时间：2016年03月17日|1096次浏览
京师博仁官方公众号推荐：萨提亚|你的情绪背后带着怎样的“应该”解读~你的不满背后带着怎样的“应该”，原生家庭给了你什么样的限制性信念呢？在亲密关系中我们的自我界限是什么？一个擦地板的人是否应该包容另一个看电视的人呢？关于这些问题，或许我们可以和大家从萨提亚的视角简单讨论，文章尾部给你答案。
1
文章伊始，想和大家讨论一下：在家庭中，一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人？
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外那个睡觉的人。
亲密关系中的各种指责抱怨，多是出于觉得自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
2
人际关系尤其亲密关系中，评判是一大忌。尤其是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。因为有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。真的是这样吗？
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准。你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。谁的标准好呢？
问题里隐藏的评判就是：辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦劳动是好的对的，享受是错的不好的。这是个评判。评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
而在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错“应该”的这些评判，很多都来自于家庭规条。
3
比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦，牙膏怎么挤，是否要勤劳，这种潜移默化的家庭中的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作和习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都是“应该”的，这样做才是值得被爱的“乖小孩”。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是唯一的正确的标准。实际上这只是属于你原生家庭的约定俗成的家庭规条。
有人说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你还有个隐藏的规条是“人生要提前规划，要为了下一步方便而做好这一步”。有人说整洁了会让人更舒服啊，同样也有人会觉得放松自由的快感会大过整洁的舒服。而有人之所以会懒，是因为对他来讲，懒的获益是大于勤快的获益的，两者获益取其大。
4
规条是一个家庭的规则，而我们的家庭中的规条更多的是不许这样不许那样。比如男孩子不许哭，比如女孩子不许大声笑，小孩子不许在公共场合发表自己的意见，这些家庭中显性或隐性的禁忌，长大后就成为很多人人生的禁忌了。
于是我们看到隐忍的不会表达的成人，我们看到不敢哭不敢笑不敢说的大人，我们也看到越来越多没有自己的意见“怎么都好”的老好人……可是他们真的喜欢自己这样吗？当然这些规条有他存在的道理带来的好处，可限制性的信念也会随之而来。
5
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做B。为了避免激发我想做B的欲望，只好让你不要在我面前做B了。
我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己在地板还没有收拾干净的时候那么做。潜意识里轻松是会被揍的，是不乖不好的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
6
有人会说，可是家务是家庭的责任啊。责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是基于内心动力的和谐，而不仅仅是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德、“应该”等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
就像很多家长都会说，我的孩子突然叛逆起来，总是跟我拧着干，我说东他偏往西。是的，这就是他的自我意识开始觉醒，要开始挑战那些“应该”，为自己做主争取自己的利益了。
7
所以，回到最初的问题，你也可以向他学习，一起坐下来可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。
地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。即使有人指责也没关系，,那并不会因此而否定你这个人损害你们的关系，你只需要判断那个当下你最需要被满足的是什么。
当然，如果你不愿意突破想继续呆在舒服的领域里，你依然可以为自己的规条（甚至是价值观）去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮以同样的规条去框住另外一个人了。
家庭里有太多的“应该”，总是会激发出更多的不满与矛盾。
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
就像萨提亚所讲的，我们因相同而连接，因不同而成长。
如果你对规则界限和原生家庭的影响有好奇，如果你会被有时看似突如其来又好像没什么理由的情绪所困扰，如果你期待和自己和他人的关系更亲密，欢迎来到萨提亚的课堂里，欢迎所有无论是擦地板还是看电视的你，和萨提亚一起去探索，你的家庭给了你如何的规条，带给你什么样的优秀品质，又捆绑了你什么样的资源，从而让自己变得更健全，更一致。
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文章伊始，想和大家讨论一下：在家庭中，一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人？
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外那个睡觉的人。
亲密关系中的各种指责抱怨，多是出于觉得自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
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人际关系尤其亲密关系中，评判是一大忌。尤其是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。因为有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。真的是这样吗？
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准。你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。谁的标准好呢？
问题里隐藏的评判就是：辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦劳动是好的对的，享受是错的不好的。这是个评判。评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
而在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错“应该”的这些评判，很多都来自于家庭规条。
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比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦，牙膏怎么挤，是否要勤劳，这种潜移默化的家庭中的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作和习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都是“应该”的，这样做才是值得被爱的“乖小孩”。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是唯一的正确的标准。实际上这只是属于你原生家庭的约定俗成的家庭规条。
有人说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你还有个隐藏的规条是“人生要提前规划，要为了下一步方便而做好这一步”。有人说整洁了会让人更舒服啊，同样也有人会觉得放松自由的快感会大过整洁的舒服。而有人之所以会懒，是因为对他来讲，懒的获益是大于勤快的获益的，两者获益取其大。
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规条是一个家庭的规则，而我们的家庭中的规条更多的是不许这样不许那样。比如男孩子不许哭，比如女孩子不许大声笑，小孩子不许在公共场合发表自己的意见，这些家庭中显性或隐性的禁忌，长大后就成为很多人人生的禁忌了。
于是我们看到隐忍的不会表达的成人，我们看到不敢哭不敢笑不敢说的大人，我们也看到越来越多没有自己的意见“怎么都好”的老好人……可是他们真的喜欢自己这样吗？当然这些规条有他存在的道理带来的好处，可限制性的信念也会随之而来。
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你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做B。为了避免激发我想做B的欲望，只好让你不要在我面前做B了。
我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己在地板还没有收拾干净的时候那么做。潜意识里轻松是会被揍的，是不乖不好的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
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有人会说，可是家务是家庭的责任啊。责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是基于内心动力的和谐，而不仅仅是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德、“应该”等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
就像很多家长都会说，我的孩子突然叛逆起来，总是跟我拧着干，我说东他偏往西。是的，这就是他的自我意识开始觉醒，要开始挑战那些“应该”，为自己做主争取自己的利益了。
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所以，回到最初的问题，你也可以向他学习，一起坐下来可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。
地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。即使有人指责也没关系，,那并不会因此而否定你这个人损害你们的关系，你只需要判断那个当下你最需要被满足的是什么。
当然，如果你不愿意突破想继续呆在舒服的领域里，你依然可以为自己的规条（甚至是价值观）去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮以同样的规条去框住另外一个人了。
家庭里有太多的“应该”，总是会激发出更多的不满与矛盾。
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
就像萨提亚所讲的，我们因相同而连接，因不同而成长。
如果你对规则界限和原生家庭的影响有好奇，如果你会被有时看似突如其来又好像没什么理由的情绪所困扰，如果你期待和自己和他人的关系更亲密，欢迎来到萨提亚的课堂里，欢迎所有无论是擦地板还是看电视的你，和萨提亚一起去探索，你的家庭给了你如何的规条，带给你什么样的优秀品质，又捆绑了你什么样的资源，从而让自己变得更健全，更一致。
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