第五章 前青春期的孩子(1)
态度恶劣、语言粗俗、单独在家及其他问题这个年龄层的孩子似乎带给父母更大、更困扰的事情，父母们不仅要担心眼前的事情，对于不久的未来可能产生的问题也得操心，他们了解今天的暴躁脾气、郁郁寡欢或偏差的独立，到了叛逆的青春期很快就会完全爆发：当场拒绝去做他被嘱咐的事情、怨天尤人而且穿着打扮上可能令人难以接受、整天冷嘲热讽和翻白眼，和家人在一起总像度日如年般难以忍受，直到离开家里才算解脱。
家有青少年的父母亲常常向我抱怨孩子没大没小、过早藐视他们的权威以及日益增加的轻蔑气氛，但他们强调的是自尊心受伤害的情形。“他嘲笑我们，”他们说道：“不，其实更糟糕，他假装嘲笑我们的方式真的令人烦恼。”或者他们可能说：“他还没真正和我们对抗，但老压低声音说话，刚开始每次我们听到他用这种态度就处罚他，结果整天都得处罚他，家里简直就像是战场，现在我们只希望他能够改变。”
他们不只是内心受伤而已，简直快疯了。我常常听到：“我们做的事情不应该得到这样的对待。”他们常常督促孩子去朋友家、参加社会活动和打球，付钱买的衣服绝对不能穿得像要被送去收容所的流浪汉，总是慷慨的掏钱让孩子学音乐、舞蹈或其他才艺，孩子身上总是不缺钱。他们设法保持沟通渠道畅通，在孩子面临困难的人生阶段，也总是努力去了解与原谅，他们觉得自己所做的这一切，孩子实在没有权利以这样差劲的态度对待他们。青春期前的孩子希望被当成成人，可是表现出来的行为往往却像个自私的大婴儿，使他们好苦恼。或许十二岁的孩子会慢慢长大成二十二岁，但他总是有能力表现得像七岁孩童。
其实你没有必要忍受这种行为，可是如果对每项坏行为都加以处罚，情况将注定恶化。想改变孩子对你态度的最好办法是 和他一起改变他的行为，而且我们知道该怎么做。所以我告诉满怀委屈的父母亲，暂时忍耐住受伤的自尊，用我的方法试试一两周。刚开始，把“不尊重”的行为列举出来，因为不尊重的观念是抽象的，我们将具体说明。
我们先别去想“毕竟我们为你所做的 ”也先不要有“仇恨式管教”的企图，如果永无休止的处罚真的可以让孩子的行为变好，我会建议使用，但事实并非如此。其实严厉与暴力的处罚，往往会助长孩子挑衅与攻击的机会。而爱他主义的教养法 不管他对你的态度有多可怕，你还是有同样的冲动想和往常一样给他食物、接送、保护与热情 现在需要你跳离伤心的感觉，对他的行为采取较超然、有技巧的方式。
以前瞻性的眼光看待孩子
尽管我对于有青春期孩子及教养烦恼的家庭寄予万分同情，他们得度过几年的艰辛岁月 相信我，在我的执业经验中见识到最艰辛的情况 在此我要提出两个或许能改善你前景的逆向思考。
首先，青少年不见得都和这种恶名昭彰的名声画上等号，根据研究显示，大多数孩子在青春期都表现得很好，没有出现可怕的挑战或其他令父母头痛的问题，因此过去认为青春期孩子会引来家庭风暴与压力的旧观念已经被大幅推翻；研究同时也显示，父母亲可以预先做准备，在十来岁这段期间到来时化解孩子的冲动行为：让孩子和家庭建立亲密关系，帮助他培养良好的价值观与能力等等。（本书最后我将针对这点做更详细的说明。）尽管会产生冲突 例如为孩子应该拥有多少独立空间而僵持不下 仍然有许多你可以努力避免让事情成为危机的地方。
其次，青少年不如你所想象的是人生当中易走入歧途的阶段，孩子不见得在某个年龄就可能注定会迷失自我，又在某个年龄后重新恢复理智，虽然有时候似乎会看到很多这类情况。八十年代，我参与一项研究调查青少年的讨论会议，同事和我花了好几个钟头热烈辩论，想为青春期阶段做出实用的定义。最后我们把范围扩大，从十岁（以免漏掉早熟的人）一直到个人大体上能为自
第五章 前青春期的孩子(2)
己做主（高中毕业、离家念大学、念大学但住在家里等等），而且个人之间的差异性也非常大。有的十一岁的孩子可能才刚进入前青春期，有的孩子看起来却俨然像个青少年了；或是同一个孩子可能在某些方面较先进，有些方面却不然。在这场讨论会议中，“前青春期”与“青春期”这类名词几乎被抨击得体无完肤。事实相当明显，只凭着年龄范围就断然区分出前青春期与青春期，并没有实际效用。
这些孩子是怎么了？
在孩子迈向青少年的过程中，以尊重的态度将前青春期与青春期视为连串开放与发育阶段的重叠变化会比较正确些。一般变化在这个时期相当明显：性成熟、不在家的时间增多，而且受同侪、朋友、其他成人的影响比你更多。此时孩子的脑部功能也正在产生变化，脑部中控制问题解决、计划与思考的路径都在转变，影响到这些年轻人如何和外界交涉。例如在青春期开始出现冒险行为不只是脑部功能改变造成的，研究显示，和经历类似转变的同侪也有关联。
对于家庭生活与儿童行为的关联，有几个主要的压力和转变的地方显示家庭必须跨越，包括下面这些：
父母亲可以逃避这种转变的唯一办法就是离家出走，这句话可不是轻率冒出来的，根据统计，离婚最危险的时期是在家里的孩子成为青少年时（但是身负科学家的职责，我应该补充还没有研究报告找出其原因和影响，这可能是成人中年危机的偶然时间点）。直到前青春期的孩子出现下表左栏这些状况，父母往往才会想到右栏所列主要情形的演变。突然之间，从前还不懂得自己去浴室的这个年轻人，不过短短几年，他对每件事情都有意见，而且这些可能是很极端、清楚、强烈、粗浅的观点。儿童阶段
（十至十二岁及更小） 需要保姆 不化妆（口红、眼影） 较少参与选择服装和发型
不穿任何环洞（除了女孩子的耳朵之外）进入前青春期／青春期
（十至十三岁级以上） 没有保姆 我不需要保姆 常常化妆 自己决定要穿什么，不会和父母商量，除非是要买更多衣服的时候 在耳朵和身体各处穿环洞，女孩、男孩都一样儿童阶段
（十至十二岁及更小） 很少或没有性交活动、避孕
在外的空闲时间几乎都受到监督
不抽烟、嗑药或喝酒
没有宵禁问题 不会为了音乐争吵或开得太大声 在作息决定上较被动（例如偏好的食物、偏好的牙膏、房间的摆设和感觉）
情绪相当稳定；偶尔会因为生病、疲倦和肚子饿等原因而焦躁 排挤某个孩子或说他的闲话，但没有真正花很多时间在这上面 对家里吃什么晚餐或周末安排的活动都没意见
希望家人都能一起待在家里
很少或没有用到暗语或咒骂以及超出卡通、儿童节目以外令人懊恼的语言 很少自我反省或对生活反省
进入前青春期／青春期
（十至十三岁级以上） 更多性交活动并且使用或拥有避孕措施 在外的空闲时间有时候或很多时候没有受到监督 放学后、在购物中心、附近地区等 有时候或常常身处烟、药、酒的环境中 你必须在 点之前回到家 对音乐感到狂热，在音量、内容与品质等方面更常争吵 对各种事物都有主见和喜好 包括把你从没听说过或无法忍受的名人海报贴在你刚粉刷过的墙上 情绪起伏较大，更多不明原因的焦躁 感觉像在恋爱中；不停的聊天、传短消息、闲逛 我朋友的父母较风趣或较酷，他们的食物较好吃而且家规也比较少 我不想像你一样；住在这里很无聊 从同侪、电视或音乐那儿学到骂人的话或暗语
反省、灰心、身材问题 全都令人更紧张
所以在我们处理特定行为前，先考虑父母对于青春期孩子及他们情况的观点有什么不同。
我在前一章开头提到的许多孩子行为上的变化仍会持续下去，而且进入这发展阶段后变得更加明显。父母控制范围愈来愈小，愈来愈脆弱。随着你和孩子的关
第五章 前青春期的孩子(3)
系经常扩及到家以外的地方，公众场所的尴尬事件成为更重大的问题；此外，孩子的生活不受到监督的时间也变得更多。由于保姆渐渐成为过往的事情，家庭必须处理孩子独自在家可能发生事情的机会也增多，如果家里有任何危险的事情或滥用的东西（武器、酒精、香烟），风险也将大为提高，而且更具毁灭性的行为也可能发生，如果事情到了失控的地步，前青春期的孩子可能破坏东西、伤害他自己，甚至伤害你。
和以前比起来，学校也变得更加重要，孩子有更多事情必须做，更多的责任必须承担，但他可能对这些不太感兴趣，花在上面的精力也比以前还少。朋友关系吸引他更多的注意，而且下课后和周末黄金时间也都喜欢和朋友为伍。在家里，父母的影响力大不如前，而“强化物”（让某种行为在未来更可能重复产生的奖品）也愈来愈无法掌控孩子。当孩子还小的时候，你的赞美甚至比奖赏他的小奖品还管用，对好行为是非常有效的强化物，可是当孩子接近青春期，开始宣示更高的自治权，你的赞美暂时不再具有那么多价值，因为这些话是由你说出口的。孩子想要减少对你的依赖，所以往往轻视你所提供的一切 除了强化物之外，还有无条件的爱、良好行为或道德的榜样，以及其他所有教养上的要素。当然，在某些方面你也比以前更重要：你的稳重、坚定的言词，以及作为引导他回到家庭灯塔的这种价值。然而，孩子在接近青春期开始追求独立，父母亲会意识到自己说话的分量不再像以前那般重，往往使父母产生“渐渐失去”孩子的感觉，但这是暂时的（父母通常觉得青春期结束时孩子又回到他们的“怀抱”），因此你可以做些调整。例如，当你发现赞美不再像以前那么具有分量，强化物可以变成 和朋友一起看电影或吃比萨、寄宿别人家、和朋友去购物中心 这些在这阶段的效果也很不错。
你将发现自己正逐步进入比以前更加危险的教养地雷区。由于行为改变，风险提高，你会有更多唠叨、责备的机会。突然你会发现，自己正经历年轻时候发生过的那些事情，这是怎么回事呢？你不确定，可是当你在教训瞪着眼睛的十三岁孩子，斥责他所有美好、正当的事情全都退步了，你可能就在地雷区了。
前青春期的孩子在某些方面还只是个孩子，在其他方面却又不是。性交和药物在这时候可能还不是主要的家庭问题 虽然我们知道很多青少年在做这样的事 不过这些问题还没超出警戒线，这个阶段孩子才刚开始对它们产生好奇。孩子的情绪和精力每过一天就产生变化，使父母担心是孩子正在滥用药物的征兆 当然这可能成为他们必须处理的问题 不过这也是山雨欲来风满楼的征兆。在青春期，不管是男孩女孩都会变得较暴躁，行为也会有些变化。男孩常常变得较具攻击性，女孩则变得较容易沮丧并且担心身材。整体而言，在初期几年男孩和女孩都变得较敏感，对一些小事情可能产生反应。
研究显示，有几个和性别相关的事情值得提出来讨论。和同侪比起来身体发育较早熟的女孩往往自尊心较低、言词较负面、反映出自己的问题：我没办法做这件事，我不善于做那件事，都是我的错。男孩则呈现出相反的形态。在同侪当中较早熟的人拥有较高的自尊心和自信心，而且也较受欢迎。相关的身体研究报告显示，在青春期与前青春期之间，女孩说话时倾向于把责任往自己身上揽 认为过错是由自己产生，即使可能不是她们造成的也照样道歉。反之，男生则习惯把事情往外推：这不是我的错，如果你不希望我打你的脸，就不应该将脸摆在那里；我拿走那片DVD是被爸妈逼的，他们不让我拿零用钱买。
紧急的问题似乎就要产生了，其中有许多是很小的家庭悲剧（然而如果是前青春期的孩子就不能说“很小”了）：这样的发型／衣服我哪儿都不能去，我不能加入团队，在派对中他甚至没瞧过我一眼，我是世界上唯一不能玩电脑游戏
第五章 前青春期的孩子(4)
的人等等。
挑战规范
前青春期孩子常常试着要扩展他们的自由范围，这些朝着自治权迈进的正常举动却会造成亲子间的冲突。爆发点可能会是服装和个人习惯这种小事，但看似微不足道的化妆或衣服问题，却可能演变成激烈的争吵。孩子正发展出一套新的需求以及悖离教养规定的“需求”，包括从价格过高的酷鞋到兴致勃勃地节食或增重。
还有一项你可能注意到的发展，而且是令你厌恶的，那就是前青春期的孩子接受别人的意见，却不听你的话了。那些意见的来源让你心里非常的不舒服。突然间他会引用朋友、朋友的父母、教练、运动员、饶舌歌手和实境秀主持人，这些人的智慧在他心目中已经凌驾了父母。你将发现，和他争辩的事件范围愈来愈大，包括他的未来。对急于主张自己独立的孩子来说，还有什么办法比表达出和你那些教育和前途话题相反意见以击垮你还来得更有效果？
在你眼里，孩子的判断力似乎正在退化中，而不是渐渐进步；尽管如此，孩子的发展过程自有他的时间表。即使是平常循规蹈矩的孩子，以及后来表现得愈来愈好的人，危险行为的增加也算是很“正常”的事情。不管是男孩或女孩，偏离正轨的行为都在逐渐增加，即使过去不曾有过冒险举动的孩子，对于酒、药物、吸烟或性也变得好奇，有些孩子开始亲身体验一项或全部。他们可能犯点小错，例如打架、偷点小东西（当五岁的孩子在商店里把棒棒糖放进口袋，只是件令人难为情的事；当十三岁的孩子做出同样的行为，可能是从警察那儿得知的），或毁损财物。到了青春期，有五成男生及两成到三成五的女生至少做过一件有过失的举动（非法行为），其中尤以恶意破坏和扒窃最普遍，而构成法定犯罪的行为也在增加，因为年龄的关系这些行为变成非法，例如未达法定年龄饮酒和性交。
即使整体表现都很好的孩子也会逃课、由原本外宿朋友家变成未得到允许就去夜游、测试仪容允许的底线（如果怪异的发型没问题，那么穿洞或刺青呢？）或偶尔进入不良网站等方法，探测行为底限。有个家庭来看我的门诊，他们家十一岁的女儿和朋友出去，没告诉父母亲一声就在身上刺青，这种冒险举动有些只是令人烦恼，有些呈现出的问题是你可以理解的，有些纯粹是危险行为或暗示即将发生实际的危险行为。例如，你的孩子和朋友可能没有很多喝酒或开车的机会，却可能搭上其他喝酒的人开的车：朋友有哥哥姊妹，较小的孩子则可能会仿效年纪较大的同伴。
即使你允许冒险行为自然增加，也必须决定哪些事情没有商量的余地，然后确实按照加强的规定进行。你可以提出那些没得商量的冒险行为 例如，不允许刺青，除了耳洞之外，其他地方不准穿洞。如果你想穿洞，等你十六岁我们再作讨论。不过你也得考虑尝试冒险行为的小差别，例如研究显示，在青春期从未尝试过危险行为的孩子，日后担负这些行为的风险是一样的，在某些案例中甚至比尝试过一些的人风险更高，换言之，尝试是正常的。好，如果刺青在这个阶段不允许，那么好学生逃课又该怎么处置？你不能宽容这种行为，但是你对于犯这种行为与未经你的准许擅自外出并穿舌环，这两者间的反应应该有所区别。如果孩子在穿着、发型方面想做美观上的突破，可以考虑答应这类不会造成永久结果的事情。当然你也不能对每件事情都表示赞同，但如果可以商量，就尽量试试看。（有时这样做会很辛苦，也可能有某种乐趣，如父母和女儿在讨论可以化妆或裸露肌肤到怎样的程度，而为这些细节唇枪舌战。）如果孩子想冒着耳聋的危险，把音乐开得震天响，可以尝试在某个适合的时间，让他可以在家大声播放音乐。
孩子的朋友也需要注意，因为同侪的影响力和以前不可同日而语，会把危险行为推向难以控制的后果，以及产生真正的危险性。即使是普通的危险行为也需要加以注意和限制，因为孩子会落入制度的陷阱
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（例如被警察逮捕），为它付出一连串的代价：拘留、退学、特殊教育。你必须陪在孩子身边，必须让孩子融入这个家庭，即使需要他的朋友也一起参与家庭活动。
例如，女孩子常常两个人或一大群人结伴一起去购物中心，有时候这样的活动需要到某个人家里，在那里就可能发生其他事情；但这样的行程也有可能是和男孩子会合、抽烟以及其他活动的障眼法，亦即你必须提高警觉：知道和谁一道去、利用接送的理由和别的父母进行检查，如果女儿有手机，可以在她到达购物中心时和她通电话。尽管你需要掌握她的行踪，务必让她知道你这么做是因为爱她，而不是因为不信任她或她的朋友。她不见得完全相信你，但那就是生活，你必须知道她到底在做什么。
也许你并不渴望和孩子的朋友在一起，但是让他们在你的视线范围内，总比让孩子到别的地方不见踪影来得好。这意味着你孩子和他同伴在星期天无精打采地跟你们吃晚餐，也意味着你得护送这些家伙去听一场或两场讨人厌的音乐会。当你把孩子送达他们的地盘要离去时应保持笑容，当孩子和朋友在你的地盘时应表示欢迎，提醒自己，他不知不觉就会长到十八岁。
家庭价值观
父母亲发现，当孩子倾向冒险和尝试而日渐壮大时，他们渐渐失去直接的影响力。为人父母的你过去是如何和孩子产生互动，对于现在你们之间的互动产生非常重要的影响力，这对你继续塑造孩子生活的能力会是个关键，而且也是很有意义的部分。如果这几年来你采取的是唠叨、吼叫和严厉处罚的方式，那种投资将要以复利方式来偿还，或者，你青春期的孩子对于追讨这种利息兴趣缺乏，变成一个爱躲躲闪闪的人，和你渐行渐远。
相反的，此刻对于采取良好、正面教养方式的人来说，正是获得利益的时候 所以落实你们良好习惯永远不嫌迟。继续强调传统价值与活动很重要，如此可以帮助孩子度过最艰困的青春期。你必须持续用言语和行动灌输孩子，和家人一起做事（进餐、郊游、分享计划）、上学、做家事、承担家庭责任及帮助别人，都具有价值也很重要。研究显示，结合传统价值对于孩子的未来有所助益，就像注射心理预防针一般，可以抵抗“青春期流行性感冒”。在研究中，偶然被指定加强这种价值的孩子，在日后表现较好，根据估计，他们旷课、物质滥用、恶意破坏等方面的比率都较低。
不同家庭使用不同的活动来加强孩子的价值观，我所列出来的只是部分的例子，其中可能包括：固定的家庭活动，单亲爸妈和孩子团聚（例如，周末下午父女固定的游戏，或周日上午母子固定到咖啡店坐坐），培养一起活动的能力（音乐、运动、嗜好），宗教典礼，家人团聚以及直系亲属以外的亲戚聚会，当志工，共同看一本书并且讨论（也就是说，教导孩子知道阅读是有趣的，不只是嘴巴说说而已，应该身体力行），或者，如果阅读无法发挥家庭力量，可以组织固定的聊天会讨论新闻，给孩子参与及发表意见的机会；订阅孩子可能喜欢的杂志并且参与讨论，把杂志放在家里各处，鼓励孩子对它产生兴趣。
有些前青春期或青春期孩子的父母看到上面列出的项目，已经在预期孩子对这种建议的反应。是的，从十三岁孩子的角度来看，会对这看起来蹩脚的活动产生厌恶，身为父母的你只能慢慢来。不过在这些项目中一定有某种活动能引起孩子的兴趣。准许孩子带一两个朋友来家里吃晚餐、到运动场或海边，甚至可以鼓励他这样做，因为即使有他朋友在场，这仍然“算是”家庭活动。
对于家庭活动或其他期待孩子表现的行为，这方面的花费应该慷慨些，如果新的脚踏车或新的绘画用具能引导他培养能力及接近好的同伴，那么就要舍得花钱，这是值得消费的。相反的，如果钱是花在一些可能让孩子置身在增长挑衅与攻击性的地方，例如像暴力电影或电动游戏，那么荷包就要看紧一些。
在这个阶段，父母亲的重要性
第五章 前青春期的孩子(6)
有增无减，即使和以前比起来你的陪伴显得较不受欢迎，即使孩子常常推三阻四就是不要你陪伴，还是得坚持多花点时间和孩子在一起。应该随时出现在孩子身边，尽量安排固定每星期一起做事，像杂务或外出买东西。即使开车接送小孩这种看似不讨好的工作，也给你时间和孩子说话或只是在一起。这些固定、平凡的时刻，是加强亲子关系及谈论重要议题（性、药物等等）的好机会，可以自然地切入这类话题，以免产生“讨论重大事件”的压力。
妥协的艺术
私下考虑哪些方面是你可以妥协的，哪些方面又是没得商量的。在拟定你可以妥协的项目时，找出方法来延伸这些事。对于在十几岁阶段可能变化不定的一些行为和问题，例如选择做些损人不利己的事情和讲太多电话等，试着多给一些弹性空间。在考虑你对于潜在冲突方面的反应时，问问自己，这件事情在十年内会有什么差别吗？我们可以放过一马吗？
父母亲应该注意自己在规定与行动方面，坚持与顽固不灵两者之间的差别。你希望自己坚持下去，但是也可能必须做更多妥协。如果发现自己说出这样的话：“以前我不允许这种事发生，现在同样不可能。”特别是在处罚孩子之前这样说，应停下来思考是否该是改变策略的时候了。身段尽可能柔软些，或暂时走开。暂时离开火药味很重的战场，等比较平静些再回来和孩子商量。当你准备离开房间时，务必要阻止自己扔出一颗语言手榴弹，例如，在你像小婴儿一样咿咿呀呀个没完，听起来很蠢的时候，我不跟你讲话。气馁会使你禁不住对着很容易被激怒的孩子说出这样的话，可是此话一出口，不久的未来你很可能得面对更多不尊重的态度。
基本原则是：遇到状况时理性地赞美，例如：我喜欢你今天自己处理的方式，先回家告诉我发生什么事情，并且征询许可，这样的计划和想法都很好。
或许你会怀念在杂货店时只是希望孩子乖乖待在你身边、收拾他房间地上的东西，以及晚餐时正确使用餐具的那段岁月，这也是正常的，那个阶段的确是简单多了。
适用于前青春期的方法
在第三章和第四章所学到的原则和技巧用在前青春期孩子身上并没有不同，（事实上，用在成人身上也不变。）但是如何使用将造成很大的差异，这也是本章我要强调的重点。假设你已经有经验了，我将告诉你如何调整套用在青少年身上。相较于先前处理年纪较小孩子的问题，协商在这个阶段就显得重要多了，父母无法再单独凭借权威而轻易进行计划，一些强化物和点数协商就会使得父母喘不过气来。在这个年纪，让孩子多讲几分钟时间的手机或延长和朋友在一起的时间，也许就是很好的奖励，即使你对这种方案并不很热衷。
当然还是可以使用点数，而且可以更放心地把嘉奖点数和孩子行动结合，让孩子得到直接福利：如果你连续四天好好做功课，星期六就可以出去，或者如果你在四点钟下课后打电话告诉我你在哪里，就可以和朋友待在外面到五点钟，可是如果四点钟没打电话告诉我或五点钟没回到家，第二天放学后就必须直接回家。
赞美时不放马后炮仍然很重要，可是要降低你运用在小孩子身上那种热情洋溢的语调，赞美时应干净利落，不需要过分吹嘘，只要简单这样说就行了：你这样做真的很好，正好按照我们约定的时间打电话给我，而且能准时回家。无声的击掌或碰触肩膀，只要觉得很自然就可以了。
青少年在外面的时间以及不受父母监视的机会比以前更多，因此需要用新方法来监控一些行为。尽管手机有时候很讨人厌，却成为一种有用的工具，因为孩子用它打电话非常方便，即使你在上班也可以检查孩子的行踪。你也可以在事后多加以监视，像检查你不在家时要孩子做的家事和功课。检查是很重要的，研究清楚显示，较少检查与监督和孩子表现更危险的行为有关联，我发现很少有例外的情况，所以父母务必要知道孩子在哪里。
现在就来探讨几个
第五章 前青春期的孩子(7)
案例。
态度不佳
家有前青春期孩子的父母常常抱怨孩子的态度不好，可是要解决态度恶劣的问题并不容易，部分原因是就某方面而言它难定义。当你真的坐下来想要把它描述成一套行为，会发现自己陷入模糊地带。“我们跟她讲话的时候，她好像心不在焉。”海瑟（Heather）的爸爸如此形容女儿的态度问题，“每当我们全家一起做某件事，她就无精打采地愣在那儿，表现出她过得很不愉快的样子。”
海瑟只有十二岁，可是她的个头很高，长相也比实际年龄成熟。她戴着厚厚的眼镜，门牙排列不齐，所以父母答应要带她去矫正。海瑟很在乎自己的外表，特别是对于自己的穿着，以及其他同龄孩子对她外表的看法。
她跟父亲说话含糊不清，对母亲说话则是讥讽、有时候态度恶劣。这些不好的态度可以更清楚地描述成行为，例如，她妈妈说：“我们何不找个地方吃晚餐之后再回家？”或“别忘记告诉老师，你星期五要请假。”海瑟稍微转了一下头，像是在说不要，并发出不赞同、几乎是厌恶的声音，随后说出像这样的话：“这个主意很蠢。”不然就是“你根本不知道是怎么回事”。她也会对妹妹说些残忍的事情，闷闷不乐地待在屋子里，被要求做事情的时候翻白眼；有时候没来由地就显得愁容满面，躺在床上好长一段时间，有时候却又很焦躁，厉声对每个人说话。
首先像之前一样，我们必须把海瑟抽象的负面态度转述成具体行为，如此我们才能进行逆向的正面思考，一旦态度被表达成行为，我们就可以开始改变它。在界定出是什么形成海瑟恶劣的态度后，我告诉她父母，把叙述内容做个“陌生人试验”。在你描述这些恶劣态度的行为后，陌生人能够理解你的意思吗？有时候我画一个圈圈来代表恶劣态度，要求父母亲告诉我，圈圈里面要放些什么具体行为，这种方式父母亲会觉得较容易些。恶劣的态度行为 令人不愉快（我们又要吃屎了吗？） 用讥讽的语气回答父母的话 垂头丧气和把脸转过去 翻白眼 憎恶的语气、啧啧声和噪音 姿态：用力耸耸肩、挥手拒绝 低声说些令人讨厌、但你又听不清楚的话逆向的正面思考 说些好的事情 用好的语气 抬头挺胸，面对和你说话的人 看着我 说话清晰、有礼貌 用尊重的态度 说话清晰，说些好的事情
在描述完这些行为后，以逆向的正面思考想想这件事情，例如：
下一个步骤就是建立点数制度以奖励正确行为。但是现在不应该像从前用在较小的孩子那样，把记录点数的表格贴在明显的地方。尽管点数表贴在显著的地方可以提高海瑟对点数表的注意，但是我告诉她的父母，最好还是放在只有海瑟和你们知道的地方，其理由在于，贴在显眼地方的点数表会更受到每个人的注意，但现在却会产生难为情的副作用，使得效果大打折扣，而且我们也注意到较大孩子对其他方式容易产生强烈的羞愧感，例如，赞美与热情洋溢仍然很重要，也同样具有效果，但我们必须减低羞愧的副作用。父母亲做的或说的某件事情可能会让青少年难为情，所以父母轻轻碰触孩子就好。
此外，如同我上面所建议的，将期待的行为和奖励直接连结起来，如果你这样做就会得到效果。
我跟海瑟的父母解释，刚开始最有效的可能方法（尤其如果她的态度不佳是主要问题），第一步就是选定一天当中的某时段除去不希望产生的行为，例如在下午五点到八点这段时间针对翻白眼或冷嘲热讽的行为。一旦已经在限定期间除去不希望出现的行为，就可以延长时间。
如同上述基本原则，假如你想设法除去冷嘲热讽的行为，必须跟海瑟说清楚你的判断标准。可以跟她解释，如果你说这样是冷嘲热讽，那就算是了。或者，如果对于是否为冷嘲热讽的言词有疑虑，她应该重述自己所说的话，这样你就可以决定是冷嘲热讽或不是。不要留下让她辩称她说的某件事没有冷嘲热讽意思的余地，不过塑造行为在
第五章 前青春期的孩子(8)
此倒是个好主意（翻到第二章可以使你快速想起有关塑造行为的内容）。例如，假使她不断用夸张、令人嫌恶的语气说出冷嘲热讽的话，可以让孩子不以冷嘲热讽的语气说出冷嘲热讽的话，这是其中一个指导步骤，也可以冷嘲热讽的语气说出不具有冷嘲热讽意味的话。或者如果她常常咆哮，以平静的语气说出冷嘲热讽的话也是正确的指导步骤。奖励这些步骤 正在塑造的过程 然后朝着整个行为努力：不以冷嘲热讽的语气说出不具有冷嘲热讽意味的话。
模拟练习在这种情况中帮助非常大，但是一想到要正值青春期的孩子模拟练习，这个念头可能令你感到有些畏缩，所以我要举个范例说明。在平静的时刻走向海瑟，告诉她：“我想跟你说新点数表这件事，如果你不希望和我一起努力，就按照你的意思（给她选择权利是种预备事件，以减轻压力、激起她的兴趣），我这里有一张点数的清单，这些点数可以用在化妆品，或者答应你去大型百货公司，如果你想要的话，我们也可以选择较大的活动，像音乐会或寄宿朋友家。”这是“火箭船登陆月球”中可以领到小奖，而且还能贮存起来兑换大奖的奖项，虽然她已经超越我们称呼“火箭船登陆月球”的那个年龄了。“如果你还想增加更多事情，可以让我知道。它的办法是这样的：在这星期期间我会要求你和我练习有礼貌的谈话态度，如果你练习就可以得到两点，那只是练习而已。如果练习得很好还可以多得两点，我一定会帮助你尽量得到很多点数。”
现在示范给她看是怎么进行的。就像这样，我会说：“海瑟，我们练习吧。”然后我会走到你面前 这只是假装而已 并且跟你说些可能让你感到有些生气的事情，我会问起功课，或是你要挂电话了没有，类似这种事情常常让你感到生气。如果你马上开始跟我练习，就有两点，如果练习完毕可以多得到两点。你必须好好地回答、语气平和，练习完毕后才可以得到这两点。如果你做鬼脸、摇摇头好像不喜欢说话的样子或说些讥讽、令人讨厌的话，练习完毕之后就不能得到这两点，但即使你说些像：“不用，谢谢。”或“我们可以待会儿再谈吗？”只要用好的态度说话就可以得到点数。
现在马上和她做模拟练习，并且利用机会暂时将角色颠倒，像这样：“假装你是我，而我是你，要求我去做我不喜欢的事。”海瑟说：“晚餐时间快到了，现在开始去做功课。”你低声说（不是扮演海瑟的角色）：“有个可以让你得到点数的回答方式是这样的。”然后浮现愉悦的语气和笑容，为海瑟示范好的回答方式：“妈，我可以先洗澡，晚餐后再写功课吗？”那样说就可以得到两点。我用友善的语气，不说“闭嘴”或类似这样的话（在这里要具体说明，详细讲出好好说话的真正意义。）现在我们再把角色变回来，轮到你当你自己，我会要求你做某件事，你得试着好好地答话，即使你心里没有这样的意思。（尽管提醒她，非常接近你希望她去做的行为。）“海瑟，可以过来帮我摆餐具吗？”记住，这只是假装。海瑟配合演出，说道：“好的，妈，我会过去。”听起来有些踌躇及单调，但绝对没有讥讽的意味，所以这时候应该加以赞美，而且必须具体些。“非常好，你脸上带着笑容，双臂没有交叠在一起或看起来凶巴巴的样子，如果我们已经开始进行计划，你就可以因此得到点数，但是你真的表现得太好了，就当做这个计划开始了吧，所以给你四点；两点纯粹是因为练习，另两点是因为回应的态度很好。以后我们像这样一天练习一次，而且我会让你知道什么时候，免得你措手不及。”
之后很快就可以增加红利选择：“练习可以得到点数，可是如果你在现实情况中用这种方式表现出来，例如爸爸要你将食物放到桌子上，你能够有礼貌地端上去，并且说： 爸爸，我端来了。 马上就可以得到六点。”一旦计划开始进行后，如果海瑟用嘲讽的口吻说话，你应该平静告诉
第五章 前青春期的孩子(9)
她，以后你可以得到六点，也许下次吧。但这种做法一天不要超过一次，否则会变成负面作用的责备。
需要的话就常常提醒自己，这只是暂时性的，不会长期都得练习或嘉奖这行为。
而且要记住，初期所培养的逆向的正面思考的行为看起来大多很虚假，似乎是孩子为了点数而假装礼貌乖巧，甚至装出来的样子没有说服力，对于刚起步的人来说没有关系，这里的基本原则是要想尽办法让孩子表现出期待的行为，然后经由加强练习而改善。由于是新的练习计划，刚开始进行时她可能慢吞吞，但是经过充分练习与加强，很快她就会想要这样做。
至于嘉奖制度本身的机制，仍然可以运用我们的基本原则，应该有固定得到小奖品的机会，以及得到大奖的周期性机会，奖品当然应该适合孩子的年纪。小奖只要几点就可以得到，可以包括玩电脑或使用手机的额外时间、租DVD、耳环、指甲彩绘，以及像选择晚餐菜色或家庭活动的优先权。她可以努力挣得的大奖包括让朋友来住一个晚上、去听音乐会、参加派对和她喜欢的活动，以及意味着给她更多自由的福利。
较大的孩子往往想赢得较昂贵的奖品，许多父母因而对此产生疑问：“可是这样不就是在付钱让孩子学好吗？”另一种问法是：“我们这样岂不是在贿赂她学好？”答案是否定的。赞美（需根据年龄层调整）仍然是最重要的奖励，而点数及用来兑换的奖品依旧次于赞美，而且要记住，我们只是暂时使用奖品，在培养期待的行为成为习惯这段相当简短而紧张的期间，尽可能让加强练习对孩子有吸引力。
自己在家
泰今年十三岁，平日都比爸妈还早回到家里。他是个有吸引力的孩子，脸上总是挂着笑容、洋溢着光彩，散发出友善的气息。他的体重超重几公斤，可是爸妈并不把这当成问题。由于家里没有太多的垃圾食物，他们不担心他单独在家时会吃些什么东西，但却担心泰独自在家的这几个钟头，因此要泰和他们确认行踪。此外，他必须做功课和几项常态性的家事（摆晚餐的餐具是主要工作），父母想确定他一个人在家没问题而且能做好分内的事情，所以常打电话查勤及提醒他的任务。泰很珍惜每天这段简短却有意义、能自己掌控的时间，讨厌“对待我像婴儿般”的监控及“唠叨”的提醒。我告诉泰的父母，解决办法是讨论出一种折中方案，既可以使你们达到查勤的目的，又不至于让他觉得你们一直把他当成婴儿。
例如，可以规定让他打电话来，而不是大人打电话。他必须打电话给爸或妈，说清楚他什么时候回到家，而且必须是在家里打的电话而不是他的手机（如果办公室有来电显示或打到你的手机上就可以确认）。你可以说明要他打电话的目的：例如他必须告诉你有什么功课。如果他打了电话就可以在点数表上得一点，独自在家时完成日常工作（功课、家事）可以得到更多点数。然后在他做完工作时打电话来报告，他也可以因为打这通电话而得到点数。
在他打电话来的时候，轻描淡写地赞美他打这通电话：“泰，你能按照我们所约定的打电话过来，很好。”而且在电话中一定要显示出高度的专注与兴趣；你不只是在查勤而已，如果他想要谈谈功课、当天的情况、他想到的任何事，也可以借此讨论。年龄较小的孩子适合热情的赞美，可是对于前青春期的孩子（再说明一次，很难指出确切年龄，不过我指的是当孩子跨入认为自己变得很酷的界线、把朋友当成主要的行为模仿对象等等），你可以减轻赞美的热情程度，更注意听他所说的话。
在你上班时不可能跟孩子聊很久。也许他打电话说他在家的时候，你正好很忙，这时简单赞美他打电话来，跟他说你现在很忙，晚点儿再回电。等你回电话时（你示范出遵守承诺的行为非常重要，所以务必要回电），另外再赞美他几句，并问问他今天过得怎么样。
如同我之前说的，给点数时不要小气。点数、赞美与整个计划的主要目的是加强好习惯，应
第五章 前青春期的孩子(10)
该寻找奖励孩子的机会，不应找理由不给点数。
和孩子商量
你十四岁的儿子有个比他大几岁的朋友，这位朋友已经有驾照。下个周末你儿子想要和他朋友参加大型派对，那位朋友说他要开车去，应该怎么处理这个问题？这是常见的问题，这里出现两种不同的原则而且常常是对立的：孩子的自由感和公平感（归结起来就是：“你应当让我这样做的”），以及父母对于安全的顾虑（通常是这种讲法：“万一你受重伤或身故，自由对你来说根本毫无益处，所以我一定要确保你的安全，即使这代表着必须做出违反你的自由感和公平感的决定”）。
你已经决定不让儿子搭便车去，派对结束后也不让他搭这位朋友的车回来；他是个驾驶新手，到时候天色一定很黑，而且在派对上可能喝了点酒 事情不见得会这样发生，可是仍然有商量的机会，不能硬是搬出规定来，你的态度应该是：“我们一起来研究看看，想出多少能够按照你的意思又能解决我的顾虑的办法。”前青春期或青春期的孩子通常会提出是非题问父母：“我可不可以和朋友开车去派对？”而在安全第一的考量下答案也许会是：“下辈子也不可能。”但是此话一出口，很容易产生逃避和反抗，磨蚀家庭之间的关系，最后反而导致更多的行为问题，所以还是实际些的好。在这几年内你儿子可能就会和朋友骑机车或开车去参加派对，不会等到下辈子，所以现在就应该为很快即将来临的将来做打算。商量是个不错的办法，父母亲应该找出放弃控制的方法，孩子则应该找出能够解除父母的顾虑的方法。
把孩子的是非题转变成协商的方式：“我知道你想和朋友开车去，可是我担心安全问题，所以我们来讨论一些办法吧。有个法子是由我开车载你去参加派对，或是我送你和朋友过去，朋友的父母接你们回来。”可是儿子不只是想去参加派对而已，他希望和朋友一起去而且车子里没有成人，因此可以把心里的希望分成两种情况，如果你担心酒醉开车及新手在晚上开车的问题，可以试着这样说：“我必须载你去参加派对，不过你可以和朋友在白天开车去购物中心，只要那里没有派对就行，可是如果在使用车子期间和喝酒、药物扯上关系，你就丧失和这位朋友开车去任何地方的权利，或是和其他任何朋友而没有大人在场也不行。”不管是从他的观点或你的观点来看，这些方案都不理想，不过都是介于他优先考虑或你所担心的事情之间的折中例子。当然，如果让其他孩子的父母一起做出理想的决定有所帮助，就可能这样做，或许可以给你更有建设性的其他折中方案的选择，而不是屈服或拒绝。
我们谈到许多逆向的正面思考、点数表等这类技巧，它们并非万灵丹，但是在整个协商的过程中，你应该专注这件事，发现孩子讲道理的迹象就应该强调这点。其实在谈话当中，你可以暂时跳脱协商模式，说：“不错，我们研究出这个方案，这样我们就不必再争辩了。”即使没有运用到日常点数表，强化这个动作还是需要持续下去。
一般而言，面对十来岁左右的孩子，可以表达对于良好行为的兴趣，每当他表现出明理的态度就加以注意及支持，在安全范围内给他自主与自由的空间。如果你想培养出一个好孩子，现在应该尝试培养孩子明理的态度，而且记得自己应该以身作则。
在这个年纪真正的挑战是和孩子维持良好接触，或者关系破裂后重新建立。如果你考虑使用奖品，试着强调合群 在孩子能够认同家庭是个共同组织或认同其他较大的群体时予以奖励，因此给予孩子一些权利，例如选择晚餐的菜单，或选择周末家人郊游的地点，这些都可以强化家庭共同体的感觉，以及强化孩子的归属感。“我们要一起玩游戏”比起只是让孩子把手伸进摸彩袋里面拿他的奖品要好多了。把握让孩子参与家庭活动的机会，而且自己也应该进入孩子的世界。
发脾气与日常生活
跨入前青春期很快就会进入青春期，前青春期的
第五章 前青春期的孩子(11)
这几年亲子冲突会加剧，你和青春期的孩子可能不时产生摩擦和爆发危机 例如当你说：“你不能去参加派对。”孩子却说：“我会去参加派对，而且你会下地狱。”这时可能就会产生咆哮、尖叫、怒骂，甚至引发肢体冲突。你会尽全力不让事情演变到这种地步，可是即使很亲密、很温暖的家庭也会爆发口角，而且青春期的孩子会引发这种状况。脾气爆发时你无法思考，点数表或许会有帮助，不过你仍然可以运用我所教过的观念与方法。
把这些危险时刻当成是给孩子学习成长的即时机会，是不切实际的。在爆发脾气的短暂时间内，你只要让伤害减至最低，确定没有人受伤。有时候真的得让孩子发泄一下然后冷静下来，你也必须冷静；是的，有时候情况会完全失控，使你很害怕有人会受伤（例如孩子坚持要搭喝过酒的朋友开的车去参加派对），这时你不得不采取激烈手段，像报警之类的。这种情况有可能发生，而且如同我说过的，你必须用权宜措施来渡过这个危机。要接受这种丑恶与凌乱的场面，尽量不要采取非必要的激烈手段，等冲突结束之后再收拾残局，而且当风暴平息过后，要抑制自己重新点燃战火的企图。孩子往往在闷闷不乐之后，就表现得好像什么事都没发生过一样，父母们却难以跳出冲突的情境，不断想起那样的画面，一再挑起受伤的感觉与愤怒。即使很明显你是对的那方，也要想办法让自己释怀。
火暴场面结束后，每个人都必须冷静下来，现在是思考引起危机的原因及如何避免再一次爆发的时候。从较好的教养观点来看，这些危机时刻是关于下次会发生的事情（如何避免这种情况一再发生），以及关于已经发生的事情（什么事情导致这样）。也许在这方面必须思考的最重要事情就是，你和孩子的日常生活。脾气爆发的时候，你做的每件错事会萦绕着你：“我打了孩子，而且没听他说话，是我没把他教好要尊重父母，我没有彻底执行家规，所以他不知道底限在哪里。”等等诸如此类的事。相反的，当你准备摊开双手说“我没办法应付这个小孩”，那时候你和孩子平日所累积的正面关系及时返回而解救了你。这正是获得投资利息的时刻：包括我所谓“定量时间”（比所谓的有品质的时间更加重要）、倾听自己的心声及与内心对话（即使是令人不舒服的那些），以及每一堂生活课程、建设性的折中方案、简单的拥抱或鼓励的话语。
所有那些稳定培养出来的基本元素使为人父母的你变得更有效率。如果最近的脾气爆发显示你需要加强那种基础元素，把精力花在可以增进你和孩子的关系这上面，下次当危机再起时，所花的这些工夫就会产生作用。如果基本元素已经很扎实，要相信你有稳固的基础可以改变孩子的行为（以及你自己的行为），和孩子一起面对这个问题。事情发生过后，应该回复到原来的状态，发脾气这件事并不意味着失去所有一切。
请记住，跟孩子解释事情可能具有某些价值 保持沟通渠道畅通也是很重要的 然而解释被证明对于改变孩子的行为并非有效的方法。父母亲通常认为，如果可以让孩子从父母的观点来看事情，所有的事情都不会有什么问题，但这只是空想而已。几乎可以确定地说，青少年无法从父母的观点来看情况，反过来说也是如此：当你自己还是青少年时，不也是认为父母是在骗自己。接受事实吧，各自的观点之间还是会产生差异的，因此即使你多少能让孩子从你的角度看事情，可能还是无法改变太多他的行为。练习 而非解释 是改变行为最有力的方法。
但是同样要记得，改变行为只是部分的工作。面对前青春期或青春期孩子的问题，了解他们是最要紧的事。本章强调，在处理行为偏差的青少年，即使我们只是花工夫在改变这种或那种特定行为，在孩子的自由意识高涨时，更需要努力让孩子回到家庭的怀抱。
