引言
你还能改变吗？
为什么要使用测试？
你能作弊吗？
如何构建心理测试？
笔迹学
色彩分析
面部表情解读
有关测试
你的掌控力如何？
你焦虑吗？
你乐观吗？
你有敏锐的直觉吗？
你的性格外向吗？
你有紧迫感吗？
你是阴谋家吗？
你有野心吗？
你诚实吗？
你顽强吗？
你勇敢吗？
你的注意力集中吗？
你是思想家吗？
你稳定吗？
你忠诚吗？
你病了吗？
你是胆小鬼吗？
你爱逃避吗？
你灵活变通吗？
你爱干净吗？
你开朗吗？
你是虔诚的宗教徒吗？
你幸福吗？
你健康吗？
你务实吗？
你节俭吗？
真心话
结局
完美
地狱
数据统计
词汇表
人对自己性格的掌控程度历来都有争议。弗洛伊德和荣格认为人很大程度上受潜意识冲动的驱使。这种观点在上个世纪影响了很多学术领域。例如，在艺术界，学者们坚持认为最不能理解艺术作品的正是艺术家本人。再譬如，小说是作者受到本人的心灵驱使而写成的，但是作者本人并不能很好地理解这些冲动，因为他们对此是无意识的，他(她)并没有意识到。
心理分析的基本原理是人们将一直重复某种神经症行为形成的恶性循环，直到有资质的心理分析师帮助他们揭示背后的驱动力，打破这个循环。这个过程非常漫长，花费大，而且要想达到改变行为的目的必须对对象的童年、成长经历和人际关系进行深挖细究。为了迫使患者面对隐藏已久的冲动，需要使用很多技术，自由联想和梦境分析就是其中之一。由于潜意识内容大部分都是患者以往被压抑的痛苦回忆，因此你可以理解要挖掘这些记忆是一项相当浩大的工程。
另一种相对的理论是存在主义学派，根据他们的理论，我们不需要被我们的过往束缚，我们应该对自己的人生负责。大致的意思就是这样。以下摘自杰拉德·柯瑞《心理咨询与治疗的理论及实践》：
存在主义对于人的本性所持的观点是，在某种程度上人存在的意义并非永恒不变的；恰恰相反，人通过自己的规划设计不断地重新塑造自我。人始终处于转变、发展、成长、生成的状态中。作为人就意味着我们要不断发现和感觉自身的存在。我们经常提出这样的问题：“我是谁？我曾经是谁？我将来会变成谁？我将去向何方？”没有任何预先定义的规则存在，也没有一种普遍的伦理学指示你该如何做。
在日常生活中，我们了解到人身上的确可能发生改变。这些变化通常很细微，并且需要经过很长的时间，但是也有可能会突然之间发生剧烈的变化。例如，有人刚刚丧失伴侣，这也许会造成一段时间的抑郁，可能几个月，甚至持续几年，经过一段时间以后我们会发现很多变化，例如强烈的焦虑、性格不再外向甚至变得不自信、创造力下降。这些变化没有一定的标准。现在我们想象一下，如果这个人最终又遇到一位新的伴侣，那一段时间以后可能会有积极的变化发生。
在使用测试进行人事选拔时，我们清楚人的性格是可能改变的。我使用的报告末端通常包含两大内容。第一部分是“潜在能力”，顾名思义，这部分着重于对象还需要加强的地方。第二部分是“潜在发展需求”，即现在还不曾拥有，但是一旦发生改变后会受益的地方。我们向客户强调的一点就是你的性格不像你的鞋子尺码，是固定不变的，它会在一定限度内进行改变。至于限度是什么，就有待进一步讨论了。如果一个员工在测试后被叫进办公室进行考评面谈时，被告知“你可以担任管理职位并得到加薪，只要你学会对客人再多一点亲切、友善”，而这个要求完全在这个人的能力范围之内，不难想象会发生什么。自身利益在做这种改变时是一个强大的激励因素。
性格的任何变化都会造成压力，因此循序渐进才是理智的做法。首先从你认为最容易改变的地方开始努力改进。记住剧烈的变化往往不太会持久。
最不可能、最愚蠢的就是努力把自己改造成一个完全不像你自己的人。你经常可以看到有些自助书籍欺骗轻信的读者们，承诺可以让他们的性格变得更坚强、更活泼，甚至有时候暗示“新的你”对异性将更有吸引力来诱骗你。天哪！如此轻率、大胆的冒险怎么可能成功呢。一个异常害羞的人怎么可能经过一个晚上就变得开朗，一个温顺的人又怎么会突然拥有从未有过的魄力呢？无论如何，一个人最吸引别人的地方在于他最自然、最诚实的地方。一旦要放弃那部分转而努力成为其他人，恐怕除了他们自己，在别人看来都是很可笑的。
我们在媒体上经常看到有些人只是比普通人多了一点点天赋，却在一夜之间突然变成了明星。这种巨大的转变令人担忧，而对那个人来说，则可能完全是个灾难。你见过多少人相信那些夸大的宣传不断自我膨胀最后变成自尊自大的怪物？又有多少人和他们以前相依相靠的人离异，彻底迷失在一个错误的世界里？无数的流行歌星、电影明星、体育名人等等最终都沦为酒、毒品、抑郁甚至是暴力事件的牺牲品。失去对自己性格的掌控是件非常危险的事情。
有一种变化是我们大家都能看见的，即长期处于婚姻关系中的人们的那种变化。这有两种情况。你经常可以看到有些夫妻在一起生活了多年，彼此迎合，甚至在性格上也越来越接近；另一种经常发生的情况是，有些夫妻虽然生活在一起，但是最终却水火不容，不得不分开。这导致一些中年夫妻的离婚悲剧，他们长期生活在彼此毫不掩饰的憎恶中，因此一旦儿女独立之后就决定分开。
我之前提到过，我们曾花费很多时间研究那些夫妻关系陷入困境的人之间的相容性。值得警惕的是，人们总是相信他们可以保留配偶的“好的”特质，摒弃“不好的”。问题不仅仅在于我们的测试忽略夫妻关系中的性吸引，而是我们根本无法测试爱情。事实上就我所知，市场上没有可信的爱情测试。因此，我花费了一些时间研究夫妻关系，但是不论采用何种方法，都不适用。有时候，有的夫妇彼此真心相爱，尽管我一再冷静地向他们解释，他们仍然迫切地追问我有无将彼此变得更理想的方法。我感觉这是不可能实现的挑战，如果一味对此执著探求的话只会造成双方巨大的痛苦。我们不可能以要对方变成另外一个人为条件去爱对方，这是显而易见的道理，但是令人吃惊的是，人们总是喜欢将不现实的要求强加在对方身上，试图将对方改造成更符合他(她)要求的伴侣。