成为女人
作者: 荣伟玲 / 4291次阅读 时间: 2010年6月17日
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  在我们这个时代,女人不象女人,男人不象男人。功利主义和对理性的崇尚使我们埋没了我们心灵的宝藏――感性之花。只有当女人甘愿柔软,成为女人时,她们的男人才会成为男人。只有当男人真正象一个男人时,他们的女人才可以放心地去除武装,成为女人。弱能胜强,柔能克刚,大风吹刮之时,麦穗之所以没被吹倒,是因为它在自己最柔软的地方低下了头……
  成为女人,是一辈子的事。
  
  冲突和成长
  上帝是完美的吗?除非上帝不再需要成长。人也不可能完美,因为一个合拢的圆被他自己所封死了,也就无法扩其边界,成为更大的圆。我们不追求完美,只追求成长!西方的科学文明胜过中国,是因为西方的心理冲突大过中国。冲突才是寻找答案的最大动力。一切剥夺滋生一切探寻……
  
  恋父与恋母
  为什么恋父总比恋母的情况要略多一些?
  猜测一:也许出于社会心理或生物学因素,男人在成年后更倾向于爱慕比自己更弱的女性,而母亲在心理上的客体形象总是强大的;女人在成年后仍倾向于爱慕比自己更强大的男性,而父亲在心理上的客体形象总是强大的。
  猜测二:母性乃是女人天赋的秉性,因此男性可以在一个同龄的女性那里找到一个“新妈妈”来替代母亲,而父性是男人在后天培养出来的社会属性,具有不稳定性,所以女人常常在同龄的男性那里遭遇“儿子”,无法找到稳定的“新爸爸”客体。
  
  关于铁链子
  当两个人产生关系时,无论是爱还是恨,是欣赏还是讨厌,都应该视做有一根铁链子把两个人栓在了一起。夫妻吵架,铁链子拉扯得哗拉拉地响,说明两个人是栓在一起的。如果两个人一直不吵,也许其中一个人已经把铁链子偷偷解开了,他已经单方面获得了自由,于是铁链子安静了。当两个人还在相互诋毁的时候,说明他们还栓在一根铁链子上。当你还在诋毁他而他已经不再诋毁你的时候,他已经偷偷地解脱了这链子了。
  
  告慰良知的方式
  希特勒要杀犹太人,便说犹太人是劣等民族,是世界的败坏者;布什要灭拉登和萨达姆,便说对方是恐怖分子。有时候,我们贬低对方,是为了告慰良知――我们对付的是坏人!
  
  基督徒的恋爱
  对于一个虔诚的基督徒而言,上帝是他最爱的人。可以调侃地说,他在和上帝谈恋爱。所以永远不要对一个基督徒说上帝的坏话,那相当于离间夫妻感情。而离间夫妻感情是不道德的。
  
  边缘信仰
  我自小便有宗教体验,我心目中的上帝是一股超乎于人类的博大力量,它是善意的――也许给我们坎坷,也许给我们苦难,但那自有它的深意,不为我们渺小的人类智慧所揣度。上帝是无限宽宏的,它被佛家体验为佛,为道家体验为道,为基督教体验为耶稣,为伊斯兰教体验为阿拉。这就象盲人摸象,每个人都认为自己摸到的那一部分代表真正的神。神岂是可以被完全了解的?无论如何,上帝断断不会因为一个人不信它,或者调侃它,或者谩骂它就降罪于人,上帝不象我们一样小肚鸡肠。听完我的叙述,一位对基督教颇有研究的朋友便说,你说的不是上帝,只不过你借用了“上帝”这一名词来形容你体验到的那种超乎于人类的力量罢了。于是我知道,我被无信仰的人认为是基督教徒,被有信仰的人认为是异教徒,我有一个边缘信仰。
  
  一次祈祷
  我十分关心的一位朋友说他最近情绪不大好,我便为他祈祷。我祈祷说“上帝啊,请赐予他幸福、快乐和平静,并请赐予他创造性的灵感。”上帝在我心中说“你的意愿我知道了,但你并不知道他需要的是什么,甚至他自己都不知道他要的是什么,我才知道他需要的是什么。因为他的善良,我的光一直在他那里照拂着他,他的一生都将被我看顾。然而你的祈祷也不是无用的,因为你的意愿表达了你自己。” 于是,我知道,上帝可以安排我们,我们不能安排上帝。如果我们一定要上帝按我们祈祷的去实现,岂非我们要做上帝的上帝?于是,我安心了。
  
  理性与感性 当感性需要虚无时,理性总能证明虚无;当感性需要意义时,理性总能证明意义。理性永是感性的外壳,服务于感性;理性固化成感性的外壳后,又成了感性的囚牢。 怀疑和坚信 当我们怀疑一切时,我们在坚信怀疑;当我们怀疑一切时,我们也在怀疑怀疑本身。
  
  爱上不爱自己的人
  朋友问:为何人们总爱上不爱自己的人?我思考……
  猜测一:假设人们总有一点点自恋,对自己的估计总要高出实际情况一点点,认定的对象要比我们高一点点;而这一对象对自己的估计也要高出实际情况一点点,所以两个人的心理评估就要差上两个一点点。
  猜测二:人们总是恋父或恋母,内心有寻求更强大的对象来保护或照顾自己的愿望,所以每个人都爱上比自己更强大的人。
  猜测三:有些人有受虐倾向,爱上明知道不可能爱自己的人可以舒服地享受那种痛苦的快感。
  猜测四:有些人因为自卑或其他原因本来就害怕爱情,得不到的爱情反而觉得很安全,可以无穷无尽地在幻想中恋爱。
  猜测五:人的好胜心滋生征服的欲望,所以总想“向难度挑战”!
  结论:成熟的人不会痛苦地爱,成熟的爱在爱自身中寻获满足; 成熟的人不会痴情地爱,成熟的爱当中力比多可以分散。
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 荣伟玲

心理咨询与治疗专业硕士研究生,德中精神分析连续培训班成员。历任重庆荣格心理咨询所心理咨询技术总督导、成都博时心理110咨询中心主任、成都心理咨询师联合会会长等职,有多年从业经历,是国内较早从事心理咨询与治疗的实践型心理治疗师。研究方向为宗教哲学心理学。http://blog.sina.com.cn/weiyinjushi

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