希希的故事
作者: 李維榕 / 21150次阅读 时间: 2013年8月01日
标签: 家庭教育 李維榕
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x]g0|%U_i4Z3z,E+b)k0家庭議會家庭教育系列 家庭治療篇 希希的故事(對白稿)

P,y+Y3fG:v0{0

C,gnPH#d'tzA0主持、旁白:李維榕博士

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KCH HjxY GC0前言:兒童精神健康是個令人關注的項目,世界衛生組織估計,每十個孩子便有兩個涉及精神健康問題。處理孩子的心理困擾,往往只集中在個人行為和情緒,但是孩子是家庭的一面鏡子,從家庭關係去看孩子的心態,會對問題有很不一樣了解。心理学空间,FY-iDY

FZ+rhP&b5F0主持:希希的故事,不只是一個家庭的故事。任何有孩子的家庭,都可能面對同樣的挑戰。心理学空间6p['Q @:wU Ob._h

O}!oy$y"p!o0旁白:第一次見希希的時候,他只有八歲,是個名符其實的反斗星,家人拿他沒辦法。那一次見面,他大部份時間都趴在沙發上不肯起來。心理学空间"E/ef*f(R

心理学空间 U?0t|.RWK

媽媽:起來吧,媽媽試試,起來吧。心理学空间8b@)I:BLO l

心理学空间g m6u.J#Vmy,d

爸爸:不要害羞,你做了弟弟嗎?希希,乖,快點,只有弟弟才會躲起來,你當作是平日談話便可,我們不是說你有問題,我們現在全家人一起解決問題,是整個家。心理学空间|Up6uItp

9B5J xCFb0媽媽:是整個家,一起去做這件事。

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:A2|+e5x5F'g5Klu#a)H9{1|0爸爸:快點,先起來,勇敢些,快點,我們先不說這些,你起來吧。

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A ~@tJm$}#L9sZ0主持:孩子的問題,已經請教過很多專家,始終找不出答案。但是從媽媽的陳述中,我們開始找到一點線索。

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T o/ZK^eq ?Ej0媽媽:他曾經有一次在學校無故罵我,在一個親子關係的講座上,原因是主持人說,媽媽也可以回答這些健康常識的問題,他便轉身對我說:回答吧!這樣叫我,但我沒有搶答,因為有些家長會搶答,但我沒有,我已經告訴他我不答,但他很生氣,很生氣,忍不住,之後,他站起來指著我,說:你叫我主動些,你自己又不主動,又不舉手回答問題,你很壞的,他一直罵我。

r3tYy7m.j8p:TQ0心理学空间gZ_3SA2X ~9n

主持:媽媽的這段說話,令我們覺得,希希可能是一個十分關注母親的孩子。我們叫這些孩子做 parent watcher,他們常常留意父母的一舉一動,父母之間有任何風吹草動,他們會首先察覺,因此很容易捲入父母的情緒。

E*nV(i A(aa!yp0心理学空间$}#U7I;n.m {0k

旁白:於是,我們邀請這家人參加一項測試,讓父母在孩子面前談論一些他們尚未達成一致的分歧,而我們同時用電腦儀器測量希希的生理反應,包括心跳速度,及手汗分泌,這些都是反映孩子內心焦急的指標。心理学空间*N;TUG7P&nH o

心理学空间!U~ Hmk

媽媽:沒有想過是這樣,這樣無助。還有,我不是不教他們,我已經很盡了力,但還是不被欣賞,無論是兒子也好,你也好,都不欣賞,其實很辛苦。任何討論總是沒有答案,「那又如何? 那又如何?」,很沒趣,所以其實不想跟你討論。 2

j1K C1T{A0心理学空间q l"` E,C#M

爸爸:我的接受能力跟你不同,你根本不接受我的做法,認為我很多事都不對,你很矛盾吧。

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"i"B v$K*i`}2r0媽媽:我不是認為你不對,我舉例,你下班回家,我說我們每人照顧一個兒子,你卻坐下看報紙,這樣是每人照顧一個兒子嗎?我看一個兒子的時候,另一個兒子又走來走去,你始終沒做到本份,但你說已經在照顧一個兒子,我認為你不對,是天經地義。至少你要讓他知道應該做甚麼,你不應坐著看報紙,做自己的事,你要幫他,是嗎?心理学空间9P.zeK6x[3T

J4a7~r-t0爸爸:你常常執著於一件事來說,如果像你以前,要坐在他旁邊,他才肯做,有何意義?你一定有你的道理,你是對的,別人是錯的。

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ua.O]AR/Nb4O3Z0媽媽:我是說溫習呀。心理学空间qj{cDHa4Lu

心理学空间.h1?r*Q~#|n?

主持:當父母對談的時候,希希坐在一旁,看似沒什麼反應,但儀器測量出他在情緒上有多處起伏,尤其是當父母有爭執的時候,他的情緒便更高漲。最有趣的是,當做完這實驗,希希要回應父母時,他的話令人完全意想不到。心理学空间5B/X'Mo2KAj

心理学空间zd:C xp7o$KN$]6o

希希:好像水溝油,水溝油,合不來,經常各走極端。心理学空间+gz'fLZp

4kej8V_4S4c0爸爸:誰極端?

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DW-k${O$E xc0希希:你們倆一樣極端,差別很遠,兩個差別很遠,要合得來,一定要嘗試像對方一樣,用別人的方法。例如爸爸,要試試用其他方法。心理学空间P Dk*I"]P'Jw

A Sv'[7d&} P0爸爸:要嘗試用別人的方法。心理学空间@-X5]q/F&l-\

7@CVQ7OOM0希希:有甚麼好處。

"oDK-ViYD K0心理学空间#Uk!y.p5]

媽媽:我呢?

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希希:你也很難說,不要那麼快就完全說出自己的想法,要先聽聽別人的觀點。

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1?*wE@C4w0爸爸:那你有甚麼提議?

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t$f0|4vTD)XO,jPi-d0希希:多些討論。心理学空间9t2{tz@F|2I

t#z^`km U0爸爸:多些討論。

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;Tc&L?R2vhh0希希:不過盡量不要在晚上的時候,應在早上的時候,或是星期六、日多些討論

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2r0Y3E)~]D7\F0爸爸:為什麼不要在晚上談?

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R+V2WJu)sc0希希:因為在晚上的時候,媽媽也說過,專家說,在早上的記憶會較好,所以會記得好些,可以做出來,永記於心。

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主持:理論上,我們都知道父母之間的矛盾,對孩子有很大的影響,但是由孩子自己直接說出來,對父母是一種當頭棒喝,令他們不得不面對彼此之間的問題。

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pp c.y"j1w0媽媽:他的情緒好像一面鏡,如果我們開心,他便開心,希希很喜歡放學的時候,不看路,只是看著我的臉,問我:「你今天怎樣呀?」我說:「為何你這樣喜歡看別人的臉色?」他要看看我今天是否開心,或者說,你今天好像不開心,他好像看醫生一樣,說你好像有點不妥,如果我們能融洽相處,那他便能毫無顧慮地學習。 3

2J K5}sAg(sn0心理学空间2n?x0h-{'Ya:z)mR

爸爸:希希實在太疼愛你了,所以...應該怎麼說?你小小的情緒波動,也變成他很大的情緒波動,所以這樣下去,我們要更加小心,反而你自己的要求也很重要,你對你自己要求,滿意程度,直接反映在他的身上。

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主持:其實作為父親的,很多時候都觀察到母親與孩子之間那種難分難解。但他們覺得自己的意見不會被妻子接納,很多時候為了避免爭執,便不再作聲。心理学空间mK|V~

^!S]v_n&kc_0旁白:如何令一個向來逃避的父親,不再逃避,重新負起積極的責任,是十分重要的一步。

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爸爸:希希,你要做八歲的你,其實爸爸媽媽疼愛你,便是想你返回你應該去的空間,例如八歲的小朋友喜歡玩甚麼,你便回去做八歲的小朋友,不要常常想大人的事,為他們想這樣那樣,是嗎?不過希希可能怕爸爸取代他的位置。是你欺負我,你取代了我的位置,我現在想跟你競爭,公平競爭。心理学空间8wcI1L)]Y'q6~

gU;l/UFJ0希希:我認為不是,是你做不到,我幫你做。心理学空间J3X!{ y"GU

MWf6P5WTW0爸爸:我現在便取回這個責任,由我去做。你要有心理準備,是嗎?你記住,如果爸爸嬴了,也是正常的,是嗎?

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QyRV;aV"S.D0希希:一定要,如果你做不到……心理学空间&L ZJ.RDIj

(x3S)s1DcT|;}0爸爸:但你不要讓著我,我會努力做的。心理学空间 S {A F}fV#E v

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主持:但是爸爸要取回自己在家庭中的地位,除了與孩子溝通,最重要的是夫婦之間的協調,他需要了解,究竟他和太太之間出現了什麼問題。心理学空间|L.R wHn

心理学空间 F%\D9]m.v[q

媽媽:他今日請了半天假,因為怕來這裡時交通有問題,反正他有假期。他上午上班,我很開心,我整個早上做完所有家務,煮了一頓好像晚餐一樣的午餐,希望晚餐即使倉猝,也算吃過一頓飯,吃完午飯他便坐在沙發上睡覺,睡到四時多。

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主持:你就很失望。

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媽媽:有點失望,一方面他花了半天假期來睡覺,而他倆的情況是……即使你不睡覺,你回來,看看我們戰場是如何也好,我又要裝作像賢妻良母地說:「很睏嗎?睡一會好了」,但心裡已經很生氣!放假回來睡覺?心理学空间un dx.yEV:x$M^

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主持:而你當時可能最渴望的是一個午睡。心理学空间 D&V1?!L3l7d%V,b8a

nc9k!D)pkx.h0媽媽:他反而邀請我,吃完飯,全家四個人一起睡午覺,便最好了,他們也有聽到,也有邀請他們,但我感到都不是這麼現實,因為……心理学空间%x`'j5@ `$\hW8k

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主持:我也問你,為何不是?心理学空间E1J{%x9VJ

1t;sIn O%hO E%@0媽媽:一起睡午覺?

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主持:是呀,起碼睡完大家精神都好些,不用心裡又儲起另一股失望。

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爸爸:其實,我哪能真的睡覺,一直聽到很多聲音,不停有投訴的語氣。

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*f*d,CJ!o9E5OW0主持:你指你太太?心理学空间p:Z2X#^v"w4c

e:hH#y\"Ya4M0爸爸:是,又是講汝希,汝希回來,做完功課了嗎?最後發現原來沒做完,還有很多功課。我想至少有四十五分鐘,不停說這個問題。我可以理解,她只4 是在發泄,說她也沒用,又搞到氣氛不好。心理学空间%m eh3K:Yh0p

%^j%\ w S|"j:P0主持:所以你就更加想去睡覺。心理学空间yr.kZE

c L*myD,dq-m ]-|3B0爸爸:他便拉牛上樹,越寫越慢,我也知道,他寫一個字,便擦三次,或寫得不好,又擦又寫,所以,每做這些,我便不想看,我知道沒有結果,又週而復始地發生。

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n L!k;D_5F2e`h;D0主持:你有沒有發覺你丈夫,今天改變了很多呀?

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媽媽:因為他睡醒了。

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主持:所以我告訴你,睡覺有好處的。心理学空间4^o}E4dV

$}.{ [-r)[x)QFT0主持:安排家庭活動和教孩子做功課,往往都會做成夫婦矛盾的導火線。父母必須尋求共識,而不是各持己見。這道理很簡單,但很多父母都不願意接受對方的意見,才會各自為政。

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l PY#rgk5?0爸爸:每計劃一些事,總是沒結果,我的感受是這樣。她不肯跟我合作,或者她覺得,她有她的計劃,要做她認為有用的事,不聽我說,她會說浪費時間,諸如此類。心理学空间/E-^Q~(}/rq

C*?%Qt(t0媽媽:我很想有人替我計劃,當我否定他的計劃的時候,我會告訴他原因的,我有原因給他的。心理学空间2N fg+]2{ Tj\f

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主持:他是否接受你的原因?心理学空间sw @!i8J0Zs

心理学空间q!lr\0t-Z.u.M

媽媽:我認為我的原因都很充分,例如……心理学空间)k;y(D6{4dPv`x

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主持:但他是否接受?心理学空间#VK?$}8QfaQ3b

2Y"YdN H+? X0媽媽:我不知道他是否接受。

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'F-FQu$t ?0主持:你要問他。心理学空间WK MD {WS

y/^G{%R2v0D[0媽媽:例如我說,天氣冷,入長洲很危險的,冷病回來就不好了,還有問題迫近我,考試近,只有很短的時間,聖誕節又有很多節目,我很想爸爸做個龍頭,去訓話,我很想,因為我的聲音實在是……

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't_K/[U!Rhm a0主持:我知道,我想你也很知道你太太想甚麼,我想她不知道,因為你沒向她說清楚,雖然她很想你做龍頭,但當你想做龍頭時,我聽到的是她很快又把你推回龍尾,是否這樣?

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爸爸:其實也沒有很強烈這種感覺,但我認為你……我不覺得你是喜歡聽別人計劃的人,你始終有你的想法,我想這是重點,無論計劃好與壞,你都是喜歡跟自己的計劃行事的人,問題是大家的如何討論,才是問題。心理学空间 b Pv5ka Q BsF

%ml._[{O @0媽媽:這視乎你有沒有很精彩的提議。

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M8h{2X ]"W(b%z"o0爸爸:我認為你很多時,都是想的和做的不能配合。

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主持:夫婦的思維和處事形式不同,往往是因為他們來自不同的家庭背景。

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Q;i5Kj)\,@0媽媽:爸爸在我小時候,教我們做功課讀書,都是很有問題的,很沒耐性,所以我奇怪,我不知為何,我好像學了他一樣。5心理学空间 ze2Cxm!|]

u,j0UFK@0主持:學了誰?心理学空间oqEW8ig:Y:^s

心理学空间E)Mph`-N,};j

媽媽:學了我爸爸一樣,教他讀書時,我的脾氣,耐性,很像爸爸,還有,我不喜歡我媽媽那種大女人,對老公不應該這樣,但我結婚後,我便這樣對他,你為何不讓我作主?在外我給你面子,但在家當然是我作主,這特點不自覺便出來。

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爸爸:年紀很小我們已經是自己照顧自己,沒甚麼人理會。心理学空间1?TK`R.p5~Sc#~

v-S8D#R@0主持:你這年少時候的經驗,如何影響你做爸爸的心態?

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爸爸:我很想他快點有自己的個性,有自己獨立的思想,自己處理事情,所以自己沒有細心想,影響會是如何,是否這樣最好。

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Z3G.A1r6y$kr%`'nu0媽媽:我跟他很不同,所以當孩子出生,我感到他很奇怪,經常問他,他這麼小,你為何整天問他,你想怎樣呀?你覺得怎樣?所以當時大家感到不知如何是好,因為教法不同,或者我提議多點帶他去圖書館,他便說:「每個孩子都不同,怎可以聽別人說便照做?」很多衝突都是這樣產生的。心理学空间XC%Y"eZ:R/@

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主持:有人說男人來自火星,女人來自金星,其實無論他們來自怎樣不同的星球,都要在地球學習相處,學習互相包容和互補。當父母可以站在同一陣線,孩子不用擔心他們,自然便會做回孩子的角色。心理学空间'rKy:QWogXc

心理学空间&wm%ni2Gvd

希希:爸爸回到家,又不理我們,立刻衝進房間,脫鞋,放下錢包,看報紙,看完報紙,便吃飯,吃完飯,便叫媽媽洗澡。弟弟:有時候吃飯也在看報紙。心理学空间s qFmZ'W,`\

#Ta#pPQ2F0主持:吃飯還在看報紙?心理学空间1QJ.Tkx\d

{| \4g#M0希希:繼續看,看幾則心理学空间l1BU-D-T

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主持:所以爸爸看報紙,你便看著爸爸?心理学空间 C o,S%d$X7?i

_U!C$t]/` F0希希:是。

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h+g OZ KYC0主持:兩個都是這樣?心理学空间a`Q,z*U+W!QG#]w.kN

K#n3lZNU0媽媽:但不是事實。

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3X[pm"x"^7^A;uJ0主持:讓他們說。弟弟:有時候,喝完湯還立刻看報紙。

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n@ F2]$Z!q0希希:看完報紙便責罵我們,「洗澡吧,還不洗澡?」弟弟:又要溫習。

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希希:是,還要叫我們,「溫習啦,明天默寫呀!」心理学空间(v8I yu)a v

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主持:孩子投訴父親看報紙,以前母親便一定會責怪丈夫,現在他們立場一致,就開始知道孩子這種行為,以他們的年齡來說,其實是很正常的,無需要過份緊張,這樣孩子便真的變回孩子了。

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L8m G6N9[){ M,d0媽媽:有一天他們說肚子餓,那是星期二,我便說:「好吧!買個熱哄哄的麵包給你們吃。」我便留他們在家,自己出去,在附近,在灣仔,買麵包。到下午四時,我接到爸爸電話:「你在哪?」我說:「我出去買麵包給他們6 吃」他說:「你在麵包店等,我下班了,現在過來,想跟你談談。」我想:已下班?四時多?跟我談?我自己的經驗告訴我一定有事發生,公司一定有問題。但很奇怪,當時我心情十分平靜,我想是沒問題的,一切都可以解決。他來到時,跟我說,那時他木無表情,爸爸說:「公司要搬去新加坡。」我說:「不要緊!」他說:「他們叫我也一起去。」我說:「不用了,大前提是,如果你想去的話,我們便一起去,如果你想吃肥雞餐,便慢慢打算。」但爸爸說:「禽流感呀!不吃肥雞餐。」已經決定了,是把事實說出來。於是我們回去和小朋友一起商量,一起祈禱。心理学空间0c[m6q*M(SHly

心理学空间;T|3GF-s6flNC

主持:一起決定去新加坡?心理学空间;f Y"k^'Y9k

J8P9Py.en8t0媽媽:是,我們便決定去新加坡。心理学空间Y1j\MU

SGb/T4G\:oi0主持:這對你的家庭有很大轉變。

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~#Q4A:c&I$j0主持:由於父親工作改變,希希一家人移居新加坡,期間他們來探我們,事隔幾個月,希希己經成熟了,是一個青少年

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yp9`E2g*j[&Y&X0主持:你覺得爸爸媽媽要做甚麼才幫到他們的孩子?或是孩子需要甚麼才會成長得開心些?心理学空间0R7K Bd \]&DN"K

0Y C]&U o6nBtWk0希希:其實說實話,全個家庭的主要是個爸爸,他好像一個引擎,如果他不啟動,全部都不運作,他啟動,甚麼都順利。

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主持:現在你如何評價他們?

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希希:水和糖。

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P'|} ][dFO@ {0媽媽:水和糖?!

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主持:那便變了糖水?粘在一起?甚麼意思?很甜的嗎?

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+R}!T)Z,o r0希希:是,可以這樣說,粘在一起。心理学空间r/TH:OV6L3x+L;a

/g S3E{3O3X,[9j+?0主持:你喜歡看到他們變了糖水嗎?

+ve2Ri c:J4]2j ^0心理学空间4o/V dx+p.n9cX

希希:好似湯圓。

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,l$\g!o4n l/M1}(t n F0爸爸:糖水,還有湯圓。

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1l.H{8n4r](j5a0希希:蕃薯。心理学空间y O6Z)Nq

!HO,pAT'N}Q4P3GQ0媽媽:你才是蕃薯。

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主持:後來爸爸中風,一家人又搬回來香港,但是他們充滿信心,更明白要一齊面對病魔的挑戰。心理学空间+[Z7M4cT)p

+Uq Pb y4R?0主持:你怎樣看你自己這四年裏的轉變?心理学空间BV2Y7M$Lr C-M

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希希:基本上動作一樣,但對象不同了,和方式不一樣了。該怎麼說?動機一樣,做法不一樣,對象不一樣。心理学空间OUb9O3g9g{

z+j y6F j\n0主持:很好,動機是怎樣不一樣?

7J"],K.K.?.Evf0心理学空间+G9oRo6k)B6z)P

希希:關心家庭,關心家人。7心理学空间twL V)j k

3Eb$W4FNY0主持:是一樣的,對象怎樣不同?心理学空间Ol%oMq

UO/s-~,rz9p0希希:以前對象只是關心媽媽,但也要關心爸爸,不是百分百對著媽媽,是有不同的人和對象的,方法便是對不同人有不同的方式。心理学空间YN+o Oh#d+K-]H8FU

vzi(mV8j,H0主持:很好,你真是長大了。我想爸爸媽媽聽到也很開心,是否這樣?你們如何回應他剛才的說話?

)@:d(kmGl Q\0心理学空间0jK&s[:y5LR P

媽媽:他真是改變了,經過家庭治療,他剛才有個字眼「轉捩點」,其實是他醒了,他知道這樣做不對,不應該管太多家事,不應該只望媽媽,自從爸爸中風之後,他整個人因環境迫使他長大,而長大得很正面,正如他剛才說,不是負面的,他把他在家庭治療學回來的,即時用出來,所以如果沒有來做家庭治療,又發生家庭這件事,可能不知如何,所以好像做了預習一樣。我們不需要再記掛他何時測驗,催促他讀書,己經放手了,所以便可以專注做多些康復治療的工作。心理学空间QH:nAk

心理学空间;s!ez"}%PO:n

主持:這個故事教訓我們,親子並不等如只是看著孩子。父母關係不好,孩子也不會開心。因為很多人不知道,父母當然會保護孩子,但孩子其實一樣在保護父母,要孩子成長,家人必須要陪著一起成長。

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%e&S(d_/JHs$w0旁白:希希現在已經十四歲,他的弟弟也已經十二歲,隨著兩個孩子進入青少年階段,這個家庭又要面對新挑戰。這個過五關斬六將的過程,其實是每個家庭的故事。心理学空间4r0w%].n:B(k R3a

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