www.psychspace.com心理学空间网 如果你有以下症状，那你是很抑郁了。要注意开始改变了。
你是不是开始不喜欢自己了？你是不是感觉很自卑？你是不是感觉自己一事无成，即使你已经读到硕士？你是不是常常对很细微的事情都有挫折感？比如说，买菜的时候人家少找你两毛钱，这件事情能让你不舒服一天？你是不是开始少和人交往了，很多时候你总在自己苦恼的思考问题？当你感受挫折的时候，你第一个想到的是不是死？每天醒来的时候，你能想到的是“天哪，新的一天又来了，我该怎么办？”你是不是很敏感，而你的敏感又不能帮助你和其它人很好的交往？
抑郁还有其它的很多症状，我抑郁症的时候，这些症状都有了。我的症状还有，动动就会哭，喜欢和人对比。我的敏感是破坏性的敏感，人家主动和我说早上好，我会觉得他对我有企图，为什么要主动和我说话？人家没有主动和我说早上好，我会想，他很瞧不起我。那时我经常在策划死亡，生命没有意义。能挽留我继续活在这个世界上的原因，是因为我的父母家人。当我和父母有冲突的时候，我会觉得，他们使我活在这个世界上的理由不充分了。我觉得自己不够被人注意，平时表面老老实实的我竟然去超级市场偷东西，父亲的处理手法很温和，老师也发现我有问题，虽然受了处罚，但是很给我留余地。
万事都有原因，我有抑郁症的原因，从童年来看，我在家是老大，母亲是山东人，父亲是北京人，79年为了生弟弟，父母把我送回山东两年。我被“遗弃”了。在我心目中我是家里可以牺牲的那个角色。噢，我忘了说，我是女孩。在家弟弟比较受宠。传统的中国家庭，老大总是要忍让，要牺牲。爸爸比较专制，我15岁还挨过他的打。父母生气时经常对我说的就是“早知道就不生你出来了。”“你走吧，我看你就生气！”“你还活着干什么呢！你看谁谁都比你强！”16岁那年，父亲不在我们身边，母亲忘了我的生日。17岁时因为我没有考上高中，要去工厂上班。我的好朋友都是在某方面不如我的人。17岁半的时候，因为爷爷在香港，我和父亲来到香港。在香港先工作了一年，然后找了学校，进入学校后，开始有了抑郁症的症状，也许早已经有了，只是我不曾意识，记忆中也无从查找了。我不能适应香港快节奏的生活，不接受香港人拜金的价值观，我坚持不学习广东话。记得班上来了个北京女孩。她很漂亮，家境很好，住的是豪宅。学习也很好，我一看见她就很痛苦。我的情况恰恰和她相反了。
那时我能去的就是图书馆，一天看书上说，如果你想远离自卑，明天去和你讨厌的三个人主动说话，打招呼。我选了班上三个我很讨厌的人。有两个都很好的回应了我。我开始画图表，记录自己点点滴滴的进步。比如，我今天和谁说了什么话，我的表现是什么什么。今天我向卖菜的夸他的菜好，他很高兴，我也很高兴。这样过了半年我有了很大的进步，至少我已经不去想死亡了。
一个心理的分水岭，是我20岁时候我回新疆，我出生的地方。从香港过关到深圳，从深圳去北京，从北京到山东，从山东到新疆。一个星期里我去了很多地方，路上路过很多地方，有一幕一下惊醒我。在深圳看到很多的老板夸着年轻女人，´´穿着华丽，动辄1000，800的吃。路上路过甘肃，在一个大山凹里，火车在走，我先看见一个朴实的 农家小院，然后火车继续，有个男人挑着东西，身边跟着狗，后面跟着女人侉着篮子。我一下觉得自己好渺小，很多人都在用他自己的方式生活，深圳老板虽然很有钱但不见得快乐，可是大山凹里的农人，却可以快乐的唱着山歌边唱边走。人其实可以自由的选择，但是有时因为在一个环境中希望得到周围人的认可，和接受，他很轻易的放弃了自己选择的自由。
回港后，当我高中毕业了，我打算到国内学习心理学。香港太贵。而且我不喜欢。周围很多人都反对我的选择。因为国内的文凭不实惠。后来发生了两件事情让我下了决心到国内读心理学。一是，邓丽君死了，让我感觉到了生命的脆弱和无偿，二是，一个香港大学的清华博士生因为不适应香港快节奏的生活，跳楼死了。我选择去了杭州大学读心理学。我成为杭州大学心理学系96级学生。一年后她合并成浙江大学。大学毕业了，让我感觉只学到了心理学的皮毛，然后就学习德语，来到这里。
你抑郁了吗？试着出去看看外面的世界！你抑郁了吗？试着给自己列一个记录表，记录下自己的积极的想法，语言和行为。如果你写日记，日记里要多多表扬自己。脱离抑郁，首先要来爱自己。你还有什么问题吗？可以来探讨啊！www.psychspace.com心理学空间网
你是不是开始不喜欢自己了？你是不是感觉很自卑？你是不是感觉自己一事无成，即使你已经读到硕士？你是不是常常对很细微的事情都有挫折感？比如说，买菜的时候人家少找你两毛钱，这件事情能让你不舒服一天？你是不是开始少和人交往了，很多时候你总在自己苦恼的思考问题？当你感受挫折的时候，你第一个想到的是不是死？每天醒来的时候，你能想到的是“天哪，新的一天又来了，我该怎么办？”你是不是很敏感，而你的敏感又不能帮助你和其它人很好的交往？
抑郁还有其它的很多症状，我抑郁症的时候，这些症状都有了。我的症状还有，动动就会哭，喜欢和人对比。我的敏感是破坏性的敏感，人家主动和我说早上好，我会觉得他对我有企图，为什么要主动和我说话？人家没有主动和我说早上好，我会想，他很瞧不起我。那时我经常在策划死亡，生命没有意义。能挽留我继续活在这个世界上的原因，是因为我的父母家人。当我和父母有冲突的时候，我会觉得，他们使我活在这个世界上的理由不充分了。我觉得自己不够被人注意，平时表面老老实实的我竟然去超级市场偷东西，父亲的处理手法很温和，老师也发现我有问题，虽然受了处罚，但是很给我留余地。
万事都有原因，我有抑郁症的原因，从童年来看，我在家是老大，母亲是山东人，父亲是北京人，79年为了生弟弟，父母把我送回山东两年。我被“遗弃”了。在我心目中我是家里可以牺牲的那个角色。噢，我忘了说，我是女孩。在家弟弟比较受宠。传统的中国家庭，老大总是要忍让，要牺牲。爸爸比较专制，我15岁还挨过他的打。父母生气时经常对我说的就是“早知道就不生你出来了。”“你走吧，我看你就生气！”“你还活着干什么呢！你看谁谁都比你强！”16岁那年，父亲不在我们身边，母亲忘了我的生日。17岁时因为我没有考上高中，要去工厂上班。我的好朋友都是在某方面不如我的人。17岁半的时候，因为爷爷在香港，我和父亲来到香港。在香港先工作了一年，然后找了学校，进入学校后，开始有了抑郁症的症状，也许早已经有了，只是我不曾意识，记忆中也无从查找了。我不能适应香港快节奏的生活，不接受香港人拜金的价值观，我坚持不学习广东话。记得班上来了个北京女孩。她很漂亮，家境很好，住的是豪宅。学习也很好，我一看见她就很痛苦。我的情况恰恰和她相反了。
那时我能去的就是图书馆，一天看书上说，如果你想远离自卑，明天去和你讨厌的三个人主动说话，打招呼。我选了班上三个我很讨厌的人。有两个都很好的回应了我。我开始画图表，记录自己点点滴滴的进步。比如，我今天和谁说了什么话，我的表现是什么什么。今天我向卖菜的夸他的菜好，他很高兴，我也很高兴。这样过了半年我有了很大的进步，至少我已经不去想死亡了。
一个心理的分水岭，是我20岁时候我回新疆，我出生的地方。从香港过关到深圳，从深圳去北京，从北京到山东，从山东到新疆。一个星期里我去了很多地方，路上路过很多地方，有一幕一下惊醒我。在深圳看到很多的老板夸着年轻女人，´´穿着华丽，动辄1000，800的吃。路上路过甘肃，在一个大山凹里，火车在走，我先看见一个朴实的 农家小院，然后火车继续，有个男人挑着东西，身边跟着狗，后面跟着女人侉着篮子。我一下觉得自己好渺小，很多人都在用他自己的方式生活，深圳老板虽然很有钱但不见得快乐，可是大山凹里的农人，却可以快乐的唱着山歌边唱边走。人其实可以自由的选择，但是有时因为在一个环境中希望得到周围人的认可，和接受，他很轻易的放弃了自己选择的自由。
回港后，当我高中毕业了，我打算到国内学习心理学。香港太贵。而且我不喜欢。周围很多人都反对我的选择。因为国内的文凭不实惠。后来发生了两件事情让我下了决心到国内读心理学。一是，邓丽君死了，让我感觉到了生命的脆弱和无偿，二是，一个香港大学的清华博士生因为不适应香港快节奏的生活，跳楼死了。我选择去了杭州大学读心理学。我成为杭州大学心理学系96级学生。一年后她合并成浙江大学。大学毕业了，让我感觉只学到了心理学的皮毛，然后就学习德语，来到这里。
你抑郁了吗？试着出去看看外面的世界！你抑郁了吗？试着给自己列一个记录表，记录下自己的积极的想法，语言和行为。如果你写日记，日记里要多多表扬自己。脱离抑郁，首先要来爱自己。你还有什么问题吗？可以来探讨啊！www.psychspace.com心理学空间网
王婵