吃雲吞麵去
有人說：教導兒女是一項艱巨的工作，怎麼沒有「父母學堂」？讓人學習怎樣做爸媽？
其實這些人說錯了，不是沒有「父母學堂」，只是這一間「學堂」，並非設在教室中，也並非三兩天的課程。
這「學堂」設在家庭內，課程由孩子出生開始，便要窮半生的學習。
嚴格說來，父母親的教子心得，其實在孩子還沒有來臨前就已經有了藍圖，他們自己的父母親怎樣教育他們，他們也會怎樣教育兒女。因為怎樣做父母，並不是從書本或講座學得，而是從家庭中開始。
Freud (佛洛依德) 說過：人的所有重要學習，都是從挫折中學來的。學習做父母更不例外，也是由錯誤中的領悟。也許這個說法很讓人憂慮，難道真的沒有預防之法？這樣說來，豈不是孩子都成了父母親的「試驗白老鼠 (guinea pig)」。
其實，不單孩子是試驗白老鼠，父母也是一樣，他們必須在生活中一點一滴去學習。
嬰兒呱呱墮地，躺在父母懷中，雙方都在學習如何彼此依附。孩子入幼兒班，雙方又要學習如何放手。隨著孩兒的發展，每個階段都有不同的挑戰。
其實孩子才是父母的最佳老師，他們的成長，也教育了父母如何成長。幼弱的嬰兒，教導怎樣負上初為人父母的責任；孩童時期，教會了與孩子如何玩耍；少年時期，又會把父母帶進一個簇新的世界；等到孩子成家立室，父母更要學習怎樣獨守空巢。這是一輩子的學習，而且沒有一個用諸四海皆準的方程式。人人都有一個不同的課題，需要當事人自己去發掘，這條道路是峰迴路轉，曲折離奇，成敗難料，一切都沒有絕對。
每個家庭的路程，都好像唐僧取經，路途上要遇上百般阻撓，而且不是靠一個人的力量取勝。
最近碰到一位在孩子心中十分完美的母親，因著她的完美，突顯了父親的問題。結果父親更是有理說不清，直到孩子發現母親也並非全是有理的，而父親也有委屈的時候，孩子才在父母不調和的關係中找到自己的平衡。
母親百思不得其解，怎麼過於完美也是罪過？自己做錯了什麼？
誰也沒有錯，只是家庭的關係是一組人的配合與互補。有人完美，就有人不完美；有好人，就有壞人；有人節節向上，就有人落在後方。此起彼落。尤其是夫妻之間，只有一個人做得對是不夠的，必需兩人都做得對。
很多父母親故意一個做好人、另一個做壞人，結果就是形成一個忠一個奸的家庭結構，誰的教法也起不了作用。
問題是：所有父母都必定會採用一些沒有用的方法來教育子女。明智的父母，很快就會察覺到此路不通，立即轉軚。這是天下所有父母的學習，與其找專家問計，不如找其他家長交換心得。
當然，大時代的發展與社會文化，都會影響父母如何處理孩子的問題。例如：六十年代的家庭，家中起碼有五、六個孩子，父母很難每個子女都照顧周到，孩子反而多了自我發展的空間。而且，那時房子大多只有幾層樓高，社區的群體意識較強，孩子有機會向多人學習。
我小時家住北角，對於街頭巷尾住了些什麼人物，瞭若指掌。我家居地下，守在窗前就看到了人間百態。街角有人開了一間小書店，我大半時候都蹲在書店老板為我們小孩子而設的一張小板凳，就是在那裡第一次接觸到世界名著的譯本。我們稱那老板為「雞叔」，他是我閱讀外國文學的啟蒙。
那時的賽西湖是一片山野，我們鄰近的幾個孩子漫山探索，像野孩子一般自由。有一次我向鄰居一個男孩子扔石頭，擲穿了他的頭，我嚇得不敢回家。結果雖然沒有挨罰，但是也讓我受了一個大教訓。
怪不得有兒童專家說：一個孩子要經過多次探險，多次跌跤、頭破血流還有病痛，才能成長起來的。父母親無論有多焦慮，也只能站在一旁愛莫能助。
也許因為那時的父母站得比較遠，他們應付孩子的辦法也就比較實際。有一次我看到一件心愛的玩具，鬧著要買，而母親不理我，無論我鬧得多兇，她都繼續走她的路，我一個人落在後面，多麼不甘心，最後還是乖乖的跟著她走，還生怕她真的不理我走了。
很多父母親都懂得不與無理取鬧的孩子周旋，讓孩子有機會自己安頓下來，他們就會乖乖就範。
我曾經問過這些父母，從哪裏學來這一招的？他們都說，不用學的，知道孩子是孩子，自然就有應對辦法！
關鍵就是：知道孩子是孩子！
現代社會都是高樓大廈，社區意識越來越薄弱，窗戶並非通向外面的世界，而是把屋內的人關閉起來。而孩子的數目又越來越少、也就越更寶貴，加上大社會一種濃厚的親子文化，孩子要跌跤、要頭破血流、要探索世界的機會，就不知不覺的被取消了。
這種大環境下往往產生一個大問題：那就是父母忘了孩子是孩子。
忘了孩子是孩子，就會讓最聰明的父母都派不上用場。當孩子不講理時，我發覺很多現代的父母，都不懂得要給他們空間去自我反省，反而會在這時候不停地與孩子講理，結果讓父母與孩子一起失控。
也許因為母親對著孩子的時候較多，這種問題在母親與子女關係中最常出現，手頭上很多案例都是母親被孩子的行為弄得焦頭爛額，她們是親子教育的最大主顧。
我卻是十分訝異？為什麼一般父母很快就從經驗中學到的東西，有些人卻非要靠專家不可？而且很多母親都說：專家都教我要放鬆，但是怎麼放鬆得了？
如此看來，問題並不出自缺乏技巧，而在於不能放鬆！最有趣的是，這問題其他家人也必然早就察覺，並不一定要專家指出。只可惜是家中那個專家往往是丈夫，而丈夫的意見，卻是與子女糾纏中的妻子最不願接受的。
這種情況，有時讓專家也要投降！因為提供教子方式容易，要解決夫妻的意見分歧卻難之又難！夫妻之間的隔膜，卻又往往促使母親更加不能放下孩子。
而親子，往往是滿足父母的需要為主，因為最想親子的是父母，不一定是孩子。即使是出生嬰兒，都需要有獨自躺著不受打擾的時候，何況是成長中的孩子，怎麼可以沒有自我發展的空間？父母親才是彼此的伴，當孩子成了大人的伴時，也會過早地承受了大人的情緒和瓜葛。
沒有什麼比糾纏不清更能阻礙一個孩子的正常發展。而糾纏不清，又是現代子女與家庭的一個普遍現象，幾乎所有孩子的問題，都是與此有關。
如果父母親知道從自己家庭學習，他們就會打開這間「學堂」的窗戶，放大孩子的視野，讓孩子學習走路，孩子跌倒時，夫妻二人也要提醒對方：假裝看不到，彼此忍住手，遠遠地支持，讓孩子自己爬起來。
然後丈夫拉著妻子說：老婆！別管孩子，我們吃雲吞麵去！
「本文轉載自4月28日信報副刊健康版」
