当我写这个标题的时候，很多人会有误解，这不是废话吗，现在都是一个孩子，哪有不把孩子当宝贝的。这当然，哪里有不爱自己孩子的。是的，爱孩子毋庸置疑，但我所要强调的是以孩子本的真正本义：尊重孩子是和你是不同的人，尊重孩子自由发展的意愿，孩子不是被你的期待所困的人，他不需要为自己的选择而对你愧疚，他能成为他自己，无论走到哪里，他回头看到父母依然知道父母是爱他，并为他骄傲。这就是我所说的以孩子为本。
我是名职业心理咨询师，以孩子为本这个感悟来自于很多个来访者，他们痛苦挣扎的心灵深处，那纠结被忽略的童年回忆，尽管表面上父母好像也没少给什么，有吃有穿有书读，成年后有房有车有体面。可是后现代哲学越来越靠近一句话：主观即现实。无论父母曾经怎样的付出，对于这个孩子来说，他内心的感受才是现实，他的痛苦才是真实的。我记得和一长期抑郁的来访者（男，30岁，公务员，父母高干）跟我说过这样一段话：我一直觉得只有埋葬自己，去装做父母认为的乖小孩，他们才会高兴，但那不是我，但我又无力抗争，如果我要表现自我的意愿，我感觉他们就很痛苦，好像父母会不爱我这样，而装乖小孩我又觉得活着真没意义，一直纠结痛苦。我回应了我的理解：我感觉到你用牺牲自我，用抑郁来表达对你父母的爱。这句话让三十岁男人积郁很久的情绪喷涌而现，泪如雨下哽咽着说：我真的很爱我父母，但又害怕他们不爱真正的我，这会让我感到毁灭。类似这样对话，太多太多出现在我的咨询中，让我不得不一遍遍冲击着这样的理念：以孩子为本。
那么很多家长要问如何以孩子为本，这里我结合儿童心理学和临床心理治疗的经验，提出几个借鉴的理念：
1、父母要由衷对孩子感兴趣，并建立充满温暖和关怀的关系。
这点上强调让孩子感到你对他是有兴趣的，而不只是因为做了某些让你高兴事情而对他感兴趣。这对孩子发展真实自我非常重要。
2、父母要做到对孩子绝对接纳，而不要希望孩子会在某些方面表现特别不同。
我们中国人特别着迷于天才儿童，所以也希望自己孩子多么与众不同，这给很多孩子教育中带来关系压力，这里对孩子不要有太特别的预设，因为在我观察中，很多预设恰恰是个束缚，比如父母期望孩子是个画家，就会忽略他可能在数学方面的天分和发展。
3、父母在关系中创造一种安全、接纳的氛围，这样孩子才能自由地探索和表达。
尊重孩子任何探索和表达，孩子能够在你面前自由表达特别是相关的糟糕的想法和情绪，孩子心里知道你依然是爱他的。
4、父母要时常保持对孩子情感的敏感性，适度的情感反应会增进孩子的自我了解。
孩子的自我感觉，是不断通过周围人对他的反应特别是情感反应而获得的，这就是镜映。合适的镜映，让孩子能够恰如其分地反映自我感觉，不过分自恋，也不过于自卑。
5、父母应该相信孩子有能力为自己的行为承担责任，并尊重他们解决个人问题的能力。
有些父母总是担心孩子事情做不好，或者担心孩子无法承担后果，而这个担心恰恰投射给孩子一个感觉：我是无能的，我没有能力自己处理问题。这个担忧扼杀了孩子的自主行为能力，这个长期担忧的后果就是造就一对操心的父母和无能的孩子。
6、父母要相信孩子内部自我引导，允许孩子在各个方面引领关系的发展，同时抑制自己想要指导孩子游戏和谈话的欲望。
这和训练心理治疗师的理念是一样，一定要把自己观念和想法尽量放空，尽可能给孩子一个自己选择思考的空间，你的空间有多大，你的孩子就能成长多少。好的父母本来就是孩子的心理治疗师，而心理治疗师很多的原型角色就是好的父母。
7、父母要珍视这种自然、缓慢的成长过程，不要试图去加快节奏。
在中国太多急切地父母望子成龙，望女成凤，所以揠苗助长的故事具有相当社会普遍性，看看到处报班学习的孩子就知道了。作为有智慧的父母，探索了解孩子的一个独特的成长节律。在孩子挫折困难的时候，保持一个耐心等待，让孩子自己慢慢适应和应对。
8、父母只在必要的时候设定一些限制条件，这让你们亲子关系不脱离现实，让孩子接受属于他们自己的以及存在于关系中的责任。
比如最近非常轰动事件，在机场儿子用刀子捅伤母亲的案例，就是母亲总是无条件满足孩子，让孩子无法承担自己应有的责任。父母要学会温柔而坚定地说不，我们在对孩子说不的时候，要让孩子知道这里的现实原因，而不是因为他不好。他知道要为自己行为负责，同时他也知道拒绝他的父母依然是爱他的，这很重要。
苏州尚想心理—顾怡
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