指责是如何破坏亲密关系的?
Randi Gunther | PT
翻译:柚酱、唐诗
广州伊理雅通心理咨询中
高质量人际关系最大的敌人之一就是用指责对方来赢得争吵。然而,尽管它的影响是可以预见的,也是有害的,夫妻还是经常在争吵中互相指责。
混战指责模式
在混战型的破坏性交流中,双方都理直气壮的相互指责,试图否定对方的观点。谁“更正确”,谁“更错误”,人们一直在争论不休,直到最终失去了力气,随之而来的是某种过渡期。这种混战通常以某种互惠的“平局”告终。
“双方都觉得自己的立场是正确的,但往往也会因为伤害了对方而感到难过。”
因为混战模式中的双方常常觉得自己既是对的也是错的,所以他们通常不认为他们的争吵会更加具有破坏性,但事实证明这是一个错误的想法。由于多次重复相同的互动,双方都对任何一种能真正解决问题的方案失去了信心,并在无意识中,以付诸行动的形式继续重复混战模式。随着时间的推移,混战的双方逐渐变得无动于衷,无法提出任何自发的或创新的解决方案来防止这些重复的冲突再次发生。
交互指责模式
这种类型的冲突模式更加复杂,也更加危险。在这种互动中,当争吵发生时,一个人总是扮演着指责者的角色,但一旦争论结束,他/她就会因为在冲突中扮演的角色而被另一个人指责。
在这些争吵中,指责的一方似乎掌控全局,一往无前并成功地压倒了另一方的观点。然后,当气氛变的冷静下来时,被征服的、表面上接受指责的一方,随后会拒绝亲热,而投身于后续的战斗,不惜任何代价攻击对方来赢得胜利,或者为了归咎于对方而折磨自己。
不管什么样的形式,没完没了的指责都是危险的。争吵中的双方都会受到伤害。没有人能够全身而退。尽管如此,许多夫妻还是会继续相互指责。
当我在心理咨询中观察到这些相互作用时,我经常会问来访者这样的问题:“为什么你认为你会继续被困在这种需要证明谁是‘坏人’的破坏性模式中?”“如果指责不再是你们冲突的一部分,你认为你们的冲突会发生怎样的改变?”
你和你的伴侣是否会有相互指责的冲突模式?
(不管这种冲突模式是混合的还是交互的)你想从现在摒弃指责吗?
要改变这些消极的指责模式,你们必须都愿意在以后的争吵中学会如何停止指责。你扮演什么样的指责角色并不重要。这是一场零和博弈。(零和博弈是指不是我赢就是你赢,我赢了就意味着你输了,而非零和博弈则是两者互惠。)
好消息是,在大多数关系中,指责很容易被识别和消除。然而大多数夫妻一旦明白了它一贯的负面影响,就把它忘了。
如果你和你的伴侣已经准备好停止这种相互破坏的模式,以下是一些解决步骤:
1.探索你的指责行为模式是从哪里开始的,是如何开始的。
2.要意识到驱使你指责或屈服于指责的导火线是什么。
3.与你的伴侣分享这些导火线,这样他们就可以寻找不同的方法来避免指责或接受指责。
4.当你做了一些让你的伴侣感到受伤害的事情时,即使你不是故意的,也要承认你是有责任的。