婚姻治疗师莎伦·吉尔克里斯特·奥尼尔(Sharon Gilchrest O'Neill)近来在会见新客户时，她问他们为什么要来这里寻求治疗。这对夫妻告诉她，他们数年来都因为家庭财务问题争论不休，最近还爆发了他们之间有史以来最严重的一次争吵。丈夫对妻子花了多少钱怨声载道；妻子则称丈夫一直在管制她。他们已经分居好几个月了。
在纽约州芒特基斯科市(Mount Kisco, N.Y.)经营诊所的奥尼尔接着抛出了一个她经常会在夫妻婚姻治疗的第一个疗程便会询问的问题：“1到10分，你们给自己的婚姻各自打几分？”
这对夫妻的答案是？“7.5分”和“将近8分。”
“哇哦，”奥尼尔当时这样想到。“他们刚才说的那些话跟他们打的分完全不匹配。”她只会给他们的婚姻打4分。奥尼尔说：“那些分数很能说明问题。”
你会如何给自己的恋情评分呢？
在探寻为什么有些婚姻能够长长久久，而有些则分崩破裂的过程中，研究人员常常会依赖“给你的恋情评分”这样的调查问卷。治疗师称，时不时用这些评分工具来退后一步审视自己的感情生活、并从临床角度看待健康与不健康的行为，夫妻二人都能从中获益。评分过程有助于开启一场讨论，分清优势和劣势，婚姻状况还有望好转。
马萨诸塞州沙龙(Sharon, Mass)一名持照的婚姻与家庭治疗师凯伦·罗斯金(Karen Ruskin)说：“评分能帮助你诚实面对你感受到的现实。解决问题的唯一办法是要先弄清问题所在。”有些专家鼓励夫妻对自己婚姻的方方面面进行检视和评分，而不单单是给一段感情打个总分。这也得到了研究人员和临床医师的一致认同，前者才是最重要的。
临床医师称，通过要求一对夫妇给自己的关系评分——包括配偶对俩人婚姻危机程度的个人看法以及他们愿意坦诚相对的意愿——来获取大量信息。观察哪一方先给出分数也很有用，常常都是更生气的人会先打分。夫妻双方阐述问题的顺序表明了解决问题时应该遵循的先后顺序，这就像一幅路线图。位于佛罗里达州波卡拉顿(Boca Raton, Fla)和纽约的持照婚姻与家庭理疗师保罗·霍克迈尔(Paul Hokemeyer)说：“就针对这方面进行6个月的治疗也完全值得。”
当然，在你一生最重要的感情关系中留下难看的分数会带来一些风险。对于做得不够好的方面，将其真正量化确能让人深省。霍克迈尔说：“你没法儿回避一个数字。”
霍克迈尔还称，但对于那些深陷感情困境而寻求帮助的夫妻而言，一次评分就如同画了一条基准线，这条线就是他们分数上浮的起点。
当伴侣双方的分数不相符时，意味着什么呢？芒特基斯科市的治疗专家奥尼尔估计，她遇见的夫妻中有25%的人打分不统一。在那些案例中，经常是给婚姻打超低分的配偶已经在精神上从这段感情中抽身离开了。她还说，而那些打高分的配偶则“完全一无所知。”
她说，最近与她会面的这对夫妻给两人陷入困境的婚姻打了极高的分数，这是比较典型的情况。“它是一种防卫机制。”她还说，“人们害怕称自己的婚姻触礁或者承认自己的婚姻并不快乐，直到他们真正想逃出围城的那一天。”
想要看清、分析一个人自身婚姻的健康度为何如此之难？其中一个原因就是，我们没有很多范本可循。我们对他人的婚姻知之甚少——我们唯一从“内部”真正了解的（从某种程度上来说）就是自身的伴侣。
每个人对伴侣关系寄予着不同的期望。大多数人——甚至连我们最亲密的朋友——通常都不愿公开他们在婚姻中的问题，所以我们并不清楚自己的感情生活如何同他人的作比较。
研究表明，当一对夫妻将他们的婚姻与旁人的婚姻进行比较时，他们一般会认为自己的更好。他们会选择性地注意到他人婚姻的短处和自己婚姻的长处，这就是所谓的优势偏见。而当夫妻们觉得自己的感情受到威胁之时，这种偏见会愈发彰显，他们这样做是为了增强自身的信心。
纽约州立大学石溪分校(Stony Brook University, in Stony Brook, N.Y.)及加州大学伯克利分校(the University of California, Berkeley)的婚恋关系研究员阿瑟·阿伦(Arthur Aron)说：“当我们想要维系自身的感情时，我们就会扭曲事实。我们会过高地评估自身伴侣的品质并低估他人的婚姻来系统性贬低我们可能的其他选择。”
所以，如果你认为你想要尝试给自己的感情打分，那该如何着手呢？专家们建议，先从给某些具体的领域打分开始，这些领域包括信任、伴侣关系、身体亲密度和团队精神。它们对一桩婚姻或一段浪漫关系至关重要，在这一点上，研究人员与专家已达成了共识。读者可能想要自己决定一些领域是否比另外一些更重要。
有些伴侣不愿给他们的私人生活评出具体的分数。但即便只有一方完成测试、给他或她打了分，也是有好处的。当你们拿到结果时，要着重看分低的那些问题，看看是不是恰好是你们双方都看重的方面。密歇根大学社会学研究学院(University of Michigan's Institute for Social Research) 研究教授、心理学家泰瑞·奥巴克(Terri Orbuch)称，“如果有一或两题分数低，你们就可将其解读为有必要改善二人关系的信号了。”
如果问题不止一两个，那可能就该好好谈谈了。马萨诸塞州沙龙的婚姻治疗师罗斯金称：“要以积极正面的态度开始谈。”她建议了这样一段开场白：“我爱你，也爱我和你俩人在一起。我希望咱们的关系能够长久、越来越好，所以我一直都在想，要怎么做才好。”
罗斯金还称，要占据主导地位。告诉你的配偶，你非常清楚，为了改善你们之间的关系，有些事你是能够做到的，还有一些事是他/她也能做到的。就像这样说：“我知道，我们都将愿意去做这些事情，因为我们珍爱彼此。”
然后就是该你谈论测试的时候了。你可能想说，首先，你觉得测试很荒谬，而且你的另一半可能也这样想。罗斯金说，这一切也许会使测试结果看起来没那么严重。在这种情况下，要阐明你认为有些方面还是可以改进的，然后问问另一半的意见。有一点要向对方说清楚，那就是倘若你们意见不统一也没关系。
问问你的另一半，看他或她是否认为你们俩能够共同处理好这段感情中的问题。哪些方面你们还能改进提高的，每个类别一个，你们两人能想想都是些什么问题吗？如果这些问题看似难以驾驭，那可能就该向咨询师寻求专业帮助了。
专家们建议，不管你们做了什么，都别把你们自己拿来和别的夫妻作比较。德克萨斯大学奥斯汀分校(University of Texas, Austin)人类发展与家庭科学(Human Development and Family Sciences)学系社会心理学家丽莎·内夫(Lisa Neff)说：“评估你自己的预期。”
“在一段感情中，我们经常将实际收获了什么与我们认为应该获得什么作比较。从某种程度上来说，我们的所获超出我们的预期，我们将会更幸福。”
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