情感忽视的影响

情感忽视的孩子长大后，会有什么样的状态呢？

我们知道，每个孩子出生时带着各自先天的气质，在与父母的互动中，我们了解自己是谁，我们定义自己，发现自己，形成自己的个性和对自己的看法。

如果把童年期当成一座大厦的地基，成年人就好比是整座房子。

每个人的童年会影响这座房子是否稳固。经历过情感忽视的人，成年后在表面上看很正常，但他们通常意识不到自身根基的结构缺陷。

他们不知道童年还在影响着自己，于是，只能自我责备：“都是我自己的问题。”

“为什么我不快乐？”

“为什么我和亲人感到不亲近？”

“我缺少了什么？”

情感被忽视的孩子，长大后会不断困惑，却找不到答案。这些孩子长大后，也会有一些相似的特征。

空虚感

空虚感和无意义感，是很多来访者寻求咨询的原因。

他们感到心中好像有一个巨大的空洞，找不到生活的意义和活下去的意义。

也许他们会强迫性的在生活中寻找能让他们感到有激情的事情，比如蹦极，跳伞等极限运动。

也许他们会把自己变成工作狂，好像只要生活中的每一分每一秒被填满，就不用停下来，也就不用面对空虚的感觉了。

在最严重的情况下，空虚感会驱使人们考虑自杀，甚至真正采取自杀行为。

反依赖

在经历过情感忽视的孩子中，反依赖也十分常见，特别是在国内的家长经常教育孩子要独立，甚至以早早独立为荣。

之前的一则新闻，妈妈为了给孩子做睡眠训练，希望三个月大的孩子能自主入睡，导致孩子窒息身亡。

这样的事情，其实反映了家长希望孩子能够早早长大，不依靠大人，或者把照顾孩子当作麻烦，希望孩子能够自己搞定。

在临床上，寻求咨询的来访者在依赖方面也常常有两极化的呈现。

有的来访者十分独立，把依赖当作软弱的表现，觉得依赖是一种羞耻，是不强大的体现，希望自己强大，自给自足；

另一种是绝对依赖，希望咨询师能够帮他们解决所有的问题，自己就能发生改变。

这两种情况，在本质上其实是一样的。

为什么这样说呢？

表面看上去，一种表现是是极度的依赖，一种是极度的不依赖。

但其实，极度依赖是因为没有发展出自身，可能感觉到自己是软弱的，没有力量的，所以寄希望于找到一个有力量的，可以依靠的人。

另一种极度不依赖，只是呈现出来的一种现象，他们希望得到支持的这个愿望一直在心理，只不过在养育的过程中，被教育只能靠自己。

他们发展出的假性独立的状态，只是防御了依赖的需要。

我们每个人都有对亲密的渴求，这种愿望不能被消除，只能被防御。只不过，亲密关系在不同人那里的体验是不一样的。

有的人对关系的体验并不好，所以他们可能会回避关系，不要关系。

比如反依赖的人，他们在关系中，感到对另一个人有需要是可耻的，是被拒绝的。于是，只能选择不要关系。

他们好像带着一层壳在生活，不知道亲密的感觉是什么滋味，但同时他们是十分渴求亲密的。

反依赖的表现有：有抑郁的感觉，但不知道为什么；长期有莫名其妙想要逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，也觉得童年是孤独的；其他人说你冷漠，高冷；亲人抱怨说你情感上很疏远；你更喜欢自己做事情；很难开口寻求帮助；在亲密关系中不舒服；等等。

不切实际的自我评价

如果问你，怎么描述自己，你会怎么回答？

你会用什么形容词呢？是倾向于用积极的词汇，还是消极的？

你有没有发现，对自己的缺点，不足，你常常如数家珍，但对自己的优点，却屈指能数。

有些人倾向于夸大自己的弱点和不足，淡化自己的优势，哪怕生活中有人赞赏他，夸奖他，他也会觉得不认可。对批评和不足，他却十分敏感，任何反馈都照单全收。

当我们还是孩子的时候，我们开放自己，对批评和赞扬都照单全收。

我们通过其他人——特别是父母——的反馈，认识自己，建立自我概念。

如果这个过程的准确度相对来说是比较高的，那么孩子就会形成一个现实的，平衡的自我评价，这也是自尊的基础，是我们选择什么样的工作，伴侣的一个基础。

如果你的自我评价和其他人对你的评价不一致，那这个不一致可能不那么容易改变。

我们会十分坚信自我评价，哪怕事实一次又一次的反馈，告诉你其实没有那么差。来自外在的好的反馈，很难进到内心，很难被你相信。但对说自己不好的声音，你却十分敏感，一点不好都会铭记于心。

这说明，我们对反馈的接收器存在失衡。

可能小时候，父母经常处在情绪化的当下，给与的反馈是失真的，比如说孩子调皮，不听话，没用等等。

家长也会把自己不接纳的部分放在孩子身上，比如父母不能接受自己懒惰，当在孩子身上看到一丁点儿懒惰的时候，就会夸大这个特质，让孩子误以为自己是懒惰的人。

当孩子形成了一个自我概念后，就会在生活中不断的找相应的证据，证明自己就是这样的人，维持一个稳态。

而咨询，就是要打破这个稳态，打破自洽的自我评价循环。

经历过情感忽视的孩子，缺乏对自己的相对真实，平衡的评价。他们没有从父母的眼中看到自己，认识自己。

现在的父母，蛮多会教育孩子好好读书，出来找个好工作，似乎这就是父母对孩子的期许。

但这个过程中，孩子喜欢什么，什么样的工作是对这个孩子而言的好工作，是没有细化和讨论的。

这样的一个笼统的要求，本身就存在一定的忽视。

如果你对自己的评价是不切实际的，那么可能你会过度强调自己的弱点，不知道自己喜欢什么，或对什么感兴趣。

可能当事情变得有挑战性时，你会很快放弃。

甚至你可能会经常换工作，找不到自己的位置，常常觉得自己格格不入。

对自己毫无同情，对他人满怀同情

经历过情感忽视的人，常常表现出对他人富有同情心，很好相处，善于倾听，不随意评论。

他们非常容易原谅别人的弱点和缺陷，但对自己却十分严苛，追求完美，精益求精。

当我们小时候缺乏长辈引导自己，不知道如何看待自己的错误，那可能我们会形成一个没有弹性的两极化的超我，在某些时候对自己非常严苛，某些时候对自己非常放纵。

如果你的父母本身就是一个有着完美主义倾向的人，他可能把你当做自己，也会这样高标准的要求你，自然也会内化一个十分严苛的超我。

当你带回家一个糟糕的成绩，父母不是直接叱责你，而是和你分析原因，讨论如何纠正，下次能够做的更好，并鼓励已经做的不错的地方，那么，在这个过程中你也会学会善待自己的错误，

你会学习接受自己只是一个普通人，也会犯错，学会原谅自己，善待自己。

对自己缺乏同情心的体现有：

你可能无法容忍自己的错误，头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷；

你对自己比对别人更加严格，你经常生自己的气，等等。

负罪感和羞耻感，我到底怎么了

经历情感忽视的人，他们觉得有情感是一种负担，容易责备自己有各种各样的情绪。

我们作为人类正常的情绪，会被体验为一种羞耻，可能会没有原因的感到沮丧，悲伤或愤怒。

或者，他们会感到情绪麻木，觉得有什么地方不对劲，觉得和其他人不一样，倾向于压抑感情或避免动感情，试图隐藏自己的情绪。

对自己生气，自责

如果你对自己有情绪感到羞耻，那么，你很难不对自己生气。

也许你会憎恨自己，不是因为自己有什么失败或缺陷，而是因为感到悲伤。

你可能很容易对自己生气，会使用酒精或药物消愁，经常感到厌恶自己，有自我破坏的行为或倾向，责怪自己为什么不快乐。

感到自己有致命缺陷

“如果别人真正了解我，他们不会喜欢我……”

经历过情感忽视的人，倾向于觉得，必须将真实的自我隐藏在他人视线之外，因为如果让人太靠近自己，缺点就会被暴露。

可能体现在你害怕与人亲近，你很难敞开心扉，哪怕是最好的朋友。

你预想无论到哪儿都会被拒绝，避免主动交朋友。

你确信如果关系足够近，别人会不喜欢，讨厌你。

难以关爱自己和别人

没有被情感滋润过的孩子，长大后很难向其他人投以情感上的关爱。

你可能知道父母是爱自己的，但从来没有感受到来自父母的爱。

我们儿时接受到父母的呵护，会内化成为我们的一部分，长大后，我们才能为配偶，孩子提供关爱。

小孩像海绵，会吸收父母的关爱和帮助，离水太远的海绵会变得干枯，硬化。

同样的，如果一个孩子离关怀，爱心太远，会变得心灵僵硬，拒人千里之外，很难接受也很难给予关爱，既感受不到爱，也不会表达爱。

自我约束能力差

情感忽视的父母可能不会阻止孩子吃过多垃圾食品或肆意消费。

那么，孩子也很难建立起自律体系。

自律需要做自己不喜欢的事，也可以暂时不做自己喜欢的事。

述情障碍

情感忽视的共通之处，便是述情障碍，也就是对情绪的认识和理解不足。

最极端的表现是，无法辨识自己和他人的情感。阿斯伯格综合征便是这样的症状。

轻一点可能会没有意愿和能力容忍情绪情感，重一点甚至没有能力感受任何情绪情感，通常也会有易怒倾向，经常爆发性地生气。

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