作 者：巴里·温霍尔德恢复依赖共生的全新的十二个步骤
《依赖共生》
依赖共生的恢复是一个包含可预测的步骤的过程。虽然这些步骤的顺序可能会因人而异，但我们建议你检查并反思每一步骤。有些人可能会发现他们需要在一些步骤上做更深入的工作。例如，第一步涉及识别关系中的依赖共生模式的范围，可能要花费相当多的时间和精力。这一切如此困难的原因是，亲密关系中的依赖共生如此普遍，你可能没有认识到这是不正常的行为。正如一位朋友所说的，当我们描述依赖共生模式时，可以想一下“这其中有什么问题？每个人都这样做。”其他步骤也可能需要大量的工作。例如，学习更充分地体会你的感受，并以有效的方式表达你的感受，通常需要一些专注。
以下是我们推荐的十二个步骤：
1. 认识相互依存的模式。很多情况下，你都识别不到自己的依赖。经历依赖共生就像睡着了：你梦想着事情以某种方式发生，即使事实并非如此，但你一直这样做梦。因为你周围几乎所有的东西都有依赖共生的意味，所以你可能不知道还有更好的生活方式。 对你而言，否认可能是你为了生存而学习的一种安全机制。如果你真的看到或谈到你长大的家庭中发生的事情，你可能难以幸存。你可能被教导不要在意你和家人身上发生了什么事情，以保持“一个幸福的大家庭”的模样。你被教导忽视的所有事情中，否认自己的感受对你和你的关系产生了最严重的破坏性影响。依赖共生是一种感觉混乱。
2. 了解问题的原因。相关研究文献中关于依赖共生的实际成因存在很多分歧。有些人声称这是遗传缺陷造成的结果，而另一些人则声称这是因与酗酒者或酗酒家庭的接触造成的。我们的观点是，依赖共生是由生命早期6个月的发育创伤造成的，它阻碍了充分的联结。这也是一个在功能失调的家庭和依赖共生的社会中长大而造成的系统性问题。
3. 揭示相互依存的关系。一旦你了解到依赖共生是由创伤和不完整的关系发展过程造成的，就有可能在你目前的关系中看到这些循环。在依赖共生关系中，你的心理出生过程总是迫切要求完成。一旦你认识到什么是不完整的，你就可以通过额外的支持和新的技能来完成你的联结并有意识地完成分离过程。
4. 收回你的投射。当你试图通过定义别人是错的或坏的来分离时，你通常会使用投射作为一种应对机制。你能够在别人身上看到自己不喜欢的部分——愤怒和控制的倾向以及自我中心——而且你可以通过这些行为来判断或责备他人。你也可以扭曲现实，以便让自己是“对的”或“好的”，还会通过将他人定义为“错的”或“坏的”来证明自己的行为是合理的。收回自己的这些投射通常需要爱的交锋和他人的坚定支持，比如，一个团体、家人、朋友、伴侣、爱人或治疗师。投射是堆砌“拒绝”这堵墙的一砖一瓦，这些砖瓦往往会慢慢地坍塌下来，直到“拒绝”这堵墙彻底倒下，你可以看到和接受你的所有。
5. 消除自我厌弃。如果你没有与家人分开，而试图通过将他们定义为“错的”或“坏的”来分离自己，你可能已经把自己定义为“错的”或“坏的”。如果你否认这些消极的感受，他们仍然可以控制你的生活。有必要揭示、宣称和改变这些消极的看法。他们是基于幻想，是不完全分离的结果。了解投射是自卑的源头，你就可以纠正它们。
6. 消除权力游戏和操纵。缺乏完成心理出生所产生的全部自然力量，你可能会使用权力游戏和操纵来获得你想要的东西。戏剧化的三角关系（救助者、加害者和受害者的游戏）是一种常见的操纵他人的方式，同时保持被动（关于戏剧三角关系的讨论在第12章）。当你找到让人们与你合作的更有效的方式时，控制别人的需求就会减少。
7. 问问你想要什么。获得你需要的最简单直接的方法就是直接问这个问题，这样做会让有答案的人很乐意地把答案交给你。大多数人不会直接问。例如，计划外出的人可能会对自己的伴侣说：“我今天可能需要这辆车”，然后对方没有读懂自己的想法时就会失望。或者有人可能会不经商量就说：“我今晚要用车！”对方就会生气地说：“不！”
8. 学会再次感受。在功能失调的家庭中长大的孩子很早就学会否认自己对家庭中发生的事情的感受和看法。其中一种最常被否认的感受是愤怒，即使他们在依赖共生关系的大部分时间里都会感到愤怒。愤怒必须是“合理的”，才能安全地表达。有些人必须被责怪或成为家庭中所有不幸和问题的替罪羊。这种方式下，孩子们常常被用来作为替罪羊。作为一个成年人，你必须学会认识和表达童年时期学会的、赖以生存的、对感受的否认。人们不能重获自己的感受，就不能从依赖共生中恢复。
9. 治愈你内心的孩子。如果你在一个依赖共生的家庭中长大，你就会被教导重点关注别人的需要和需求，而不是自己的。你被迫创造一个虚假的自我，以取悦别人，并隐藏真实的自我，包括你内心无辜的、脆弱的孩子。内心的孩子遭受了有目的性的照顾者和关爱者无意间带来的发展性创伤。他们可能会嘲笑你或取笑你，不会尊重或聆听你，殴打你或忽略你最重要的需求。为了避免受到伤害，你可能需要将外界的创伤隐藏起来。在这个过程中，你也可能把自己隐藏起来。依赖共生的恢复涉及重建联结和治愈内心的孩子。
10. 定义自己的界限。每个人都有一个属于他/她自己的心理空间或领域，由一个人的思想、感受、行为和身体组成。大多数来自依赖共生家庭的人的心理空间常常像孩子一样容易受到侵犯，以至于现在他们不再意识到边界的存在。大多数具有依赖共生问题的人对自己的界限几乎没有任何意识，在受到侵犯时几乎没有定义和保护边界的能力。如果你想打破依赖共生模式，学习如何有效地定义和保护你的边界是至关重要的。
11. 学会亲密。通常，那些具有依赖共生性问题的人对亲密既恐惧又渴望。恐惧往往是因为被亲密关系的人抛弃、控制、伤害、吞没或践踏。打破依赖共生需要人们找到与自己建立安全的联结的人们。人们往往需要与师或其他成年支持者重新建立联结，因为他们可以提供缺失的信息、接触、养育支持和无条件的爱，以完成联结阶段，支持心理的出生。
12. 学习新的关系形式。大多数生活在依赖共生模式中的人很少或根本没有意识到他们缺少丰富的生活。他们可能模糊地意识到，“生活中必须有比现在更加丰富的内容”，这使得他们开始冒险做出改变。取代依赖共生的是相互依存，两个或两个以上的人有足够的自主性，能够共同生活，能够相互支持最高的利益。
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