早源起于拉丁文terror，意思是畏惧、恐怖。“恐怖主义”作为一个专用名词，最早出现在18世纪末法国大革命中的雅各宾派专政时期，没多久就作为一个贬义词在英语中流行起来。
“恐怖主义”分为两个阶段：近代恐怖主义和现代恐怖主义。两者最显著的区别在于，近代恐怖主义往往是个人恐怖行为，由个人进行暗杀、绑架等恐怖活动，被暗杀、绑架的对象通常也都是对社会具有影响力的政要个人，他们有一个著名的口号就是“要更多的人看，而不是要更多的人死。”
现代恐怖主义形成于20世纪60年代末，恐怖组织集团化、恐怖行动跨国化、恐怖手段科技化、恐怖目的残酷化等是现代恐怖主义的特色，而他们的口号也在原来的基础上做了推进：“要更多的人看，也要更多的人死。”
要给恐怖主义下一个准确的国际定义，是一件颇费周折的事情，联合国已经组织过多次讨论，至今没有一个一致的意见，但基本形成了一种倾向性的意见，就是承认恐怖主义所具备的三个要素：非法暴力、具有政治动机、滥杀无辜。
而在西方犯罪学理论和有关的国际文献中，一般把暴力恐怖活动统称为“恐怖主义”，算是一种简洁表达。
爱情恐怖主义当然不同于上面我们所讲述的政治恐怖主义，然而打着爱的旗号行使谋杀权力的人在一段亲密关系当中却未必是少数。
爱情恐怖主义特征之一：剥夺对方的行动自由。
你可以独自出去，但你必须要向我汇报你去哪里、做什么、需要多久、什么时候能够回来、都有谁参与聚会、和你都是什么关系。更精确者，会把路上所需要的时间也算出来，若没有按时出现，则必定电话追踪，粗声恶气地质问此时你人在哪里。
关心没错，彼此应该坦诚也没错，但若是因为爱而变成监狱里的一名囚犯，这样的爱便是一种无期的牢役。
爱情恐怖主义特征之二：剥夺对方的经济使用权。
某君，薪水直接入了太太的账户，业余时间里的额外工作收入，每次一回家都会被太太立刻掏空口袋，然后每周固定发放零用钱，刚刚够他支付往返高速路的过桥费、油费、两盒烟钱、每天标准的午餐费。
美其名曰，替他理财。用他的钱买的房子，业主只有太太的名字，但他要支付所有的物业开销包括停车位。
存折在太太手上，密码只有太太一个人知道。
某君偶尔想请客，只能去动公司的脑筋，假公济私，甚是猥琐。
当然也有女人被男人如此盘剥。
用经济制约的手段来限制对方的行动范围，也是一种变相的囚禁，这样的行为其实都和真正的爱无?，相关的只是需要和对对方的极度怀疑。
爱情恐怖主义特征之三：如果你爱我，就应该……
“如果你爱我，就应该给我一个大房子，照顾我的生活……”
“如果你爱我，就应该支持我去……”
“如果你爱我，就应该记得我的生日，记得我们的纪念日……”
“如果你爱我，就应该把我的父母看做你自己的亲生父母……”
“如果你爱我，就应该把我的孩子视如己出……”
“如果你爱我……”
天啊，如果早知道爱一个人会有这样多的附加条件，要做这么多这么多爱之外的事情，还有多少不怕死的人愿意去爱？
一段让人日渐憔悴、疲惫的爱情，一定是一段糟糕的爱情，越早放弃越好。
爱就是爱，爱是一种信任、坚持、理解、接纳、尊重、自由，爱是让两个人因为有了这段亲密关系而可以彼此支持相互滋养，共同成长。
一段健康而成熟的爱，可以让你因为有爱而快乐，内心充满了宁静的喜悦；你会欣赏他，而不是挑剔他；关心他，而不是限制他；给他建议，而不是批评他；疼爱他，但不委屈自己；一旦离开也不会有歉意。
同样的道理也适用于女人自己。
如果那个男人不能让你的生活品质有所提升，那么，你就及早地放弃。拯救灵魂是牧师和心理医生的工作，不是女人应该承担的责任。
女人的职责，首先是要让自己快乐，然后用自己的快乐去晕染周围的世界。
情人，可以如此完美
“嗨，你在哪里？我去接你。”电话里，C的声音一如既往，温柔体贴，款款深情。
S从C的声音里看到他的漂亮的眼睛，一往情深地凝望着自己，C常常用这样的眼神凝望着她，仿佛她是天使偶尔降临到人间。
S忍不住笑了，幸福的感觉从心底升起，洋溢了满身满脸。
她告诉C自己的位置。
五分钟后，C骑着单车，围着一条橘黄色的羊绒围巾，满面春风、喜气洋洋地从街对面穿街而来。
十足的巴黎。S站在路边笑望着他。
一如既往，C轻轻吻了她的唇，然后问她：“好吗？”
S笑，点头。见到C，总是很好。
C拍拍自己的单车后座，让S坐上，让S抱紧他的腰，载着她向一家高级会所驶去。他最喜欢的一家会所，向她推荐了很多次。
他们去了咖啡厅，临街，落地大窗，C选择了靠窗的一个座位，正对着熙熙攘攘的大街。
C的工作单位、C的家，都在这条街的附近。
S问他：“选择这里，不怕遇到熟人吗？”
C耸耸肩，说：“这是我的事，与你无关。我选择了爱你，和你在一起，我就做好了准备承担可能会发生的任何后果，这是我的责任，不是你的。”
S心里顿时一暖。
他们在阳光下坐了一个下午，随意地聊着各自的生活，C更多的时间是在倾听，听S的快乐和不快乐。
傍晚时分，S还有另外一个应酬，C骑单车送她过去，他的工作单位就在旁边。
S下车，C看着她，笑吟吟地说：“虽然这里是我的‘雷区’，可我还是忍不住想要吻你，你是这样的甜蜜，让我忍不住要吻你。”
C把S拉到怀里，抱紧她，和她在风中长吻，清澈而坦荡。
S记住了这个长吻，很多天里随时想起来都会忍不住笑意盈盈。C是真的爱她，她从C对她的尊重里清晰地感受到了C对她的深长久远的爱和欣赏。
C对她的尊重，还不止这些。
C是S的情人，或者说S是C的情人，他们在一次商务晚宴上相遇，一见钟情。C是法国人。
他们见面的机会很多，约会的时间很少，因为C对于约会的要求很高。如果他没有4个小时以上的空闲时间，他绝不去和S约会，只跟她在大家都方便的地方见面，一起喝杯咖啡、吃顿饭、聊聊天。
C说，如果没有足够的时间去完成前戏和后戏，匆忙做爱是对S的不尊重。
C的约会时间通常是以这样的顺序来安排：第一个小时只是和S依偎在一起，牵着她的手，和她聊天，嘘寒问暖，他要分担S的烦恼、分享S的快乐，尽管这样的工作平时他也经常在电话和邮件里完成。
约会的第2个小时是他的前戏时间，他要让S感受到充足的爱抚和亲吻，让她完全彻底融化在他的爱情里，之后才会开始进入主题，和她做爱。
一个小时的做爱时间，他也不是一个没有感觉的自私自足型的循环永动机，他只是很细心地感受着S的身体感受，尽可能让她的快乐时间如她所想要的那样，而自己?能从中获得愉悦。
约会的第4个小时，他会继续爱抚S的身体，赞美她，照顾她，听她倾诉，给她足够的温暖和依恋，让S深切感受到他对她的浓浓爱意。
他常常会在最后的一个小时里附在S的耳边柔声低语，用法语、英语、中文赞美她的美丽。在他的描述中，S是世界上最完美的美丽女神。
C并不滥交。他尊重自己的身体，也尊重自己的感情。一个懂得尊重自己的身体和感情的人，也懂得如何分离爱与单纯的性。
C和S的见面，总是约在很好的咖啡厅、餐厅，经常会遇到C的朋友。每逢这时，C都会很大方地把S介绍给他们，像介绍自己的家人一样，从不遮掩。
C说，S是他的女朋友，他很爱的一个美丽女人。
S看到过C太太的照片，很典雅很诗意的一个女人。S说，这样的女人，应该得到像C这种男人的完美爱情，所以她无意染指C的婚姻。
他们就这样彼此牵挂着从五年前一直交往到现在。
当有人试图说服S放弃，或是询问她与C结婚的可能性时，S这样回答：有这样的一份爱情，远胜过和一个不懂真爱的男人有一场无聊而虚伪的婚姻。
不能见面，C的电话也会殷勤而至，让S感受到他对她的重视和牵挂。如果C要离开北京，一定会把自己的行程安排详详细细告诉给S，从来不会让她找不到自己。
即使是回国度假，C的电话也会坚持不懈地越洋打来，绝对不会让S有被遗忘、被冷落、被忽视的感觉。
C给了S足够的安全感。S很清楚地知道，只要她需要，他会一直等在原地，给她温暖而接纳的爱。在这样的状态下，她也的确不需要C在现实生活中很频繁地出现在她的面前。
当精神完全获得了满足，现实生活中或长或短的分离都不会再引起焦虑。
因为爱，距离、安全感、思念、相见……一切的一切都刚刚好，不多也不少。
当然，S有自己的朋友，有自己的工作，有自己的兴趣爱好，C对她而言，是锦上添花的绚丽，而不是急缺物资，这也是S能够在这段关系里悠然享受而不会死乞白赖地向C索取婚姻的原因之一。
情人，也可以是一种完美的亲密关系，只要你懂得分清责任界限，自己为自己负责，让男人去承担属于他的那部分责任。
情人关系所带来的伤害，很多时候，是因为女人从一开始就接受了男人的规则或潜规则，把自己自动降低到了二等公民的位置上，连带着自己的爱情也因此而变得低贱而见不得光，这份压抑和委屈，才是造成心理失衡的罪魁祸首。
在没有找到MrRight之前，为自己挑选一个合格的好情人，可以让女人感受到来自异性的疼爱，持续沉浸在爱的滋养里，保持着爱的能力和感受力，既能够愉悦自己，又能够让自己始终保持着女性的魅力，也是一段很不错的情感经历。
外遇是否会伤害他的妻子
如果外遇变成了内遇，原来在婚姻内的那个女人不得不让出位置，由婚姻外的女人入住婚姻，这样的概率我没有具体统计过，估计大概和中彩票的几率差不多。
从力学或是心理学的角度去看，外遇中婚内婚外的两个女人所受到的伤害形式不同而强度则基本相同。
不过我还是会说，实际上婚外的那个女人要承受的伤害会比婚内那个女人更多一些，因为她是一个人，而给她压力的是两个以上的人。
换言之，婚内的女人能够获得社会的同情和支持，而婚外的女人则要承受来自社会的阻挠和谴责。
即使是外遇的始作俑者，那个制造外遇的男人，也多半都会站在婚内女人的立场上，去为对方的感受、利益而着想。
从这个方面去看，外遇中受伤害最多的并不是外遇男人的妻子，而是外遇中立于婚外的那个女人。
男人有了外遇，往往因为婚姻出了问题，但这个问题并非一定要拆家撤院才能够解决。因为婚内性疲劳、审美疲劳、过度熟悉而外遇的男人几乎占了绝大多数。
这种状态下的男人有了外遇，回家后99%都会变得格外殷勤，对太太格外陪上一些小心，始终心里是有些愧意的，不自觉地，他就会用讨好的行为去弥补他内心对她的愧意。
而多数的女人这时都会本能地选择假装感受不到他的外遇行为，这种假装不是表现出来的，而是从意识层面让自己完全相信自己的男人绝对没有外遇，因为他对自己是如此细心体贴，疼爱有加。
面对丈夫因为外遇在某些时刻、某些事情上所表现出来的异常，多数的女人也会为了把婚姻形式继续维系下去而对所有这些信息都置若罔闻，视而不见。
所以这个世界上从来都没有真的不知道丈夫有外遇的女人，只有假装不知道的女人。
而婚内的女人若不去拆穿男人的遮掩行为，而是接受并享受他的道歉，女人的接受往往会刺激男人内心里产生更多的愧疚，对妻子会更好更体贴，对家也会更加尽职尽责，最后的结果往往会是男人自动放弃外遇乖乖地回归婚姻，尽管也许不久之后他就会开始再一次的外遇之旅。
天生坏种的男人，像史前恐龙一样稀少，绝大多数的男人还是有良知的，有他们自己的做事分寸，非常清楚游戏和现实的界限在哪里。
这样讲不是说男人的外遇一定是游戏，我相信绝大多数的男人在外遇的故事中也是用了心的，当他对着婚外的那个女人说爱的时候，那一刻他是真的爱她，只不过这份爱经不起世俗的考验罢了，经不起很多传统道德伦理观念、价值观、人生观以及现实利益的盘查。
人终究是社会动物，做不到完全置社会需求于不顾，男人尤其如是。
男人往往会放弃外遇而选择婚姻的另外一个重要因素，就是对于改变的惧怕。
惧怕改变是人类的天性，婚姻里的那个女人不仅是男人已经非常熟悉了的，如果那个女人还接受了自己的道歉，一直与他和平共处，即使有缺憾，也是男人能够完全掌控的生活状态。一旦打破这种平衡，随之而来的将是许许多多的未知和陌生，也许未来一样会在男人的掌控之下，但当下却完全是一种失控的状态，这对于习惯了做主人的男人来讲，是一种巨大的挑战。
另外一个众所周知而女人往往不愿意面对的原因，就是男人的心是集体宿舍，有多少女人都有床位可住，不同的只是这些女人所分占的床位大小。
“她不了解我。”是男人寻求外遇最常用的一个借口，这也是陷入外遇的女人非常愿意听的话，因为这种话可以让自己用同情、用理解来让自己介入他人婚姻的行为合理化。
然而事实却是，并不是她不了解他，而是她太了解他，她了解他的爱好，了解他的需求，了解他的行为习惯。在她面前，他已经完全没有了神秘性，他不用说什么，她都已经知道他需要什么。这种透明的了解让他觉得无趣，让他觉得自己是一个赤裸了很久的模特架子，失去了作为男人在家庭中的王者地位。
不了解他的，恰恰是外遇中的那个女人。
我们从小所受的教育告诉我们，好女人不应该破坏别人的婚姻，第三者是可耻的，不被尊重也不被祝福。因此，一个女人落入婚外情的故事里，往往会自觉比婚内的女人矮了三分，下意识地就把自己自动降低成了二等公民。然而要求尊重和被尊重又是人的天性，自觉退让并不能够带给女人好心情，这种压抑沉积下来，迟早会酝酿成怨恨并通过某些事件而爆发。当一贯退让的女人开始对男人有所要求时，往往也是男人决定彻底结束婚外情的时候。
因此，在进入一个已婚男人的故事之前，首先考虑清楚，自己想要的到底是什么，要他的爱？还是要他给予你一个婚姻？和他交往，能不能做到不去与婚姻中的那个女人做比较？想清楚这两件事，再去决定是否介入一个男人的外遇，这才是一个成熟的单身女人，一个能够掌握自己命运的玫瑰女人。
用脑不用心的婚姻
最近新浪搞了一个新鲜的网络在线调查，题目是“妻子外遇，男人态度”。截至2008年3月29日下午14：12为止，调查结果显示，共有4061人参加投票，“在婚姻里，你在乎的是什么？”这个问题上，4536%的男性选择了婚姻的稳定；2455%的男性选择了妻子的贞操；2379%的男性选择了孩子；还有63%的男性选择了别给事业带来麻烦。
在对待妻子外遇的问题上，526%的男性表示不能容忍她任何形式的暧昧，无论程度是大是小；2603%的男性认为，她可以有自己心灵的情人，调情可以，如果做爱了，我坚决不能宽恕；1463%的男性认为，即使她和别人做爱了，只要能够维持婚姻，并痛改前非，我依然会原谅她；675%的男性认为，我对她要求不多，只要能维系婚姻就可以。
著名哲学家、思想家罗素在他的著作《性爱与婚姻》里这样写道：“既然一切文明的现代社会都是建立在夫权家庭之上，而且夫权家庭的建立也主宰了一般人对女性的道德观念。”“夫权的发现导致了女人的隶属地位。这种隶属关系起初是生理上的，后来则是精神上的，在维多利亚时代达到了登峰造极的程度。这是保证女人的道德的唯一手段。由于女人的这种隶属地位，在大多数文明社会中不可能有夫妻之间的伉俪之情；夫妻之间的关系，一方面是一种主从关系，另一方面是一种责任关系。”
正如建构两性关系的最重要的因素并不是男女性别差异一样，对待另外一半发生外遇的态度，也不是性别差异的生理属性所决定的，而是文化渗透、价值观、道德观的习惯养成。
根据专家的研究结果表明，妻子外遇主要有四个原因：寂寞心理、怨恨心理、报复心理、优越心理。统统与婚姻中的另一半对自己的态度有关。
而男性外遇，多数都是因为婚外遇到了另外一个能够弥补婚姻中不足的女人，受拥有完满的心理需求驱使，开始外遇。
进入夫权社会，女人沦落为男人的财产，古代对于通奸罪的严惩，名义上是在维护所谓的道德伦理正义，实际上是在维护男人私有财产的纯洁性，不至于财产外落。
资产阶级的诞生，同时也带来了文化思想的彻底革命。为了区别于封建主义社会，彻底颠覆封建主义的存在，清除封建主义的残渣余尘，资产阶级的建造者、统治者们，发动了一场新文化新思想运动，创建了关于“爱情”的理论体系，并为此而设置了相应的一系列行为模式，从文化修养、价值观、道德观、行为方式、社会制度、法律制度等等，方方面面事无巨细，由内而外对人类进行彻底洗脑改造，然而婚姻的社会属性并没有从本质上发生改变。
而在中国，千百年来我们一直都被笼罩在封建文化的浸淫之下，一妻多妾是传统中国文化的情感特色，女人从来就没有真正独立过，更没有和男人在精神上平等过，始终不过是男人的附属品，隶属于这一个或那一个男人。
正是这种私有财产的习惯性心理特征，导致男人在对待妻子外遇这件事上绝大多数都不能接受，尤其不能接受妻子的身体已经被另外的一个男人使用过。
这个关于“妻子外遇，丈夫态度”的调查结果非常清楚地显示了这一特征。
婚姻对于男人是社会角色完整的一部分，对于女性则是一次风险投资，双方都不会掉以轻心，也共同把婚姻推向了一次不同利益共同谋取的合作经营，是脑与脑的智力结合，而不是心与心的碰撞结果。只不过在最近几年，随着社会文明的进步和经济状况的改变，夫权的社会特征开始逐渐淡化，婚姻越来越直接呈现出其社会属性的本质，而不再是伪以爱情名分的粉饰太平。
男人与女人从生理结构上讲，原本是一种非常完美的相互补充，但是由于文化、价值观、道德观、经济地位等等外在条件的不同，而导致了相互之间的不和谐音符跳动，这种不和谐，影响的不仅仅是女人，也包括了男人。
什么时候女人能够学会解放自己的心灵，让自己成为一个拥有自由灵魂的完整的人，男人就会从女人那里学习到如何平等、尊重地爱一个女人。
就像恩格斯所说的那样，只有物质基础丰富到了一定的程度之后，社会可以完全实现按需所取，真正的爱情，单纯的爱情，才能摆脱所有诸如学历、家庭背景、婚姻需求等等外在条件的影响，单纯地发生并存在。
婚姻关系与生理健康
一段美好的亲密关系，可以让关系当中的男女两个人都获得身心的双重成长，而一段糟糕的亲密关系，则是对两个人的慢性谋杀。
据临床统计报告表明，生殖系统癌症、乳腺癌患者，99%都正经历着或者曾经经历过一段糟糕的亲密关系。
生殖系统癌症是典型的女性尊严严重丧失下的自我惩罚。
而乳腺癌则分别包含了来自于男性配偶或母亲的愤怒抗争。
针灸治疗专家郭淇源先生经过20多年的临床针灸治疗，针对一些常见的妇科疾病，总结了一些相关联的心理诱因，具体如下：
1小腹凉、痛
（1）主要是来自于女性的自卑和害怕的心态。例如，喜欢某男性又觉得自己高攀不上，认为自己各方面都不如自己心仪的那位男性等。
（2）与房间有关的自卑心理。例如居住条件差、房间的朝向不好、房子没有高档装修、与自己熟悉的人家里相比差距很大等。
2子宫肌瘤
（1）比较要强，各方面都不想落于人后。例如，工作、家庭、人格、人缘、口碑等等。通常都会给自己制定比较高的标准，对自己要求很严格，虽然生活得很辛苦，却自我感觉良好，取得成绩时容易沾沾自喜，在某些方面没有达到目标就会发火、闹情绪、在别人身上找茬发泄情绪。
（2）对房间里的东西不想扔、想扔还没来得及扔、看见家里的东西太多而觉得不顺眼并由此觉得心烦，在扔和不扔的问题上有比较强烈的内心挣扎。
（3）过分讲究室内卫生，对家里的饮食、衣物、床具等特别讲究卫生，生怕外人污染。在单位也会很小心自己的水杯、餐具等，生怕别人会乱用。这种对于污染的过度恐惧，导致大量的负面信息堆积，促生了肌瘤的产生。
3子宫壁增厚
对房子（家）的紧张。例如，在家里吵架怕被别人听见，心理产生紧张、害怕而又需要对自己加以保护的心态，会导致外表产生巨大的压力，造成子宫壁增厚。
4子宫下垂
对婚姻标准的降低。例如，年轻时心高气傲，择偶条件太高，导致多年未婚，被迫降低条件并由此产生自卑和不甘的心理情绪。
老年人认为自己的女儿在择偶的问题上降低了标准，产生失落感和失衡感，也会导致子宫下垂。
5月经失调
对婚姻、家庭及性关系等问题的不满，其中包括：月经过多、月经过少、月经不止、月经提前、月经错后、闭经。
（1）月经过多：对自己的家庭、婚姻付出很多，对现实生活不满足，经常回忆并留恋过去的美好时光，是导致月经过多的主要心理诱因。在平时的工作和生活中，做任何事情都希望能一气呵成中途没有间断；觉得事情太多自己还应该做更多地付出，也是导致月经过多的心理诱因。
（2）月经过少：精力不足，时间太少；事情太多，有处理不过来的无奈和渴望分担的心态。
（3）月经不止：盼望处境改变、一切转好的心情过于强烈，欲望太多。
（4）月经提前：盼望好的事情早点出现，认为所有的事情都必须要提前做好准备，否则就会自责。
（5）月经错后：担心害怕坏事情会发生在自己身上，本能地希望向后躲避、退缩的心态比较严重。
（6）闭经：遇到挫折而产生的畏惧并希望立刻中止的强烈渴望所致。
6白带多、有异味
（1）希望家庭美满，即使家里发生了矛盾，也会委曲求全，而不会主动面对问题，夫妻关系不如意，生活中总觉得不踏实。
（2）对某个异性有好感，心里非常想要表达出来，但始终没有这样去做，情绪会因为异性对自己的好坏而产生很大的波动，不知所措。
7外阴瘙痒、热痛
（1）外阴瘙痒：在两性关系、夫妻性关系上有为难、将就、凑合、勉强的心态，有时还会有委屈、吃亏了的想法。
（2）外阴热痛：在两性关系上存在着盼望却得不到、害怕失去对方的心理。
以上是郭医生的多年临床经验所得，我在这里借花献佛，供女性朋友们做个参考，对自己的身体多一些深层因素影响的了解，同时也能够更好地为自己做正确的选择。
心理学家说，75%以上的生理疾病都是因为心理因素而产生。
而男性最容易产生的就是肠胃问题。
家庭冷暴力还会导致心脏病、肝病等其他重大疾病的产生，包括精神分裂等重大心理疾病。
家庭、婚姻，是幸福的天堂，但处理不当也会成为慢性谋杀的痛苦深渊，天堂与地狱，也只是一线之间。
无限空间里的亚偷情
上午，正在为一个小妹妹的歪解认识而懊丧，忽然收到女友N的短信：“宝贝儿，你怎么看待亚偷情？”
亚偷情？呵呵，时代进步真是快，稍不留神又错过一个新词汇。
立刻上网查询，了解认识这个新名词，才发现网上已经是人声鼎沸，不少高档女性刊物也在热烈讨论着这个话题。
简而言之，亚偷情就是一种暧昧状态，发乎于情，止乎于性，绝大多数都是通过网络完成，以MSN、QQ和E-MAIL为主要沟通手段。
暧昧的话自然是少不了的，不少人甚至半真半假地谈论到性，说些似是而非的荤段子，说者有心，听者有意，除了在现实中真实上床，其他半点都不少，该干吗干吗。
比早先的意淫又进步了一个段位，有来有往。
根据《新世纪周刊》和新浪网刚刚完成的专项调查结果显示，6442%的女性和7467%的男性承认，在周围朋友、同事的身上看到过亚偷情的“婚外密友”，8319%的女性和8444%的男性承认自己在婚姻之外有亲密异性朋友。
酒吧、KTV、茶社、办公室，甚至另一座城市，这些对于婚姻结构的“家”而言的“别处”，正是亚偷情暗流涌动的地方。
“婚外密友”，一个外表看起来很好看的字眼。
亚偷情的悄然流行，被认为是与今天人们的感情需求提高有很大的关系。
“人类对感情的追求是无止境的，只要条件允许，人们总是不由自主地去追求更美好的感情。”不知道这是谁的语录，原本是没错的，只不过被人移植到这里，便略略有些变味。
调查结果还说，亚偷情状态里，守卫边界的人常常是女性。对于男性而言，虽然他们在爱情中渴望性，但如果是已婚男人，他们认为，这个愿望实现的前提必须是安全。
“安全不是指双方，尤其是女方身体上的安全，而是指双方的家庭安全。”一位男士说。
有人甚至找出林徽因和金岳霖的故事来作为亚偷情的经典版本，以说明亚偷情的合理与正当。
然而他们却忘了，林徽因和金先生似乎并没有讨论与性有关的话题，说他们是发乎于情、止乎于礼，似乎更妥帖一些。
性与礼，一字之差，却是本质的区别。
从人性角度去考虑，事实上，偷情也好，亚偷情也罢，它们的欲望基础都是一样的，都是源于人类对于亲密的渴望，这种渴望的强烈程度往往和婴幼儿时期的安全感的建立以及亲密渴望的是否被满足大有关系。
如果你可以做到一方面和这个男人卿卿我我，一方面又独自过自己的生活，亚偷情倒也不失为一种临时替补的情感方式。
亲密关系的复制性
很少有人能够了解，亲密关系具有非常强大的复制性，你的父母是怎样的亲密关系，你也将经历相同模式的亲密关系，如同复印机的复制一样，绝无改变，除非你开始尝试学习改变自己。
我的一个好朋友David，地地道道的原装美国人，在美国一所大学里教课，心理学教授，我和他的相识源于心理学。
David新婚不到一年，前些天写信给我，说他遇到了大麻烦：他的太太对他实施家庭冷暴力，并伴随有家庭暴力行为。
他的太太每天都会唠叨不停，不停地抱怨，抱怨自己遇到不公平的对待，抱怨老公对自己不够好，抱怨社会上的许多不合理设置，抱怨儿子不听话（儿子是太太和前夫所生，跟随她一起移民到美国），抱怨邻里之间没有人情，抱怨工作不如意，抱怨前夫对自己太糟糕……
不仅仅只有太太这样一天到晚地抱怨，她的儿子也学会了不停地抱怨，时时刻刻表现得自己是一个十足的受害者。
当David不能认同她的看法，或是表现出了厌烦、抵触的情绪时，她就会对David用尽全力拳打脚踢，仿佛David是她的杀父仇人，而不是她的丈夫。
我问David，她的父母关系如何？David告诉我，她的母亲就是这样的生活状态，也是这样的方式对待她自己的丈夫，也就是David的老岳父。
David的岳母经常骂David的岳父“笨蛋”，现在David也常常从自己的太太口中听到这个词，这是太太对David的最常用的称呼，伴随着蔑视的表情和态度。
David说，她现在和她的母亲一模一样，而自己也和她的父亲一模一样。
David还忘记了一个人，就是David自己的母亲。
事实上，David的母亲也和他的太太一模一样，而David的父亲也就是这样被她赶走的，他们的婚姻维持了不到4年。
David找了一个和他母亲一模一样的女人，而那个女人同时也是她自己的母亲的复制品。
David是一个非常经典的案例，因为恋爱之初的David也像其他人一样信誓旦旦，坚决不找像自己母亲那样的女人，而他的太太也是赌咒发誓坚决不找像父亲那样窝囊可气的男人、自己也坚决不会像母亲那样对待自己的爱人。
结果呢？不知不觉中，他们各自都在重复着自己的上一辈的行为模式。
David是一个心理学教授，他能够看到这一点，及时醒悟，及时向其他专业人士求助。而更多的亲密关系当中，却更习惯于从对方身上去找原因，会说：“都是他（她）的错！”而错过了让自己学习改变的机会，也错过了创造幸福的开始。
我们对于亲密关系的学习，对于幸福、快乐、健康之爱的了解和认识，能否信任另一半、怎样对待另一半、习惯于欣赏还是批判、是否懂得爱的表达、是否敢于做爱的表达……一切的一切，通常都是来自于我们的父母，如果父母之间的关系是健康的、充满爱的，我们就会学习到爱；如果父母之间的关系是疏远的、冷漠的，我们就会学习到怀疑、猜忌、疏离和痛苦。
因此，一个感情已经死亡的婚姻，和平解体远比凑合维持婚姻的形式，也许对孩子的健康成长更有益。真正杀死孩子的未来的，不是离婚，而是父母之间的糟糕关系。
同理，真正令一个人丧失生理健康、人格尊严的，不是离婚，而是一段糟糕的亲密关系。
亲密关系具有复制性，却并非完全不能改变。家庭动力系统就像一个永动仪，只要其中很小的一个因素发生了改变，其他因素都会随着这个小小的改变而发生改变，以保持这个动力系统的整体平衡。
换言之，当亲密关系中的某一个人开始内省，这个人就会随之发生变化，而亲密关系中的另外一个人也就会随之开始变化，以维持两人之间的关系平衡。
幸福其实就在每个人的手中，快乐、健康莫不如此。
唤醒内心深处的自我女神，就能聆听到心灵的声音，你的生命就会从这一刻开始改变，像莲花一样，徐徐绽放，散发着宁静的喜悦和满足，四周围绕着温柔的感动，一切美好，将开始于这一刻的静心……
深深的祝福。
