本研究目的为藉由「依恋爱情关系的女人」的爱情形态、生活样貌与内在心理历程的呈现来理解「依恋爱情关系的女人」愿意持续维系关系的个人内在心理因素,以及社会文化信念与价值对女性依恋爱情关系的影响。希望透过研究的呈现,能促使谘商人员与社会大众用新眼光来看待「依恋爱情关系的女人」。
本研究采用后结构主义作为思考的典范,以叙说式的叙说研究方法来进行,过程针对四位女性进行个别深度访谈作为资料之收集,并依循叙说研究的原则来进行资料的分析与结果的呈现。
研究结果显示:
1.「依恋爱情关系的女人」之爱情形态为:
(1)爱情是安身立命的基础。「依恋爱情关系的女人」生活的主轴是围绕着与爱情伴侣建立的关系来运作,因此形成其经营爱情关系的内在心理历程为:
A.相信爱情伴侣可以带来生活的快乐与安定,因此体谅爱情伴侣,对其拥有无限的期望;
B.自我生涯的茫然,认为爱情关系是出路与依靠;
C. 对亲密伴侣的高度体谅与付出,因此选择改变关系,选择适应,没有选择更换男人;
D.离合的矛盾与等待幸福是生活的基调。
(2)爱情关系隐藏社会文化价值与信念 。
「依恋爱情关系的女人」维系爱情关系的过程中隐含了社会对于两性与爱情关系的价值信念:
A.爱情敌不过强母顺儿的孝道力量;
B.性别文化:男人是女人的拯救者与终身依靠;性与婚姻合一的从一而终的性爱观;相夫教子;
C.重视安定的许诺之爱。
2.为爱情关系投入许多是「依恋爱情关系」,而非「爱情上瘾」。
基于上述的理解,
「依恋爱情关系的女人」并无生理与心理的强迫性病态,也不全然是个人内在心理适应的问题,而是心理与社会文化因素交织而成,因此,破除「爱情上瘾」的医疗标签,而采用「依恋爱情关系」的形容。
3.「依恋爱情关系的女人」的关系发展历程呈现阶段性。
其阶段分别为:开始感受爱意而进入关系,关系和谐阶段;努力因应阶段;动态循环阶段;想要或形式上采取离开关系的行为阶段;依恋爱情关系阶段。
依据研究结果,本研究提出在谘商实务上须具有的治疗信念:
1.文化.社会环境视野的建立;
2.谘商师须觉察自我治疗知识的建构与位置;
3.找寻谘商师与当事人结盟的对抗点;
4.着重情绪经验的理解与接纳;
5.自我能量的复原,抓回自己的掌控权是改变的基础;
6.相信自己值得过好日子,放下家庭经验,是向前走的力量。
这篇研究开始于我的困惑,这个困惑则是来自我的生命与谘商工作的经验。曾经,我对于自己的爱情历程充满困惑,为了寻求解答,我将自己置放在浩瀚的谘商领域之中,彷佛进入迷宫般,在各式各样的谘商书籍、成长工作坊与个别谘商过程里寻找出口,我很认真的吸取来自四面八方的知识,也深刻的经验到自我内在幽微而脆弱的一面,并且开始茁壮与改变。但是.,对于爱情,始终有种恐惧在心底挥之不去,那就是文献中不断不断的说着:「个体之所以会在爱情中招致挫折,与原生家庭的成长经验及父母的关系形态有关.」,我害怕着,担心自己心理上有问题,担心自己是「爱情上瘾」。
另外,我的谘商工作大部分的对象是遭遇爱情困扰的女性,我也会特意在谘商团体的招生条件上做一些设计,加入一些「爱情上瘾」的特性,以便能吸引深陷爱情关系,无法自拔的人来参与。在与她们的工作经验里,我同样的也看见了我原有的困惑:的确,我们都对自己不是很有把握,也怀疑自己是不是值得好好被爱;我们也很看重关系,会因关系的状态而心情起伏。但是,我们并不会因为一份感情,就失掉自己身边其它事物的经营,我们一样和朋友维持良好关系,我们一样在课业与工作上发展,也所以我们在人际上并不与其它人疏离;我们好象也不会对所谓的好男人完全没有感觉;再则,我们似乎没有那么强烈的操控亲密爱人的需求。上述的这些现象并不完全符合「爱情上瘾」文献中所描述的爱情上瘾者的状态。这样一来,徒增我对于「爱情上瘾」概念的困惑。
对于「爱情上瘾」观点的认同与困惑便成为这篇研究的起点。因着自己有过深刻投入爱情的经验,因此,在面对同样也为爱情付出许多的女人时,我很能理解她们在生活中面对朋友们的关心与说法时的压力。似乎不满意的关系拖的久了,大家便会自然而然的认为那就放弃了吧,但是说者容易,情境中的人岂是那么容易说了就能产生行动的,于是,愈持续停留在关系里,身边的朋友愈是摇头,不知要怎么说好了,最后这群为爱情投入许多的女人,也会开始怀疑自己与对自己愤怒,何以我离不开这份大家认为的烂关系,我一定心理上有什么问题?「爱情上瘾」说法的出现正好满足这样的心情,同时也引发另外的心情,恐惧自己是否真的有病?
从满心欢喜的觉得找到了一份幸福,到最后充满自我怀疑的这段历程里,我相信,一定有一些成份是吸引人的,否则,人们不会无缘无故的投注许多精力与时间去追寻,而这样的追寻就是「爱情上瘾」吗?因此,这篇研究企图去理解何以会延续一份不满意的关系,在关系中究竟是怎样的追寻?这个追寻又为维持关系提供了怎样的动力,希望藉由研究结果的呈现,能厘清对于「爱情上瘾」的困惑,并且让我们更加了解何以有一些女人愿意投注这么多的时间与精力,维系一份看来很不满意的关系,也希望透过了解,可以促使更多的人能对她们多一些陪伴与支持,而非传递怀疑的眼光,以稍减她们在生活中的寂寞与孤单。
一、爱情上瘾者的心理特征
我依据己身的经验,再酌以文献的观点,(Peele,1975; Norwood,1985; Schaef,1987;
Peabody,1989;The Augustine Fellowship Sex and Love Addicts
Anonymous,1985;Diamond,1991; Freedman,1994)整理出爱情上瘾者的特征:
(一) 自我价值低落,无法自爱:
与自我的关系不良,藉由对爱的追寻与投入来逃脱自我内在的痛苦,以避免面对自己的问题。将爱视为解药,
而非关系联结的一种方法,并且其自我价值常是来自于别人如何观看他们,所以相当的摇摆不定,总是藉由成功的征服关系来肯定自我。
(二) 恐惧或安然于人际疏离:
爱情上瘾者具有两种极端的特性,一是因为害怕被拋弃或孤单,所以停留在痛苦、具毁灭性的关系里,非常依赖亲密伴侣;另一便是因惧怕感受到自己的脆弱,而远离所有亲密的接触,并且将此种人际厌食(relational
anorexia)现象视为自我康复的象征。无论是何种状态,爱情上瘾者通常对自己与他人隐藏自己依赖的需要,并且逐渐的远离家人、朋友与自我。
(三) 迫切需要亲密爱人:
对于与另一人联结具有强迫性的需要,而这样的需要,将促使对另一人的依赖形成生活满意的唯一来源,逐渐的,个体会降低处理周遭环境中其它事务如生涯、家庭与个人需要的能力,
而损害了自我价值。
依赖关系的持续动力是来自于亲密爱人被个体视为提供安全需要的客体,来寻求满足自我内在的空虚,即爱情上瘾者常将情绪上的依赖成为滋润、照顾、与支持的替代品。
(四) 亲密关系较自我重要:
花费不适当的时间与注意力在亲密爱人身上,将亲密爱人视为比自己重要许多,而这些都具有强迫性质。因此,在关系之中,通常忽略照顾自己与重视自我的价值。对于亲密爱人则具有不切实际的神奇的期待,希望对方能无条件的关怀自己。常常初期会将对方理想化,而后便责怪他们无法满足自己的期待。
(五) 生活的动力是努力克服亲密爱人的不足与限制:
爱情上瘾者通常拥有少许健康界限,会与并不深入了解的人产生情绪上的投入与联结。因此,常常追寻无论在生理上、关系上、情绪上都不能得到的人,即亲密爱人不是已婚者、逃避承诺者,便是居住在其它城市,或是与情绪表达疏离者。而亲密爱人的这些不足,总是被爱情高度投入者否认,他们也以这些不足作为激励自己的动力,更加努力的去赢取对方的爱。然而在努力过程中,却也呈现哀伤与沮丧的心情,并且生理与情绪上都承受极大的压力。
(六) 藉由操纵或控制亲密爱人与关系,来获取安全感:
爱情上瘾者有时会藉由下列方式来获取自己所需要的──做无依无助状、使对方愧疚、刺激对方的忌妒心、阿谀奉承、沉默不语、性、照顾对方、突发的歇斯底里或狂暴等。
(七) 常在需要或被需要,爱或被爱,拯救与被拯救之间感到混淆:
爱情上瘾者通常在家庭中被爱的需要并未被满足,因此会将此需要投射至亲密爱人身上,无条件的付出自己,照顾亲密爱人就像似照顾自己;但同时内在渴望被照顾的心也蠢蠢欲动,而期待亲密爱人能满足自己被爱的需要,补偿自己小时的缺憾,因此,对亲密爱人未能给予同等的响应时,会觉得受到蹂躏与糟蹋,感觉生气、不受重视与不被在乎。
这个摇摆是个复杂且吊诡的情势,一方面爱情上瘾者努力的照顾亲密爱人,另一方面也渴望被深深的疼爱。当被疼爱的渴望受挫时,他们会体贴的想象亲密爱人可能会有的困难,这时若恰巧亲密爱人有着稍许或一丁点的响应,就能让她们又欢天喜地、继续的体贴与照顾亲密爱人。在照顾中又受挫,如此的循环不已。
(八) 情绪功能有障碍:
爱情上瘾者常否认痛苦的感受,多压抑,让自己不断的想解决的方法,却无法经验情绪,因此也变得很坚忍。她们易有幸福与沮丧,极苦与大喜等两极化的情绪,倾向对自己的情绪做严格的批判,害怕表达情绪,既无法认清自己的情绪,也不知道如何处理情绪。生活中常有沮丧的感觉,那是因为她们潜藏对亲密爱人的愤怒,害怕表达之后,将促使亲密爱人离开她。
(九) 对于大家眼中的好男人觉得乏味:
爱情上瘾者对于与善良、真实可靠的男生相处感觉无趣,无法激起她们任何一丝爱的感觉。她们对爱的评定来自在关系中的剧烈起伏,与好男人谈恋爱不会有这样的起伏,
让他们怀疑那不是爱。
(十) 脆弱的界限,对受苦的高度容忍:
面对关系的受苦,爱情上瘾者总是坚决表明自己无法容忍的态度,而想要分手,但往往她们会逐渐增加容忍度,到最后所有的事情似都变得能够忍受,但忍受的同时,她们也会自责为何会让他人如此伤害自己,更抱怨亲密爱人如此的对待,于是她们不断的想分手,却依然是停在原地不动。矛盾的情绪充斥在这样的过程中,理性上认为要分手,但情感上却难分难舍;告诉自己不需要亲密爱人,却又不得不依靠亲密爱人;无法接受自己的脆弱,期待自己独立,却又为自己的坚强觉得可怜;不敢为自己要求,但又生气亲密爱人的无动于衷。因此,为自己做决定就变成相当困难的事。
二、爱情上瘾的形成背景
对于这部份我在实务工作上的经验是不一致的,有时当事人觉得她在原生家庭成长的很快乐,在她的各层面我们不容易找到委屈很深之处,有时的确原生家庭的经验非常影响着当事人的爱情型态。Feeney
& Noller ( 1990 ) 依据婴儿时期与主要照顾者所形成的依附型态( attachment
style),来预测成人时期的情感类型,发现依附型态为焦虑-矛盾者(anxious-ambivalent)与爱情上瘾量表间有显著的相关。而焦虑-
矛盾依附型态通常是由于婴儿感受不到主要照顾者足够的支持与关怀,常处于被忽略的状态所产生的。Lev(1994)针对96
位女性所做的研究亦证实了焦虑-矛盾依附型态与爱情上瘾之间的关系。除却研究的证实,Peele(1975)、Norwood(1985)、Mellody(1992)与Simon(1982)、Schaef(1989)、Peabody(1988)也在其临床经验中看见爱情上瘾者的小时经验,他们认为爱情上瘾者的形成因素有:
(一) 孩童时期的被虐待与忽视:
由于小时经验,使得爱情上瘾者无法相信与接受照顾,但内在的空虚却驱使他们不断的寻找亲密的感觉,希望「完美的关系」能给予无条件的爱,以弥补所受到的被拋弃的伤害,与未得到足够照顾的生气与羞愧。不幸的是,他们终将无法在亲密爱人身上寻得自我失落的部份,因此,逐渐演变成过度的追寻关系。并且当他们愈企图借着关系来逃避小时的恐惧,也就愈远离来自自我内在真实的爱。
(二) 生命中最初的三角关系混淆:
健全的家庭,夫妻次系统与亲子次系统是界限清楚的,但对于爱情上瘾者,她可能介入了父母的婚姻系统,成为父亲的代理妻子,照顾父亲的情感需求,在家庭中和父亲的地位旗鼓相当。在此同时她也就失去了与母亲的情感连结,Haward
Halpern(引自Peabody,1988)指出爱情上瘾者通常具有与母亲依赖联结提早中断的「感情饥渴」,此感情饥渴的不胜负荷会使孩子产生强烈的与人联系的需要,因此长大之后,爱情上瘾者便会紧紧抓住一份爱的关系,以确保自己的生存。在此种状态之下,身为一个孩子,但并未享有孩子应该有的被双亲照顾的权利,她被期许成为一个大人,她也就假装自己是个成熟的大人,慢慢习惯丢弃自己的情感需求,却也在照顾父亲、牺牲自己、承担责任的过程中获得了父亲的肯定,肯定使她自痛苦中解脱,于是她需要照顾男人,那使她能获得自我的价值。
(三) 未得到足够的爱的滋润:
爱情上瘾者常生长在功能不良的家庭,父母可能具有暴力或在情感上忽视她们,在缺乏爱的滋润下成长,她们可能具有灰姑娘情结(Cinderela
complex),认为若有一如王子的男人出现,便可带她脱离这可怕悲惨的家庭,拥有这份关系她将被足够的照顾,生活也会充满幸福,于是那看似体贴温柔的男子,往往吸引她们快速的坠入情网,但重建童年的不幸的渴求,却又捉弄似的让他们常被类似父母无能付出的人吸引,所以看似热情实则冷漠的王子,让她们付出所有的心力,欲改造成为理想的男友。她们不能松手,一放手就意谓她必须接受父母未好好照顾自己,而不是自己不好的真相。
(四) 社会文化对爱的宣传:
在许多的情歌、小说、电影、连续剧之中,皆露着某些讯息:爱情与痛苦是一体两面的,受苦愈深表示爱的愈浓;因为爱他,所以要舍弃自己,为他负责;爱人走了,我便毫无价值;大起大落的情绪,戏剧般的起伏,意谓二人爱的坚定。这些对爱的迷思,再加上文化中男女刻板角色的界定,所谓女人要被男人拯救;鼓励男孩贬低女孩,尊崇男性;男人要像一个大树一样被女人依靠,女人则要体贴温柔照顾他的个人需要。Anne
Wilson Schaef(1989)更指出整个社会结构是为异性恋而设的,形成对单身者巨大的压力, Susan
Peabody(1988)则说明女性单身更容易引发极大的焦虑与恐惧。这些都促使爱情上瘾者永远寻觅一个能给他幸福快乐的情感伴侣,并且为这幸福努力不懈,愿意承受极大的痛苦。
(五) 同辈排斥冷落:
这特别是Susan
Peabody(1988)所提出的概念,她认为成长过程中曾经做过「壁花」、「局外人」的女孩,并受到同辈的排斥和冷落,会产生自卑,与缺乏安全感,而急于期望别人的接受。这些孩子可能来自功能不良的家庭,也可能生长于普通家庭,同辈的排斥与冷落,让她们遭受打击。在研究者的经验中,也的确有这样的女孩,总是被视为红娘,而觉得自己吸引力不够,自己欣赏的男生一定看不上自己,所以若有人追求,无论己身心意如何,都倾向接受,
并且付出自己维系感情。
依据研究准则,我个别深入访谈了四位女性,这四位女性成为研究参与者,是经过二阶段的确认,第一阶段是愿意填写「爱情上瘾量表」者(此量表是由Lev
(1994)参照Feeney & Noller(1991)所编制的,并取得Feeney
的授权。),量表回收之后,我便依据Lev(1994)的筛选原则初步筛选出有爱情上瘾特征者。第二阶段则个别进行电话拜访,一方面进行研究的说明,了解对方参与研究的意愿,另一方面则再次确认对方的爱情关系是否是我想寻找的参与对象。最后这四位女性研究参与者,她们之所以愿意参与研究,接受访谈,主要是想要藉此整理自己,找寻在关系中的新位置,或是有个可以诉说的管道,以纾解内心的情感。其基本资料如下:
表一
受访者的基本资料
姓名 年龄 教育程度 婚姻状态 关系维系时间