經營親密關係
作者: 李維榕 / 2249次阅读 时间: 2013年6月01日
www.psychspace.com心理学空间网

經營親密關係

2013 年 6 月 1 日

李維榕博士

故事從家開始

已經是晚上七時多了,丈夫對妻子說:「讓我們放肆一晚吧,別急着回家,好好地去享受一頓晚飯!」妻子答:「到哪裏去吃?你又沒有訂位?」 丈夫說:「我不管,到哪裏都好,淺水灣,或是赤柱,什麼都別管,痛痛快快地過一晚二人世界!」 這是兩個孩子的父母,我已經有大半年沒有見到他們了。男人是興高采烈,他說他特別期待這一天,打算見過我後,夫妻兩人就有「下半場」,享受一晚二人世界。妻子卻十分猶豫,她對丈夫所提出的「邀請」感到意外,對她來說,淺水灣需要預先訂座,赤柱又太遠,說來說去,她最想做的事,就是回家去,看看兩個孩子有沒有把功課做好。 妻子一直埋怨丈夫過於關注孩子,對她不夠體貼,現在丈夫要與她共度燭光晚餐,她卻提不起勁。這究竟是什麼一回事? 誰不懂浪漫? 這是一個很有趣的問題,但是絕非偶然。我見過很多投訴丈夫不懂浪漫的妻子,當丈夫立下心意,特別請假回來與她約會,但她卻推三道四,甚至有一位妻子邀請了全家姊妹同行,丈夫只是跟在後面,幫手拿東西。 究竟不懂浪漫的是誰?實在說不清。記得有一次在課堂上,我說男人不及女人浪漫,班上立即就有幾個男生提出抗議,他們說:「不是的,我們也很浪漫,只是與女人的浪漫不一樣!」

怎樣不同?他們說,男人較為含蓄,心中有你,卻不一定要說出口,不像女人那樣喜歡形式化。這些青年男子的解釋,也許代表了他們正在談戀愛的心 態,夫婦間的浪漫,卻是另一番滋味。有一個女記者這樣問我:「我是三個孩子的母親,加上一份具備挑戰性的工作,哪有時間去經營婚姻生活?」

伴是要培養

這一段話,提供了另一種男女之別解讀;女人嚮往男女之情,但是在日常運作中,她們精力全部放在孩子或工作上。因此,即使二人相對,燭光鬢影,美酒佳肴,心中只想着柴米油鹽,永遠做不完的工作,很難集中心神享受當下的情懷。男人卻往往較為即興,渴望尋求一種釋放,一刻的神秘,一份驚喜。像上述那對夫婦,兩種不同的心境,實在很難配合。當然,還有一個很重要的考慮,就是夫妻共處,並非一定是暢快的經驗,女的喜歡逛公司,男的最是不耐煩;男的愛天馬行空,女的卻認為不切實際。照理夫妻是彼此的伴,但是這個伴是需要培養的,兩個不同的人一起生活,有不同的信念和思考,不同的節奏,不同的韻律,互動起來就往往處處碰壁。很多不和的夫婦都把問題歸咎於性格不合,其實所謂性格不合,就是雙方沒有學到如何配合,太多天時、地利與人和的因素,讓這個伴被孩子取替。久而久之,再也不知道怎樣作伴。相對無言,或話不投機,很多夫婦都寧願避免二人相對,太沒趣味了!

浪漫只是一種追求,一種境界,在現實生活裏,婚姻是需要經營的。每當有人對我說,他們的另一半並不重要,孩子才最重要,我就會為他們的孩子擔心,因為這種專注所帶來的壓力太大了,很多孩子都會因而產生問題。

形成兩陣營

我初見這對夫妻的時候,也是因為孩子出了問題。他們的孩子,一個十一歲,一個八歲,兩個精力充沛的小男孩,讓父母為他們忙於奔命。當時父母的管教方式,是由父親管教長子,母親管教次子,結果一家四口形成兩個陣營,母親與小兒子的密切關係,不但讓大兒子妒忌,連父親都覺得被拒之門外。

很親密的一家人,每個人的眼睛都離不開大家,兩個十分可愛的小男孩,牢牢地纏着父母,尤其是母親;對於外面的世界,一點興趣也沒有,反而是製造出各種情緒及行為問題,把父母弄得團團轉。孩子鬧彆扭,有經驗的父母都知道要避免與他糾纏,但是當父母缺乏共識,又愛子心切,他們往往就無法採用自己的智慧,動不動就把孩子送到精神科診斷,很多鬧性子的孩童行為,很容易就成為精神病,只靠藥物控制,這是一個讓人擔憂的社會現象。

我看這兩個孩子,友善時十分可愛,對大人的一舉一動,十分敏感。尤其善於利用父母的弱點,發起牛脾氣來,連強壯的父親都無法控制。母親覺得父親對大兒子過於溺愛,父親認為妻子與小兒子難分難捨,好在這對夫婦是明白人,明白自己才是孩子的問題時,他們開始學習合作,過去兩年間,他們從一味親子改變成親近對方,讓兩個小兄弟學習處理自己的空間。兄弟偶而仍會鬧一次天翻地覆,但是父母知道孩子在考驗他們的能耐,不會因而亂了陣腳,孩子也漸漸回復正常。

父親的尊嚴

我們的輔導工作本來半年前就結束了,這次會面只是一種跟進。可喜的是這次他們很少談論孩子,反而是檢討夫妻之間的大小摩擦,尤其是男的,從以前那好好先生處處將就妻子的位置,搖身一變成為一個受委屈的孩子,投訴妻子把他當作家中的第三個孩子,讓他無法執行父親的尊嚴,卻把孩子問題通通拋到他身上。

他對妻子說:「那天我在洗手間,聽到他們在爭吵,我知道不必理會,他們就會自己安頓下來,但是你忍不住,已經衝出去阻止,又駡他們,又駡我!根本不關我事,實在太無辜了!」

我說:「哪麼你為什麼不把她拉走? 兩人吃雲吞麵去?」

他說:「不成不成,她哪肯聽我的,豈不把我駡死?我等着這個機會太久了,在這裏才敢發言!」

妻子當然不服氣,她說:「我沒有那麼兇吧?」

男的又說:「那天母親節,我們其實一早就打算與你到外面吃晚飯,只是等你午覺睡醒過來,沒想你一醒來就駡我們!」

女的說:「你不早去訂位,哪有餐館可去?」

我向她說:「那是母親節,為什麼不讓孩子去張羅?反而怪他?」

不過,他們一邊互相埋怨,一邊卻是手拉着手,如此一來,埋怨也就變得親暱。結果我們都笑得很開心。男的結論是:港女都是強勢的,港男只有巴巴結結。他說,比起工作上碰到的女強人,妻子已經是可愛多了。我很喜歡這一家人,夫婦都率直得可愛,我希望那天晚上他們離開我的診所後,真的可以共享親密的一夜。

親密關係是需要養成習慣的,也許我們最大的錯誤,就是把自己的另一半不當一回事,非到發現對方有婚外情時,才緊張起來!

李維榕博士

www.psychspace.com心理学空间网
«抉擇 李维榕
《李维榕》
憂鬱不是一個人的事»