作者:丛中
(注:《百年之誓——新婚心理指南》,主编:张晓。顾问:约翰·贝曼,丛中。中国社会出版社,2010年10月第一版)
婚姻可以说是人类的一大发明。
婚姻有着数千年的传统历史。多少代人,在婚姻中生活着,生儿育女,度过一生。
婚姻也可以说是人生中的一件大事。
婚姻可以让两个人合作生活,抵御外部风险,共建家园,共享收获。婚姻是两个人的经济共同体。因此,婚姻属于社会学、经济学的范畴。
爱情的婚姻,是不道德的婚姻。”
两个人因相爱而走入婚姻。恩格斯说:“没有爱情,是发自内心的一种美好感情,两个人或一见如故、一见钟情,或经人介绍而相识,擦出爱情火花,感情日益加深、与日俱增。爱情属于个体内在的感情,也是两个人之间的一种特殊的人际互动方式。由此看来,爱情,属于心理学和社会学的共同研究领域。
结婚,只是婚姻的开始。结婚后,婚姻本身仍需要进一步建设和发展。婚姻的缔结,或许是缘于爱情,而婚姻的维系和发展,往往需要两个人更多艰苦的工作。
婚姻中的两个人来自不同的家庭,每个家庭有着各自的生活习惯、价值理念、文化传统。两个人结婚,在某种程度上可以说是两个家庭之间的联姻,是一种跨越家庭的文化现象。来自不同家庭文化背景的两个人,结婚后经常会因为遇到一些问题而各执己见、发生争吵。结婚后,需要有很长一段时间,让两个人相互磨合与适应。
我曾接待一对夫妻前来咨询。太太说:丈夫是工人,每天干一些脏活粗活,他出身于农村家庭,自幼不讲卫生,经常说“不干不净,吃了没病”。太太出身于知识分子家庭,酷爱干净,每天在家要花几个小时把地板擦得铮亮,见丈夫一下班,就喊着丈夫换鞋子、换衣服,否则不让丈夫进门、入座。可是丈夫每天进门后,不换鞋子,走入房间,一踩就一个脚印,很快她几个小时的劳动就被丈夫践踏殆尽。太太非常恼火,经常为此与丈夫吵架,抱怨丈夫文化素养低,不讲卫生,不尊重太太的劳动。而丈夫则说,工作了一天,很累,回到家只想尽快歇一歇,然后再去换鞋洗澡。两个人互补相让,争执不下。结婚几年后,丈夫回家的时间越来越晚,甚至有时候整夜不回家。这样一来,两个人吵得更凶,感情伤害越来越深,直到太太哭着喊着要去离婚。
在这个案例中,我们看到了夫妻二人在卫生习惯和观念方面的一些差异,这些卫生习惯来自他们幼年的原生家庭,而在他们结婚之后,每个人都认为自己的观念和习惯是正确的,相互之间不能接纳和适应,结果最终使矛盾升级,甚至因此而要离婚。这一定是两个因相爱而结婚的人所不愿意看到的结局。
结婚后,面对差异,如何进行有效地沟通与交流,求同存异,就成为夫妻之间需要共同面对的一个问题。别管当初结婚时爱情有多深,结婚后,夫妻之间能够达成协议的部分,才是婚姻得以维持的唯一重要理由。
婚姻中的两个人,该如何相处呢?
自我支撑,这婚姻的桥梁才能搭建在上面,或者,即使桥梁断了,桥墩依然能够独立支撑自己。在婚姻咨询中,我们经常看到因为失去爱人而陷入痛苦的来访者。我问他们:“在你们恋爱之前,你是否能够快乐的生活?为什么现在却不能呢?”他们会醒悟道:“哦,是因为恋爱、结婚后,我的重心倾斜到了爱人身上,一旦对方撤退了,我就失去了独立支撑自己的能力,就会陷入痛苦之中;别管将来我是否离婚,今后我一定会注意保持个人的独立,始终把重心放在自己身上,这样才能让自己真正快乐起来。”是啊,如果自己都不存在了,爱情也会随之消逝。如果要使爱情“保鲜”的话,保持个人的独立性,是爱情保鲜的重要基础。
有人说,相爱的两个人,就像是两滴水碰到一起,就融合在一起,休戚与共,变成了更大的一滴水。这个过程,是两个人从互不相识到心灵开放、相互亲近融合的过程。没有这个过程,就很难产生爱情,也不会去缔结婚姻。我则认为,相爱的两个人,如同两个桥墩,婚姻就像是架在这两个桥墩上的桥梁,只有两个桥墩始终各自保持独立,始终能够