(一)
今天和朋友聊天,她说自己的一个亲戚的孩子,这个孩子很个性,现在上初三,不怎么好好做作业,但是会打篮球、做很多他自己感兴趣的事,但是成绩很好,老师很无奈,他的父母为他的不听话很愁。
我开玩笑的说:不用担心,这样的孩子不会太差的。朋友说:那不能纵容他不写作业吧。
我说关于写不写作业到底对不对,我不做讨论,我仅想从另外一个角度:这个孩子这么有主见,知道自己做什么或者不做什么。就这一点多么的与众不同。
(二)
我很羡慕他,因为他敢做的事,我连想都没敢想过,我以前不敢不写作业,一直以来小心翼翼的听家长的话、小心翼翼的听老师的话,我不敢有一点自己的想法,即使有也不敢去表达之外,我只知道自己是乖孩子,除此之外我不知道自己是谁?就在一个既定的要求下走到了现在,而当我敲下这段话时,竟有点伤感。
讲到这个孩子有自己的想法时,这觉得这是多么的难得。如果是我的孩子,我在批评他不做作业时,也会由衷的欣赏他有主见。
当然,一定有人要说,无规矩不成方圆,这样的孩子要是不去管教,那会做很多错事的,也许也会犯罪,我同意,孩子是需要被父母管的。
可是我想问,多少时候我们真正的教给孩子的是规则?还是更多时候我们仅仅教会了孩子服从。
因为是学心理学,所以在养孩子的过程中已经融入了职业病。我知道允许孩子的探索对她的成长有多么的重要,于是我很少干预和强迫她。
在养育孩子的过程中我也会不自然的说:不能光脚、不能弄脏衣服、不能……,事后反思,便觉得一个个的“不能“就像挡在孩子探索或者好奇心前面的一堵堵墙,孩子被一句句的”不能“框住而动弹不得。
当我的孩子不按照大人的来时,我们都会对她说:你不听话。中文很有趣,这句话是缩略句,完整的话应该是:你不听我的话。
如果孩子听自己内心的话,那不叫听话,只有听大人的话才叫听话。
我有时在想,谁能告诉我为什么孩子一定要听大人的话呢?
吃过的盐比孩子吃过的米都多?还是走过的桥比孩子走过的路都多?就算是这样,可是我们身经百战、经验丰富就百分之百的对吗?
当我们站在成人的角度去看孩子时难道不会犯错吗?当孩子都要听大人的话时,孩子自己的声音又会在哪里?
(四)
当孩子的行为不取决于自己想不想做,而是大人眼中的应不应该做,当我们的孩子不被允许去探索时,孩子开始不知道自己该做什么。
然后孩子长大了,大人又会说他,你真没主见。
可怜的孩子呀,其实真不怪你,很多时候是大人们不允许你成为自己而已。
每每想到这里,我就无比的心疼孩子,觉得她就像一个被禁锢的精灵,我暗自伤神。有一天我问我的家人:你们都会告诉她不能做什么,那谁能明确的告诉孩子她能做什么吗?大家沉默了。
(五)
当然在日常生活中,很多家长都是这么教育孩子的,因为爱护孩子,因为太多的担心,她们真的小心翼翼的保护着孩子,“不能”或者“不可以”就像一层层的保护,但是也许太多不能也是对孩子的一种剥夺。
于是我们的孩子知道有很多不能做的事,却不知道自己能做什么。
敢想敢做,可是不曾想过的事情,又怎敢做呢?
(六)
看着我的孩子,看着她天真无邪的笑,忽然觉得她就像一个自由的精灵,精灵需要空间让他们自由成长。
但是没有边界的自由是没有安全感的,就像如果我们走进一个草原,漫无边际,那么我们的感觉一定是恐惧大于自由,可是如果在足够的空间外给它围一圈栅栏,保证在栅栏内是安全的,在栅栏内可以做任何想做的事,那么也许才是最好的成长环境。
所以我有时在想,是不是养孩子应该是“节制下的自由”——有边界,但也有自由。
于是我开始学着告诉我的孩子涉及她危险的事不能做,比如:电不能动、热水瓶不能动等等,其它不涉及她安全的事情她都可以做,想光脚就光脚、想随时躺地上就随时躺地上、弄脏衣服没关系、她想吃多少饭就吃多少等等。
很幸运,我的孩子没有被宠坏,很神奇的是,每当我给孩子说:这个很危险,不能做,孩子非常听我的;而其他安全范围内的事,我都听她的。
等我的孩子再长大一岁,她可以自由的选择自己的兴趣班、自己的朋友、自己的玩具、自己的相处方式,这是她的自由,她可以征求我们的意见,但是如果她不愿意,我也不干涉。
可是我会告诉她,你要保护好自己的身体,任何人没有经过你的允许都不能碰,这是我认为的非常重要的界限。
当孩子的身体可以被保护和尊重时,也许就能避免一些性侵、猥亵或者校园暴力。这本应该是父母教给孩子很重要的一点,可是又会有多少家长郑重的告诉过孩子?
是的,我要给孩子明确的界限,可界限之内也需要足够的自由。
愿我和我的孩子之间:
我有我的规则,
她有她的自由,
相处融洽、
合作愉快。
心愿
看着我的孩子无忧无虑,
看着我的孩子自由自在,
我也多么希望和她一样,
虽然身处成人的世界,
但是内心中依然有一块可以听见自己声音,
足够安全
又足够自由的空间。
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