■案例实录:
张小姐不久以前是一家销售公司的业务员,由于经常提出不同意见,顶撞了领导,不得不辞职。现在她又进入了另一家公司,在策划部工作,由于吸取上次的教训,她再也不敢得罪上司,不敢再提出自己的想法,工作上也就没有新的进展,结果受到上司的批评。张小姐不明白,做人做事是世故圆滑一点好呢,还是耿直直爽好呢?自己的新工作,又需要靠什么来维持?
■咨询过程:
焦虑。“医生,我在职场中到底该怎么做人?以前我在原来的公司有话直说,结果得罪了上司,不得不走人,现在我在这家公司痛改前非,再也不提意见,结果上司把我批了一顿。做人也许要找两者的中间点,但是这有多难啊!医生,你说我应该怎么办?”
一个初夏的午后,张小姐来到我的诊室。她披着一件薄纱的披肩,面容中透着疲惫和自我,这在社会上确实是一个见仁见智的问题。
听她连珠炮般的迸发出这些词句,我不由地想,好口才!这也就是我对她的第一印象,一个豪爽泼辣的推销员。她遇到的困难是是否应该展现真实的于是我说:“那你觉得这个问题的答案是什么?”
她语速很快地说:“那当然是要外圆内方,这是我做人的理想。唉,可惜,我的暴脾气总是令我做不到这一点。医生,脾气暴一点,提建议多一点,难道错了吗?”
我说:“是不是你觉得自己根本没有错,错误在于公司的上司?”
她笑一笑,点点头,说:“这您说得对,我算服了您了。”同时把嘴角轻微的向上一挑。
我微笑着说:“其实你不仅不服我,更不服公司的领导。”
她压住惊异,继续流利地说:“您说得不错,我这样说话可能是职业习惯吧,您别介意。怎么,我这样说有什么不妥吗?”
显然,她在职场中的模式也是她在生活中甚至咨询中习惯的模式,就是爱挑衅,喜欢争论,经常给人带来不太舒服、被挑战的感受。我的这些感受可能与她原来公司的领导是同样的感受,我既需要反馈给她这些感受,又不能使她觉得我就好像她的上司一样不可理喻。
我平缓地说:“没有什么不妥。我想知道,你在原来的公司和领导、同事相处时,会采用什么样的模式?”
她看我没有继续追究,好像放松了点,说:“这些啊,我采取的是主动积极的工作态度,不仅喜欢往外跑做业务,而且喜欢和上司、同事说话,不内向。其实我小时候很不爱说话,但是长大了就锻炼出来了。”
她提供了一个很重要的信息,就是爱挑衅不是她以前的特点。我脑海中构建出两幅图画,一个受了委屈的小女孩,以及一个进攻性很强的女强人。我问:“那你在原公司对待上司的态度,与你小时候的性格特点有区别吗?”
她笑了,说:“当然有区别,不是跟您说了吗,我小时候很内向,但是我在原单位很健谈,什么场合都难不倒我。”
我说:“那你在现在公司的境遇是否可以理解为又回到了小时候?”
她脸色一变,想了想,皱起了眉头,说:“医生,我来这里是花钱的,是来解决问题的,而不是来和您聊闲天的。我小时候的事,您就别管了吧。”
我能感到她语调里带着的不满和愤怒,这种愤怒这样强烈,以至与我怀疑除了我刚才尽可能温和的谈话外,她的愤怒另有原因。 但是她显然不配合,而且抱着一种“我是花了钱的,你就应该认同我说的一切”的想法。她不是来解决问题的,而是想要我认同她的问题全都是别人不好。我需要挑战她偏激的信念,否则,就算我说了一大筐好听的话,她的问题仍然解决不了。从哪里切入呢?
我缓缓地说:“我能感受到你曾经有一些痛苦的经历,这些经历好像是你特别想要忘记的,但是,过去那个内向的小女孩并没有消失,只不过她把原来指向自己的攻击性转向了外界。也许我这样说会引起你的不满,然而这种对外界的指责和挑衅正是你来求助的问题。”
她变得懊恼,苦闷,跟刚才判若两人。突然,她的眉头皱起来,又舒展开,整个人像泄了气的皮球卷进沙发里。过了一会儿,她仿佛自言自语地说:“我在现在这个公司就是像以前,什么都不敢说,对外人说是自己成熟了,知道尊重领导了,可只有我自己知道,那些都是假的,真正的我已经被现实打败了,在刚刚开始敢说话以后,就被告知这样跟不说话一样,还是错了。医生,谢谢你,我的确是像你说的这样,我现在心底甚至有点颓废,我觉得怎么做人都不对。”
我对她有深深的同情。她现在才承认,自己并不像表面上那么强悍,其实她的内心很弱小,是受过伤害,因而特别敏感的。她遭受过什么样的创伤?是什么使她变成外强中干的样子?我现在还不想做过多询问,我想让她就在这种状态里体验和休息一会儿,也许她还可以通过这种体验而更多的了解自己。
过了一会儿,她看看我,问:“您怎么不说话?”
我微笑着:“我在倾听着你和你心灵的对话。”
她微微一笑,轻声说:“是的,我的心告诉我,这颗心曾经很弱小,曾经、曾经受到过小学体育老师的强暴。”
我心底一震,哦,是这样!我好像看见一个遭受了性侵犯的小女孩,恐惧的不敢再和人说话,她要保守住这个秘密,就像要保守住自身的清白。难怪她一直问“难道我错了”,她是觉得大家都会觉得她错了。一颗这样受到过伤害的心灵,即使在成长的过程中曾经走向自己的反面,那也是为了挣扎,又有什么罪过呢?
我温和地说:“这件事曾经被你尘封了很久吧?”
她点点头,突然落下了泪珠,她轻轻的说:“直到现在,我爸妈都不知道。”
我告诉她:“那是你家长的失职,那不是你的错。你既不用惩罚自己,也不用假装强大去惩罚别人。”
她点点头,泪珠终于一颗接一颗地滚落下来。我就这样让她哭泣,许久,没有说话。首次咨询就这样结束了。
一周以后,她第二次来到我这里。这一次,她有些垂头丧气,再也不像上次那样像一只高傲的公鸡。这一次,我们讨论了她的问题在职场中的表现,她需要克服由于曾经受伤害而产生的对别人的敌意,重新融入曾经让她感到抛弃她的社会,她也需要为自己的青春播撒同情和怜悯自己的种子,试着理解自己,重新接受自己。那件事是那个体育老师的错,而不是她的,她既不用为此把自己隔离出群体,也不用把仇恨还给他人。就让那些恨融化在咨询室的徐徐清风里吧。
心理治疗。她需要在心理治疗过程中重新建立人际安全感,她内心中弱小的自我需要开始变的强大些,不再那么受外界的评价影响。而在职场中,她也需要实践她在咨询室里的体验,开始试着跟上司和同事开始真诚的交流。只要她不把别人视为敌人,只要她肯打开心扉融入周围环境,她的那些挑衅和指责、屈辱和弱小,都会随着清风飘去。到那时,她会变得既不过分张扬凶悍,也不过分弱小可怜,而是能够达到她所希冀的外圆内方的境界。这个过程需要一段时间,我会陪她一起成长。
她需要比较长期的窗外,花红柳绿,随着夏季的脚步,希望她也逐渐好起来!
心理分析:
■张小姐的问题表面看是职场适应问题,其实下面隐藏了重大的创伤,以及由此形成的人格问题。像她这样的女性来访者,大多是因为从前有过受伤害的经历,导致在性格形成的关键时期成长的正常脚步被打断,性格被扭曲。她们需要得到长期的心理治疗,她们也需要在心理治疗中逐渐学会打开自己的心灵来接受帮助。
而帮助她们的治疗师需要有很强的耐受能力,能够容忍她们情绪的大幅度波动,并稳定的支持她们,强有力的帮助她们。这样,随着她们自己的努力,她们会逐渐走出过去灰暗的记忆,重新赢得美好的青春。
隔离:指的是来访者把自己的感受压抑到意识不到的心灵深处,而表现出与真实感受不直接相关的状态。
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