2010年，我为结婚狂―――
编辑说话
如今，北京、上海、深圳等大城市，未婚大龄男女的比例达到了1：4或1：6，“剩女”们面临的择偶问题十分严峻！她们有的忙于事业，没时间恋爱；有的太挑剔，择偶要求过高；有的学历太高，让男人有压力；有的喜欢自由，是父母太着急了。也不全是这样，有的女孩一直就很想成家立业，但总是一个巴掌拍不响，问题出在哪里？请看下面这个案例。
案例实录：
进入2010年，王小姐就29岁了，在北京也算是大龄未婚女青年了。这些年来，她相的亲不少，可总是陷入一个模式：她不喜欢的，别人对她也没有感觉；她喜欢的，即使她下跪相求，对方也不愿意和她结为连理。王小姐不明白，自己付出了这么多，为什么还是没有意中人来眷顾？她应该算一个结婚狂，可是新的一年里，她能完成结婚的愿望吗？
咨询过程：
已经是2009年的年末，一阵慵倦的敲门声响起来，进来的是一位穿着得体的女青年。她看上去愁眉不展，精神状态好像很萎靡。我关切地把她让进屋来，请她落座，然后静静地望着她。
她看看我，低声说：“医生，您愿意帮帮我吗？”她给我形成一个印象，就是挺可怜的，好像总在求着我。按理说，她来咨询是要付费的，也就是说，我们的关系是平等的，我并不是在施舍给她，但是看她的神情，就好像在乞求我来帮帮她，这使她给人的感觉有点低三下四的。
我温和地询问：“我当然愿意帮帮你，你能说一下你遇到了什么问题？”
她难过地擦擦眼睛，低声说：“我爱上了一个公司的老板，他是有家室的男人，对我也忽冷忽热的，而且声明绝不可能和妻子离婚再和我结婚，可是，别的小伙子我都看不上，他们好像也并不喜欢我，可是对这个老板，我曾经下跪相求，就是想让他对我好一点，求他接受我的爱，可是，他却说我下贱，说绝不会和我这样的女孩在一起。”说着，她难过得哭出了声。
我递给她纸巾，静静地听着她哭泣。看起来，这个女孩是受了很大的委屈，是出于一种什么样的情结，才使她这么低三下四地去求那个老板给她一点爱，而且，人家是不是根本不爱她？
过了一会儿，她擦干眼泪，继续低声说：“我在书上看到这样一句话：爱是奉献，是牺牲，是痛苦。这太符合我的情况了！我在爱中爱得痛了，爱得伤了，却得不到对方的一点怜悯。”
我说：“如果他怜悯你，你就不会喜欢他。”
她惊愕地抬起头来，大眼睛里还残存着未擦干的泪水，她提高声调问：“难道我是应该的吗？他这样对我，是应该的吗？”
我说：“正是因为这不是你应该的，所以你会保留了大量的愤怒，当你哀求他，哀怨地埋怨他不应该这样对你的时候，其实他感到的是你对他的要求，还有愤怒，于是他根据你给予他的、而他也不应该承受的压力作出反应，在你看来就是他在向你表达愤怒，其实这也是你自己的情绪造成的。”
她睁着惊愕的大眼睛，好半天没动。接着，她低下头，陷入了沉思。
我想先观察一下她对于这些解释的反应，如果反应好，我会给她进一步的解释。她看起来是一个思维型占主导的女孩，所以我打算先用思考和理性引导她思考，当她想明白了，她的问题她自己就能解决。
过了一会儿，她从沉思中缓过来，看看我，缓缓地说：“怪不得他也说我下贱。”
我能感受到她语气中对我的不满，这就仿佛在说：“那个老板这样对待我也就罢了，你医生怎么也这么说我！”看起来，她压抑的大量愤怒现在好像要转向我，通过对我发泄愤怒来间接地宣泄她所没有意识到的对那个老板的愤怒。于是我说：“你对于医生的不满和对于那个老板的不满好像在转换？”她马上领悟了，点点头，仍旧用一种幽怨的语气说：“我就像个鬼，到处被人欺！”
我注意到，她是用一种“你们怎么能这样对我”的方式来和人说话，在乞求的背后，其实会给人一种压迫感，甚至经常会让别人觉得她在说“你错了”。这样的性格，当然会引起那个老板的自尊受损，从而对她大加呵斥。但是，这并不是说反过来不是老板的责任，而是她的错，不是的，她的确是个受害者。但是，她这个受害者总是企图翻供，企图反击，并不接纳自己弱小可怜的地位，这就使她既寻找受害，又不满受害，从而处于一种既很被动、又自找麻烦的地步。
我把这个意思解释给她，我说：“其实你很不喜欢别人践踏你的自尊，但是又好像总在寻找别人来欺侮你，同时你会对别人这种欺侮既喜欢又反抗，使别人感到不舒服。其实你找那个老板本来是想要他能够改变，变得尊重你、信任你，但是你找错了对象，那个老板恰好像你潜意识期望的那样践踏你，于是你这种自我修复的努力落了空，你也只好陷入抑郁情绪。”
她轻轻地点头，不说话了。
我不知道是否她觉得我也践踏了她的自尊，是否觉得我的解释对于她是一种贬低？我在等待着她的反馈。
一会儿，她说：“医生，我觉得你并不尊重我，我要告辞了。”一边说，一边身体并不动。
我知道她是想要逼迫我成为受害者，而她则从受害者变成迫害者，以这种方式来发泄她内心积压的愤怒，她也许想通过对我愤怒的方式，来减轻她在那个老板那里的压力，在我这里施虐，在老板那里受虐。于是我说：“医生理解你有情绪需要发泄，而且医生鼓励你接受这些愤怒，允许自己表达愤怒，而不是又想愤怒又不允许自己愤怒，如果你这样矛盾，你的愤怒就会加倍，还不如看着你的愤怒，放松地把这些愤怒用语言表达出来。但是，我真的建议你不要用付诸行动、用离开治疗室的方式来间接表达这些愤怒。”
她点点头，又沉默了。我们的首次访谈就这样结束了，我们约好一周以后再见面。
她走后，我在想，她下一次不知还会不会来，但我觉得这一次我还是允许和接纳她表达了不少负性情绪，包括愤怒，估计她会感觉被支持、被理解，至于下一次她是否会阻抗治疗，那只好看她自己了。
一周以后，她准时来了，神情轻松了许多。我询问她的感受，她闭口不谈她真实的想法，而是像个胜利者似地大谈自己以往的辉煌，我告诉她，她这是在用夸大的自己来躲闪那些被欺侮的体验，这是性格不够整合的体现。她的神色暗淡下来，终于开始谈她的痛苦、她的梦想、她凄惨的经历。她的父母从小把她送到姑妈家寄养，姑妈有自己的孩子，不是很关注她，她从小就感到自己是个多余的人，长大后，她在恋爱婚姻问题上一度受挫，表面原因是她说话比较硬，而其实是因为她需要别人用更硬的方式把她压服。
我告诉她这些模式是不健康的，当她意识到以后，就需要改变这些错误的模式，而真的去寻找幸福。
她的治疗，必然是一个漫长的过程。医生愿意陪伴她成长，也希望她能在新的一年，在春暖花开的季节，感受到温暖，感受到希望。
心理分析：
王小姐的问题表面上看是一个恋爱问题，但其实背后有她的不良性格作为基础。她寻找到的恋爱对象，也恰好能够让她重新体验儿时被忽略的经历，当她体验到这些时，她会很痛苦，然后激起强烈的创伤性情感，她会以为这就是爱，因为这种体验太熟悉了。
对于她的治疗，首先是不要从道德上去评判她的对错，而是需要爱与接纳。要相信不是她自己没有道德感，去接近已婚男人，而是她受自己的情结所迫，她也是自己情结的受害者。当她想要摆脱受害者身份，把这种身份交给治疗师时，治疗师既不能卷入太多，也不能接受她“赠予”的受害者角色，而是要跟她讨论，帮她明白她这些表现背后有怎样的心理机制。她是个自尊心很强的人，在治疗中要注意不要去损坏她的自尊，以维护治疗关系。另一方面，治疗师自己需要具有自爱、独立的品质，这样才不至于陷入她潜意识的圈套，被她所利用。
她的治疗，必然是长期的，在这一段旅程中，医生会陪在她身边，帮她逐渐理解自己，并逐渐开始正常的生活。
自尊：指的是人所具有的肯定自己、自我激励、独立自主的精神，自尊有问题的来访者会表现出假性的自尊，也就是脆弱的自尊心，而心理治疗正是要使其建立真正的自尊自爱，能够自己认可自己，而不总依赖外界的评价。
受害者：指的是心理病人经常会表现出对于痛苦的受虐，总觉得过去被不公平对待，或者总是没有人爱，对于这些心理，医生需要跟其充分讨论，并最终建立心理世界的再度平衡。
www.psychspace.com心理学空间网
