一个丈夫提供的话题：妻子就是想要自由，跟外遇交往；男的觉得难忍受，因为他非常的爱他的妻子，爱他的家庭，甚至对于妻子给他的生活感恩戴德，努力工作；而且离婚后，妻子并不愿意带走两个孩子，两个孩子没有人帮忙带，很多具体问题怎么办？

妻子外遇，希望离婚，从个人感受和需要来讲，没有问题，也许对她来说这是一种发展，就像是换一个工作一样，对未来充满希望。作为丈夫来说，可能感到被抛弃，也可能对于即将发生的分手感到失落以及丧失。一旦这个关系结束，一个男人将面临着全新生活，或者就是一种倒退，你又回到了过去单身的日子，那些日子很痛苦，你并喜欢那种感觉——但幸运的是，你很熟悉那种感觉，因为你毕竟曾经单身的生活过，你不是一开始就在婚姻里。你从自己的原生家庭出来，或多或少经历了一段时间的单身生活。不过还是有很少的一部分人，无缝衔接地一离开父母就走进恋爱或者婚姻，更甚者，一边跟父母紧密关联着，一边又在经历着恋爱或者婚姻，如果这个男人也真的是这样，那么我还是会恭喜你，你刚刚获得了一段崭新的阶段，就是你将开始真正的一个人的生活。对于一个人的成熟来说，这一段单独的生活经验，非常重要。也许你不适应，也许你感到恐惧和焦虑，但是这一段来了，你最好打起精神面对它，因为它并不坏。

你的问题是，如果你结束了你的婚姻，或者你接受了你的妻子的离开，而你同时要照顾两个孩子。如果对于你的现实来讲是难以承受的，那么你首先可以跟你的妻子讨论这件事，因为孩子毕竟不是你一个人的。

讨论的结果是，你的妻子可能并不想要带着两个孩子，因为这就是她的问题所在，她不成熟，也不认为自己可以做好母亲，她还在寻找她自己失去的东西，所以她没有办法和你维持一段正常的生活。无论是多么努力的对他好，她会一直感觉到而你不是她所需要的那个人，这个力量会很强大，带着她，直到让她离开你以及你们共同组建的生活。如果我猜的没有错，她跟另外一个男人也很难组建正常的婚姻关系。

接下来就是你可以做的第二步，你可以告诉她，你不能失去她，因为你爱她，也爱你们的孩子，但是没有她，你一个人没有能力照顾你的两个孩子，所以她必须留在婚姻里，跟你继续的照顾你们的两个孩子，否则她不能离开，这看上有点威胁的味道，但是也可以看出一种期待，一种强势，还有一些脆弱的流露，这些都很重要，在后面的分析中可以看到这一些表现是多么有价值。我的理解是，她希望你这样，因为这样的话，如果她在另一个男人那里出现了失败，她还是可以回到你这里来，或者压根她也没有想要跟你彻底决裂，她早就无意识地计划好了这一切。她断定你不会放弃她，你没有能力彻底放弃她。她需要这样的感觉：她想要离开你，甚至以一种攻击性的破坏性的方式对待你，但是你依然不放手。你可以试着这样做，如果你真的是这样——你真的不愿意放手。当然，我知道这个也很难，难在我在谈论心理上的一些需要和存在的关联关系，而你作为一个男人，在谈论现实问题，就是当务之急这两个孩子要怎么办？这里我要告诉你的是，我一贯主张，现实问题从来不是问题！现实就是现实，现实没有问题，一切困扰都在心理上面。比如你跟她谈到最后，她的回答是：我既不会回到你身边，我也不会带孩子。潜台词是，反正你比我更爱孩子，那你就自己去想办法，你总不至于把俩孩子给扔掉，我算准了你没有这个魄力（她想测试你是不是个狠人，狠人也可以被理解为拥有强大心脏的人）。

从现实来讲，最后你不得不开始独自照料两个孩子。一开始这会很难，但是我相信，不出半年，一切都会开始顺利，而且会越来越自然。内心就是这样，再艰苦的生活，假以时日，一切都变得那么顺理成章。

我不会告诉你要怎么度过这可能的半年，因为这段艰难就是你要经受的，没有什么外力或者建议可以让这一段变得更轻松或者顺利，该经历的困难和折磨就是要去经历，这是我的信念，对生活和生命的信念。我不是主张拒绝外在的帮助，也不是说要刻意去追求这种苦行僧一样的状态，我说的是，有一段非常艰辛的过程，对于内心来说，是任何人都逃不掉的，也并没有一种类似麻药的东西可以缓解事实上的疼痛。外在的帮助可以有，但是你别指望它能渗透到内心的痛苦位置上去。

说到这里，我就很自然的出现两个联想：

第一， 这个男人的潜意识渴望一种场景：我一个人既当爹又当妈，带着两个孩子辛苦的工作。这很可怕，甚至感觉无法完成，但是为什么会有这样的潜意识需要呢？因为在这个男人的认知当中，他觉得如果爱一个人，就要承受这个人的所有的需要，甚至一些不合理的需要。这就像是母亲在照顾一个小婴儿——婴儿的全能感需要让他呼唤着一个无所不能的母亲。在照料婴儿方面，一个母亲需要竭尽所能以达到无所不能。很显然，这个男人没有被这样的无微不至的关怀和照料，在他内心里一直有个渴望，如果可以，他愿意成为那个无所不能的照料婴儿的母亲，在他看来，这样的爱才是真爱。当然，他也在这个幻想里完成着自我的疗愈，就是他原谅了他自己的那个没有全能照料能力的母亲，因为他的母亲也是一个没有被照料好的婴儿，他原谅着母亲，包容着母亲，同时可怜着自己——外在表现出来的就是，他愿意竭尽所能去爱他的妻子，感谢他的妻子为他带来的一切，然后希望用这样的方式让妻子感觉到被爱。但是终究逃不掉一个创伤的事实，就是他以及他的母亲，在内心都是需要并等着有人来呵护和照料的小婴儿，不管外在多么努力的想要做好一个男人的角色，事实看上去都不是那么回事。所以，这个妻子面对的本质上不是一个男人，一个丈夫，而是跟自己的母亲纠缠在婴儿状态里的双胞胎婴儿。从这个角度讲，这个妻子很难受，她如果无法成为一个伟大的母亲，她就会备受煎熬和自责，同时，他的丈夫并不是一个真正意义上的男人，他无法给到妻子这种男人的力量感和掌控感。于是，她只能选择离开，哪怕从表面上背负不忠诚这个恶名。

第二， 妻子的原生家庭，或者丈夫的原生家庭当中，有一个女性辛苦的带着两个孩子既当爹又当妈的生活着。很多人好奇，为什么不是爸爸带着两个孩子既当爹又当妈的辛苦生活呢？这个地方的确很复杂。

1、 从妻子以这样的方式处理婚姻关系来看，妻子是坚决要离开丈夫，还可能是对丈夫已经失望透顶（因为这个丈夫除了想要努力的做一个好的丈夫之外，毫无情调，这是缺乏生活的能力的表现。）；或者大家觉得这个妻子就是在作，谁说也不听，尽管大家会普遍觉得这个男人很好，但是她也要一意孤行。我们可以试着想一想，她一定知道这样做带给丈夫的折磨是什么，就是让一个男人带着孩子去生活，或者是更加艰难的生活。那么好了，妻子想的是，你不是厉害吗？你不是可以一个人搞定一切吗？你不是全知全能吗？那就让你去做，你不是很想要做一个好的丈夫，好的父亲吗？那就让你更高尚，那就让你一个人得到所有的赞赏好了！这是在干什么？其实就是希望把这个丈夫一贯以来想要维持的一个“虚假的生活面具”撕开，让这个丈夫的内心真实的情感流动起来，让他变成一个活生生的人，而不是一个机械的生活装置。当然，从上面的分析来看，这样做显然是对于丈夫来说很残忍的，因为他好不容易才建构起来的防御方式，用刻苦努力的工作和照料妻儿的好形象来掩盖内心的婴儿期创伤，结果妻子反而要揭开这层防御，这太可怕了，于是，我们会看到，在这个地方，妻子需要一个真男人，而丈夫需要一个好形象——夫妻两人发生了剧烈而尖锐的不可调和的矛盾。那么为什么妻子选择的这种解决问题的方式，会让更多的人不理解，甚至批判呢？是不是跟主流的价值观发生了分歧？这里我有个猜测，就是这个妻子生活在一个很孤独的感觉里，这种长期的孤独让她变得自我和偏执。在她的体验里，照顾别人是一件非常不可思议的事情，她没有处理别人需要的能力，她的内在感受和匮乏控制着她的理性，让她做事一根筋，不计后果。这部分跟她的原生家庭中的父母关系有直接的关联——她的父亲极有可能非常的忽视女性，而母亲也不知道要怎么跟自己的丈夫互动，在这样一个关系凌乱的夫妻关系之下，作为女儿照顾好自己的感觉，并且不被父母的混乱关系吞没是她能做的唯一的挣扎和自保。

2、 丈夫的原生家庭或成长过程是什么样的？丈夫的原生家庭当中，这个爸爸既有可能是参与不到母亲和孩子的关系当中去的，这个母亲很可能操持家务很辛苦，甚至自己的童年也很不幸——她把自己童年的不幸状态继续带到婚后的生活里，而孩子以牺牲自己的方式在保护着自己的母亲。这个丈夫在成长中，一定是没有体验过真正被人理解被人呵护的，他一方面陪伴在母亲的状态里承受着环境里的压力，努力做好每一件事，同时，他也像母亲一样牺牲着自己的需要，委屈但是又自觉伟大的平衡着自己的生活。现实中，跟这样的人相处，你会感觉到这样的人内心很封闭，即便是亲近的人，你也很难真正走进他的内心。说白了，跟这样的人相处会持续感到乏味和无聊。更重要的一点是，这个男人处于对母亲的照料当中，缺乏和丧失掉了一个男孩，或者一个男人所具有的特质和状态，如果妻子内在也渴望着具有强大男性特质的丈夫，毫无疑问，这个男人是会让妻子感到失望的。

还有人会想要继续探究：什么样的男人把这个妻子吸引出去了呢？我猜这个男人一定是看上去很有主张，很强势的一个形象，在女人面前具有掌控感。对于女性来说，这部分品质恰恰可能让人感到安全。这个时候，妻子面对这样的男人，才有可能变得柔软，变成她喜欢的女性的状态，然后再去宽容和照料这个给他安全感的男人，这一切看上去是如此的美好。

如果生活真的像我们可以这样推断的如此简单，那么生活就好办多了。在这个逻辑之下，应该是这个妻子主动地追求这个婚外的男人，她希望这个男人能够拯救她，能够带她走，因为她能在这个男人身边找回自己喜欢的女性的感觉，这会让她更有自信。但是，对于这个男人来说，也许他并不知道这一切，或者他并不在意女性这部分感觉，他只是很自然的做了他该做和想做的事情，他只是活在他自己的感觉里而已。恰恰这一点，跟这个婚姻内的男人，这个丈夫所处的状态，完全相反。

在婚姻内，一个男人要如何做丈夫？一个女人要如何做妻子？我没有方法可以教给你，也没有一个所谓的标准可以参考，但是作为一个人，首先照顾好自己的感觉，照顾好自己的需要，这是成熟的一个基础。

作者：张晋岗（钢子老师）

钢子老师心理咨询工作室

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