書名：少女翠兒的憂鬱之旅 【 The Beast-A Journey Through Depression 】作者：翠西‧湯普森 Tracy Thompson 譯者：周昌葉
發行年份：2002-04-0裝
開本：25K
頁數：356頁
ISBN書碼：9869994652
書系：董氏基金會出版品 書別：傳記（憂鬱症）
【得獎/特色】
本書作者為一專業記者，以順暢的文字描繪本身從少女到中年，與憂鬱症博鬥、掙扎的過程，為一真實，重質、重量的記錄。
本書內容描述涵誘F憂鬱症患者個人特質、治療方法、住院情形及旁人對憂鬱症的看法，非常完整且深入。
作者具體說明接受憂鬱症治療的過程與療效，尤其是其應用心理治療的過程，可供其他患者一參考的指標，並增加信心接受有效的治療。
作者描寫心境的手法很深刻，引人入勝。
【作者簡介】
翠西湯普森13歲的時候，曾遭遇重大車禍，導致顏面傷害。耶摩里大學（譯者：Emory University）畢業後，任職於亞特蘭大的週刊新聞社，之後，轉任亞特蘭大媒體機構。在職期間，她的連載報導曾列普立茲獎入選；更於1989年擔任華盛頓郵報記者，任職至今。
她將自己憂鬱症的經驗在本書中坦然陳述，詳載從少女到中年與憂鬱症共處的過程，在生命中如何極力拚鬥那個強力的對手~憂鬱症以及不知不覺間燃起的自殺衝動，這是一本克服疾病後的心境與追尋人生的真實紀錄。
本書非常仔細地描寫憂鬱症病人的心理掙扎，對於憂鬱症的無知到長期的個人及團體心理治療、接受藥物治療的過程，作者非常平實地描述她在患病過程中的感受及掙扎，也提到對憂鬱症最新發展之神經科學的自我學習，終於能夠接受憂鬱症是一種「疾病」而非個性之脆弱及缺陷，透過藥物及心理治療並行，使她能善用從治療中所得到的智慧，改變她的人生觀及適應方式。
試著去認識她在憂鬱人生中掙扎的過程，我們對生命的看待將更開展！
【內容簡介】
從年少的十四歲就開始憂鬱的旅程，期間經歷著什麼樣的掙扎，才終以衝破憂鬱的藩籬？
外貌、愛情、家庭、人際關係，她汲汲追求卻陷入了憂鬱，一同體驗她失落與感傷的心境及如何重生舞動豐沛的生命力
p.50-p.61
一九六八年十二月十八日，在一個聖誕節假日的前夕。放學後，我在只隔著一條馬路就可以看到我家的地方，下了公車。這是一個晴朗但寒玲的午後時分，朋友萳西對著跟在姊姊後面走著的我說：「小心」之後，我只覺得一道金屬反光投射到眼裡。
我沒有注意到從緩坡急駛而來的車子，車子從姊姊身後數公分擦身而過，我的右腰遭到強烈撞擊，我失去了意識，就如破爛的娃娃被撞後，飛到一頂女用圓帽上。我在床上持續昏迷了一個星期，終於在聖誕夜醒過來。病床旁的電視播放著人類首次登陸月球，阿波羅八號的太空人們，正在接近月亮背面的畫面，在依賴嗎啡入眠的空檔，我用一隻右眼，迷迷濛濛地看到登陸月球的畫面，因為只有右眼沒有被包上繃帶。
這一次車禍使我腰部附近的脊椎骨和盆骨骨折，左大腿也有一處很大的割傷。這個傷可能是與馬路磨擦時產生的。從頭到腳小傷無數，傷痕累累。連手指的關節也都嵌入石子的小碎片，內臟受到很大的撞擊，聽說腸子出血，脾臟也有撞傷。但是依我看最嚴重的是顏面上的傷，車子金屬片之類的束西，使我的左眼上部，額頭髮際正下方裂一個大傷口，左半部頭蓋骨完全外露，沒有傷到眼睛已是不幸中的大幸。為了回復到像一般人的臉孔外表，持續做了六小時的手術，其中大部分都是進行顏面整形外科手術。
而車禍發生的同時，我的青春期也突然開始了。後來雖然結束了三禮拜的住院，我坐著輪椅出院，但是往後的三個月我都是拖著兩條腿。加上我的左眼正上方起到臉部的四分之一處，留有一道鮮紅色的傷疤，眼尾處也有傷疤，十分難看。
至於車禍的原因終究還是個謎。不過，那個時候是黑人與白人關係緊張的時代。那一年的四月，馬汀路薩金被暗殺。不會是因為我是白人，那十九歲黑人男子才故意開車撞我的吧！這樣的耳語在教會裡流傳著，翌年春天要結束時，刑事庭閉始審理，那位少年說明這是煞車失靈所致。在法庭走廊中相遇，加害者與被害者的家屬都相互懷有敵意。我的家人希望他有悔改之意，而少年的家人則認定司法處理不公。
午餐後我站上證人席，檢察官做了例行性的訊問後，叫我下證人台，走到陪審團前讓他們看看。我拉著檢察官的手，慢慢地走到陪審團員前面，陪審團當中有人伸出身子，想看清楚我的臉傷。直到現在，我依然記得有一位年紀較大的男性團員，一看到我的臉馬上畏縮回去，這些事都是很久之後我才了解。不過，大部分的陪審團團員認為，被告的有罪與臉上的傷無關。雖然檢察官不多作詮釋，但是那個傷對於坐在陪審席中的十二位白人女性而言，就是一項強而有力的證明。女人的臉就如女性的生命，我的臉傷就像是白人女子的臉也被割傷一樣。做出這種傷害的正是那位黑人。被告律師連一個問題都沒提出，陪審團會商之後，就決定判決。而後我聽說那位少年被判了三年的徒刑。
儘管車禍是件刻骨銘心的事，但現在也已封存在我心中。當時身旁的人都說：「你不用擔心，因為現在看起來是很嚴重，但靠整形手術就可以變漂亮。」因此我滿心等待。車禍發生後的第一個夏天，我進行第一次的手術。住院一兩天之後，又返家關在家裡好幾個星期，臉部被繃帶層層纏住的我，像是在酒吧裡被鬥毆後的樣子。每次手術後都想著，能否回復原來的臉，我一心盼望繃帶卸下來的日子，但是每次都是失望。能夠治癒疤痕的不是手術，而是靠時間的流逝。母親常常用打氣的口吻對我說：「你好可愛喔！」但是我一照鏡子，馬上就知道那是一個謊言。留給我的唯一面對方式，就是無視疤痕的存在。
這樣的方式還可以短暫維持。但有一天，我站在公車招呼站時，被一些陌生人冒失地問說：「你那張臉是怎麼了？」我完全無法思考答案，看著對方，腦中一片茫然。在急診室幫我治療的醫生，以輕鬆的口氣說：「不用擔心，你會有一張與眾不同的臉孔。」這位醫師的第三任或第四任太太是曾經當過花花公子封面的美女，他很熱愛這個太太。縱使醫生這樣安慰，但我也不是傻瓜，「與眾不同」和「醜」並沒有很大的差別，所以這種說法與「漂亮」或者「可愛」二詞相差實在太遠。而且男生喜歡漂亮的女生，這位醫生就是最好的證明。擔任我整形手術的醫生是很有名的醫師，他是位會讓人感到冷酷嚴肅的人。他像雕塑般，以面無表情的眼神看著我的臉，想著整形的處理素材，那樣的沉默簡直就像醫生已宣布了，你的臉要恢復原貌的夢無法實現。
當時人們不太能接受小孩子化妝，母親不顧社會上的想法，帶我到一家叫做瑪諾曼的化妝專櫃，專櫃小姐在我的臉上塗上一層像戲劇用的厚厚底霜，輕輕拍打上粉，然後也配上一些紅色粉，最後在左眼畫上新眉毛。接著她強行推銷滿袋子的瑪諾曼化妝品。雖然她一直說：「會變得很漂亮喔！」其實並不是那樣，我的臉好像是做了防腐處理的屍體一樣。即使如此，之後，我還是都化了妝後才出門。臉上有個大傷疤，所以我又須化很厚的濃妝。一想到要這樣做，真讓人覺得難為情。
而十六歲的姊姊，一年內長高了三公分，圓圓的臉漸漸有了大人的樣子，黑髮和圓圓的棕色眼珠有種深邃矇朧之美。當有人呼喚她的名字時，她那像小雌鹿般的驚鴻一瞥的表情，更加引人注目。實際上，當時的我難以想像這樣的姊姊心裡也會有苦惱。父母兩人的關心全灌注在我身上，所以姊姊只有關在書本與她想像的世界裡。那場車禍發生時，姊姊也差點喪命。而在所知的記憶裡，我卻幾乎不曾跟她談過車禍的事。我了解這都只因我忌妒心重的綠故。這種心態，從我的一九七一年五月十五日的日記裡，可以看出些端倪。
「諾妮今天剪了頭髮，所以我變成是我們全家最難看的女孩。雖然這已是既定的事實，她擁有成為真正美女的一切，並將美表現得淋漓盡致。而我？能夠還我原來面貌已是阿彌陀佛了！」
我和其他女孩一樣，期待妙齡時光的來到。大概就如迪士尼的電影夢一樣，相信它某一天會突然奇妙地發生吧！雖然，希望被父親誇獎說自己很可愛，但是我了解我聽不進去那些話。我也不曾拜託父親那樣子讚美我。出院時，父親將我抱在他胳臂裡，載我回家。不過，父親的胳臂，我不但不覺得是一種安慰，反而只有不自在。如何看待那件車禍，父親一個字也沒對我提過。車禍過了幾年之後，曾經有一次我們談到這個話題，但是當時的對話十分生硬、不自然。而母親老是說，我能活下來已是奇蹟，要感謝救我女兒性命的神。聽到母親那般虔誠的禱告時，我對神救我一命，但卻讓那個人撞了我，心感不滿，而這想法使我覺得自己是個忘恩負義的人。
戴著墨鏡、臉色蒼白的男子們，在教會裡再次的靠近我，這時他們嘴裡唸著，對上帝救我的感謝詞。我聽得很清楚，那是在反覆祈禱的詞句，但是這些詞卻將憤怒帶進了我心底暗處的一角。當時我很生氣，不過，過了很久之後，我才注意到自己當時的心理狀況。
我成為喬治亞公立高中最高年級班的學生，與大多數的同學一樣。當時班上特優生都是被叫做「奶精」，其他大多數的班級學生，則用充滿諷刺的口氣稱呼他們為「奶粉」。被分類為奶粉的，等於是被叫做「笨蛋」或「脫線」一樣。不過其實那樣子也無傷大雅。因為最後他們仍可以找到自己所屬的族群。依此常理，奶粉族們的團結力日趨強大，就連學校的舞會都攜手同行，因為他們現有的成員中，沒有勇氣邀請特定男伴作護花使者。
而我在畢業之前也拿了好多個優等獎，不但學了網球，也交了一位男朋友，書本方面亦沒荒廢。主要的閱讀重心是十九世紀英國男性所喜好的書，不過有時也加入些美國的作家。英國作家狄更斯（譯註：Charles Dickens 1812 一70 ）《 偉大遺產》 是我最愛的作品；其他還有布朗蒂（Charotte Bront 1816 一55 ; EmilyBront 1818 一48 ）姊妹，薩克萊（William Makepeace Thackeray1811 一63 ）、海明威（Ernest Hemingway l896 一1961）、費滋介路（Francis Scott Key Fitzgerald1896 - 1940 ）、詹姆士高爾瑟柏（James Grover Thurber1894 一1961）、馬克吐溫（Mark Twain 1835 一1910 ）等名作家的作品。我的高中生活，行事曆上排滿了像寄宿晚會、社團、畢業紀念冊製作等少女常做的事。但是這時我已經出現了憂鬱症的病兆。還沒發生車禍之前，我就常常因病上醫院。有的病因是可以查出來的，而有些則是看不出身體有什麼異常症狀，例如胃痛、頭痛、咳不停、淋巴腺腫塊等狀況的層出不窮，實令醫師傷透腦筋，也令母親心疼。對母親而言，這無非是一種破滅的信息。
每增加發生一個症狀，母親就更堅信我是得了人家所謂的絕症。主治醫師介紹內科醫生，內科醫生介紹神經內科醫生，然後神經內科醫生對我做腦波檢測，結果都是正常。我也被懷疑有糖尿病而做尿液檢查，被認為或許是白血病而做了血液檢查。不過，每個檢驗結果都是正常的。最後內科醫師認為我無藥可救，開了抗焦慮劑煩寧（譯註：valium）的處方箋。我很開心，因為我想引起別人注意的願望終於實現了，而且吃了煩寧（譯者：valium）後，總算可以一覺到天明。
一九七三年五月的日記中有這樣的記載：「雖然已是凌晨一時，但是仍想寫到有睡意為止。過去的症狀一下子又出現了，難以入睡，迷迷糊糊想了十分鐘左右，就會被自己怦怦跳的心跳聲和急促的呼吸聲所驚醒，今晚吃了含可得因（譯註：codein ）的止咳藥和十公絲的煩寧（譯註：valium) ，所以我想是可以睡著的，這樣的症狀是開始於我們要搬家的一年半，之後我仍為病所苦。」
當時我已經十七歲。
心理的焦慮像是中毒一樣。有時偶然問聽到一句無心的話，有時想起前一天發生的雞毛蒜皮小事等，心裡就會刺癢癢的。一旦搔到癢處則欲罷不能，腦子裡的思考不正常，開始在那裡兜圈子，心跳加速，注意力變得無法集中。這時候若能了解自己的心情狀況的話，那還算是有救，其實理由很清楚，因為我在意男孩子的眼光。
但是我是一位基督徒，女性基督徒被認為應該寄予更高層次的關心。我們女性不可以沒有幸福。有一次，主日學校的老師以嚴肅的口氣說：「懷疑是一種邪惡。」聽了這句話之後，懷疑心重的我感覺到自己是很卑劣的人。我念的那所高中校長，曾經帶著校園美女大賽的冠軍去參加美式足球的誓師大會，讓她以基督徒身分做個人的宣誓，我和朋友吉姆坐在觀眾席上，旁邊的人一批接一批地下樓，輪流宣誓為主奉獻一生。不過，我討厭情緒性的制約，因此我並沒有下去宣誓。
連我都討厭自己的臉，照浴室的鏡子，一看到紅色的傷在額頭上，心裡就不舒服，我也曾經在心裡謾罵自己。但是在別人面前，卻一次也沒承認過這些事。若是有人想要搬出那次車禍的話題，我會很生氣，啞口無言，一個人默默地離開房間，我沒有可洩怒的對象。所以洩怒就以手邊最近的束西為目標－那就是我自己。我將自己笨拙之處一筆一筆地記下，這也是我開始寫日記的衝動性原因之一。第一本日記簿裡還夾著好幾張在一九六九年十二月以前，隨筆胡亂寫下的破紙片，我小心地將這些紙片疊好收存起來，保留至今。
例如，在一九六九年十月二十三日的紙片上寫著：「我本來就是個冷漠、畏縮不前的人，大部分人都斤誠摯的信任我，她們覺得年輕的女基督徒值得信賴。不過遺憾的是她們的信賴是虛偽的，我想努力成為一位優秀的基督徒。不過，由於我具有剛才提到的偽善傾向，以驕傲自大想要騙人的卑劣性格，要成為好的基督徒是非常困難的，我比街頭角落的酒鬼、或是酒吧裡的娼妓還差。他們雖然不想讓我看到更詳細的一面，可是我根本說不出我也是一樣的。（補記）如果重讀一遍這裡的內容，一定會覺得自己很悲哀吧！」
看到自己的日記內容，似乎當時我已經有了這樣的病徵。當時自己身體訴說的症狀，隱約中是和精神狀態相合的。這是一九七○年四月十四日的日記：「白天心情還不錯，但是一到晚問卻垂頭喪氣。早上起床後，到晚上睡前的時間，儘管生活作息跟著手錶流逝。但實在不可以那樣哀憐自己，因為你已經擁有了全部，別人都想要的束西。不，不可以對自己說謊，我曾經想要自殺，因為這樣做能夠到醫院住，為什麼我會神志昏迷，頭暈眼花，健康情況比平常更差。我知道理由是什麼，那是因為縈繞在我腦海中，難隊擺脫那種陰沉沉不開朗思緒的綠故。」
不過，以上這些是發現症狀時的記事。發生症狀與症狀的期問，我總認為我過著情緒正常沉浮的生活，和普通人一模一樣。一九七二年六月的日記裡寫著：「某一天，從馬廄回家途中，我不能相信，我突然想起數週來的傷心往事，「啊！我真的想死？」我捫心自問：「我的頭殼哪裡壞掉呢！J 像是飛機穿過重重亂積雲，做低空飛行一樣。每天都忙著追風、乘風而去。每個青春期孩子做的事：學習知識、成熟心智、認識兩性、做升大學或自我獨立的準備等等這些事，我都在不知不覺中疏忽了。我氣憤不已。和我所感受到的怒氣比較，就覺得父親的醜陋憤怒，微不足道。不過這種怒氣是難以形容的，覺得好像嘴巴說得出口，但卻又解決不了。因此自己感到惶恐，所以又將良心推回深處，有很長的一段日子都很順利，情緒的風暴一壓得住，心裡就變得樂觀，充滿活力，自己可以做自己，這時的我就會是一位笑口常開又滑稽的孩子。高中最高年級時期所流行的歌曲，最能傳達我當時的心情：「如今我很清楚苦痛已遠離，但是眼前障礙重重」
黑暗的日子一開始，就擺出一副讓人家看了就想流淚的表情，表現出焦慮的氣氛，雖想將那慌張氣氛拚命隱藏起來，卻又一心想讓旁人注意到我的存在。所以在抗憂鬱處方煩寧（譯註：barium）吃完時，就換吃在藥房買得到的安眠藥，一次抓一把地吃。前往觀賞美式足球比賽途中，我曾跟同車的人說過：「晚上沒吃十顆安眠藥的話，就是睡不著！」於是，車子後座的吉姆提醒我說：「翠兒、吃這麼多藥不行的啦！」而我將這句話正如愛的告白一般，深深地封存心中多年。他真的了解我。
在我家裡，「沉默是金」支配一切。母親如果發現滿抽屜的安眠藥，就會二話不說扔了它。在相當長的一段時問後，我才知道母親擔心我變成一個藥物濫用者，也為此她終日以淚洗面。不過縱使吃了安眠藥，凌晨四點鐘，我也會因為聽到那股激烈的心臟跳動聲而醒過來。但是我並沒向任何人吐露這樣的病狀。最後一學年的冬天，因為聽到吉姆與我的摯友約會，我也曾經吃下半瓶的阿斯匹靈，但是我依然沒向任何人傾訴我的苦衷。自己是這麼想的，要嘛就一死百了，不然就有人能了解我這種痛苦，但卻是兩頭空。
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