夫妻冲突的核心——“被爱”的感觉
时间:2018年11月16日|1178次浏览|1次赞

夫妻冲突的核心——“被爱”的感觉

最近几位朋友(或者是朋友的朋友)因为婚姻出现一些波折,出现矛盾冲突,向我咨询,所以就思考了一下夫妻双方冲突的模式。发现一个现象,夫妻双方的冲突,无论起因在哪,原因有多少,背后总有一个因素,可以说是一个阴影在起作用,那就是寻找“被爱”的感觉。

一、内心深处的那个底板(模板)影响着我们对伴侣的选择

内心有类似的东西,外界的信息才能引起共鸣与关注。这是心理的神奇之处。
我们之所以对某些事“视而不见”、“听而不闻”是因为我们大脑内部或内心没有类似的信息或信息的结构化图式,学习中对有些知识稍微了解就无师自通,也是因为内心已经存储了类似的信息或信息处理机制适合做这种工作。抛开其他领域中存在的这种现象,在两性或婚姻中同样存在这一模式,即两性相处中的“一见钟情”、“似曾相识”也逃不出这个魔咒——有个底板存在在我们内心中,我们会按照这个底板来筛选所遇到的异性,与此相符的异性会引起我们的关注,会带来“一见钟情”或“命中的他/她”的感觉。
很多人会对以前错过的恋情多年后依然念念不忘,以至于对眼前这位对自己很好的人也视而不见或提不起兴致,不是这个眼前的这个人不好,也不是以前错过的那个人有多好,而是自己内心中的那个底板在一直起作用。
两性相处中的这个底板,就是我们内心中的母亲或父亲。用专业的术语说是恋母情结或恋父情结。(男性意像或女性意像)

二、在与父母最早相处的那几年,我们学习并内化了父母的行为模式、表情动作、口头语言,甚至他们之间的矛盾冲突模式,这些成为我们外显行为的深层底板(模板)。

对男性来说,会内化了更多的父亲的行为模式,在寻找伴侣的时候会将母亲作为衡量标准(以精神分析的话语说是有恋母情结);对女性来说,会内化更多母亲的行为模式,在寻找伴侣的时候会将父亲作为衡量标准(恋父情结)。

这个底板可以说就是我们最初的精神密码,说的通俗一点就是家教。

我遇到问题的时候会很急地发火,类似于机枪一样说话,不到2岁的儿子已经模仿的很像了,说话的语速、语气的高低,跟我一样(当然他吐字还不清楚)。

夫妻双方耐心地体会一下,自己或对象平时的沟通模式,是不是像他/她原生家庭的父母?很像的,在模式上是一样的,甚至说话的口吻、语气,骂人的口头语都是如此。

心理治疗领域有一门技术是家庭排列,它信奉观点就是家族的信息是可以代代传承的,这些信息甚至通过无意识传递给子孙后代。虽说有些玄学的味道,……。

如果夫妻双方遇到问题,甚至孩子有重大疾病,通过系统排列很可能会发现问题在爷爷或老爷爷那一辈人那里。
我们不在此探讨系统排列的科学性,其实这些信息最主要的传承应该是家教。

家教中对孩子影响深远的就是父母在孩子内心中的行为模式,通俗地说,父母是作为底板存在于孩子的心理中的,孩子是父母的复印件。这个底层模式一旦形成,其发挥作用就不会经过我们意识层面,而是不知不觉间就显露出来。

三、夫妻冲突的根源在哪?

经济情况不理想,家庭固有矛盾以及子女教育、婆媳关系、甚至性观念的不一致,都会引起夫妻双方的冲突。专门做两性冲突研究的人发现夫妻双方冲突的模式有五种:指责型、讨好型、冷战型、逃避型、真诚型。每一种模式都有固有的谈话模式,也都有应对的策略。

我们不对夫妻冲突模式做讲解分析,从精神分析的角度,存在一个有意思的现象:爱与被爱的底层观念,是引起夫妻冲突的核心。而这种模式起作用是不经我们意识层面的,是不经意间就影响我们言谈、举止、感情表达。

成熟的夫妻,或者说真诚型的夫妻双方,也有矛盾,甚至矛盾冲突也会不断,但他们有良好的沟通模式,这个模式有一个最核心的地方,他们对爱的理解很到位,理解到位还不行,还要有一个恰当表达出自己的感受而让对方感觉到处于被爱中。

我们先看看,存在于男人与女人心中的那个底板是怎么影响他/她之间关系的。
1、什么才是真正的成长?哪种模式的夫妻冲突才是成熟的模式?
一直处在爱中的人,也就是沉溺于母爱中的男人、沉溺于父爱中的女人,都是不能成长的。这里面的人,是处于“被爱”而不是爱的位置。“被爱”是索取,是被照顾、被滋养,这就是男人总是依恋母亲或恋母情结的根源,女人总是有恋父情结的原因。因为在幼小的时候,我们都是处于父母照顾、滋养的环境中长大的。
可是成长总有痛苦,特别对男孩转化成男人、女孩转化成女人来说,都要经历蜕变、挣扎,都要跟以前内化到心理中原有的那个底板做抗争才能转化完成。

对男人而言,总要有某种力量昭示着他战胜了父亲,完成了精神领域对母亲的征服,才算成为真正的男人——真正的男人能独挡一面,做出了父亲做到的某些成绩(甚至超过了父亲),给予类似于母亲的人(妻子)以保护。对女人而言,也是如此来完成对母亲的战胜与对父亲的征服的。

这种力量可能是升学考试,结婚的仪式,更多地是新生命的诞生(孩子出生)。对多数男人来说,真正成为男人是从自己的孩子诞生开始的,因为从那时开始,他知道了付出,知道了爱,而脱离原来一直处于的“被爱”中。当然对女人来说也是如此。举个很明显的例子,喝酒会成瘾,喝酒成瘾者明知道这种行为对身体不好也戒不掉,但是一旦为了孕育新生命,他们会很果断地将酒戒掉,甚至烟瘾也都戒掉了。说明什么?担当与责任出来了,是基于“爱”或生命延续的伟大而逼迫出来的。

婚姻中的自私、胆怯、懒惰、挑剔都是处于“被爱”中,都可能是沉溺于原有底板的阴影下的,也就是受原有家庭存在不同的家教的影响。

有的妻子会对丈夫很不满意,因为丈夫一直不正经工作,即便是成为父亲了还是吊儿郎当的,也是没有从“被爱”这个位置蜕变出来。当然这里面不能全怨丈夫,妻子一定也有来自原生家庭的底板的影响。可能妻子也恰恰跟不正经工作的丈夫的这种矛盾,体现出她本来对父亲的照顾。

2、好了,夫妻双方冲突根源,可直白的说是,对“被爱”的索取上。

成熟的婚姻,良好的夫妻沟通模式,是在以给予为主的“爱”的基调上。

看看你,工作不认真做,还要抽烟”指责型
行行好,不要再抽烟了”讨好型
不要在抽烟了,讨厌死了”责骂型
你再抽烟,我们就离婚!”威胁型
这些对话模式可能都是日常遇到的,其实对抽烟的人没有效果,因为出发点是寻求“被爱”。如果换一个角度,从给予的“爱”的角度会是怎样表达呢?

“你真好,我想就这样永远和你在一起!为了让我们相处时间更长久,更为了你的健康,咱们努努力,试着戒烟吧?”这种模式是不是会更容易被接受呢。因为这种模式是主动给出“爱”给对方,让对方体会到那样是“被爱”中。

当然上面的对话模式,是我看到相关材料延伸出来的。可是背后的基调就体现出“被爱”与“爱”的立场转化上,沟通的效果就不一样了。

总之,“被爱”是有原生家庭底板影响的,爱也是有原生家庭底板影响的。这两种位置是可以转化的,那就是成长。

从“被爱”的位置走出来,需要成长,更需要夫妻双方的磨合。
希望大家都能从“爱”的位置处理夫妻双方的矛盾,而不是从“被爱”的立场来索取对方的爱。
李守龙心理知识分享群第11课:夫妻冲突的核心——“被爱”的感觉
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