为何建立亲密关系那么难?「杭州心理咨询」
时间:2019年10月18日|202次浏览

3个月前,和男友在激烈的争吵纠缠中分手之后,Y小姐陷入了巨大的痛苦中,同时感到很自责,觉得自己是没有价值的,整个人看上去就像是被掏空了一样,没有了魂。

她在咨询室里不断回忆自己和男友相处的点点滴滴,大吐苦水。整理了过往的记忆,这才发现,原来在和男友相处的短短几个月里,他们爆发了数次的争吵,吵完之后又是无休止的冷战……几乎都没有什么甜蜜的回忆。

她无法找到自己男友曾经爱她的证据,也不明白为什么当时那个善良体贴的人会变得如此冷酷无情。

这让她茫然无措,手里的抱枕被她紧紧地贴在胸前——这是一个防卫姿势,说明此时的她内心很不安。

在她的期待里,亲密关系不应该是这样的。男友应该很爱她,愿意为她付出和改变。过生日和纪念日的时候,会有礼物和浪漫的安排;平时应该常常一起约会和游玩;遇到困难也会互相扶持……

Y小姐说:“这是每个女生都有的对爱情的期待吧,可他把这个期待全毁了。

遇到男友的时候,Y小姐以为终于找到了那一个“对”的人。刚开始交往时,相处是多么的合拍。可不知道什么时候开始,两个人却好像变成了敌人,在很多事情上一定要争个对错输赢,就算是鸡毛蒜皮的小事,比如今天的碗应该谁洗,为什么下班回来晚了却没有报备,微信QQ里的异性朋友是不是暧昧对象等等。

男友脾气暴躁,时不时会对她拳打脚踢,但Y并不想和男友分手,想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人。最终到了分手的结局,Y心里充满委屈,对男友既愤怒,怨恨,又渴望,不舍。

说到伤心处,她痛苦地落泪了。

明明是爱他的,为什么一切都搞砸了呢? 

每一个人都想要拥有很棒的亲密关系,我们大部分人终此一生,都在花费大量的精力去寻求一个理想的伴侣。但从人性上来讲,我们总是倾向于保护自我脆弱的部分,人对于自我的忠诚与忠实,超越对其他一切关系的需求,这也是造成与关系亲近的人有冲突的主要原因。

我们对于伤痛、害怕、恐惧、需求、焦虑,以及耻辱的保护机制,在过去的成长经历中逐渐建立起来,将我们包裹在一个安全但与世隔绝的环境里,对于其他试图闯入和干扰的因素,会逃避或是毫不留情地攻击。甚至在我们自己都不清楚的情况下,对待一段关系的心态和情绪就悄悄产生了变化。

亲密关系的过程,一开始是互相吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。可人一旦堕入情网,难免会对伴侣抱有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。每当以为自己已经找到了那一个命中注定的人,却总是在最初始的兴奋和希望退去之后,开始陷入对伴侣的不满、抱怨和挣扎。在希望幻灭后,人就会开始怀疑亲密关系的真正价值,甚至可能会否定自己。其中复杂的情绪困扰,就算是最乐观开朗的人都没办法很好的处理。

如果把自己的喜怒哀乐寄托在伴侣身上,那么大部分时间你都会在患得患失中度过,而且还会责怪伴侣不够懂你。但是请你想象一下,如果你的伴侣试着满足你所有的需求,那会发生什么事?她/他可能得随时察言观色,想办法在适当的时机满足你,还得注意质量的好坏和时间的长短。

我想这样过一星期以后,你的伴侣就属于精神崩溃的高危人群了。两个人对彼此做过度的情绪索求,会在本就脆弱的亲密关系上,施加上极大的压力。

Y小姐需要归属感和安全感,所以期望男友能够给予。当自己的需求没有办法满足,可是又不想改变自己的时候,就开始着手将他“塑造”成心目中的理想伴侣,相信只要伴侣能变得和自己想象中的理想情人一样,就能够得到渴望已久的爱。所以开始提出要求,心想着“如果他真的爱我”,就一定会顺从。

当男友没办法达到那个要求的时候,她就陷入了失望和怀疑。这种改造自己伴侣的企图,才很快让Y小姐走上了为“爱”所苦的道路。

如果对别人取悦、满足我们的能力抱以期望,那么失望将会是必然的结果,期望终究会转变成愤恨。这样的情绪会阻碍我们看到更多的可能性,也会压抑着爱情带来的快乐感觉。

所以,放下那些期待吧,多问一问自己,“那些需求是我真正想要的吗?”。学会放手和接受,能让自己的心灵放松许多。爱,也就能在开放包容的亲密关系里面,自由地流动。

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