x]g0|%U_i4Z3z,E+b)k0家庭議會家庭教育系列 家庭治療篇 希希的故事(對白稿)
C,gnPH#d'tzA0主持、旁白:李維榕博士
KCH H jxYGC0前言:兒童精神健康是個令人關注的項目,世界衛生組織估計,每十個孩子便有兩個涉及精神健康問題。處理孩子的心理困擾,往往只集中在個人行為和情緒,但是孩子是家庭的一面鏡子,從家庭關係去看孩子的心態,會對問題有很不一樣了解。心理学空间,FY-iDY
FZ+rhP&b5F0主持:希希的故事,不只是一個家庭的故事。任何有孩子的家庭,都可能面對同樣的挑戰。心理学空间6p['Q @:wU Ob._h
O }!oy$y"p!o0旁白:第一次見希希的時候,他只有八歲,是個名符其實的反斗星,家人拿他沒辦法。那一次見面,他大部份時間都趴在沙發上不肯起來。心理学空间"E/e f*f(R
媽媽:起來吧,媽媽試試,起來吧。心理学空间8b@)I:BLO l
爸爸:不要害羞,你做了弟弟嗎?希希,乖,快點,只有弟弟才會躲起來,你當作是平日談話便可,我們不是說你有問題,我們現在全家人一起解決問題,是整個家。心理学空间|Up6uItp
9B5J xCFb0媽媽:是整個家,一起去做這件事。
:A2|+e5x5F'g5Klu#a)H9{1|0爸爸:快點,先起來,勇敢些,快點,我們先不說這些,你起來吧。
A~@tJm$}#L9s Z0主持:孩子的問題,已經請教過很多專家,始終找不出答案。但是從媽媽的陳述中,我們開始找到一點線索。
T o/ZK^e q?Ej0媽媽:他曾經有一次在學校無故罵我,在一個親子關係的講座上,原因是主持人說,媽媽也可以回答這些健康常識的問題,他便轉身對我說:回答吧!這樣叫我,但我沒有搶答,因為有些家長會搶答,但我沒有,我已經告訴他我不答,但他很生氣,很生氣,忍不住,之後,他站起來指著我,說:你叫我主動些,你自己又不主動,又不舉手回答問題,你很壞的,他一直罵我。
主持:媽媽的這段說話,令我們覺得,希希可能是一個十分關注母親的孩子。我們叫這些孩子做 parent watcher,他們常常留意父母的一舉一動,父母之間有任何風吹草動,他們會首先察覺,因此很容易捲入父母的情緒。
旁白:於是,我們邀請這家人參加一項測試,讓父母在孩子面前談論一些他們尚未達成一致的分歧,而我們同時用電腦儀器測量希希的生理反應,包括心跳速度,及手汗分泌,這些都是反映孩子內心焦急的指標。心理学空间*N;TUG7P&nH o
媽媽:沒有想過是這樣,這樣無助。還有,我不是不教他們,我已經很盡了力,但還是不被欣賞,無論是兒子也好,你也好,都不欣賞,其實很辛苦。任何討論總是沒有答案,「那又如何? 那又如何?」,很沒趣,所以其實不想跟你討論。 2
爸爸:我的接受能力跟你不同,你根本不接受我的做法,認為我很多事都不對,你很矛盾吧。
"i"B v$K*i `}2r0媽媽:我不是認為你不對,我舉例,你下班回家,我說我們每人照顧一個兒子,你卻坐下看報紙,這樣是每人照顧一個兒子嗎?我看一個兒子的時候,另一個兒子又走來走去,你始終沒做到本份,但你說已經在照顧一個兒子,我認為你不對,是天經地義。至少你要讓他知道應該做甚麼,你不應坐著看報紙,做自己的事,你要幫他,是嗎?心理学空间9P.zeK6x[3T
J4a7~r-t0爸爸:你常常執著於一件事來說,如果像你以前,要坐在他旁邊,他才肯做,有何意義?你一定有你的道理,你是對的,別人是錯的。
ua.O]AR/Nb4O3Z0媽媽:我是說溫習呀。心理学空间qj{cDHa4Lu
主持:當父母對談的時候,希希坐在一旁,看似沒什麼反應,但儀器測量出他在情緒上有多處起伏,尤其是當父母有爭執的時候,他的情緒便更高漲。最有趣的是,當做完這實驗,希希要回應父母時,他的話令人完全意想不到。心理学空间5B/X'Mo2KAj
希希:好像水溝油,水溝油,合不來,經常各走極端。心理学空间+gz'fLZp
4kej8V_4S4c0爸爸:誰極端?
DW-k${O$E xc0希希:你們倆一樣極端,差別很遠,兩個差別很遠,要合得來,一定要嘗試像對方一樣,用別人的方法。例如爸爸,要試試用其他方法。心理学空间P Dk*I"]P'Jw
ASv'[7d&} P0爸爸:要嘗試用別人的方法。心理学空间@-X5]q/F&l-\
7@CVQ7OOM0希希:有甚麼好處。
媽媽:我呢?
希希:你也很難說,不要那麼快就完全說出自己的想法,要先聽聽別人的觀點。
1?*wE@C[5z4w0爸爸:那你有甚麼提議?
t$f0|4vTD)XO,jPi-d0希希:多些討論。心理学空间9t2{tz@F|2I
t#z^`kmU0爸爸:多些討論。
;Tc&L?R2v hh0希希:不過盡量不要在晚上的時候,應在早上的時候,或是星期六、日多些討論
2r0Y3E)~]D7\F0爸爸:為什麼不要在晚上談?
R+V2WJu)sc0希希:因為在晚上的時候,媽媽也說過,專家說,在早上的記憶會較好,所以會記得好些,可以做出來,永記於心。
主持:理論上,我們都知道父母之間的矛盾,對孩子有很大的影響,但是由孩子自己直接說出來,對父母是一種當頭棒喝,令他們不得不面對彼此之間的問題。
pp c.y"j1w0媽媽:他的情緒好像一面鏡,如果我們開心,他便開心,希希很喜歡放學的時候,不看路,只是看著我的臉,問我:「你今天怎樣呀?」我說:「為何你這樣喜歡看別人的臉色?」他要看看我今天是否開心,或者說,你今天好像不開心,他好像看醫生一樣,說你好像有點不妥,如果我們能融洽相處,那他便能毫無顧慮地學習。 3
爸爸:希希實在太疼愛你了,所以...應該怎麼說?你小小的情緒波動,也變成他很大的情緒波動,所以這樣下去,我們要更加小心,反而你自己的要求也很重要,你對你自己要求,滿意程度,直接反映在他的身上。
主持:其實作為父親的,很多時候都觀察到母親與孩子之間那種難分難解。但他們覺得自己的意見不會被妻子接納,很多時候為了避免爭執,便不再作聲。心理学空间 mK|V~
^!S]v_n&kc_0旁白:如何令一個向來逃避的父親,不再逃避,重新負起積極的責任,是十分重要的一步。
爸爸:希希,你要做八歲的你,其實爸爸媽媽疼愛你,便是想你返回你應該去的空間,例如八歲的小朋友喜歡玩甚麼,你便回去做八歲的小朋友,不要常常想大人的事,為他們想這樣那樣,是嗎?不過希希可能怕爸爸取代他的位置。是你欺負我,你取代了我的位置,我現在想跟你競爭,公平競爭。心理学空间8wcI1L)]Y'q6~
gU;l/U FJ0希希:我認為不是,是你做不到,我幫你做。心理学空间J3X!{y"GU
MWf6P5WTW0爸爸:我現在便取回這個責任,由我去做。你要有心理準備,是嗎?你記住,如果爸爸嬴了,也是正常的,是嗎?
QyRV;aV"S.D0希希:一定要,如果你做不到……心理学空间&L ZJ.RDIj
(x3S)s1DcT|;}0爸爸:但你不要讓著我,我會努力做的。心理学空间 S {A F}fV#Ev
主持:但是爸爸要取回自己在家庭中的地位,除了與孩子溝通,最重要的是夫婦之間的協調,他需要了解,究竟他和太太之間出現了什麼問題。心理学空间|L.R wHn
媽媽:他今日請了半天假,因為怕來這裡時交通有問題,反正他有假期。他上午上班,我很開心,我整個早上做完所有家務,煮了一頓好像晚餐一樣的午餐,希望晚餐即使倉猝,也算吃過一頓飯,吃完午飯他便坐在沙發上睡覺,睡到四時多。
主持:你就很失望。
媽媽:有點失望,一方面他花了半天假期來睡覺,而他倆的情況是……即使你不睡覺,你回來,看看我們戰場是如何也好,我又要裝作像賢妻良母地說:「很睏嗎?睡一會好了」,但心裡已經很生氣!放假回來睡覺?心理学空间undx.yEV:x$M^
主持:而你當時可能最渴望的是一個午睡。心理学空间 D&V1?!L3l7d%V,b8a
nc9k!D)pkx.h0媽媽:他反而邀請我,吃完飯,全家四個人一起睡午覺,便最好了,他們也有聽到,也有邀請他們,但我感到都不是這麼現實,因為……心理学空间%x`'j5@ `$\hW8k
主持:我也問你,為何不是?心理学空间E1J{%x9VJ
1t;sIn O%hOE%@0媽媽:一起睡午覺?
主持:是呀,起碼睡完大家精神都好些,不用心裡又儲起另一股失望。
爸爸:其實,我哪能真的睡覺,一直聽到很多聲音,不停有投訴的語氣。
*f*d,CJ!o9E5OW0主持:你指你太太?心理学空间p:Z2X#^v"w4c
e:hH#y\"Ya4M0爸爸:是,又是講汝希,汝希回來,做完功課了嗎?最後發現原來沒做完,還有很多功課。我想至少有四十五分鐘,不停說這個問題。我可以理解,她只4 是在發泄,說她也沒用,又搞到氣氛不好。心理学空间%m eh3K:Yh0p
%^j%\ w S |"j:P0主持:所以你就更加想去睡覺。心理学空间yr.kZE
c L*myD,d q-m ]-|3B0爸爸:他便拉牛上樹,越寫越慢,我也知道,他寫一個字,便擦三次,或寫得不好,又擦又寫,所以,每做這些,我便不想看,我知道沒有結果,又週而復始地發生。
n L!k;D_5F2e`h;D0主持:你有沒有發覺你丈夫,今天改變了很多呀?
媽媽:因為他睡醒了。
主持:所以我告訴你,睡覺有好處的。心理学空间4^o}E4dV
$}.{ [-r)[x)QFT0主持:安排家庭活動和教孩子做功課,往往都會做成夫婦矛盾的導火線。父母必須尋求共識,而不是各持己見。這道理很簡單,但很多父母都不願意接受對方的意見,才會各自為政。
l PY#rgk5?0爸爸:每計劃一些事,總是沒結果,我的感受是這樣。她不肯跟我合作,或者她覺得,她有她的計劃,要做她認為有用的事,不聽我說,她會說浪費時間,諸如此類。心理学空间/E-^Q~(}/rq
C*?%Qt(t0媽媽:我很想有人替我計劃,當我否定他的計劃的時候,我會告訴他原因的,我有原因給他的。心理学空间2Nfg+]2{ Tj\f
主持:他是否接受你的原因?心理学空间sw @!i8J0Zs
媽媽:我認為我的原因都很充分,例如……心理学空间)k;y(D6{4dPv`x
主持:但他是否接受?心理学空间#V K?$}8QfaQ3b
2Y"YdN H+?X0媽媽:我不知道他是否接受。
'F-FQu$t ?0主持:你要問他。心理学空间WK MD {WS
y/^G{%R2v0D[0媽媽:例如我說,天氣冷,入長洲很危險的,冷病回來就不好了,還有問題迫近我,考試近,只有很短的時間,聖誕節又有很多節目,我很想爸爸做個龍頭,去訓話,我很想,因為我的聲音實在是……
't_K/[U!Rhm a0主持:我知道,我想你也很知道你太太想甚麼,我想她不知道,因為你沒向她說清楚,雖然她很想你做龍頭,但當你想做龍頭時,我聽到的是她很快又把你推回龍尾,是否這樣?
爸爸:其實也沒有很強烈這種感覺,但我認為你……我不覺得你是喜歡聽別人計劃的人,你始終有你的想法,我想這是重點,無論計劃好與壞,你都是喜歡跟自己的計劃行事的人,問題是大家的如何討論,才是問題。心理学空间b P v5ka Q BsF
%ml._[{O @0媽媽:這視乎你有沒有很精彩的提議。
M8h{2X ]"W(b%z"o0爸爸:我認為你很多時,都是想的和做的不能配合。
主持:夫婦的思維和處事形式不同,往往是因為他們來自不同的家庭背景。
Q;i5Kj)\,@0媽媽:爸爸在我小時候,教我們做功課讀書,都是很有問題的,很沒耐性,所以我奇怪,我不知為何,我好像學了他一樣。5心理学空间 ze2Cxm!|]
u,j0UFK@0主持:學了誰?心理学空间oqEW8ig:Y:^s
媽媽:學了我爸爸一樣,教他讀書時,我的脾氣,耐性,很像爸爸,還有,我不喜歡我媽媽那種大女人,對老公不應該這樣,但我結婚後,我便這樣對他,你為何不讓我作主?在外我給你面子,但在家當然是我作主,這特點不自覺便出來。