1.

情感不协调的体验，其实是一种伤害。

我见到有些家长会无辜地跟我说：“我不知道我的孩子为什么那么恨我，我也没对他怎么样啊？”

这是因为他们并不知道，情感协调是建立安全、亲密的关系重要背景，反之关系就会变得脆弱、不安，然后憎恨、远离。

其实咨询师的工作，就是将来访者的家长（抚养者）带给他们伤害的经验关系，替代为更加健康的经验关系。

所以，咨询师就首先要理解什么是情感协调。

我们在下面的例子中体会下什么是情感协调。

在《主体间性心理治疗》书中举了这样一个例子：

Ryan，男性，30岁，治疗刚开始的时候就不断地抱怨女友因为自己的暴脾气而提出分手。虽然他能意识到自己不应该乱发脾气，也知道自己的行为造成了女友的恐惧；但是他还是不能理解女友要求分手，因为他觉得女友根本不在意自己真挚的情感和无私的爱。

在这样一段治疗场景下，咨询师该如何着手工作？

是跟他探讨分手的原因，还是应该理解她女朋友无法容忍他的暴脾气，还是改善Ryan的愤怒呢？

以上这些，其实都忽视了当事人的情感。

Ryan的情感其实他已经告诉我们了：我对女友真挚的情感和无私的爱。

有时候来访者会说出他们的情感，而有时候不会。无论他们说不说，除非你需要收集必要的资料，所以询问一些细节，要不然我们都应围绕情感展开工作。

有些不说出情感的来访者，是因为我们需要帮他们识别和命名，具体参看《热情与共情》这篇文章。

所以，在咨询师工作时，听到来访者有这样一段貌似很多切入点的话题时，我们首先要找出当事人的情感困扰，并跟他进行探索。比如，咨询师可以说：“你觉得她忽视了你的真挚情感和无私的爱么？你可以多谈谈这个方面。”

或者如书中所说：“你觉得你的女友不把你对她的爱当一回事。”

这个部分是来访者本人最关注的情感体验，如果咨询师能够跟他的情感相一致，他就会感受到被理解，并愿意做更深层次的探讨。

然后我们再进一步探索他自述内容中的其他情绪情感，比如愤怒。

主体间性心理治疗关注的重点就是人们的情感，我非常赞同这个治疗角度。

“很多脆弱的人格根源就来自于生活中‘丰富’的情感不协调的体验。”（《主体间性心理治疗》）

我们需要时刻关注来访者本人出现哪些情绪和情感。

而且是在共情的工作方式下进行探索，如何共情我在前两篇文章中有写过。

在共情的条件下，谈论Ryan的愤怒，我们就应该关注：是什么引起了你的愤怒，以及理解和接纳他的愤怒。

而不是改变他的愤怒，也不是理解他女朋友的难处，更不是批评指责他的愤怒。这些角度都远离了情感协调。

而且这些做法一定是在早年，他的养育者曾多次对他做过的，所以造成了他脆弱的人格，会让他分不清哪些情绪是对的，哪些情绪不太恰当，所以也就无法整合他的愤怒。

只有做到共情式讨论，他才会体验到咨询师跟他的情感协调，也才会感到安全、放下防御，随之自然发生调整和改变。

2.

有时候，咨询中会发生阻抗。比如来访者会分心、防御、逃避等。

“阻抗可以帮助来访者‘离开’心理治疗，是患者逃避治疗师伤害的一种做法。”《主体间性心理治疗》）

也就是说，咨询师让来访者体验或者担心体验到伤害时，就会产生阻抗。

这时候我们应马上探索咨询场景中哪些因素让来访者感受到了“伤害”。

有时候咨询师会像前文中的家长一样，无辜地觉得“我没有伤害来访者啊”。

这是因为咨询师本身对情感协调不够敏感。

不是心中存有善意，就不会伤害他人。情感不协调的很多家长也并不是恶意的家长。但伤害就是发生了。

来访者在咨询之前已经经历过成千上万次情感不协调的伤害，在咨询师这里他们渴望得到不一样的情感体验，所以对一点点的不协调都会感到敏感，并产生不同程度的阻抗。

而一旦你理解和接纳了他的情感，他就会马上进入更深层次的探索，并跟你建立更加安全的关系。就如书中所说：当一个新的旋律出现时，旧的就会渐渐离去。

作者：许艳丽 

进入心理学领域十余年

国家二级心理咨询师

心理动力学取向咨询师

擅长：个人深度探索，家庭关系，情绪压力困扰，婚恋关系等问题。