不擅长应对争执和愤怒,高敏感者如何重获轻松关系和自我? | 高敏感#4「杭州心理咨询
时间:2021年06月17日|191次浏览

不擅长åo”åˉ1äo‰æ‰§å’Œæ„¤æ€’,高敏感者å|‚何重获轻松å…3ç3»å’Œè‡a我? | 高敏感#4如果你是一个高敏感者,你可能会发现与人争执并不是你的强项。

一方面,高敏感者不喜欢愤怒的情绪,表达愤怒会让自己需要很长时间恢复状态;另一方面,高敏感者在争执时顾虑很多,担心自己的愤怒是否会给别人带来伤害。

有高敏感者说:“每次和别人争执时,我的大脑就会陷入一片空白,对方气势汹汹地朝我袭来,但我沉默不语,无法反击,觉得自己很没用。”

在突发的激烈争论中,高敏感者总是被迫妥协

如果能够给他们足够的时间,让他们按照自己的节奏来,他们也能很好地回应不同的意见。如果遇到别人正气在头上,他们很可能会沉默和退缩。

这是因为高敏感者的感觉阈值较低,容易觉察环境中的刺激,他们容易觉察到负性情绪,因此,对高敏感者而言,找到有效的应对负性情绪的方法非常重要。


高敏感者应该如何应对冲突?

首先,利用你的敏感特质去共情和反思。

愤怒通常在人们的需求或期望没有得到满足的时候出现,如果对方表现出了愤怒的趋势或者已经愤怒了,你可以利用共情能力去找到愤怒背后是什么未被满足的需求。

你可以问对方:“你想要什么”或“你希望我能做什么?”。当意识到自己被忽视的需求时,人们就会冷静下来思考,正视问题本身,而不是陷入争执。

其次,警惕不健康的人际关系。

如果你在一段关系中,经常发现共情并不能解决问题,反而促进了对方的攻击和辱骂,你可能需要重新审视这段关系。

有的高敏感者总是百分百的信任别人,即使在关系中自己不断受伤,还是继续友好地对待别人,期待有一天对方会改变。

你很有必要评估在这段关系中,是被对方尊重、理解和友善对待吗?如果答案是否定的,那就要谨慎使用共情,为自己设置界限,要求对方停止对你做出的行为。

最后,明确表达自己。

很多高敏者为了避免冲突,从源头上避免向对方表达自己的不满,说服自己很多事情并没有那么重要,不要在意。但从长远来看,如果你一直害怕表达自己的情绪和想法,你们的关系将无法深入。

如果你确实感到不舒服了,可以遵循折中处理的准则。通常处理冲突的一个极端是指责对方,另一个极端是把责任全揽在自己身上,责备自己。

折中处理的准则是:认真观察,勇于表达,平和地说出自己的想法或感受。

例如:“我希望你能对我说话友善一点。”、“我想吃泰国菜,不想吃日本菜”、“每当你大声说话,我就感到心慌。”

你越能明确地表达自己,双方的交流也会越顺畅,关系也越能深入。

面对自己的怒气

在冲突中,我们常面对的是别人的愤怒,但当我们自己产生怒气的时候,应该怎么处理?

我们知道,愤怒是因为我们没有得到想要的东西,没有满足自己的愿望。当我们感到愤怒时,实际上我们是在为某些东西抗争。这是一种强有力的能量,有时候可以清除障碍,实现愿望。

愤怒时,你需要觉察愤怒的背后是什么,然后再直接去面对需要解决的问题,避免愤怒导致的伤害。

例如,你从别人那里得知好朋友将你的秘密告诉别人时,你出于愤怒,想惩罚ta,比如把ta的秘密也告诉别人或者与ta冷战。但你及时止住了,你是因为朋友对你隐私的不尊重而感到生气,你需要的是朋友的忠诚。你找ta充分地交流,没有做出愤怒下的任何冲动行为。

这样看来,似乎愤怒很容易解决,但问题在于,有时候愤怒背后的愿望是不可能实现的。

例如,你经常跟父母生气,抱怨过去他们对你的教育方式不当,希望他们可以改变过去对你造成的伤害。

在这种情况下,我们最后只能放弃斗争,将愤怒转为悲痛。

当你因为父母或其他人没有能力给你想要的东西而感到悲伤的时候,你可能会开始怀着积极的心态去看待他们已有的和没有的一切。

当你不再继续尝试从别人那里得到他们并不拥有的东西,你也就不再为此感到愤怒。

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