刚刚好的伴侣

  早晨在一小店吃早餐，邻坐来一家三口，男人进门即坐下，由老婆在前台点一家三口的的吃食，女人大声问“你要点什么”男的回答，“随便”，女的再问，男的再答，如此连问三遍无二。引起注意的是接下来男人与刚坐下的儿子的对话，“你看你妈，只给我点一个饼--太仔细了，“仔细”，山东人都明白这句话是啥意思，你说这个男人在闹哪样？问你你说什么都好，辛辛苦苦给你点了又挑拣。。。。。。再说了，一个大老爷们动动嘴动动手，不难吧？坐一旁的我，虽从事心理行业多年，也不免失去中立，心生反感。

   做这行的人有个臭习惯，那就是爱琢磨人，于是就想着，不是个案，在当前的家庭关系中是比较普遍的现象。这究竟是怎么样的一家三口呢，是怎么样的夫妻关系或亲子关系？男人在家里是什么位置，是平时不当家不做主，专等别人做好了来挑眼的“小男人”？还是被孩子和老婆排挤在外，完全没有威信的受气包丈夫呢？或，是一直被老婆伺候着，整日里颐指气使的“爷”、“大丈夫”、“祖宗”？！

  其实每个做饭的妻子都知道，“随便”这道菜是最难做的，你真要随便了，他未必让你，你按自己的意思，做了西红柿炒蛋，他想要的却是老厨白菜，也许，不表示态度，所能提供给别人的就是：在对方做好丰盛的一桌后，可以随意的的点评 ，这个不好太油，那个不好，太淡；这个咸了，那个淡了。

  那么，为什么，我们生活中会有这样的模式，不明着跟你说，，不讲清楚，老好人一个，但是让你猜不透，然后在背地里腹黑你，比如这个男人，在心里一定是装着妻子小气的心思不是一天两天了，你问的时候偏不告诉你我要吃两个饼，我就让你选，我观察你，我测验你，最后，你果然没逃过我的火眼金睛，你果然像我猜的那样，自私又小气。对于这样的人，你其实怎么做都是错的，因为他们的目的不在于吃，而在于挑。最可气而又可悲的，是把这样的判断传递给孩子，让孩子也认识到他妈自私又小气，不自觉的拉拢了孩子孤立对方，打破了家庭自觉的循环，并非有意识这样做，但后果难以想象。

  其实，做看客和旁观者，磕着瓜子挑你的毛病，是一种讨巧的做法，成本也最低廉，一方面可以享受着对别人指手划脚者的优越感，道德感的高高在上，被批评指责的人灰头土脸挨骂的自尊丧失他们不必承受，因而永远保持着外界或本人对自己的良好观感，十分完美无瑕，是啊，瑕疵都给别人了；另一方面，也最大限度的回避了亲力亲为给自己带来的风险，做得多的人往往被诟病得也多，何尝不是这样呢，不求有功，但求无用，韬光养晦，是官场哲学，也是人际哲学，一部分人把它拿来当成夫妻哲学，活学活用。该做为的不做为，不该负责的辛苦半天又不被理解，是混淆了做人的边界。

  边界，是我们在家庭里常遭到忽略的事情，男人的职责，女人的职责，双方对于照顾孩子又是什么职责，以及夫妻之间相处的职责如何区分，也许真的得好好想一想，是什么时候，这个男人心目中要照顾好妻子的念头转淡了呢，为什么我们的亲密关系会从一开始的如胶似漆发展到中年的可多可少，可有有无？当对方不存在一样？就是这样冷漠自大的男人，在恋爱的最初也一定有过给妻子惊喜的时候吧，比如外出吃饭帮对方拉开椅子，试试空调凉不凉那些像个“男人”的时刻，为对方不惜赴汤蹈火的念头也曾有过吧？怎么就成这样了呢？一定有很多人不解。

   之所以女人拼着命挡在前面，也有社会的原因，也不能全怪男人，现在的女孩子要强啊，对于男人，如果你一开始就没有培养出他在乎你的感受的习惯，那么吃些苦也是自然。女士优先，一直是国际惯例，但我们的现实生活中得到这样待遇的很少，反而到处都在不堪和凌乱着－－公交车上占座位，女的拼在前面，，大包小包拎着，男人习惯的空着手有之，更老的老人，一起出去的老头老太太，可以仔细看看，都是老太太在前边，替老头把门开开，老头空着手还要老太太给开门，一定有很重的病吧，其实也不一定。我公婆在家住的时候，公公糖尿病，手有些抖，但完全可以自己盛饭到碗里，完全不用婆婆每次连汤带饭都伺候到嘴边，人活着真的只到了“饭来张口其实未必是好的感受，何况有些病也更需要不停的运动才能康复的啊。

   男人不再“男人”，没有绅士风度，锱铢必较，小心眼儿；女人女汉子，什么都要争强好胜，不甘于人后；孩子欠缺能力，呆头呆脑。其实，这背后的还有一个原因，那就是缺奶，而这奶，就是——“自恋”，心理学的观点，每个人都有个核心自体，其中会有夸大的部分，在与外界的互动中被映照，边成长边经受挫折，最终走向自然和成熟，也就是说人类的夸大自体的有被满足的愿望，即人本能的自恋需求”，在这里，自恋不是个坏词。

  自婴孩起，比如幼小的孩子随意的捏破一个生鸡蛋，或戳破个纸袋子，可能大人会解读成调皮捣蛋，给照顾者带来麻烦，而这恰恰是孩子的天性——好奇和无所不能感，潜台词是，看我多能，我多厉害，即夸大的自体，是日后能力与抱负的原初呈现。如果这个自体在与照顾者的互动之下，有条件的允许，不被过多的打击，也不过分的纵容影响到现实感，那么我们都会发展成为自信而又有抱负的人。只是现实生活中我们很多人都被迫压抑了这一部分，形成情结。压抑来源于于原生家庭、学样、社会以及自己的核心家庭。譬如，女人的生长环境被妈妈责骂不中用的有之，从小目睹妈妈被大男人的爸爸压着的有之，或妈妈强势爸爸抬不起头的有之，长大就会反向形成或效仿，也变得强势；男人怕做错事情被女人批评，被妈批被老师批被媳妇批，最省事的办法就是不做或少做，然后躲在事件之后装大男人，久而久之人就麻木了。  

 一个没责任心的男人，背后多半有位强势的母亲，巧的是日后多半也会遇到一位强势的妻子，事事越权事事包办；而同时，一位终日忙碌着又心生抱怨的妻子，可曾清楚，老公的闲、无视你、甚至冷淡绝情甚至找小三，是否是你一步步逼迫的结果，会不会是你们婚姻关系里的一段“共谋”？你宠着他、惯着他、越权代替他恨不得爹也接过来做了，等于剥夺了对方在他的位置上行驶主权的权利，我们哪哪都好，只是好成了机器猫，没有了自己的发明创造，想想吧，大熊原本可能是个聪明的孩子，可我们所看到的是——离开了小叮噹，他只能是个笑话，无能、愚蠢、单薄。为什么好多偷腥的男人，原配其实很能干，能干不好吗？家里外面照顾的一尘不染。可是，另一半呢，那个人的自恋没处去释放，只能投放到对他软绵绵的人那里去啦。所以，最好的能干不是十分好，而是刚刚好，七八十分足矣。

   如此吃力不讨好的活，许多女性却趋之若骛，究其原因，是与自卑，无价值感有关，怕被忽略，很多女人生活在传统的重男轻女型家庭，从小得不到哥哥弟弟那样的关爱，自恋自体得不到来自于长辈的良性镜映，长大后会发展出无所不能为的虚假自体，夸大，轻视男人，一边轻视一边依赖，自己也矛盾对方也痛苦挣扎。不争强地位不稳，争了，把男人打趴下又没了依恋对象，因而内心也茫然。多么冲突的一个情境，抢了人家的活儿，自己也落不得几分好，何苦来。

  男人女人的存在，是造物的光荣，男人理当阳刚，女人理当柔弱，这都是人类正当自恋的需要，而婚姻关系中，温柔的陪着TA，让其在职位上做好自己，会使为人父为人母为人夫为人妻的自恋发挥到极致，这才是自然规律啊。回到自己的位置上来吧，多夸你的配偶，并告诉她你的需要，是你的责任捡起来，不回避，不推脱，不腹黑，哄着TA为你和孩子尽责，帮助TA完成角色的转换。只要是心甘情愿，亲密关系就可以走得无限远，再平凡的人，平淡的人生，也可以创造出佳话的。

 撰稿人： 程岩，国家二级心理咨询师，证书编号：0915000008200121，东营市程老师心理咨询中心创办人，品牌情感节目<油城夜话＞特邀心理嘉宾,为东营日报《黄河口晚刊》撰写婚姻专栏， 高级EAP企业执行师、咨询师，大型公益项目＂单身妈妈帮助团体＂创办人。以个案咨询为主（地面、网络），兼代领地面及网络团体若干，偶而授课、写作。

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