1、“不!”，让孩子学会对自己说
中国人讲究“推己及人”，“以己度人”。这样的处世原则当然不错，但对孩子的教育也这样有时候就容易出问题。比如说对孩子好，就想当然以为孩子就会学会孝敬父母。但实际情况是，对孩子的愿望不加选择的给予满足，只会让孩子变成以自我为中心的人。而且，凡事都替孩子做到，还会造成孩子的自卑感和无力感。有些人又会走向另一个极端，凡是都让孩子自己去完成，总是要求孩子做到尽善尽美，这同样会让孩子感到自己的无能和父母的无情。
在成长的过程中，及时的鼓励和适当的惩罚都使必不可少的，重要的把握好鼓励和惩罚的时机和程度。一般来说，在大多数时候，鼓励是最重要的，但鼓励不是包办代替，不是溺爱，惩罚的使用应该慎之又慎，有时候，不关注或取消奖励就是最有效的惩罚。
有位朋友的小孩子上街的时候总爱用脚去踢垃圾桶，夫妻俩百般劝阻，但越是这样，孩子越要去踢，一次我问他们：“为什么不让他去踢垃圾桶？”，他们说：“那会把他的鞋子弄脏，还会把脚弄痛的。”我又问：“孩子知道这些吗？”夫妻俩连忙说：“知道，知道，我们不知和他说了多少遍踢垃圾桶会有什么结果。”我说：“这只说明孩子知道了你们的看法，并不代表他自己也会这么想，因为他从来没有看到过自己的鞋子因为踢垃圾桶被弄脏，没有体会过自己的脚因为踢垃圾桶而被弄痛！”后来，他们就不阻止孩子的行为，果然，孩子很快就不做那样蠢事了，因为实践让他尝到了苦头。孩子的思维模式和成年人不同，他们的逻辑推理、判断能力不像成年人那么发达，很多时候，他们需要亲身体验，然后才能得到成年人只需要通过思考就可以得出的结论。所以，比较好的爸爸妈妈，一般都能认识到孩子和自己是不同的两个人，不会用成年人的标准来苛求他，孩子有他自己的思维和情感，孩子不是父母的附属物，也不是为了实现父母未完成的理想降临世间的，只有尊重孩子的心理，才可以让他健康的发展。鼓励孩子，陪伴他去尝试这个世界，在他成功时鼓励他，失败时安慰他，让他最后能审时度势，恰当的时候对自己说“不！”，这比简单的告诉他“是”或“不”要有效的多。
2、春来还发旧时花
误读是一件有趣的事，如岑参《山房春事二首》里的这两句“庭树不知人去尽，春来还发旧时花。”，就可以误读出这样的含义：第一年春天，庭中的大树看到有很多人来看它花枝招展，觉得自己的生活不错，到第二年春天，虽然桃花依旧，但已是人去楼空，才发觉生活依然没变。
爱情、婚姻是本人生的书，婚外恋者往往抱着满腔的激情去“误读”婚外恋，结果往往是让人哭笑不得，只好一声叹息了事。《泰坦尼克》、《廊桥遗梦》这一类的电影往往给人无尽遐想，但只要设置一个现实点的结局，故事就不美好了。比如说，万一男主人公没死或者不是潇洒的走开而要死缠烂打怎么办？万一双方一不小心结婚了，谁来管帐，谁来洗碗，过节到公婆家还是回娘家？对方再来一次婚外恋怎么办？告诉飞蛾前面有火，他还是要扑过去赴死的。告诉婚外恋者婚外恋是洪水猛兽，有许多人也还是要去试一试的。破坏禁忌，可能是人类的一种习惯，就像《圣经》中的夏娃，也许，正因为婚外恋是禁果，才激起许多人的壮怀激烈而趋之若骛。
所以，看一下人们为什么会发生婚外恋，才知道怎么来预防婚外恋的发生和防止它造成进一步的后果。
对有些家庭来说，婚外恋的种子最早是在婚前种下的。往往不健全的婚姻动机是婚外恋的种子。一类不健全动机是现实的考虑，如为了金钱、分房、调动等现实利益结婚，遵从家庭压力结婚，为了逃离原有家庭的虐待而结婚，因为一时冲动发生了关系、只好对对方负责任而结婚等等。还有一类因素是心理的偏差，如明知对方有缺点或毛病，却想通过自己去改造他而结婚，同情或可怜对方的处境而结婚，如年纪大了忍受不了寂寞而结婚，如失恋后为了报复而结婚等等。
不难看出，两种动机中都没有爱，只有贪婪、恐惧、怜悯、愤怒等等，但这些东西往往被误认为是“爱”，从而，婚后明白自己当初没有爱后，婚外恋又被误认为是“真爱”来临了。
这叫做对婚姻的“双重误读”。心理学家罗杰斯提到，婚姻的问题在于人丧失了真自我，恋爱、结婚都不是出于自己真正的内在本质――对真爱的渴求――去做的，所以婚后出问题是难免的。婚姻动机的澄清涉及到个体心理发育的问题，除了靠自己的分析，听取多方面的意见外，最主要的还是找心理治疗师做“心理体检”。
有了婚外恋的种子也不要紧，种子要发芽，必须要其他条件的配合。预防婚外恋的发生主要还是靠婚后夫妻关系的调整。一般来说，夫妻关系要经过四期：1
浪漫期2权力争斗期3稳定期4创造承诺期。在权力争斗期容易出问题。这根本是因为双方的不坦诚。坦然的、心平气和的表达自己的意见和情感，比把愤怒压抑在心底最后爆发为痛彻骨髓的忧郁要好的多。
不坦诚的话，就不可能给自己和他人留下独立的空间，进而无法进行真正的交流。
坦诚、保证对方和自己的独立性、交流是积极的应对措施，具体来说，有一些做法：
1、丰富生活方式。夫妻间的生活要不时有一些变化和惊喜。如旅游、节日庆祝、家庭聚会，特别是新的性生活方式。如果有条件的话，共同从事一些创造性的活动，如艺术创作、烹调等等。婚外恋能成功是因为它提供了许多因素――新鲜感、调戏、情欲的释放和做贼的惊颤，这些因素在家里面也可以仿造出来。
2不管多忙，一定要留出和家人相处的时间。孤独感是促成外遇的主要原因。
3注意尊重配偶的感情：如平时夫妻间互相提醒，那些举动会伤害彼此的感情，为了工作上的需要与异性亲切接触时，如共同加夜班或出差，最好事先向自己的配偶解释，以取得她的理解。并且时时与自己的配偶联系。出差回来后，最好带点给配偶的礼物。
4避免诱惑。比如说，不要在朋友面前批评自己的爱人，更不要把夫妻间的矛盾对异性朋友倾诉，可能的情况下，夫妻双方应该共同参加社交的社交活动。工作场所的交流不能过多的谈及私人性的话题。
如果婚外恋已经发生，这时候种子不但发芽，还开花了，现在要考虑让不让他结果了。这时候夫妻双方的处理原则有些不同：
1发现对方有婚外情者的处理办法：如果发现对方不忠后，一般人首先的反应是想杀了他（她），因为自尊受挫了，这时候，男人往往有些暴力行为，女人则会又哭又闹。愤怒、焦虑、痛苦、仇恨是完全自然的最初反应，但是，发火、哭泣、谴责不是好的解决方法。最重要的问题是：你还爱他吗？一般来说，有各种激烈反应的人都是爱对方的。既然还有爱，那就应该立足于帮助对方和挽救婚姻，大吵大闹会让自己感到舒服，但只会让对方更不舒服，
爱的天平更向第三者倾斜了。应该做到以下几点：（1）保持节制，真诚的告诉对方你的感受，和他交流。可以对他这样说："我很清楚地知道，你在外面有了一个相好的人。这使我很伤心，而且不知道你为什么要这样做，也许你的某些希望我不能满足，我希望你冷静考虑这一切，我们能谈谈吗？"（2）和他共同寻找出现婚外情的原因。应该让他有一个机会解释原因，问他对家庭、对你有什么不满意之处，尝试寻找毛病是否出自家庭生活之中。例如，你是否花了太多的时间在工作、朋友或是孩子身上而把他忽略了？你们的性生活和谐吗？你们之间的浪漫感情是否已经褪色了？问他是否因为你做了某些事情，或是没有做某些事情，从而使他感情转移。如果要保持家庭的存在，那么需要做什么？（3）在生活上要更加对他体贴关怀，使他感到这个家是温暖的，是不能舍弃和破裂的。（4）寻求专业帮助。最后的选择你得自己做。所谓“旁观者清”。专业者以不介入的立场来看事情，通常会比你个人清楚、透澈。
克林顿的夫人当年就是依靠专业者的帮助渡过难关的。也可找信赖的长辈、亲戚、朋友、老师也是有帮助的，但他们有时会无心泄密，不仅没给你任何帮助，反倒增加一层的压力，有时还会干涉你的家庭生活。人是很难避免不犯错误的，亲人犯了错误，好比得了感冒，一个好配偶应通过努力使病情不要发展。
2自己有婚外情者的处理方法：除了真诚的对配偶坦白外，需要考虑的就是要“鱼”还是要“熊掌”了，同时追两只兔子的猎人，迟早是一只兔子也追不到，自己要能够面对现实。如本人已决定摆脱婚外情，就不必再犹豫，根据对方的特点，可以采取两种分手方式：（1）休克法：如果确定对方不会因为分手来骚扰自己或干预自己的家庭生活，立即下决心一刀两断就行了，不再见面，也没有必要向对方解释什么。（2）软着陆法：如果对方有些爱情无赖的可能，那可以缓慢的结束关系，但要取得配偶的支持，而且，不能以此来欺骗自己，从而实际上保持和对方的关系。首先减少约会，使自己心情平静下来。然后保持友谊，成为较近的异性关系，最后转移注意，改变环境，调节夫妻关系，疏远情人。无论处于那一步，都要中止性的关系。如果考虑要结束自己确实无爱情的婚姻，就应该极力达到“健康离婚”，
健康离婚这个概念是目前西方家庭治疗界提出的，实际上，对没有孩子、又没有爱情的夫妻来说，离婚是双方的心理都有益处，如果有了孩子，因为离婚对孩子的影响很大，这就需要专业人员的帮助，把不良影响降低到最小的程度。
婚外恋还有一个受伤者，就是第三者，他们承受着重大的压力，又得不到理解，有苦说不出的痛苦可能是最强烈的。中国人“劝和不劝离”的规矩在这时有了矛盾，劝了夫妻和好，岂不是要让另一段爱情死亡？所以，许多治疗师是不接受单纯婚外情的咨询的，除非当事人有强烈的内心冲突。对单纯的婚外恋，有位同行朋友说只能用晏殊的《浣溪沙》来抒情了事：
“一向年光有限身。等闲离别易销魂。酒筵歌席莫辞频。满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。”但我更欣赏郑燮的《故居联》：“室雅何须大，花香不在多。”
3、飞离"空巢"
"空巢效应"本义是指这样一种社会现象：随着子女的成家立业，年迈的父母被留在家中，面对空旷的房间，倍感孤独寂寞。近年来随着我国社会结构的转变，一种新的"空巢效应"出现了，这就是当许多家庭把独生子女送到国外进修深造后，留守家中的父母时常会感到孤独和空虚。这种空巢效应之所以说它"新"是因为它与以往的空巢效应相比，有两个不同的特点：一是许多受到空巢效应之苦的父母是中年人，一是空巢效应引发的家庭问题有更多的火药味。
许多空巢中的中年夫妇会来作心理咨询，他们最常问的问题就是：为什么自己会因为这样的事情而苦恼？自己该怎么办？
王先生和王太太就是这样的一对夫妇，他们的掌上明珠王娜十七岁的那年，考取了美国某名牌大学，为女儿送行的时候，全家人欢欣鼓舞，没有一丝的离愁别绪，王娜刚到美国的时候，也时常给家里面写信、打电话，但一年以后，王娜给家里的电话和信明显减少了。王先生认为，这是王太太的责任，因为每次王娜打电话回家，王太太总要絮絮叨叨的讲上很长时间，一开始还只是嘘寒问暖，到后来许多芝麻绿豆大的事情都要讲个没完，比如说今天买了包茶叶，前天下了场大雨等等，还时常打电话到美国，从不考虑两地存在的时差问题。而且，本来是应该家里人安慰鼓励王娜的，现在反了过来，每次王太太都要失声痛哭，变成女儿安慰母亲了。王先生说，王太太就像《大话西游》里的唐僧，连观音菩萨都受不了，何况王娟呢？电话自然少了。但王太太认为，问题出在王先生那里，王娟在的时候，一家人有说有笑、热热闹闹，现在王先生一回到家就阴沉着脸，很少和王太太说话，偶尔说话也像是个"录音机"，王太太想女儿的时候，他就只会说："不要哭，不要哭！
"，王太太多和女儿说几句话，他就抱怨电话费高，"我成天和个木头呆在一起，当然要和女儿多说几句话。"王太太反唇相讥，说王先生是"猪八戒"。随着时间的推移，夫妻两人的吵架越来越升级，一开始只是为了彼此在《西游记》中的角色定位争执一下，接着就开始抱怨自己当初恋爱时的种种不明智，到了现在，双方吵架少了，但问题更严重了，王先生一下班回家就抽烟看报纸，王太太整天蓬头垢面，越来越没兴趣做家务事。
为什么短短一年的时间，一个本来和睦欢乐的家庭就会发生这么大的变化呢?
让我们来看一下，女儿出国这件事对个人的影响，家庭里的成员无论是离去还是死亡，对个人来说，都是情感链上失去了重要的一环，归根结底，如今的"空巢效应"的产生，在于个人应用了种种不恰当的方式来弥补自己由于丧失造成的心理失衡。
人的心理成熟的过程可以说就是一个不断修复丧失造成的创痛的过程。断乳，离开父母的呵护求学、成家、立业，抚育自己的孩子直到他们有能力和自己当年一样离开自己的父母，亲人的故去，自己生命的完结，这些事情，是每一个老百姓一生之中必然要面临的，有人认为，这些事实自然规律，泰然处之；有人百思不得其解，想尽办法想回避这些事实；有人认为人生苦短别离多，得行乐时且行乐。总的来说，这些做法要么是直面痛苦，要么是自欺欺人，显然前者是成熟的，心理有时遵循"明枪易躲，暗箭难防"的规律。
吴氏夫妻孩子似的种种举动，实际上反映了他们对"丧失"这件事的心理处理方式的不成熟，无论是否认自己的痛苦，找个理由自我安慰，还是用很长时间打电话等象征方式来暂时忘却女儿已不在自己身边这一事实，这一切的背后关键是女儿离去引起的焦虑、痛楚等不良情绪被压抑了。（有一个值得一提的现象是，王氏夫妇从来没有对彼此说过自己对女儿的离去的内心感受。）心理分析的原理和临床实践已经表明：被压抑的情感不会就此消失，他们会以各式各样我们意想不到的方式继续困扰我们。只有通过长期心理分析的治疗，才有可能彻底解决各式各样的丧失造成的情感压抑的问题。
可以说，不断的和自己内心深处隐藏着的不良情绪对话，就是给自己的心插上了一对翅膀，它能帮助我们飞离"空巢"，带领我们飞向广阔无垠的蓝天！www.psychspace.com心理学空间网
