为何建立亲密关系那么难(二)| 情感勒索「杭州婚姻情感咨询」
时间:2019年11月07日|192次浏览

C小姐沉默地坐在咨询室里,显得有些局促不安。但经过了耐心的引导,她开始缓缓地倾诉着,她的亲密关系,是如何持续困扰着她的。  
C小姐在毕业后的第一份工作中,和H先生相识了。当时的她刚从校园步入社会,充满了对新环境的好奇和不安,而H正好是公司带新人的前辈。H尽心尽力,不光在工作上极其关照她,还经常在生活中对她嘘寒问暖,偶尔公司团建,还会特意送她回家。就这样,他们渐渐地走近、相爱。  
确定关系之后的恋爱生活,却并不尽如人意。C的工作逐渐步入正轨,而H已经跳槽到另外一家公司当上了主管,两人不再有很多的时间相聚,矛盾和问题也慢慢浮现出来。  
H不准她和公司的其他男同事说话,形容那些男同事都是“居心叵测”的人,也不准她和项目组里的人一起加班,说是时间久了容易培养出感情,就连C出门穿的衣服也得严格符合他的要求。    
C小姐刚开始还开心于他“吃醋”的表现,对这些要求言听计从。但是日子一久,她就觉得自己身上有了一股无形的压力。每当她尝试提出自己的意见时,H总是摆出一副很受伤的样子说:“如果你爱我,就会多为我着想,给我安全感啊!”  
听见这样的话,她心里难受极了,但是想到男友平时的照顾,也接受了这个说法,心甘情愿地为他做这一切。  
没过多久,她半夜接到了一个陌生电话,才知道原来男友在新公司和他的下属暧昧不清。小姑娘也是刚刚毕业进入职场的新人,胆气十足,直接要求C离开。她虽然伤心,但也不想纠缠不清,郑重地提出了分手。  
没想到事情彻底失了控。H不同意,约了她到家中面谈。聊到一半,C坚决分手想要离开,一向温和的H竟然抢走了她的手机,并且“情急之下”给了她一巴掌,看到她痛哭着瘫倒在沙发上,还放下了狠话“想分手?没那么容易,你跑到哪里我都会找到你!”    
C小姐回忆到这里,苦笑着说:“那时候的我非常无助,被他吓住了,答应了不分手,他事后也跟我道歉了。”  
当H发现威逼恐吓有用之后,C一有不顺他心意的,他就发火、施压,甚至动手,事后又后悔,乞求原谅。她陷在情感的漩涡里,痛苦但是无法脱身。  
H就像是典型的“情感勒索者”,遭遇这类人,便会面临精神和身体的双重控制、威胁甚至暴力。   
情感勒索者在伴侣顺从自己时或许会显得温柔体贴,但伴侣一旦不顺从,他的控制、威胁甚至暴力的面目便暴露出来。     
什么是情感勒索 
在人与人的关系里,经常会出现一方想要将自己的利益凌驾于另一方利益之上,使用各种手段迫使另一方屈服的情况,这种行为就是情感勒索。  
情感勒索常见于亲子关系和亲密关系里。勒索者希望被勒索者能够提供给他无条件的包容和温柔,要爱他,理解他,听他的话,不能有一丝一毫的反抗。他们把本来应该自己处理的焦虑、需要和欲望,经过一番伪装后(通常是以爱的名义)转移到了被勒索者的身上,无节制地索要别人的关注和关怀,不断剥削他人的生命力来滋养自己永远无法填满的沟壑。  
情感勒索的本质是一种权力游戏,是一方或者双方试图成为关系的主导者。但是权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域,而对情感领域来说,对应的是珍惜原则。  前者是一方控制,另一方服从;而后者则是“我看到了你的存在,你做你自己就很好”,是人本主义心理学家罗杰斯所说的,“爱就是深深的理解”。     
情感勒索更是一种强有力的操纵方式,了解我们的人利用你的恐惧感、责任感和罪恶感直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。用最简单的话来描述就是,你爱的人向你传递着一个信息:如果你不按我的要求去做,就有你好看的。  
对于勒索者来说,他关心的只有两点:一、这段关系我说了算;二、对方不离开自己。他们会以爱的名义进行强制性的控制,让他人按照自己的意愿去做,看似是爱,其实是一种伤害。他们本质是:利用两人之间的关系来胁迫你去按照他的理解来完成爱。  
这种爱不是给与,而是索取;对爱的对象施加了限制,而不是自由。  
“我说了算,整个世界都围着我转”,这种感觉很美妙,是人性中固有的部分,但这种感觉的基础却是不牢靠的,如同流沙建造的塔,是没有安全感的。  他没有安全感,就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间,所以他的勒索会永无止境。    
如何摆脱情感勒索? 
你要做的就是化身为旁观者,观察并思考自己和对方的互动和对话。你可以尝试问自己以下几个问题:  
对方的目的和动机是什么?  
他考虑我的感受了吗?  
对于这件事,我真正的想法是什么呢?  
一旦发现对方在通过我们所在意的东西、情感、道德约束等来满足他个人的需求,就要开始警醒了。  
觉察到之后,你可以通过列出别人对自己的期望,然后在前面加上“凭什么”,来转变自己的思维模式。  
对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”,向对方传递“我有我的立场,我很坚定,我不会顺从你,但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限,要让对方知道“我是我,你是你”,这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事,这是你的事”,从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大小,而在于态度的坚决。    
但是把所有的情感勒索者都视为洪水猛兽其实并不正确,大家会发现,他们所做的一切并非完全出于恶意,只是着眼于自己的利益罢了。因为这些人通常是我们生命中非常重要的一分子,多数是自己所爱的伴侣和父母。将情感勒索者的标签贴在他们身上,绝对是我们不愿见到的事。   
所以,想要仔细审视我们想忘记或忽略的一些行为,的确是一项艰难的任务,但为了使一段扭曲的关系回归健康,为了双方都能够得到一份互利共赢的感情,摆脱情感勒索是很有必要的一件事。  

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