不再被迫当「树洞」——掌握对话节奏,避免过度消耗 | 高敏感#3「杭州心理咨询」
时间:2021年06月13日|126次浏览

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在展开讨论“什么是对话节奏”之前,我们先来看一下小青分享的自己被当树洞的经历:

“一天晚上,睡觉前我的手机响了,看到显示的名字,心里一震,又是她。我深吸了一口气,按了接听键,对方带着哭腔讲述自己最近的悲惨遭遇,我们聊了2个多小时——确切的说是她说,我听了2个多小时。

我虽然心里有些不耐烦有点疲惫,但还是一直安静地听着,适当的时候说些话安慰对方直到对方情绪好了才结束。

挂掉电话后,我头昏脑胀,过了很久才睡着。类似事情并不少见,我一直很郁闷,为什么自己像个垃圾桶一样,朋友们心情不好都喜欢找我倾诉,而且大都是关系一般的人。

别人都以为我很喜欢当树洞,但我却一点都不享受,有时候还因为难以从倾听者的角色摆脱出来而感到痛苦,似乎只要别人一找我聊天,我就得安静听着……”


为什么高敏感者总是会被当树洞?

你是否也有类似被当作“树洞”的经历?

回顾小青和朋友那天晚上的通话,她单方面大量接受输入的信息,却很少输出信息,这样的对话会在短时间内消耗掉她的精力,让她倍感难受。

对于容易变成树洞的高敏感者而言,需要学会合理地设置界限,避免在交流中被信息轰炸或者把两个人的交流变成一个人的独白。

首先,友好而坚定地暂停。

与人交流时,你感到快要被对方滔滔不绝的话语所淹没,你需要透透气,休息一会儿,离开谈话的现场缓一缓。你可以友好而坚定地直接告诉对方:“我们可以休息一会儿再继续吗。”说完之后将目光从对方身上收回,将注意力从对话中撤回。根据自己的状况,休息一会儿再继续。

其次,适当表达。

作为高敏感者,扮演倾听者的角色时,要学会适当地表达自己,以免受到过度刺激,当你从对方获取了大量信息之后,需要停顿一下,主动向对方表达自己听到之后的想法,例如,“我听到这些事情有……感受”、“我是……看待这些事情的。”

主动输出自己的感受和想法,会觉得交谈通畅许多。


对话的四个层次

高敏感者也可以了解交流的四个层次,主动把握对话节奏。

什么是对话的四个层次?

第一层次:浮于表面的短对话。

在这个层次,我们不断地转换话题,很容易开始一个新话题,也很轻松地能够结束。比如,“现在好冷” “今天堵车了”等等。这种对话模式在跟不熟悉的人相处时尤其适用,短对话可以作为暖场话语,避免尴尬。

在这个层次,重要的不是说话的内容,而是你的语气,如果你还想继续对话,短对话是捷径之一,如果你不想继续对话,也能够快速脱身。

第二个层次:理性层面的对话。

在这个层次,我们寻找共同的兴趣,交换信息和想法,讨论工作或者各种有意思的事情。这个层次也叫“角色层次”,因为我们会根据某个特定的角色展示自己,讨论与工作、生活、家庭等相关的话题。

例如,作为顾客给餐厅老板提建议;作为妈妈和其他妈妈一起讨论育儿等。

在日常经验中,这个层次的对话容易被自信健谈的人支配和引导。甚至在某些情况下会演变成一场激烈的争辩,每个人都想表达自己,得到别人的支持。

高敏感者不喜欢带有攻击性的讨论,更喜欢平等的对话氛围。

第三个层次:感性层面的对话。

在这个层次,我们会聊一些关于自己的经历和感受,让对方进入我们的个人空间,例如童年、婚姻、家庭关系等,跟别人分享自己的内心世界会让我们感到舒服和轻松。有时也会觉得不安,这是正常的,如果你感到不太安全,可以停下来,回到第二或第一层次的对话。

第四个层次:坦诚相待。

在这个层次,我们会讨论我和你,关于当下是如何看待对方的。例如恋人对你说:“我爱你”,或者孩子对母亲说:“每次你瞪着我的时候,我都想找个洞钻进去。”

这样的对话氛围会令人紧张,但也只有在这种情况下,我们才有机会了解别人眼中的自己。

如何在不同交流层次间切换?

开启对话:进入第一个层次,我们可以直接讲自己当前的感觉,比如:“今天天气真好。”

从第一层到第二层:延长每个话题的讨论时间,例如对天气的看法可以切换到对气候的讨论或服饰搭配;对交通的看法可以切换到城市建设等。当然,也可以提出一个新的话题,直接深入讨论。

从第二层到第三层:如果对方跟你讲一些个人经历,通常我们就像被打开了话匣子,也愿意分享自己的个人经历。想要开启感性层面的对话,我们可以主动敞开心扉。

从第三层到第四层:进入这个层次之前,先确认对方是否想跟你进行深入的对话。例如,“我可以和你聊聊我们之间的关系吗?”、“你愿意告诉我你对我的感觉吗?”

高敏感者在交流中常容易感到焦虑不安,了解语言层次让他们有意识地觉察当前的交流情况,根据自己的需要切换交流层次,避免被大量的信息轰炸,更好地把握谈话节奏。

有时候高敏感者不愿意谈话交流,也可以沉默不语,毕竟这是他们最擅长的交流模式,安静地无需语言,也能进行心灵上的沟通。

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